Как превратить свой дом в помойку.

[All-Right-Ignored]

Чем меньше вы будете отсвечивать в квартире с тряпкой в руках, тем больше у вас появится возможностей создать уютный, милый бардак, который будет красноречиво свидетельствовать о том, что здесь живут, переодеваются, спят, едят...





Все в одном месте



Беспорядок - это так удобно! Если поставить около дивана стул, завалить его барахлом, перемежая одежду документами и книжками, и примостить на краю стула чашку с чаем и вазу с фруктами, то можно будет, не вставая, взять практически любой необходимый для жизнедеятельности предмет. Все тут, все под рукой.

Если и вы, и ваш супруг - сторонники именно такого подхода, то это позволит вам сэкономить время на воспитании наследников в том же духе. Собственный пример, как известно, лучший воспитатель. В этом случае можно каждому члену семьи завести свой стул для личной помойки и время от времени сравнивать - чья куча барахла живописнее? Приз победителю: освобождение от планового выноса помойного ведра.



Не просите о помощи



Уборка - это чисто женское занятие, так же как и беготня с ребенком по врачам, походы по магазинам. Если вас угораздило родиться женщиной, смиритесь и будьте готовы к тому, что это должны делать вы, только вы и никто другой. Упаси вас господи привлечь к этому мужа! Настоящий мужчина дома должен только смотреть телевизор, читать газету и есть ужин. А женщина должна обеспечивать ему все эти прелести.



Если надо в уборочных целях отодвинуть шкаф - стисните зубы и двигайте сами. А потом весь остаток вечера дуйтесь на мужа, потому что он не «расшифровал» кислого выражения вашего лица.



Не трогайте детей



не требуйте от них помощи и не заставляйте их убираться. Даже в своей комнате. Даже если они уже вполне способны держать в руках веник и совок - если им, к примеру, скоро 16! Не пугайте их гостями и не рассказывайте о том, что в грязи заводятся мыши. Дети сейчас пошли образованные, они прекрасно знают, что в грязи заводятся максимум тараканы. А тараканами нынешних детей, выросших на голливудских фильмах ужасов и компьютерных играх, не проймешь...



Максимум пространства!



Горизонтальные поверхности существуют для того, чтобы на них можно было что-то класть, а закон всемирного тяготения обеспечивает сохранность того, что туда положили. Что может быть уютнее, чем письменный стол, покрытый книгами, грязной посудой, бумажками, засохшими бутербродами и грязными колготками! Сразу видно: в этом доме живут изобретательные люди, которые активно пользуются письменным столом, извлекая из этого, в общем-то, довольно узкоспециального предмета все возможные выгоды. И насколько банальнее выглядит идеально пустой, как в магазине, стол без единой бумажки!



Обычная ходьба по полу - неинтересное и бессмысленное занятие. Изобретательные творческие люди максимально усложняют его, превращая это мероприятие в увлекательное спортивное упражнение. Перепрыгивая через перекошенные стопки книг, запинаясь о торчащую посреди комнаты гладильную доску, поскальзываясь на раздавленных виноградинах, вы:



а) разрабатываете моторику пальцев ног - очень полезно, практически по системе Монтессори; б) избавляетесь от лишнего адреналина. 5 спотыканий в день освобождают от необходимости вечернего просмотра новостей и обогащают лексикон детей новыми интересными словами; в) худеете и развиваете мускулатуру, а также гибкость.



Играйте в Плюшкина



Никогда и ни за что не выбрасывайте ненужные вещи. Известно, что если веревочка хотя бы один раз наматывается на палец, она может для чего-нибудь пригодиться. Поэтому сделайте тайники в каждом ящике и копите там потенциально полезные вещи: старый рваный кошелек (на случай утери постоянного), мятый целлофан от цветов (чтобы не тратиться на новый), гнутые крышки от банок (можно выпрямить), ленточки от подарков (красивые - жалко выкидывать), пустые баночки от кремов (можно будет что-нибудь положить), коробки из-под конфет (память!!!), растянувшиеся вещи (вдруг располнеете?), севшие вещи (вдруг похудеете?), веревочки (на всякий случай),исписанные авторучки (можно купить новый стержень)…



Не кладите вещи на места



Чем чаще вы будете терять дома документы, ключи и нужные бумажки, тем регулярнее станете перекапывать дом снизу доверху, возвращая его в состояние первобытного хаоса. Поэтому не кладите вещи на место и родным не давайте! Обстановка творческого беспорядка развивает поисковые навыки, создает творческую атмосферу, тренирует внимание и память. Что может быть увлекательнее, чем утренняя игра «Елки-палки, где ключи от машины»? Полчаса активных поисков с лихвой заменяют утреннюю зарядку и пробежку вместе взятые.



Сколько дивных, чудесных находок таит в своих недрах беспорядок! Сколько радости принесет вам найденная в ходе ремонта, некогда горячо оплаканная цепочка! А сколько романтичных воспоминаний таят в себе платок за диваном, носки под шкафом, расческа за секцией! Представьте, что вы сами своими руками лишаете себя радости находки, раскладывая вещи по своим местам... В нашей жизни и так не очень-то много приятных минут, чтобы сознательно лишать себя еще одной.

Нет большего союзника у любителя беспорядка, чем всевозможные подарочки, сувенирчики, слоники и свечечки, которые в изобилии дарятся друзьями и привозятся из дальних странствий. Есть отдельные несознательные личности, которые выделяют под эту неземную красоту специальные полки и все безделушки хранят там. Но это не наш метод. Как известно, глазу нужно разнообразие. Поэтому, чтобы его обеспечить, лучше рассовать все эти статуэтки, ракушки, игрушки по разным местам, чтобы в любой точке квартиры, где бы ни находились вы и ваши близкие, они постоянно были рядом, напоминая о своем дарителе или о летней поездке. Сделать это не так просто, придется проявить смекалку - ну как, скажите, примостить на полке в ванной подряд пять фарфоровых статуэток, если там еле-еле умещаются зубная паста и крем? Ну, втисните как-нибудь! Красота требует жертв.



Враги беспорядка



Хотелось бы отдельно сказать несколько слов о помойном ведре.



Мусорное ведро - враг любителя бардака. Однако и с ним при желании можно бороться. Во-первых, купите для мусора самую большую емкость, какую только найдете. Это позволит вам выносить его не чаще раза в месяц. Во-вторых, не тратьте деньги на всякую ерунду типа мусорных пакетов и не используйте для этих целей обычные пакеты (лучше забить ими доверху кухонный ящик - авось пригодятся). Помойное ведро должно соответствовать своему названию, то есть быть грязным, пятнистым, вонючим. Если, набивая его, время от времени утрамбовывать мусор ногой, то тогда необходимость выноса отложится еще на недельку-другую. Только не забудьте повесить рядом со входом на кухню противогаз - особо нежные гости и домашние могут ощущать резкое ухудшение самочувствия после посещения кухни - впрочем, на свежем воздухе это быстро проходит. Еще одна потенциальная угроза беспорядку - помощница по дому. Поэтому ни в коем случае не поддавайтесь на уговоры близких нанять таковую. Кричите, что не -допустите появления в сдоем доме чужой женщины, что платить за уборку - это безобразие, что после нее вы ничего не найдете... Ну, в общем, найдите, что покричать в противном случае в вашем доме появится дама, которая будет вам остро напоминать вашу маму так же ходить за вами по пятам и безропотно убирать все, что вы будете разбрасывать. Вряд ли, конечно, ей удастся победить вашу любовь к беспорядку, но крови она вам попортит изрядно. И именно поэтому, как было правильно замечено в одном старом фильме, «домработница - своего рода внутренний враг». Приложите усилия, перечитайте классику (Карлсона), глядишь - и выживете ее через пару месяцев...



Опасность устоявшемуся порядку, то есть беспорядку, несут и гости.



Не зовите в дом гостей. Их предстоящий визит заставляет убираться, то есть тратить полдня на бессмысленные действия. Если отвертеться нет возможности, а ваша домашняя помойка еще не настолько прославилась, чтобы отпугнуть потенциальных посетителей, то можно сгрести в охапку разбросанное барахло и покидать

его в шкаф или под кровать. А когда гости уйдут, разложите его по местам - то есть там, где оно валялось.



Пользуйтесь специальными «хламовниками»



В каждом доме есть помещения и уголки, специально предназначенные для захламления. Например, балкон. Он для того и приделан к дому, чтобы засыпать его доверху пустыми горшками от цветов, старыми кастрюлями и тряпками. Или чулан. Сама атмосфера чулана предполагает беспорядок - чтобы при входе что-нибудь падало на голову, а при выходе цепляло за одежду. Тут уж ничего не поделаешь - закон жанра.

Если в квартире есть свободная комната, то можно считать, что вам невероятно повезло - у вас под рукой есть полигон для увлекательнейшего эксперимента «за какой срок комната превращается в помойку»! Можно поделить комнату на сектора и соревноваться всей семьей. Победителем считается тот, кому удалось завалить комнату до такой степени, что перестала открываться дверь. Делается это просто: вместо того, чтобы расставлять и раскладывать вещи в скучном геометрическом порядке, надо просто открывать дверь и забрасывать в комнату очередное «пополнение коллекции», как гранату. Если удержать себя в руках и преодолеть соблазн хотя бы раз в месяц вымести оттуда осколки и раз в полгода снять паутину, то через полтора годика у вас будет образцово-показательная пещера (логово, берлога), путешествие по которой по своей увлекательности и количеству ловушек будет сопоставимо только с охотой в джунглях. Предлагаю поставить на входе будку и брать деньги с желающих посетить этот аттракцион.



Не покупайте шкафы, ящики и прочие стеллажи, которые будут угрожать вашему уютному бардаку. Гораздо проще хранить обувь, одежду и бумаги в коробках из-под обуви, пятидесятилитровых мусорных пакетах или а la naturel - просто горкой в углу. Книжные полки сделают ваш дом унылым, но если выбора нет, то покупайте хотя бы такие, в которых нет стекол, - это позволит вам обеспечить круговорот пыли в квартире: вы будете вдыхать книжную пыль, книги будут собирать на себя комнатную.



Убирайтесь как можно реже



Однако же, несмотря на все вышесказанное, уборки - хотя бы раз в пару месяцев - не избежать. Предлагаю ввести такой критерий: если под слоем грязи не видно пола, значит, надо провести санитарную обработку помещения.

Пылесос и прочие блага цивилизации (самовыжимающиеся швабры с телескопическими ручками, тряпки, не электризующие поверхность, жидкости и гели для мытья пола и кафеля, аэрозоли для пыли, резиновые перчатки и т. д.) придумали трусы, боящиеся настоящей мужской... простите, женской работы. И поскольку мы уже установили, что уборка - это наказание всему женскому роду, то, конечно же, облегчать это наказание нам не пристало. Есть лучшая в мире тряпка из старых мужниных трусов, есть крепкие руки и задубевшие коленки, поэтому бухаем в ведро стирального порошку (если для вас это слишком просто, настрогайте хозяйственного мыла), хлорки (для аромата), встаем на колени и... начинаем занятия физкультурой. Раз-два! Невероятно полезно для поясницы и спины раскорячиться под столом попой кверху, одновременно пытаясь дотянуться до дальнего плинтуса! Ну как тут можно не возненавидеть уборку и все, что с ней связано? Если у вас еще оставались иллюзии на этот счет, то после такого иезуитского мероприятия они навсегда исчезнут, и вы поймете, что ничего ужаснее уборки нет и быть не может. Кстати, от этой процедуры к вечеру обнаружится еще один положительный эффект: разболится спина, и у вас будет законный повод пожаловаться мужу, похныкать и гордо отказаться от приготовления ужина: «Я сегодня убиралась!»



*на измене* кто-то (автор) явно побывал в моём доме! при чём в моё отсутствие, что удручает даже больше чем сам факт проникновения!