На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовится извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
***~***~***
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
***~***~***
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
читать дальше***~***~***
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
***~***~***
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
***~***~***
Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!
***~***~***
Если вы, проснувшись поутру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.
***~***~***
Бывают голубые береты, а бывают береты-натуралы.
Дню десантника посвящается...
***~***~***
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
***~***~***
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...
***~***~***
Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребёнка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать.
А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест.
***~***~***
При выходе из кустов:
- Это опять я - облегчённый вариант!
***~***~***
- Не знаешь случайно, когда у Маринки день рождения?
- Нет - но зато я знаю, когда у неё восьмое марта...
***~***~***
Знаете ли Вы, что если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А х#й его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
***~***~***
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа ! А почемy лyна такая большая ?
- А ? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие ?
- Звезды ? А хpен их, сынок, знает !
- Пап,а папа ! А почемy......
- Хватит, Петя ! Дай папе отдохнyть ! Видешь-он yстал ! - встyпает мать.
- Hичего ! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит ?!
***~***~***
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".