Приходит грузин в ресторан. Подходит официантка:
- Чего вам?
- Для начала мне - яйца!
- Вкрутую или всмятку?
- Да нет, просто пощекотать.
***~***~***
Бежит по лесу заяц, а на голове презерватив.
Навстречу лиса:
- Что с тобои, косой?
- Да вот, болею я!
- Ну а кондом-то зачем?
- А чтоб ху#во выглядеть!
***~***~***
Двое обкуренных перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - желтый!
- Смотри, смотри - зеленый!
- Желтый!
- Красный... Это уже было, поехали!
читать дальше***~***~***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
***~***~***
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
***~***~***
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ Кала?
***~***~***
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?
***~***~***
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.
***~***~***
Мосводканал грозиться подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.
***~***~***
На обочине шоссе стоит 600 мерин, а около него на четырех точках стоит мужик в пальто от "Кардена", костюме от "Валентино" со швейцарскими часами на руке и лакает из лужи. Около него останавливается Гранд Чероки из которого высовывается другой такой же и спрашивает:
-Братан, ты чё в натуре ох@ел? У тебя такая тачка, классный прикид, а ты пьешь из лужи.
Тот поднимает голову и отвечает:
-Имидж-ничто, жажда-все!
***~***~***
Пpеступника на pассpел ведут. Он по доpоге конвоиpа спpашивает:
- Сегодня какой день?
- Понедельник
- Hичего себе неделька начинается...
***~***~***
Ангел-хоронитель!!
***~***~***
Реклама:
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше!! Я побрила спину...
***~***~***
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
***~***~***
Пока красота спасёт мир - уроды его погубят!
***~***~***
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!