Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...
***~***~***
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
***~***~***
- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился Самый Первый Кобель, на него упал забор.
читать дальше***~***~***
По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
***~***~***
Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не **#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
***~***~***
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
***~***~***
Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!
***~***~***
К нам сегодня приходил
некрозоопедофил,
мёртвых, маленьких зверюшек,
он с собою приносил.
***~***~***
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
***~***~***
Суд. Судья говорит:
- Пострадавший был убит круглым тупым предметом.
Подсудимый, угрюмо:
- Это я его головой ударил.
***~***~***
Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.
***~***~***
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
***~***~***
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
***~***~***
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
***~***~***
- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки, щёчки как пэрсик... Слушай, Вано, может это лубовь?
- Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
***~***~***
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?