Hачальник - секpетаpше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во вpемя уважения вы мне кое-что подаpили, чем я успел поделиться с женой!
***~***~***
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
***~***~***
Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!
- ?!
читать дальше***~***~***
Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
-- Мужик, плесни мне на руки бензина!
-- А зачем?
-- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне дое6@лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
-- От 76 бензина пальцы стучат!
***~***~***
Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
***~***~***
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
***~***~***
Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
- Вот припёрлась моя жена, старая сплетница. Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!
***~***~***
Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё# вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то на осановке произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
***~***~***
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.
***~***~***
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак...хотя и те, и другие занимаются этим круглый год.
***~***~***
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
***~***~***
- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человек!
***~***~***
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
***~***~***
В кинотеатре в центре Нью Йорка идёт ретроспективный показ фильма Кинг-КонгII. В момент, когда Кинг-Конг, сидя на одной из башен ВТЦ, отбивается от наседающих вертолётов, в зале в гробовой тишине раздаётся реплика:
- Где же ты был 11 сентября, СКОТИНА?!!
***~***~***
Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!
***~***~***
Супруги ругаются. Муж:
- Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели! Ни-че-го!
Жена:
- Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!