- Доктор, у меня першит в горле.
- Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти..
***~***~***
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
***~***~***
Новость недели:
Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства Культуры!
читать дальше***~***~***
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - Дык, наверное, родители попросили купить.
-(Д)евочка, а ты донесешь столько?
Д.-Вот и я думаю, мож здесь одну **%*ть!?
***~***~***
В этом году МТС сделала всем новогодний подарок и отменила в новогоднюю ночь рекламу на Первом канале...в следующем году МТС готовится сделать еще болеее ценный подарок...МТС оплатит отсутствие Баскова в эфире...
***~***~***
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
***~***~***
- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
***~***~***
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
***~***~***
Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
ИК: - Как у вас в Сибири с питанием?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
ИК:
- Как у вас в Сибири с одеждой?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
ИК:
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Мужик:
- Холодно, бл$#%!
***~***~***
Макака сын спрашивает макаку мать:
-Мам почему мы такие страшные?
-Это ещё ничего видел бы ты того, кто засмеётся с этотого анекдота!
***~***~***
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
***~***~***
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!
***~***~***
После просмотра фильма один приятель говорит другому:
- Помнишь, в афишах было сказано, что фильм для умственно отсталых, а по-моему очень даже ничего...
***~***~***
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...
***~***~***
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
***~***~***
На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!