***~***~***
Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..***~***~***
Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.читать дальше
***~***~***
Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:"Пора собраться встать пойти купить выпить".
***~***~***
- Что Васе подарим?- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
***~***~***
Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении!
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?", все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно ёмкое слово: "Заебал".
***~***~***
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?"...На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
***~***~***
Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пизду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...
***~***~***
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
***~***~***
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.***~***~***
Пациент на приёме у психиатра: -Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
***~***~***
Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.***~***~***
Журналист спрашивает фермера: - А соседи у вас не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
***~***~***
Оратор - это часть электродвигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.***~***~***
- Сыграю лучше в "Русскую рулетку"... Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ!***~***~***
Безжалостна глубь океана!Но твари, скользящие в ней...... хороши к жигулёвскому пиву!