Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
***~***~***
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!
- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!
***~***~***
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
читать дальше***~***~***
- Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро.
Талия - один к пяти, но лицо один к одному.
***~***~***
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
***~***~***
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
***~***~***
Самое важное изобретение в истории человечества – письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
***~***~***
А полные драться не любят, потому что бегают плохо.
***~***~***
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!
***~***~***
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
***~***~***
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х**!!!
***~***~***
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
***~***~***
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.
***~***~***
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...
***~***~***
- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?
- Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет".
Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо".
Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".
***~***~***
Если карта не идёт к Магомету - то Магомету пишут на гору.