Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Записи с темой: СТЁБ, стЁб (24)
суббота, 30 января 2016
суббота, 02 февраля 2013
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
вторник, 13 ноября 2012
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
четверг, 01 апреля 2010
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
суббота, 13 февраля 2010
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
четверг, 13 декабря 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Было мне тагда лет восемь (если толька мой мнагастрадальный моск в ачиридной рас не дал сбой и не наибал сам сибя), и был я тогда ниибаццо умный. Прямо каг лошатко, блядь. Радители тагда внизапна для самих себя палучили павестку ат каких-то дальних роцтвеннегов с приглашением тусануццо у них месяцог ф городе Чимкенте, чему нехуйово удивилесь, таг каг до прачтения песьма даже и не падазревале, што те вапще существуют.
Патратиф пару чилавекодней на абзвон фсякех бабушег, тётог и ещохуйпаймикаво, радители палучили в итоге нехуйовое генеалагическое древо, у самых карней каторово и притаилесь нежданные пригласители. Пафтыкав пару минут на палучифшуюся кучу стрелок и кружочкоф (после знакомста с каторой схема токийского метро са стыда палюбому зделала бы себе парочку харакири), отец запуталсо аканчатильно, и, забив хуй на дальнейшые исследавания, решыл, што съездить надо, патамушта ва-первых «абидюццо и больше хуй пазавут», а во фторых – халява же.
Решыв для себя дилемму «ехать или нуевонахуй» ф пользу «канешна же ехать, блять», родители принялись за утрамбовку ф чимаданы фсяких ништяков для прицтаящей тусы, папутно фспоминая, што же им известно про этот самый Чимкент. Из фсево услышанново я понял только што там есть горы, фрукты, просто дохуя жывых черепах, кумыс и какие-то казахи.
Пака та супстанцыя, што находиццо в маей галаве пад видом мозга, пыталась переварить услышанное, услужливое каг Ваня Сусанин ваабражение уже вафсю рисавало перид маиме глазаме апокалиптическую картину тово, каг вышедшый ф сад, штобы абассаццо после банки кумыса, казах (пачиму-то в шараварах) стойко пагибаед пад полчищами чирипах, каторые спустилесь с гор штобы сажрать ево фрукты.
читать дальше
Кагвсигдаваш Бушш Средний
праслезилсо ))
Патратиф пару чилавекодней на абзвон фсякех бабушег, тётог и ещохуйпаймикаво, радители палучили в итоге нехуйовое генеалагическое древо, у самых карней каторово и притаилесь нежданные пригласители. Пафтыкав пару минут на палучифшуюся кучу стрелок и кружочкоф (после знакомста с каторой схема токийского метро са стыда палюбому зделала бы себе парочку харакири), отец запуталсо аканчатильно, и, забив хуй на дальнейшые исследавания, решыл, што съездить надо, патамушта ва-первых «абидюццо и больше хуй пазавут», а во фторых – халява же.
Решыв для себя дилемму «ехать или нуевонахуй» ф пользу «канешна же ехать, блять», родители принялись за утрамбовку ф чимаданы фсяких ништяков для прицтаящей тусы, папутно фспоминая, што же им известно про этот самый Чимкент. Из фсево услышанново я понял только што там есть горы, фрукты, просто дохуя жывых черепах, кумыс и какие-то казахи.
Пака та супстанцыя, што находиццо в маей галаве пад видом мозга, пыталась переварить услышанное, услужливое каг Ваня Сусанин ваабражение уже вафсю рисавало перид маиме глазаме апокалиптическую картину тово, каг вышедшый ф сад, штобы абассаццо после банки кумыса, казах (пачиму-то в шараварах) стойко пагибаед пад полчищами чирипах, каторые спустилесь с гор штобы сажрать ево фрукты.
читать дальше
Кагвсигдаваш Бушш Средний
праслезилсо ))
среда, 12 декабря 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Кагда монеторы были не то што выпуклыми, а вапще ещо чорно-белыми, а самым казырным у них щиталось разрешение дваццоть на триццать букв, был у меня аднакласснег один, модели «Сирожа». Моск у Сирожи был наглухо отморожен ещо кде-то на первых годах своево существования (я подозреваю, што это случилось ф тот самый день, кагда васпитательницо тётяТаня забыла зогнать ево с прогулки в теплую группу децково сада и Сирожа пару часоф проторчал на улице с прилипшим к качелькам языком и смёрзшимися в районе задних карманоф штанаме), из-за чево все тринаццоть лет, што мне пришлось провести в нипесрецтвенной близости ат нево, были наполнены для меня аццким пазитивом, густо замешанным на пириломах, батином ремне и прочих децких радостях.
Учились мы токда классе в десятом, если содержимое моево скваречнега в ачиридной рас не найобывает меня. Хотя, «учились» - это не то што громко сказано, это я вас паходу сцуконах наебал аццки. А вапще-то хуле, в школе ведь появлялесь? Появлялесь. Значед – училесь и ниибёт. Большинство учителей к таму времени благополучно забили на нас хуй (у ково он был) и, устало выснуф языки, перманентно выводили нам тройки в четвертях, полугодиях и астальных пятилетках, но в начале таво самово дисятово класса появилась она. Новенькая Марьиванна, со свеженьким дипломом каково-то пидагогическово, наивными галубыме глазаме, третим размером сисег и не менее атмароженным, чем у Сирожи, мозжечком.
Только с обратным зарядом – на все нашы упорные прайобы и Сирожыны «нутычобля» она с не меньшим упорством хуйярила нам двойки адну за одной, не поддаваясь ни на какие правакацыи, и к концу первой четверти из наших с Сирожей строчег в журнале уже можно было не заморачиваясь заебошыть густонаселенный такой лебединый прудег, а нас самих тупо послать нахуй и смело отправлять на обочину жызни – какиме нибуть грущщегами в сельпо. Надо было што-то делать…
Решение кагвсигда нашол Сирожа. Он вапще на йебанутые решения скор был… Посмотрел па видику кено какое-то новое про шантажыстов – и фсё, песдец, праблема щитай решена. Единственное чо требовалось – это фотке Марьиванны в каких-нить интересных ракурсах, штобы было чем козырять. За слово «Фотошоп» ф то время могли спакойно еблет на сторону свернуть (мода токда такая была – за фсе неизвестные слова на фсякей случай по ебальнегу били), таг што выхот оставалсо один – тупо сходить и сфоткать, делов то.
Правда когда нас отпустило, мы каг-то засомневалесь, што она нам попозировать согласиццо, но и туд Сирожа не сплоховал. Метнуфшысь до дому, ебонат притащил штуг десять каких-то жолтых ампул, чють ли не с черепами на упакофке, шприц и каропку канфет «Птичье малако». «Нем-бу-тал, йопта!» - Сирожа, ниибаццо гордый аттаво, што выговорил такое длинное и сложное слово, деловито проколол штуг десять конфет (каторые ат этово чють ли не зодымилесь) и уложил их атдельной кучкой абратно ф пачку, а я за это время «па-бырому» съебалсо за фотегом. Кароче минут черес десять фсё было гатово к культпаходу и два далбайоба тронулесь ф путь.
Марьиванна встретила нас коротеньким холатом (Мне ещо такда «Прёт сцуко!» падумалось) и удивленныме глазаме, но после тово каг Сирожа зоранее заученным текстом заверил её, што мы пришли мириццо и решыли наконец-то взяццо за ум (правда вот через слово «соблаговолите» Сирожа минуты две перебраццо не мог), обрадовалась и убежала на кухню ставедь чайнег, а мы тронулесь в зал – выбирать плацдарм для фотошутинга.
Марьиванну правда несколько насторожыл фотоаппаратег «Зенит» размером с нехуйовый такой кирпич, каторый предательски выпирал кде-то в районе моево пояса, но Сирожу што называеццо «понесло» и он тиснул ей нехуйовую такую историю про двух юннатоф, каторые настолько любят природу, што ф пагоне за очередной фатаграфией реткой птицы забываюд буквально аба фсем, даже (ужоснах) аб радной и милой сертцу школе. Чуть даже слезу сцуко ф канце россказа не пустил. Растроганная Марьиванна шумно высморкалась ф салфетку, ат избытка чуфств закинула в себя аж две конфеты, поморщилась, састроила да ахуения удивленное лицо, а потом со фсево маху уебалась очками ап стол и мерно засопела.
Какда мы перенесли её на диван и для красочности сцены распахнуле холатик, миссия чють не сорвалась фпесду, но сцуко тяга к абучению фсё же переборола аццкий стояк и сопстно фотосессия таки началась. Сирожа скакал вакрук неё каг молодой джейран, то поправляя холатег, то оттягивая лифчег, и ведь не сорвался ни разу! Глыба блять, а не чилавег. Дубовая правда, но эт хуйня. А вот пад канец ево ебанутая натура всё же взяла своё. С криком «Сматрибля, гыгы!» Сирожа достал свой болт и положил ево Марьиванне на раскрытую руку, собираясь принять героическую позу, но вместо этово вдрук позеленел лицом и с децл окосел глозаме, после чево начал пищать какую-то хуйню про какую-то дуру. Хуйивознает, чо там Марьиванне снилось кароче, но Сирожины яйца оказались вдрук тупо зожаты в иё натруженном выведением двоек кулачке и нифкакую не желали покидать ево, потрескивая от давления и зоставляя Сирожу вытанцовывать па из неизвестной доселе разновидности краковяка.
Судорожно саабражая «Чоблятьнахуй делать-то типерь?», я вдрук услышал, каг во входной двери поворачиваеццо ключ. Песдец… Едва я успел спрятаццо за дверцей аткрытово шкафа, каг в зал зашол нехуйовый такой бритый бычаро ф спартивном кастюме, каторый ат увиденново паранял на пол пакеты с прадуктами и сопцтвенную челюсть, а патом взял и с лету въебал Сироже в левый глаз. Вы када нибуть видели напольную грушу на пружине? Я ф тот день первый рас увидел. Сирожа вырубаеццо и начинаед падать, но тут рука Марьиванны с Сирожиными яйтцаме вытягиваеццо пад ево весом на фсю свою длину, кулачог сжымаеццо еще сильней – и Сирожа маментально приходит в себя, с визгом вскакивает и получает уже ф правый глаз. И таг по кругу –рекурсия, хуле.
Я хуйивознаит чо не выдержало бы первым – Сирожины йятца или Марьиваннин кулачог, но дожыдаццо практическово решения этой интересной дилеммы я не стал. Бычаро словил по бритому затылку табуретом и улегсо рядом с нинаглядной, Марьиванна получила ту же порцию мебели и наконец-таки отпустила Сирожу, а сам гирой бальново мозга наконец-таки упал рядом с диваном, тоненько завыл и са спакойной душой вырубилсо. Пришлось ево до дома за ноги волочить, не бросать же товарисча…
Вопщем, историю удалось зомять. Марьиванна перевелась в другую школу учительницей ночальных классов, Сирожа был аццки отпижжен отцом-ветеринаром и отправлен к бапке в колхоз, а я получил-таки песды от Марьиваниново мужа и месяца два провалялсо в больничке, с жалостью фспоминая засвеченную фотопленку с зачотным рипартажем, каторой бычаро все порывалсо меня придушить…
З.Ы. А праблему с аценками пришлось старыми способаме решать: тупо спиздили классный журнал и скурили ево ф падвале.
© БС aka БС
Учились мы токда классе в десятом, если содержимое моево скваречнега в ачиридной рас не найобывает меня. Хотя, «учились» - это не то што громко сказано, это я вас паходу сцуконах наебал аццки. А вапще-то хуле, в школе ведь появлялесь? Появлялесь. Значед – училесь и ниибёт. Большинство учителей к таму времени благополучно забили на нас хуй (у ково он был) и, устало выснуф языки, перманентно выводили нам тройки в четвертях, полугодиях и астальных пятилетках, но в начале таво самово дисятово класса появилась она. Новенькая Марьиванна, со свеженьким дипломом каково-то пидагогическово, наивными галубыме глазаме, третим размером сисег и не менее атмароженным, чем у Сирожи, мозжечком.
Только с обратным зарядом – на все нашы упорные прайобы и Сирожыны «нутычобля» она с не меньшим упорством хуйярила нам двойки адну за одной, не поддаваясь ни на какие правакацыи, и к концу первой четверти из наших с Сирожей строчег в журнале уже можно было не заморачиваясь заебошыть густонаселенный такой лебединый прудег, а нас самих тупо послать нахуй и смело отправлять на обочину жызни – какиме нибуть грущщегами в сельпо. Надо было што-то делать…
Решение кагвсигда нашол Сирожа. Он вапще на йебанутые решения скор был… Посмотрел па видику кено какое-то новое про шантажыстов – и фсё, песдец, праблема щитай решена. Единственное чо требовалось – это фотке Марьиванны в каких-нить интересных ракурсах, штобы было чем козырять. За слово «Фотошоп» ф то время могли спакойно еблет на сторону свернуть (мода токда такая была – за фсе неизвестные слова на фсякей случай по ебальнегу били), таг што выхот оставалсо один – тупо сходить и сфоткать, делов то.
Правда когда нас отпустило, мы каг-то засомневалесь, што она нам попозировать согласиццо, но и туд Сирожа не сплоховал. Метнуфшысь до дому, ебонат притащил штуг десять каких-то жолтых ампул, чють ли не с черепами на упакофке, шприц и каропку канфет «Птичье малако». «Нем-бу-тал, йопта!» - Сирожа, ниибаццо гордый аттаво, што выговорил такое длинное и сложное слово, деловито проколол штуг десять конфет (каторые ат этово чють ли не зодымилесь) и уложил их атдельной кучкой абратно ф пачку, а я за это время «па-бырому» съебалсо за фотегом. Кароче минут черес десять фсё было гатово к культпаходу и два далбайоба тронулесь ф путь.
Марьиванна встретила нас коротеньким холатом (Мне ещо такда «Прёт сцуко!» падумалось) и удивленныме глазаме, но после тово каг Сирожа зоранее заученным текстом заверил её, што мы пришли мириццо и решыли наконец-то взяццо за ум (правда вот через слово «соблаговолите» Сирожа минуты две перебраццо не мог), обрадовалась и убежала на кухню ставедь чайнег, а мы тронулесь в зал – выбирать плацдарм для фотошутинга.
Марьиванну правда несколько насторожыл фотоаппаратег «Зенит» размером с нехуйовый такой кирпич, каторый предательски выпирал кде-то в районе моево пояса, но Сирожу што называеццо «понесло» и он тиснул ей нехуйовую такую историю про двух юннатоф, каторые настолько любят природу, што ф пагоне за очередной фатаграфией реткой птицы забываюд буквально аба фсем, даже (ужоснах) аб радной и милой сертцу школе. Чуть даже слезу сцуко ф канце россказа не пустил. Растроганная Марьиванна шумно высморкалась ф салфетку, ат избытка чуфств закинула в себя аж две конфеты, поморщилась, састроила да ахуения удивленное лицо, а потом со фсево маху уебалась очками ап стол и мерно засопела.
Какда мы перенесли её на диван и для красочности сцены распахнуле холатик, миссия чють не сорвалась фпесду, но сцуко тяга к абучению фсё же переборола аццкий стояк и сопстно фотосессия таки началась. Сирожа скакал вакрук неё каг молодой джейран, то поправляя холатег, то оттягивая лифчег, и ведь не сорвался ни разу! Глыба блять, а не чилавег. Дубовая правда, но эт хуйня. А вот пад канец ево ебанутая натура всё же взяла своё. С криком «Сматрибля, гыгы!» Сирожа достал свой болт и положил ево Марьиванне на раскрытую руку, собираясь принять героическую позу, но вместо этово вдрук позеленел лицом и с децл окосел глозаме, после чево начал пищать какую-то хуйню про какую-то дуру. Хуйивознает, чо там Марьиванне снилось кароче, но Сирожины яйца оказались вдрук тупо зожаты в иё натруженном выведением двоек кулачке и нифкакую не желали покидать ево, потрескивая от давления и зоставляя Сирожу вытанцовывать па из неизвестной доселе разновидности краковяка.
Судорожно саабражая «Чоблятьнахуй делать-то типерь?», я вдрук услышал, каг во входной двери поворачиваеццо ключ. Песдец… Едва я успел спрятаццо за дверцей аткрытово шкафа, каг в зал зашол нехуйовый такой бритый бычаро ф спартивном кастюме, каторый ат увиденново паранял на пол пакеты с прадуктами и сопцтвенную челюсть, а патом взял и с лету въебал Сироже в левый глаз. Вы када нибуть видели напольную грушу на пружине? Я ф тот день первый рас увидел. Сирожа вырубаеццо и начинаед падать, но тут рука Марьиванны с Сирожиными яйтцаме вытягиваеццо пад ево весом на фсю свою длину, кулачог сжымаеццо еще сильней – и Сирожа маментально приходит в себя, с визгом вскакивает и получает уже ф правый глаз. И таг по кругу –рекурсия, хуле.
Я хуйивознаит чо не выдержало бы первым – Сирожины йятца или Марьиваннин кулачог, но дожыдаццо практическово решения этой интересной дилеммы я не стал. Бычаро словил по бритому затылку табуретом и улегсо рядом с нинаглядной, Марьиванна получила ту же порцию мебели и наконец-таки отпустила Сирожу, а сам гирой бальново мозга наконец-таки упал рядом с диваном, тоненько завыл и са спакойной душой вырубилсо. Пришлось ево до дома за ноги волочить, не бросать же товарисча…
Вопщем, историю удалось зомять. Марьиванна перевелась в другую школу учительницей ночальных классов, Сирожа был аццки отпижжен отцом-ветеринаром и отправлен к бапке в колхоз, а я получил-таки песды от Марьиваниново мужа и месяца два провалялсо в больничке, с жалостью фспоминая засвеченную фотопленку с зачотным рипартажем, каторой бычаро все порывалсо меня придушить…
З.Ы. А праблему с аценками пришлось старыми способаме решать: тупо спиздили классный журнал и скурили ево ф падвале.
© БС aka БС
пятница, 07 декабря 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре
готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье
погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же
вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем
настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине?
Холодильник. Диван.
Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости
дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю
тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?..
Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо
движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо
мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти
прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими
судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,
погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в
посудомоечную машину и запирается изнутри - надо
завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие,
всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я
съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите
такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в
проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве
обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего
стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас
сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре
готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье
погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите:
оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну,
если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за
новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый
год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый
год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями
и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите
ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите,
а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за
границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть
водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне
еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в
себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на
работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк
принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек
вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос
- кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная
инструкция:
Как страшно
жить!
прилетело в почту без копирайта
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре
готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье
погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же
вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем
настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине?
Холодильник. Диван.
Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости
дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю
тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?..
Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо
движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо
мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти
прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими
судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,
погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в
посудомоечную машину и запирается изнутри - надо
завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие,
всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я
съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите
такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в
проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве
обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего
стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас
сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре
готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье
погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите:
оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну,
если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за
новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый
год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый
год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями
и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите
ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите,
а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за
границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть
водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне
еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в
себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на
работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк
принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек
вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос
- кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная
инструкция:
Как страшно
жить!
прилетело в почту без копирайта
четверг, 15 ноября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.
Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!
Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.
Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.
Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.
Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.
Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.
К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!
Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..
Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!
Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.
Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.
Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.
Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.
Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!
А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…
Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.
Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.
Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…
* * *
… Итак, в конце удачной охоты вы оказались на дереве, вокруг которого кружит стая голодных волков. Не отчаивайтесь! Лучше наберите номер 4802348 и скачайте на свой мобильный новый анекдот об охоте!
(с)пёрто
Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!
Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.
Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.
Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.
Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.
Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.
К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!
Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..
Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!
Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.
Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.
Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.
Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.
Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!
А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…
Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.
Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.
Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…
* * *
… Итак, в конце удачной охоты вы оказались на дереве, вокруг которого кружит стая голодных волков. Не отчаивайтесь! Лучше наберите номер 4802348 и скачайте на свой мобильный новый анекдот об охоте!
(с)пёрто
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
(с) Красная Бурда
ps милые женщины, я очень вас люблю ))
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
(с) Красная Бурда
ps милые женщины, я очень вас люблю ))
пятница, 09 ноября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер – диагноз или форма существования материи".
"Как накачать пресс в пивной".
Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.
©Олег Михайлец
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер – диагноз или форма существования материи".
"Как накачать пресс в пивной".
Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.
©Олег Михайлец
четверг, 08 ноября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
В Бобруйске животных уже так много, что людей занесли в Красную книгу.
***
Венеция признана официальной мировой столицей челночного бизнеса.
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
***
Установлено, что для любого иностранца термин "Киевская Русь" звучит так же нелепо, как для нас "Нью-Йоркская Канада" или "Moscow's Ukraine"
***
Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".
***
Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами. Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он по-другому.
***
Милан - самая древняя локальная сеть на планете. (Ми- я, Лан - локальная сеть. англ.)
***
Столицей Люксембурга по-прежнему является ратуша на центральной площади.
***
Жители города Ейск официально заявили, что не являются еями.
***
Венеция признана официальной мировой столицей челночного бизнеса.
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
***
Установлено, что для любого иностранца термин "Киевская Русь" звучит так же нелепо, как для нас "Нью-Йоркская Канада" или "Moscow's Ukraine"
***
Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".
***
Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами. Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он по-другому.
***
Милан - самая древняя локальная сеть на планете. (Ми- я, Лан - локальная сеть. англ.)
***
Столицей Люксембурга по-прежнему является ратуша на центральной площади.
***
Жители города Ейск официально заявили, что не являются еями.
четверг, 25 октября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Тетки на сайтах знакомств
Наклеивать ярлыки, конечно не разумно, но очень интересно.
Предлагаю очередную классификацию женщин, сидящих на сайтах знакомств, составленную на основе многолетних переписок.
*«Честные» - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы «выжить в этом страшном мире». Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.
*«Бляди» - Активно кричат, что они «порядочные женщины» и за деньги никогда. Им нужны только «высокие отношения». Однако легко соглашаются на одноразовый секс за 500-1000$$. Оправдывают себя фразами,-«Хм… А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё» , «Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?» и т.д.
В общем, как говорил В.В. Жириновский, - «Один раз,- НЕ ПИДОРАЗ! А второй раз , как в первый раз…».
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают «серьёзные» отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей 1000$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются…
*«Королевы Воды, Говна и Пара», - Никто не знает, что делают на этом сайте топ-модели с портфолио от кутюр… Они собственно так и пишут – НА ХУЙ ВСЕ. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! НИКОГО НЕ ИЩУ!! Я ТАКАЯ ОХУИТЕЛЬНАЯ, ЧТО НЕТ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ДОСТОЙНЫХ МНЕ!!! И пошли Вы все в жопу…
*«Бухари-Собеседники»,- Либо домохозяйки, либо иностранки. Страдают от нехватки общения. Бывают двух видов. «Мирные»,- просто хотят переписываться на любые темы. «Агрессивные»,- хотят поругаться на любую тему.
*«Ботаники», - при слове «пиписька» падают в обморок, при слове «хуй» впадают в кому. На сайте долго не задерживаются.
*«Жертвы эмансипации», - Почему считают, что женщина,- это венец природы. Готовы перегрызть горло любому, кто с этим не согласен. Аргументируют свои жизненные принципы матерными выражениями. Бухают.
*«Страшные и глупые», - … основное население.
*«Страшные и умные», - … кара небесная.
*«Бабо-Пидоры», - мужчины заводящие себе женские анкеты. Мотивация непонятна. Цели не ясны. Проверяются на половую принадлежность простым предложением пообщаться по телефону.
*«Самодостаточные», - Они и умные, и красивые, и обеспеченные, и морально устойчивые. Что они ищут на этом сайте, не знает никто, включая их самих.
*«М+Ж+…»,- их не понимаю и с такими не общаюсь. Ну, нахуя мне нужны чужие семейные проблемы?
*«Ж+Ж+…», - Персонажи из нереализованных дрочерских фантазий. На проверку обычно оказываются банальными проститутками.
*«Пепсиколки»,- тинэйджеры познающие мир и идущие на любые эксперименты. Готовы отсосать за бутылку «Пепси». Не имеют представления о половой гигиене. Бактериологические опасны.
*«Стервы», - Сексапильны и умело этим пользуются. Приходят сами. Берут, то что им надо. Живут для себя и по правилам понятным только им. Быстро стареют. После 30-ти очень опасны.
*«Кинетические жёны», - Сразу начинают выяснять семейное положение, уровень благосостояния и резус фактор. Хорошо готовят.
*«Хорошие», - умные, добрые, обаятельные, всё понимающие и всё прощающие би-сексуалки с большим количеством подружек.
Наклеивать ярлыки, конечно не разумно, но очень интересно.
Предлагаю очередную классификацию женщин, сидящих на сайтах знакомств, составленную на основе многолетних переписок.
*«Честные» - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы «выжить в этом страшном мире». Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.
*«Бляди» - Активно кричат, что они «порядочные женщины» и за деньги никогда. Им нужны только «высокие отношения». Однако легко соглашаются на одноразовый секс за 500-1000$$. Оправдывают себя фразами,-«Хм… А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё» , «Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?» и т.д.
В общем, как говорил В.В. Жириновский, - «Один раз,- НЕ ПИДОРАЗ! А второй раз , как в первый раз…».
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают «серьёзные» отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей 1000$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются…
*«Королевы Воды, Говна и Пара», - Никто не знает, что делают на этом сайте топ-модели с портфолио от кутюр… Они собственно так и пишут – НА ХУЙ ВСЕ. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! НИКОГО НЕ ИЩУ!! Я ТАКАЯ ОХУИТЕЛЬНАЯ, ЧТО НЕТ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ДОСТОЙНЫХ МНЕ!!! И пошли Вы все в жопу…
*«Бухари-Собеседники»,- Либо домохозяйки, либо иностранки. Страдают от нехватки общения. Бывают двух видов. «Мирные»,- просто хотят переписываться на любые темы. «Агрессивные»,- хотят поругаться на любую тему.
*«Ботаники», - при слове «пиписька» падают в обморок, при слове «хуй» впадают в кому. На сайте долго не задерживаются.
*«Жертвы эмансипации», - Почему считают, что женщина,- это венец природы. Готовы перегрызть горло любому, кто с этим не согласен. Аргументируют свои жизненные принципы матерными выражениями. Бухают.
*«Страшные и глупые», - … основное население.
*«Страшные и умные», - … кара небесная.
*«Бабо-Пидоры», - мужчины заводящие себе женские анкеты. Мотивация непонятна. Цели не ясны. Проверяются на половую принадлежность простым предложением пообщаться по телефону.
*«Самодостаточные», - Они и умные, и красивые, и обеспеченные, и морально устойчивые. Что они ищут на этом сайте, не знает никто, включая их самих.
*«М+Ж+…»,- их не понимаю и с такими не общаюсь. Ну, нахуя мне нужны чужие семейные проблемы?
*«Ж+Ж+…», - Персонажи из нереализованных дрочерских фантазий. На проверку обычно оказываются банальными проститутками.
*«Пепсиколки»,- тинэйджеры познающие мир и идущие на любые эксперименты. Готовы отсосать за бутылку «Пепси». Не имеют представления о половой гигиене. Бактериологические опасны.
*«Стервы», - Сексапильны и умело этим пользуются. Приходят сами. Берут, то что им надо. Живут для себя и по правилам понятным только им. Быстро стареют. После 30-ти очень опасны.
*«Кинетические жёны», - Сразу начинают выяснять семейное положение, уровень благосостояния и резус фактор. Хорошо готовят.
*«Хорошие», - умные, добрые, обаятельные, всё понимающие и всё прощающие би-сексуалки с большим количеством подружек.
вторник, 23 октября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Путаница - это наше всё. И даже больше, чем всё. Это наше ничего, потому что в итоге путаницы - ничего не получается, или получается совсем не так. Как планировалось. Древний анекдот помните? О том, как русские и американцы мерялись, у кого больше ракет. А потом оказалось, что наши забыли в Сибири целую ракетную базу. И случайно нашли.
Анекдот, конечно. Но, в общем, чистая правда.
Одних так забыли в Египте. Они, значит, полетели туда всей тюменской конторой, чтобы отпраздновать. Что отпраздновать, никто даже и не знал. Может быть, сыну генерального директора стукнуло восемнадцать. Может, собачке главбуха подарили новый платиновый ошейник. В общем, всех и каждого взяли за тёплое вымя и вывезли.
В Египет.
Там всем понравилось, особенно мужской части, потому что в баре всё было за счёт фирмы. Водитель, который впервые попал за границу, вообще от изумления накушался так, что принял форму баранки, и его до пляжа перекатывали. Так что время прошло быстро. Всех погрузили на автобусы и повезли в аэропорт. Когда таможенники увидели это стадо лемуров с большими глазами и цепкими ручками, они впали в транс. Тем более, что большая часть группы на ногах стояла очень приблизительно, и только если их составляли по четверо в ружейные пирамиды.
Сличать фотографии в паспортах с лицами было бесполезно, далеко не у всех эти лица после недели открытых баров присутствовали на теле.
Зато у каждого лемура в сумке что-нибудь булькало и звякало.
Их окружили тройным кольцом и загнали в самолет длинными палками.
Самолет взлетел и приземлился.
В Москве группу начали пересчитывать.
Мама ты моя, вся в обмороке!
Вместо шестидесяти двух человек обнаружилось пятьдесят пять. Минус семь особей небритого пола, сгинувших где-то в дебрях Хургады.
- В пирамиду Хеопса вас всех, бляди! - устало сказал сопровождающий. Который сам пришел в себя только при пересечении воздушной границы России. Он уже представлял себе отчет для фирмы, где в графе "Убытки" была бы запись "семеро смелых". Генеральный директор медленно чесал левую бровь.
В Египет подали запрос. Подтверждение пришло быстро. Оказалось, что эти семеро никуда из отеля даже не двигались. Поскольку не могли. Прикорнули в номере у остатков бара, который прореживали две ночи подряд. Депортировали их под причитания персонала, подсчитывающего ущерб.
Список ущерба напоминал ковер, который стелят под ноги дорогим гостям, и загибался куда-то под стойку портье.
читать дальше
leit
Анекдот, конечно. Но, в общем, чистая правда.
Одних так забыли в Египте. Они, значит, полетели туда всей тюменской конторой, чтобы отпраздновать. Что отпраздновать, никто даже и не знал. Может быть, сыну генерального директора стукнуло восемнадцать. Может, собачке главбуха подарили новый платиновый ошейник. В общем, всех и каждого взяли за тёплое вымя и вывезли.
В Египет.
Там всем понравилось, особенно мужской части, потому что в баре всё было за счёт фирмы. Водитель, который впервые попал за границу, вообще от изумления накушался так, что принял форму баранки, и его до пляжа перекатывали. Так что время прошло быстро. Всех погрузили на автобусы и повезли в аэропорт. Когда таможенники увидели это стадо лемуров с большими глазами и цепкими ручками, они впали в транс. Тем более, что большая часть группы на ногах стояла очень приблизительно, и только если их составляли по четверо в ружейные пирамиды.
Сличать фотографии в паспортах с лицами было бесполезно, далеко не у всех эти лица после недели открытых баров присутствовали на теле.
Зато у каждого лемура в сумке что-нибудь булькало и звякало.
Их окружили тройным кольцом и загнали в самолет длинными палками.
Самолет взлетел и приземлился.
В Москве группу начали пересчитывать.
Мама ты моя, вся в обмороке!
Вместо шестидесяти двух человек обнаружилось пятьдесят пять. Минус семь особей небритого пола, сгинувших где-то в дебрях Хургады.
- В пирамиду Хеопса вас всех, бляди! - устало сказал сопровождающий. Который сам пришел в себя только при пересечении воздушной границы России. Он уже представлял себе отчет для фирмы, где в графе "Убытки" была бы запись "семеро смелых". Генеральный директор медленно чесал левую бровь.
В Египет подали запрос. Подтверждение пришло быстро. Оказалось, что эти семеро никуда из отеля даже не двигались. Поскольку не могли. Прикорнули в номере у остатков бара, который прореживали две ночи подряд. Депортировали их под причитания персонала, подсчитывающего ущерб.
Список ущерба напоминал ковер, который стелят под ноги дорогим гостям, и загибался куда-то под стойку портье.
читать дальше
leit
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.
До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.
Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.
йа сцылко
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.
До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.
Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.
йа сцылко
четверг, 11 октября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Лицензия на справедливость
Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.
Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.
Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.
читать дальше
среда, 10 октября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
1. Какой у химички размер сисек? (прим. в моём случае географички)
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем. (так и есть)
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиську.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
читать дальше
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем. (так и есть)
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиську.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
читать дальше
понедельник, 01 октября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
(с)пёрто ессно.
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
(с)пёрто ессно.
пятница, 28 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!
аха пулью умчасо за пушкой, а я за куретсой. Вот все готово, решили казнить на лестничной площадке, шоб мозгами обои и дорожки не засирать; мозгов то у нее дохуя, хотя и хуя нихуя нету, короче, при любом раскладе мазга больше чем у Паши.
Она, сука, доперла шо ее щас преставят и взбесилась, съебывать начала. Паха давай палить по ней, перья летят, арет, и похуй все!! Сука такая!! Попиздила на верх по ступеням, я с совком за ней- рубить падлу, а Паша ведет нихуя не прицельный агонь. Братела ухахатываетсо в тамбуре!
Спряталась за мусорную трубу, я ее раз наебнул совком, но мала, жива. В писталете кончился баллон с газам. А курится забилась- хрен дастаниш и ни туда – ни сюда.
На вопли и хохот бабки соседские повылазили, но када нас увидели, засунулись обратно, зная что кроме мата нихуя от нас не услышишь.
Вытянули куритсу. Паша толкнул мысль: в ванне ей башку отрезать, так как стрелять нечем. А она арет шо раненая, брыкается!!! Пака искал тапор в ванне грохот началсо. Залетаю смотрю Паша пиздит ею ванну. "Нахуя ты бьешь, ее нада убить а не отпиздить!!" –Ору я
- "Да я слегка, шоб лежала смирна!"
- "Нихуя себе слегка! Вся ванна в перьях!! И от куда- то уже взялась кровь?"…
Тапара не нашел, взал большооой нож, каторым папик капусту рубит, или на капусту. А Паша ванну набирает и жывотину там топит! Типа пока я найду тесак он ее утопит. Утопленника жрать будем!..
Даю нож-"На, руби!!" Паха держит ее за шею, замахнулся и ка-ак уебет по шее…Пол черепа снес, глаз тарчит, на меня смотрит.. Я охуевший, брат- на полу, катается, плачет и арет шо мы –дебилы. Паша не растерялся, в свете лампы блеснула сталь клинка, и, на этот раз по пальцу, в то место, де он в ладонь вставляется. Секунда и вопль: РАНА А-А-А Блянахуй!!! Куретса на конвульсиях куда съебалась опять, причем конвульсии явно от смеха. Брат- задыхается "БУГАГААА"…Ванна- шо баня кровавая и в перьях. Толи Пашина кровища, толи куричья, один хрен много. Во думаю "аккуратно и по современному..Ну да щас, типа, так модна шоб все стены в томате были"
Куретса в комнате охуенно уляглась на ковер и склеила там ласты. Кавер тоже изрядно загадила, падаль!!
На кухне поскуливает Раненый, а я с братом отмываю баню, ковер, полы и ваще всю хату.
Бинта не нашел, заматал инвалиду рану изалентай. Пиздуй, говорю, самурай.
Ощипали тушку, а ана вся в синяках, царапинах шо в хакей ею играли вместа шайбы или в беисбол. Вынули весь ливер, паталогоанатом хрен дупля соберет, что случилось с ней, и в холодильник. Описать выраженире лица мамы, када она курицу увидела- мозгов и фантазии не хватает.
В конце- концов маман пожарила это отпизженство, но че-то все морозились этот харчить. Паша тоже шифранулся от угощения. В итоге, вскоре все блюдо ушло в топку.
Нехуй жывотных мучать- такова мораль всей этой еботы.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!
аха пулью умчасо за пушкой, а я за куретсой. Вот все готово, решили казнить на лестничной площадке, шоб мозгами обои и дорожки не засирать; мозгов то у нее дохуя, хотя и хуя нихуя нету, короче, при любом раскладе мазга больше чем у Паши.
Она, сука, доперла шо ее щас преставят и взбесилась, съебывать начала. Паха давай палить по ней, перья летят, арет, и похуй все!! Сука такая!! Попиздила на верх по ступеням, я с совком за ней- рубить падлу, а Паша ведет нихуя не прицельный агонь. Братела ухахатываетсо в тамбуре!
Спряталась за мусорную трубу, я ее раз наебнул совком, но мала, жива. В писталете кончился баллон с газам. А курится забилась- хрен дастаниш и ни туда – ни сюда.
На вопли и хохот бабки соседские повылазили, но када нас увидели, засунулись обратно, зная что кроме мата нихуя от нас не услышишь.
Вытянули куритсу. Паша толкнул мысль: в ванне ей башку отрезать, так как стрелять нечем. А она арет шо раненая, брыкается!!! Пака искал тапор в ванне грохот началсо. Залетаю смотрю Паша пиздит ею ванну. "Нахуя ты бьешь, ее нада убить а не отпиздить!!" –Ору я
- "Да я слегка, шоб лежала смирна!"
- "Нихуя себе слегка! Вся ванна в перьях!! И от куда- то уже взялась кровь?"…
Тапара не нашел, взал большооой нож, каторым папик капусту рубит, или на капусту. А Паша ванну набирает и жывотину там топит! Типа пока я найду тесак он ее утопит. Утопленника жрать будем!..
Даю нож-"На, руби!!" Паха держит ее за шею, замахнулся и ка-ак уебет по шее…Пол черепа снес, глаз тарчит, на меня смотрит.. Я охуевший, брат- на полу, катается, плачет и арет шо мы –дебилы. Паша не растерялся, в свете лампы блеснула сталь клинка, и, на этот раз по пальцу, в то место, де он в ладонь вставляется. Секунда и вопль: РАНА А-А-А Блянахуй!!! Куретса на конвульсиях куда съебалась опять, причем конвульсии явно от смеха. Брат- задыхается "БУГАГААА"…Ванна- шо баня кровавая и в перьях. Толи Пашина кровища, толи куричья, один хрен много. Во думаю "аккуратно и по современному..Ну да щас, типа, так модна шоб все стены в томате были"
Куретса в комнате охуенно уляглась на ковер и склеила там ласты. Кавер тоже изрядно загадила, падаль!!
На кухне поскуливает Раненый, а я с братом отмываю баню, ковер, полы и ваще всю хату.
Бинта не нашел, заматал инвалиду рану изалентай. Пиздуй, говорю, самурай.
Ощипали тушку, а ана вся в синяках, царапинах шо в хакей ею играли вместа шайбы или в беисбол. Вынули весь ливер, паталогоанатом хрен дупля соберет, что случилось с ней, и в холодильник. Описать выраженире лица мамы, када она курицу увидела- мозгов и фантазии не хватает.
В конце- концов маман пожарила это отпизженство, но че-то все морозились этот харчить. Паша тоже шифранулся от угощения. В итоге, вскоре все блюдо ушло в топку.
Нехуй жывотных мучать- такова мораль всей этой еботы.