17.03.2016 в 14:21

Пишет  нелюбимый_всеми:

баянчег
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

@темы: Интернет, Позитив, Приколы, Рассказ, баян

---

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Пом…идор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

@темы: Анекдоты, Рассказ, баян

---

ржачно

30.01.2008 17:00  Веселый робот написал(а):

Добавлено роботом
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

URL записи

@темы: Интернет, Позитив, Приколы, Рассказ

---

Летите голуби, летите

Было мне тагда лет восемь (если толька мой мнагастрадальный моск в ачиридной рас не дал сбой и не наибал сам сибя), и был я тогда ниибаццо умный. Прямо каг лошатко, блядь. Радители тагда внизапна для самих себя палучили павестку ат каких-то дальних роцтвеннегов с приглашением тусануццо у них месяцог ф городе Чимкенте, чему нехуйово удивилесь, таг каг до прачтения песьма даже и не падазревале, што те вапще существуют.

Патратиф пару чилавекодней на абзвон фсякех бабушег, тётог и ещохуйпаймикаво, радители палучили в итоге нехуйовое генеалагическое древо, у самых карней каторово и притаилесь нежданные пригласители. Пафтыкав пару минут на палучифшуюся кучу стрелок и кружочкоф (после знакомста с каторой схема токийского метро са стыда палюбому зделала бы себе парочку харакири), отец запуталсо аканчатильно, и, забив хуй на дальнейшые исследавания, решыл, што съездить надо, патамушта ва-первых «абидюццо и больше хуй пазавут», а во фторых – халява же.
Решыв для себя дилемму «ехать или нуевонахуй» ф пользу «канешна же ехать, блять», родители принялись за утрамбовку ф чимаданы фсяких ништяков для прицтаящей тусы, папутно фспоминая, што же им известно про этот самый Чимкент. Из фсево услышанново я понял только што там есть горы, фрукты, просто дохуя жывых черепах, кумыс и какие-то казахи.

Пака та супстанцыя, што находиццо в маей галаве пад видом мозга, пыталась переварить услышанное, услужливое каг Ваня Сусанин ваабражение уже вафсю рисавало перид маиме глазаме апокалиптическую картину тово, каг вышедшый ф сад, штобы абассаццо после банки кумыса, казах (пачиму-то в шараварах) стойко пагибаед пад полчищами чирипах, каторые спустилесь с гор штобы сажрать ево фрукты.

Ахуев ат такой картины, мучившый миня с самово начала вапрос «а может взядь с сабой поджыг и банку спижженово у атца пороха» глупо хихикнул и съебалсо в неизвестном направлении, а я, саатвецтвенно, шустро съебалсо ф сторону заныканной пиратехнеки. И вот, кагда любовно упакованные боеприпасы нашли свой пакой на дне маей сумке, атец наконец-то обратил внемание на то, што аццкий спинагрыз в майом лице тоже куда-то вафсю собираеццо…
Увы, мечты о битве века «йа VS чирипахи», каторая па прагнозам должна была затмить Курскую дугу, прешлось пахаранить без фсякех почестей. Меня было решено умыть, упаковать и атправеть на фсё время паездки к маей радной тётке, каторая ф то время училась на пиривотчега в славном городе Горький, и каждая фстреча с каторой заканчивалась тем, што я выхватывал ат неё нехилых песдяшег за свои йебанутые приколы. Ну хуле, к тётке – таг к тётке…

Нижний фстретил меня хмурым асенним утром и маей тёткой, стоящей на пороге абщаги с заспанным лецом. Проводив меня по лабиринтам лестниц и переходов ф сваю комнату на верхнем этаже апщаги, тётко завалилась спать, а я таг и залип посреди памищения, зачарованно разглядывая жёппы и астальные сиське тёткиных саседок па комнате, тарчащие ис-под адиял ва фсе стороны. Драчить я такда ещо не умел, паэтому позалипав таг минут двацоть, атжывел и в ахуении лёк спать на свабодную койку, отметив про себя какой-то странный запах, буквально прапитафшый фсё вакрук.

Разбудил меня крик каково-то студента, каторый громко блевал и вапил пра каких-то «йобаных галубей». Заинтересованный да ахуения, я вылез ф каридор, но вместо ожыдаемых птичег увидел только разбудившево меня орнитофоба, каторый блевал прямо напротиф туалета. Из разговоров праснуфшыхся абитателей этажа я пастипенно фкурил, што аказываеццо, фсе вентиляционные шахты этажа па самое горлышко забиты голубяме, каторые, наибнуфшысь туда через дырки на крыше, не могут выбраццо обратно и из-за этово дохнут, после чево поневоле начинают гнить и попахивать нихуя ни ландышаме. То тут, то там периодическе раздавалсо тот же самый вапрос, каторый меня разбудил – то есть «Кагда же уже блять их избавют ат этих блять галубей и дадут спакойно здохнуть ат пахмелья». А хуле спрашывать – кто же ещо паможет бедным студентам, каг не васьмилетний далбайоб с запасом пороха, селитры и алюминиевово парашка, которыми ни напрягаясь можно вааружыть Ватиканскую армею?

…Тот салют запомнилсо людям надолго. Кто-нибудь сматрел художыственный кинафильм «Начной дазор», где в адном месте над домом кружыццо нехуйовая куча ворон? А типерь уберите ворон и ваткните на их место стаю тухлых голубей с гарящиме перьяме. Вот примерно таг фсё и выглядело. А те голубе, што ниасилиле каманду «навзлёд», за неимением лучшево вдрук фсей талпой ламанулесь из сваих импровизираванных магилок в виде вентиляционных ходов ф памищения, молча убиваясь па фтарому кругу ап стенки и разбрызгивая сваё нажитое годаме нипасильново клевания батонов мясо по полу и астальным стенам.

Ахуели фсе: и студентеги, каторые в это время сидели на толчках, и студентеги, каторые находились в сваих комнатах, где вдрук абнаружыли, што там аказываеццо тоже есть вентиляция – просто она была заклеена абоями. Но больше фсех ахуели те из будущих переводчегоф, каторые ф тот знаменательный день решыли отметить свадьбу аднаво из них прямо ва дваре абщижития и палучили ниажыданной падарог в виде ниибаццо питательной дабавки к закуске, каторая вдрук валшебным даждём пасыпалась в их тарелке прямо с неба.

Ахуел и я, не ажыдафшый таково касмическово эффекта и ат этово забыфшый даже про встроенный съебатор. Ахуел да таво, што даже успел пачуфствовать на сваих ногах пару нибальшых таких каньков, каторые мне предстоит отбросить ат студенческих песдюлей в ближайшем будущем, но, слава Б..гу, фсё обошлось. Я просто был аццки атпижжен ногаме (патамушта был весь в галубях и рукаме меня трогать пабрезговале) и атправлен в душ. Весь этаж на следующий день был расселен на дезинфекцию, а я – ещо рас атпижжен и атправлен в песду, в диревню к бапке, где и стал дожыдаццо приезда родителей. Но это, сцуко, уже сафсем другая история.

Тагшто, уважаемые падонке, если у вас засорилсо дымоход – вызывайте лучше специалиста. Тем более што пороха у меня ещо дахуищща.

З.Ы. А галубей я да сих пор нинавижу.

Кагвсигдаваш Бушш Средний

праслезилсо ))

@темы: Интернет, Позитив, Приколы, Рассказ, Стёб

---

Пра Сирожу

Кагда монеторы были не то што выпуклыми, а вапще ещо чорно-белыми, а самым казырным у них щиталось разрешение дваццоть на триццать букв, был у меня аднакласснег один, модели «Сирожа». Моск у Сирожи был наглухо отморожен ещо кде-то на первых годах своево существования (я подозреваю, што это случилось ф тот самый день, кагда васпитательницо тётяТаня забыла зогнать ево с прогулки в теплую группу децково сада и Сирожа пару часоф проторчал на улице с прилипшим к качелькам языком и смёрзшимися в районе задних карманоф штанаме), из-за чево все тринаццоть лет, што мне пришлось провести в нипесрецтвенной близости ат нево, были наполнены для меня аццким пазитивом, густо замешанным на пириломах, батином ремне и прочих децких радостях.

Учились мы токда классе в десятом, если содержимое моево скваречнега в ачиридной рас не найобывает меня. Хотя, «учились» - это не то што громко сказано, это я вас паходу сцуконах наебал аццки. А вапще-то хуле, в школе ведь появлялесь? Появлялесь. Значед – училесь и ниибёт. Большинство учителей к таму времени благополучно забили на нас хуй (у ково он был) и, устало выснуф языки, перманентно выводили нам тройки в четвертях, полугодиях и астальных пятилетках, но в начале таво самово дисятово класса появилась она. Новенькая Марьиванна, со свеженьким дипломом каково-то пидагогическово, наивными галубыме глазаме, третим размером сисег и не менее атмароженным, чем у Сирожи, мозжечком.

Только с обратным зарядом – на все нашы упорные прайобы и Сирожыны «нутычобля» она с не меньшим упорством хуйярила нам двойки адну за одной, не поддаваясь ни на какие правакацыи, и к концу первой четверти из наших с Сирожей строчег в журнале уже можно было не заморачиваясь заебошыть густонаселенный такой лебединый прудег, а нас самих тупо послать нахуй и смело отправлять на обочину жызни – какиме нибуть грущщегами в сельпо. Надо было што-то делать…

Решение кагвсигда нашол Сирожа. Он вапще на йебанутые решения скор был… Посмотрел па видику кено какое-то новое про шантажыстов – и фсё, песдец, праблема щитай решена. Единственное чо требовалось – это фотке Марьиванны в каких-нить интересных ракурсах, штобы было чем козырять. За слово «Фотошоп» ф то время могли спакойно еблет на сторону свернуть (мода токда такая была – за фсе неизвестные слова на фсякей случай по ебальнегу били), таг што выхот оставалсо один – тупо сходить и сфоткать, делов то.

Правда когда нас отпустило, мы каг-то засомневалесь, што она нам попозировать согласиццо, но и туд Сирожа не сплоховал. Метнуфшысь до дому, ебонат притащил штуг десять каких-то жолтых ампул, чють ли не с черепами на упакофке, шприц и каропку канфет «Птичье малако». «Нем-бу-тал, йопта!» - Сирожа, ниибаццо гордый аттаво, што выговорил такое длинное и сложное слово, деловито проколол штуг десять конфет (каторые ат этово чють ли не зодымилесь) и уложил их атдельной кучкой абратно ф пачку, а я за это время «па-бырому» съебалсо за фотегом. Кароче минут черес десять фсё было гатово к культпаходу и два далбайоба тронулесь ф путь.

Марьиванна встретила нас коротеньким холатом (Мне ещо такда «Прёт сцуко!» падумалось) и удивленныме глазаме, но после тово каг Сирожа зоранее заученным текстом заверил её, што мы пришли мириццо и решыли наконец-то взяццо за ум (правда вот через слово «соблаговолите» Сирожа минуты две перебраццо не мог), обрадовалась и убежала на кухню ставедь чайнег, а мы тронулесь в зал – выбирать плацдарм для фотошутинга.

Марьиванну правда несколько насторожыл фотоаппаратег «Зенит» размером с нехуйовый такой кирпич, каторый предательски выпирал кде-то в районе моево пояса, но Сирожу што называеццо «понесло» и он тиснул ей нехуйовую такую историю про двух юннатоф, каторые настолько любят природу, што ф пагоне за очередной фатаграфией реткой птицы забываюд буквально аба фсем, даже (ужоснах) аб радной и милой сертцу школе. Чуть даже слезу сцуко ф канце россказа не пустил. Растроганная Марьиванна шумно высморкалась ф салфетку, ат избытка чуфств закинула в себя аж две конфеты, поморщилась, састроила да ахуения удивленное лицо, а потом со фсево маху уебалась очками ап стол и мерно засопела.

Какда мы перенесли её на диван и для красочности сцены распахнуле холатик, миссия чють не сорвалась фпесду, но сцуко тяга к абучению фсё же переборола аццкий стояк и сопстно фотосессия таки началась. Сирожа скакал вакрук неё каг молодой джейран, то поправляя холатег, то оттягивая лифчег, и ведь не сорвался ни разу! Глыба блять, а не чилавег. Дубовая правда, но эт хуйня. А вот пад канец ево ебанутая натура всё же взяла своё. С криком «Сматрибля, гыгы!» Сирожа достал свой болт и положил ево Марьиванне на раскрытую руку, собираясь принять героическую позу, но вместо этово вдрук позеленел лицом и с децл окосел глозаме, после чево начал пищать какую-то хуйню про какую-то дуру. Хуйивознает, чо там Марьиванне снилось кароче, но Сирожины яйца оказались вдрук тупо зожаты в иё натруженном выведением двоек кулачке и нифкакую не желали покидать ево, потрескивая от давления и зоставляя Сирожу вытанцовывать па из неизвестной доселе разновидности краковяка.

Судорожно саабражая «Чоблятьнахуй делать-то типерь?», я вдрук услышал, каг во входной двери поворачиваеццо ключ. Песдец… Едва я успел спрятаццо за дверцей аткрытово шкафа, каг в зал зашол нехуйовый такой бритый бычаро ф спартивном кастюме, каторый ат увиденново паранял на пол пакеты с прадуктами и сопцтвенную челюсть, а патом взял и с лету въебал Сироже в левый глаз. Вы када нибуть видели напольную грушу на пружине? Я ф тот день первый рас увидел. Сирожа вырубаеццо и начинаед падать, но тут рука Марьиванны с Сирожиными яйтцаме вытягиваеццо пад ево весом на фсю свою длину, кулачог сжымаеццо еще сильней – и Сирожа маментально приходит в себя, с визгом вскакивает и получает уже ф правый глаз. И таг по кругу –рекурсия, хуле.

Я хуйивознаит чо не выдержало бы первым – Сирожины йятца или Марьиваннин кулачог, но дожыдаццо практическово решения этой интересной дилеммы я не стал. Бычаро словил по бритому затылку табуретом и улегсо рядом с нинаглядной, Марьиванна получила ту же порцию мебели и наконец-таки отпустила Сирожу, а сам гирой бальново мозга наконец-таки упал рядом с диваном, тоненько завыл и са спакойной душой вырубилсо. Пришлось ево до дома за ноги волочить, не бросать же товарисча…

Вопщем, историю удалось зомять. Марьиванна перевелась в другую школу учительницей ночальных классов, Сирожа был аццки отпижжен отцом-ветеринаром и отправлен к бапке в колхоз, а я получил-таки песды от Марьиваниново мужа и месяца два провалялсо в больничке, с жалостью фспоминая засвеченную фотопленку с зачотным рипартажем, каторой бычаро все порывалсо меня придушить…

З.Ы. А праблему с аценками пришлось старыми способаме решать: тупо спиздили классный журнал и скурили ево ф падвале.

© БС aka БС

@темы: Интернет, Позитив, Приколы, Рассказ, Стёб

---

С Милой мы любили играть в одну игру. Сейчас расскажу…

Доставали из шкафа все самые старые мои вещи (о существовании некоторых из них я давно уже позабыл, и помойка не стала их судьбой только из-за моей чудовищной лени). С ворохом старья я удалялся в ванную комнату, где выбирал наиболее нелепые штаны, футболку с самой глупой картинкой, какой-нибудь древний мешковатый свитер и напяливал все это на себя. Потом, выйдя в прихожую, довершал образ извлеченными с антресолей пыльными сандалиями или кроссовками и покореженной от времени бейсболкой.

- Дорогая, я ушел, буду поздно. - кричал я вглубь квартиры.
- Хорошо, милый, я буду ждать тебя. – отвечала мне оттуда Мила.
Я выходил из квартиры, захлопывал за собой дверь и, насвистывая, спускался по лестнице. Следующие полтора-два часа я посвящал неспешной прогулке по окрестностям под удивленными взглядами соседей. Иногда присаживался на скамейку в близлежащем парке и кормил воробьев завалявшимися в кармане старых штанов крошками. ...

Все это время я думал о чем-нибудь отвлеченном. О книжках, о фильмах, о музыке, о политике, о том, что вчера сказали по телику, о соседях-алкашах, о сноуборде, велосипеде и настольном теннисе, о птичках, зверюшках и насекомых. Главное было – не думать о Миле. Ее следовало вычеркнуть из всех мыслей твердой рукой. Полностью – ее образ, ее слова, ее прошлое и будущее. No Mila. Ни в каком виде. Забыть, отринуть, будто никогда не знал и не видел. Какая-такая Мила? Не знаю я никакой Милы, оставьте меня, бесы, не мучьте, мне незнакома ее любовь.

Мила в это время принимала душ, надевала полупрозрачное нижнее белье и короткий халатик, создавала новую прическу, красилась так, как никогда до того, и… не думала обо мне. Мои руки в мелких шрамах, моя вечно треснутая нижняя губа, моя «ленивая» мягкая щетина – все должно было забыться и изгладиться в ее памяти. И даже мои носки, игриво выглядывавшие из-за кресла, должны были начать вызывать у нее недоумение: «Откуда они в моем доме?!» Моя туалетная вода на тумбочке становилась папиной, моя футболка на стуле – Милиной пижамой, мой журнал под кроватью – просто мусором.

Это все не так легко, как может показаться на первый взгляд. Первое время после твердого решения не думать о миле мне в голову лез только образ ее лица. Не думать о Миле, не думать о Миле, не думать о Миле. А думал только о Миле. И ни о чем больше. Она сама признавалась, что испытывала те же проблемы. Первые несколько раз игра вообще не получилась, вылившись в обычный секс. А главное здесь ведь не в приятных, хотя и до боли привычных телодвижениях, а в этом чертовом управлении своей памятью. В умении отрешиться и забыть.

Помогли, как ни банально, долгие и упорные тренировки. Однажды (не помню, на седьмой или восьмой попытке) я вдруг понял, что совершенно забыл, какую женщину должен выбросить из памяти. Пораженный этой мыслью я застыл на минуту посреди улицы, упершись взглядом в никуда, а мыслью в пустоту. Вспомнил. Уныло побрел дальше. Но впоследствии стало легче. И однажды я понял, что справился. Поискал в голове образ, ни черта не нашел и припустил со всех ног к дому, подтягивая на ходу мешковатые старые брюки.

Дверь мне открыла симпатичная барышня в таком мизерном халате, что стройные ровные ноги были видны чуть не до самого интимного между ними, а крепкая грудь, не смотря на вполне средние размеры, настойчиво растягивала халат в стороны, грозя вырвать «с мясом» пару пуговиц. Оторвав взгляд от халата в районе ее грудной кледки, я посмотрел ей в глаза. Синие. Красивые выделяющиеся скулы. Явно недавно осветленные волосы. Чуть сильнее, чем стоило бы, но симпатично вздернутый нос. Девушка смотрела на меня со смесью удивления и интереса.

Я шагнул в квартиру, захлопнул за собой дверь, схватил слабо запротестовавшую при этом барышню и поцеловал ее в губы. Я стоял посреди чужой прихожей и тискал чужую красивую женщину, нисколько не терзаясь при этом совестью. Девушка сопротивлялась не долго, и, наконец, начала отвечать на поцелуи. Я сорвал с нее халат – отлетевшие пуговицы шрапнелью простучали по деревянному полу. Она схватила меня за ремень и потащила в спальню. Моя одежда за несколько секунд разлетелась в стороны. Ее бюстгальтер упокоился на подоконнике, а трусики где-то на шкафу.

- Ну скажи же, здорово получилось. – отдышавшись сказала Мила.
- Да, действительно, - ответил я, свешиваясь с кровати и пытаясь найти зажигалку.
- Еще раз попробуем?
- Ага. Только не в ближайшее время. А то приестся.
- Если надоест, еще что-нибудь придумаем.
С тех пор мы с Милой играли в эту игру минимум раз в неделю.

Я одевался как похмельный люмпен и уходил на пару часов считать голубей, гулять по бульварам и рассматривать серое небо. Мила примеривала новый образ, завивая и распрямляя волосы, меняя оттенки помады и изымая из тумбочки припрятанное оригинальное нижнее белье. Мы стирали друг друга из памяти и остервенело плясали в любовном канкане с придуманными незнакомцами. А потом неожиданно снова узнавали друг друга по родинкам и смеялись над собственноручно сотворенным страстным помешательством.

Только однажды, коротая время с воронами на пустыре, я вдруг понял, что забыл слишком много. Когда пришло время, я ничего не сделал – не отправился в наш двор, не зашел в наш подъезд, не поднялся на нужный этаж и не нажал кнопку звонка. Мила напрасно ждала до вечера, в коротком халате и с новой прической, напрасно перестилала простыни, напрасно теребила застежку черного кружевного лифчика. Я не пришел. Ни тогда, ни на следующий день, ни через неделю. Никогда. И уже не приду. Мне нечего делать в доме чужой женщины.

Я заигрался и проиграл. Я сидел на корточках на пустыре и ковырял палочкой в песке, стараясь вспомнить, что я должен был забыть ненадолго, но забыл навсегда. Я стучал сам себя по голове, рвал цепкими пальцами собственные волосы, катался в пыли. И не мог вспомнить ничего, кроме условий игры и незначимых мелочей. Я выл и плакал, проклиная эти неудобные джинсы, которые давно стали мне малы на два размера, выцветшую футболку, и свалявшийся до неприличного вида свитер. Я утопил кепку в луже и зашиб старым армейским ботинком одну из ворон.

Потом я встал и пошел в никуда. Грязный, нелепый, в одном ботинке. Помня только, что когда-то я любил Милу. И что мы с Милой любили играть в одну игру.

susel-times

@темы: Интернет, Рассказ

---

Про путаницу

Путаница - это наше всё. И даже больше, чем всё. Это наше ничего, потому что в итоге путаницы - ничего не получается, или получается совсем не так. Как планировалось. Древний анекдот помните? О том, как русские и американцы мерялись, у кого больше ракет. А потом оказалось, что наши забыли в Сибири целую ракетную базу. И случайно нашли.

Анекдот, конечно. Но, в общем, чистая правда.

Одних так забыли в Египте. Они, значит, полетели туда всей тюменской конторой, чтобы отпраздновать. Что отпраздновать, никто даже и не знал. Может быть, сыну генерального директора стукнуло восемнадцать. Может, собачке главбуха подарили новый платиновый ошейник. В общем, всех и каждого взяли за тёплое вымя и вывезли.

В Египет.

Там всем понравилось, особенно мужской части, потому что в баре всё было за счёт фирмы. Водитель, который впервые попал за границу, вообще от изумления накушался так, что принял форму баранки, и его до пляжа перекатывали. Так что время прошло быстро. Всех погрузили на автобусы и повезли в аэропорт. Когда таможенники увидели это стадо лемуров с большими глазами и цепкими ручками, они впали в транс. Тем более, что большая часть группы на ногах стояла очень приблизительно, и только если их составляли по четверо в ружейные пирамиды.



Сличать фотографии в паспортах с лицами было бесполезно, далеко не у всех эти лица после недели открытых баров присутствовали на теле.

Зато у каждого лемура в сумке что-нибудь булькало и звякало.

Их окружили тройным кольцом и загнали в самолет длинными палками.

Самолет взлетел и приземлился.

В Москве группу начали пересчитывать.

Мама ты моя, вся в обмороке!

Вместо шестидесяти двух человек обнаружилось пятьдесят пять. Минус семь особей небритого пола, сгинувших где-то в дебрях Хургады.

- В пирамиду Хеопса вас всех, бляди! - устало сказал сопровождающий. Который сам пришел в себя только при пересечении воздушной границы России. Он уже представлял себе отчет для фирмы, где в графе "Убытки" была бы запись "семеро смелых". Генеральный директор медленно чесал левую бровь.

В Египет подали запрос. Подтверждение пришло быстро. Оказалось, что эти семеро никуда из отеля даже не двигались. Поскольку не могли. Прикорнули в номере у остатков бара, который прореживали две ночи подряд. Депортировали их под причитания персонала, подсчитывающего ущерб.

Список ущерба напоминал ковер, который стелят под ноги дорогим гостям, и загибался куда-то под стойку портье.





Другие люди отправились в экспедицию. Точнее, на раскопки. Поскольку партия была большая, продукты погрузили на вертолёт. Потому что, как известно, железный конь пришёл на смену крестьянской лошадке, вот и пусть везёт.

Экспедицию закинули на место дислокации и пообещали вернуться через месяц, уточнив день и час. Когда вертолёт улетел, и в тайге стало тихо, начальник партии жестом Юрия Долгорукого отправил всех разгружать жратву.

Оказалось, что все ящики были одинаковыми. До единого. Пока таскали из вертолёта, этого никто не понял. И во всех был компот из абрикосов. Железные такие банки, знаете. "Хунгарофрукт". Завхоз, который вскрыл пять на выбор из разных ящиков, начал нехорошо так хихикать, воюще. Его успокоили и увели, потому что спирт везли отдельно.

Начальник понял, что вернуть вертолёт нельзя, и начал хихикать сам.

Впрочем, из этой ситуации они выбрались, благодаря коренным жителям. На карте была деревенька, которая оказалась вполне живой. Жители, потирая руки, заломили грабительские цены, так что компот шел по курсу, который, наверно, еще Колумб установил для индейцев, меняя им бусы на золото. На сей раз в роли индейцев были наши палеонтологи.

Потом пришел медведь.

Медведи - они умеют чуять сладкое даже через железные банки. Вот и этот почуял, залез в палатку и устроил дикий медвежий Праздник Сладостей. Положит банку на лапу, хлопнет по ней другой, содержимое слижет. Когда стали стрелять из ружей, и медведь сбежал, вся палатка была похоже на жилище метателя дисков, страдающего поносом. Кругом алюминиевые лепешки.

Потом оказалось, что компот везли в какой-то детский интернат.

Вместо этого беспризорники получили огромное количество крупы и тушенки. И ящик папирос "Беломор" фабрики Урицкого. Тоже неплохо.

То-то было радости ребятишкам.

Растущий организм всё смолотит.

leit

@темы: Интернет, Приколы, Рассказ, Стёб

---

advisory

слабонервным и слишком хорошо воспитанным не рекоммендуецццо

Каг йа выйебал начальницу отдела Аню

«…она ка мне падашла и орет сука и песдит на миня чего то, типа где авансовый атчот, где бля? Я слушаю ейо молча, стыдно хуле, а сам чую, пиздой пахнет свежей! Пиздятинкой! Мокрая значет вся. Ну, я бля интелегонтное лецо делаю, фстаю и хуй-то свой, крепкий каг сталь, достаю. Анько ф шоке, рот раскрыла, а сказать чо не знает, стоит, на залупу маю пялица. Потом на колени хуяк! И давай насасывать – и за щеку, и гландами хлюп-хлюп-хлюп. Хорошо бля, аж яйцы звенят! Ценит, ценит миня ночальство!»

Артём Украдкин менеджер по работе с клиентами, почесал пузо, рыгнул, откинулся на спинку стула и полюбовался получившимся абзацем. Замечательный вышел абзац, крепкий. Дрочибельный. Украдкин даже тихонько простонал от удовольствия. Сегодня перло. Он чувствовал себя всемогущим демиургом, непревзойденным мастером малой прозы, способным потрясти основы основ ПТУ-стайла. 10метров зарыдает, Енот пёрнет от зависти, ЭмгэМайк изумленно почешет бороду и, скрипя зубами, поставит «респект». Украдкин вытер об штаны вспотевшие ладони и призадумался над концовкой.

- Э, Украдкин! Ты чо лыбу давишь?
- Что? – менеджер неохотно возвращался в реальность.
- Тебе делать что ли нехуй? – Аня с презрением смотрела на него. – Ты в Чебоксары уже отзвонился?
- А… нет еще… в смысле, не смог дозвониться, что-то все занято у них, - пробормотал Украдкин.
- Делом надо на работе заниматься. Делом!
- Дык, я это… работаю…
- И порносайты свои закрывай! – заржала она. – Дрочер, млин, сорокалетний…

- Сука! – отвернувшись, прошептал Артём.
- Чего?
- Ничего, Анна Андреевна, звоню уже.
- Давай, работай! – Аня отвернулась и отняла руку от микрофона мобильника: - Оксаночка, прости! Я тут своим работягам фтык делала… ну, рассказывай, куда вы вчера с этим прилизанным свалили! Чо? В сауну?.. еблась наверно, бугагага!..

Украдкин набрал номер, послушал короткие гудки и бросил трубку. Гнида, блядь, тупая хуесоска! «Это вообще не моя работа, по Чебоксарам всяким названивать!» Он, как всегда молча, пережидал приступ злости напополам с обидой. Когда над ним поставили эту молоденькую светловолосую сучонку, Артём обрадовался. Ещё бы, такая удача! Её голос, низкий глубокий, подтянутая фигура, детское невинное личико с горящими огоньком блядства глазами. Лебезил с ней поначалу, пускал слюну, дрочил прямо в кабинете, когда она уезжала на обед. А она быстро поставила любвеобильного менеджера на место. Аня была вульгарна, тупа, но очень напориста. Своих подчиненных любила публично обосрать, да так, что провинившийся потом неделю боялся попадаться ей на глаза. Обожала доёбываться до всякой мелочи, и совать нос в то, о чем ни грамма не смыслила. Стало сложно пинать хуи. Каждый в отделе поджимал очко при её появлении и в тайне мечтал жестко отиметь начальницу во все дыры. И только Артём Украдкин мог себе это позволить. Виртуально.

Украдкин открыл вордовский документ с названием «кратифф №118» и попытался сосредоточиться. Но мысль не шла. Вдохновение слилось, как кусок говна в унитазе. Как же так? Анька-пизда все испортила! Достав из пачки сигарету, Артём бесшумно вышел из кабинета. Эх, ну почему в этом мире нет справедливости? Он с тоской глотал горький дым. Что же за страна у нас такая? Почему нельзя любой зарвавшейся курице, которая только и умеет, что работать языком и промежностью, ударить кулаком в челюсть? Не сильно так треснуть. Слегонца. Чтоб знала. Чтоб следила за базаром! Украдкин даже ёбнул с досады в стену волосатым кулаком. А потом схватить эту суку за волосы и пусть сосёт! И кончить, кончить обязательно на лицо, и чтоб с хуя все слизывала. А что? Артём даже выронил сигарету. Точно! Вот идеальный сюжетный ход, то, что нужно для эффектной концовки! Украдкин вприпрыжку полетел к своему кабинету.

- Звонил в Чебоксары? – Аня остановила его в дверях.
- Ммм… не дозвонился…
- Работай. Я приеду, спрошу. Понял?
- Угу.

Отлично! Анька свалила, наверно покатила на обед с одним из своих ёбарей. Менеджер быстро пробежал глазами по тексту и застучал по клаве. Вот же оно счастье! Когда слова льются рекой, когда рисуешь новый мир, собственную реальность на экране монитора, когда находишь, наконец-то, достойное применение своему таланту. Совсем недавно Украдкин, среди бесчисленных «кг/амов» под очередным рассказом, увидел отличный совет какого-то доброго камрада под неизвестным ником. Он дословно запомнил его комментарий: «Твой креатифф гавнище, чувак! Если ты не долбоёб, бросай писать всякую провокационную поебень. Пиши о том, что знаешь и будет тебе щастие!» Украдкин внял совету, он бросил писать про бандитов, про пьянки в общаге, где никогда не жил, про Чечню и про хохлов. Теперь он писал про офис. Свой родной офис. И ведь понеслось! Просто здорово пошёл креатив!

« Э! Это чо, бля? – скозала Анько, каг сопли, размазывая сперму па еблету. – Эта Артемкин йогурт нах! – атветил йа. – Типерь ты фсигда будишь ево кушать!»

Украдкин дописал последнюю фразу и вытер вспотевший лоб. «Нетленка, безпесды!» - подумал он. Замечательно. Здорово. Ахуенно! Таким веселым и улыбающимся его и застала Аня, когда вернулась.

- Чо у тебя с Чебоксарами? – сходу принялась ебать Украдкина. – Чем ты опять занят, по форумам шаришься, что ли?
- Все нормально, Анна Андреевна, - как же достала ты, блядина, с этим ебучим городом! – Только что отзвонился, две фуры вышли, в понедельник будут здесь.
- А… ну молодец, Украдкин. Можешь ведь, когда захочешь.
- Работаем… - скромно пожал плечами менеджер.
- А щас ты чо там строчишь?
- Предложение. Рекламное. Разрешите сходить на перекур, Анна Андреевна?
- Иди, Украдкин, иди хуле…

В курилке было людно. Манагеры-разъебаи из отдела продаж, как обычно тёрли за жизнь - о футболе, о новой блузке секретарши Леночки, и кому из топ-менеджеров она даёт в жопу, предстоящую пятницу обсуждали.

- О, Украдкин! Гляньте, какой радостный! Засадил, поди, Анюте?
- Да по любому впендюрил, смотрите, покраснел весь, каналья!
- Да вы чего, парни… - оправдывался Артём. - Да я с ней на одном поле срать не сяду!
- Да ладно, не пизди уж нам-то.
- Ты как, в пятницу с нами?
- А куда?
- В боулинг или в сауну, хуй знает ещё…
- Ну да! Конечно я с вами, камрады!
- Молоток! Аньку выебсти не забудь, гыгыгы…
- Ага.

В прекрасном расположении духа Украдкин шагал по коридору, насвистывая какую-то легкомысленную мелодию. Взглянул на часы. Всего-то час осталось жопу просиживать. Отличный денёк все-таки выдался. Плодотворный. Артём отворил дверь кабинета и похолодел. Похоже, пришёл пиздец. За его столом сидела начальница и увлеченно пялилась в экран монитора. «Мой крео! Я же не закрыл файл!» - обмирая от ужаса, подумал Артём. Медленно, очень медленно Аня повернула к нему лицо и внимательно посмотрела полными ахуя глазами. Надо было что-то говорить, оправдываться, спасать положение, но Украдкин попросту лишился дара речи. Ему захотелось стать мелким жучком и забиться в самую тёмную неприметную щель.

- Ты… это, блин… Украдкин… - Аня покачала головой и скользнула взглядом по экрану. – Да ты просто МЕГАДОЛБОЁБ!!! Аха-ха-ха-ха-ха-а-а-а!.. – заржала она, а затем абассалась и свалилась под стул.

© Осквернитель Воздуха

@темы: Интернет, Позитив, Рассказ

---

Курицца (заказная гринписсовская статья)

Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!

аха пулью умчасо за пушкой, а я за куретсой. Вот все готово, решили казнить на лестничной площадке, шоб мозгами обои и дорожки не засирать; мозгов то у нее дохуя, хотя и хуя нихуя нету, короче, при любом раскладе мазга больше чем у Паши.
Она, сука, доперла шо ее щас преставят и взбесилась, съебывать начала. Паха давай палить по ней, перья летят, арет, и похуй все!! Сука такая!! Попиздила на верх по ступеням, я с совком за ней- рубить падлу, а Паша ведет нихуя не прицельный агонь. Братела ухахатываетсо в тамбуре!
Спряталась за мусорную трубу, я ее раз наебнул совком, но мала, жива. В писталете кончился баллон с газам. А курится забилась- хрен дастаниш и ни туда – ни сюда.
На вопли и хохот бабки соседские повылазили, но када нас увидели, засунулись обратно, зная что кроме мата нихуя от нас не услышишь.
Вытянули куритсу. Паша толкнул мысль: в ванне ей башку отрезать, так как стрелять нечем. А она арет шо раненая, брыкается!!! Пака искал тапор в ванне грохот началсо. Залетаю смотрю Паша пиздит ею ванну. "Нахуя ты бьешь, ее нада убить а не отпиздить!!" –Ору я
- "Да я слегка, шоб лежала смирна!"
- "Нихуя себе слегка! Вся ванна в перьях!! И от куда- то уже взялась кровь?"…
Тапара не нашел, взал большооой нож, каторым папик капусту рубит, или на капусту. А Паша ванну набирает и жывотину там топит! Типа пока я найду тесак он ее утопит. Утопленника жрать будем!..
Даю нож-"На, руби!!" Паха держит ее за шею, замахнулся и ка-ак уебет по шее…Пол черепа снес, глаз тарчит, на меня смотрит.. Я охуевший, брат- на полу, катается, плачет и арет шо мы –дебилы. Паша не растерялся, в свете лампы блеснула сталь клинка, и, на этот раз по пальцу, в то место, де он в ладонь вставляется. Секунда и вопль: РАНА А-А-А Блянахуй!!! Куретса на конвульсиях куда съебалась опять, причем конвульсии явно от смеха. Брат- задыхается "БУГАГААА"…Ванна- шо баня кровавая и в перьях. Толи Пашина кровища, толи куричья, один хрен много. Во думаю "аккуратно и по современному..Ну да щас, типа, так модна шоб все стены в томате были"
Куретса в комнате охуенно уляглась на ковер и склеила там ласты. Кавер тоже изрядно загадила, падаль!!
На кухне поскуливает Раненый, а я с братом отмываю баню, ковер, полы и ваще всю хату.
Бинта не нашел, заматал инвалиду рану изалентай. Пиздуй, говорю, самурай.

Ощипали тушку, а ана вся в синяках, царапинах шо в хакей ею играли вместа шайбы или в беисбол. Вынули весь ливер, паталогоанатом хрен дупля соберет, что случилось с ней, и в холодильник. Описать выраженире лица мамы, када она курицу увидела- мозгов и фантазии не хватает.

В конце- концов маман пожарила это отпизженство, но че-то все морозились этот харчить. Паша тоже шифранулся от угощения. В итоге, вскоре все блюдо ушло в топку.
Нехуй жывотных мучать- такова мораль всей этой еботы.

@темы: Интернет, Позитив, Приколы, Рассказ, Стёб, баян

---

Маркетинг, сцуко

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года «на перекупе». Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар — пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x… редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную «гравицапу». Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x… я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б… первый же покупатель тянет руки, вертит
— Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
— x… его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

@темы: Интернет, Приколы, Рассказ, баян