Словарь общения с клиентом

Милостивый Государь! -- ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с#ка.



К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... -- не умничай, пид@р.



Видите ли, я имел в виду не совсем это -- читать научись, идиот, потом пи#ди не по делу.



Как я уже говорил юзеру А -- того ублюдка я послал, так поди ж н@х#й и ты.



Дело в том, что... -- поясняю для тупых



Многие согласны со мной... -- а в репу от коллектива не хочешь?



Зря Вы так -- да ты совсем ох#ел!



здесь ни при чем, но... -- о, бля, толпа уродов собралась. Ни х#я без меня понять не могут



На мой взгляд, это не аргумент -- да пошел ты в жопу со своим мнением



Не знаю, как Вы... -- кого еб@т, что ты там думаешь?



Я не считаю целесообразным... -- пошёл нах#й

---

60-я 10-ка анекдотов :-)

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовится извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:

- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

***~***~***

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.

- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

***~***~***

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

***~***~***

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Не даю, никому (гордо).

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

***~***~***

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.

***~***~***

Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!

***~***~***

Если вы, проснувшись поутру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

***~***~***

Бывают голубые береты, а бывают береты-натуралы.

Дню десантника посвящается...

***~***~***

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

- Я болею.

- Я устал.

- Мне нельзя!

- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

***~***~***

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?

- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...

***~***~***

Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребёнка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать.

А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест.

***~***~***

При выходе из кустов:

- Это опять я - облегчённый вариант!

***~***~***

- Не знаешь случайно, когда у Маринки день рождения?

- Нет - но зато я знаю, когда у неё восьмое марта...

***~***~***

Знаете ли Вы, что если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А х#й его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

***~***~***

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.

- Пап, а папа ! А почемy лyна такая большая ?

- А ? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.

- А почемy звезды такие маленькие ?

- Звезды ? А хpен их, сынок, знает !

- Пап,а папа ! А почемy......

- Хватит, Петя ! Дай папе отдохнyть ! Видешь-он yстал ! - встyпает мать.

- Hичего ! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит ?!

***~***~***

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".

Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".

Голос из зала - "Пока не научишься!".

---

Правила для постов

Если Вы хотите сделать в своём дневнике запись, которую будут активно комментировать, то Вам надо следовать некоторым несложным правилам. Для начала прочитайте данные "наставления", много времени это не займёт, и даже если ничему не научит, то, надеюсь, развеселит.





Одно из главных правил - не пишите слишком длинных постов. Как правило творение из более чем 20 строк, не удостаивается внимания. Причиной тому отчасти служит средний возраст здешней публики (в возрасте 15-19 лет сильно мешает сидеть на месте пресловутое "шило в заднице" и/или недостаточный размер ОЗУ (в данном случае в голове). Последнее обстоятельство имеет место очень редко (около 10%). Поэтому предпочтительно разбить запись на несколко частей (абзацев), разделив онные двумя-тремя пустыми строчками. Как правило это срабатывает и ваше сообщение всё таки дочитают до конца.





Желательно также, чтобы запись содержала некоторое колличество общеупотребительных ругательств. Избегайте слишком витиеватых выражений, они должны быть понятны большинству читателей и по возможности затрагивать сферу размножения. При этом повествование должно носить отстранённый характер - прямые выпады по конкретному адресу обычно игнорируются как адресатом, так и остальной публикой (типа: "это не ко мне".





Приветствуются разного рода провокации. Примеры: "HIM - ацтой", "все готы - казлы"... В данном контексте полезно также упомянуть о явной и неоспоримой связи готической субкультуры с фашистами (полный бред, но бурная реакция, в виде так желаемых комментов, обеспечена). Можно даже назвать паразитами всех неугодных Вам лично, в конце концов какая Вам разница прочитае этто хоть кто-нибудь, веди Вам главное выговориться. Что бы это было легче сделать представте, что Вы во всём разбираетесь гораздо лучше всех окружающих вместе взятых (ведь это действительно так). Главное здесь ни в коем случае не вспомнить, что остальные тоже люди, тем болле что это заблуждение.





Чуть не забыл. Немаловажно всячески подчёркивать свои суицидальные наклонности. Причины на самом деле не важны, главное почаще твердить, что, дескать, зажился я чёто на энтом свете, уж и помирать давно пора. Тот факт, что Вам при этом далеко не то что до заката, но и до рассвета молодости ещё пилить и пилить, значения для окружающих не имеет. Главное в этом искренность и, как можно более глупый повод. Именно повод, причины излагать не рекомендуется - не будут читать.





Не стоит спрашивать что такое "готика" и кто такие "готы". Как правило такие вопросы отбивают у здешней публики охоту реагировать письменным образом на Ваш опус.





Большинство комментарие делают представительницы женского пола, вероятно в силу того, что мужской половине больше нравится наблюдать. Оно и правильно, пока молчишь, можешь сойти за интеллектуала... В связи с этим нелишним будет добавить какую-нибудь сплетню, но поизящней.





Чувство юмора приветствуется. Особенности: чем черней - тем лучше!





Всё тщательно перемешивается. Знаки препинания и смайлики - по вкусу. Не забыть упомянуть какие же все вокруг суки!!!

Удачи!

---

ПЧ онли...

что-то на меня накатил приступ откровенности. но не знаю о чём поведать.

дорогие ПЧ, к вам обращаюсь (остальные не "слышат", спросите меня.. что вы хотите знать?



UPD от 20 сентября 2004

ограничения на просмотр только для ПЧ снимаются. глупо прятаться от незнакомцев...

---

5F-я 10-ка анекдотов :-)

Сисадмин в бешенстве: "Этот чайник совершенно не знает, что такое "на х#й"!!!

***~***~***

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит:

- Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?

- Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки.

- А при чем здесь очки?

- Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.

***~***~***

Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:

- Та-ак, где здесь места для беременных?

***~***~***

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у русских.

***~***~***

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!

- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?

- И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».

***~***~***

Сидит за столом компашка и треплется:

- А из-за чего Петровы разводятся?

- Колька во сне Ленку Лариской назвал.

Тут все бабы одновременно:

- Дурак! Что, ему Ленки не хватало?

А мужики тоже в один голос:

- Дурак! Что, ему Ленок не хватало?

***~***~***

- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...

***~***~***

- Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

***~***~***

Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:

"Петр... Петр..."

Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:

"Петр... Петр..."

Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:

"Петр... Петр..."

Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:

- Учитель, я здесь!!!

- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...

***~***~***

Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин.

- Вах! С матча идещь?

- Да!

- Какой щёт?

- Два нол!

- Вах! И кто виигpал?

- Ти щто, савсэм дypак?! Никто нэ вииграл!! Hол спpава, нол слэва!

***~***~***

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!

***~***~***

Вся жизнь - икра, и люди в ней икринки...

***~***~***

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:

- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

***~***~***

- Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних?

- Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести.

***~***~***

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролёр и двое карманников...

***~***~***

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:

- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?

А собачка ей и молвит человеческим голосом:

- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!

Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:

- Ты тоже умеешь говорить?

Собачка отвечает:

- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!

Женщина поворачивается к третьей собачке:

- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?

Собачка, с криком:

- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!

---

Е[простите]БЛЯ!!

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну, или Сексом.



Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!» Хотя может быть он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики, они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну, или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса. У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

дальше ненорМАТивная лексика

Трахаться я пробовал в далёкой моей, ушедшей навсегда, юности. Это такое тоже интересное занятие, участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да, в общем-то, это уже и несущественно, потому что всё уже кончилось. Неизвестно только, что делать с этим огромным мокрым пятном на юбке.



Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.



Совокупляются люди, очевидно с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное — это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.



Коитус наверняка кто-то совершает, бывают наверное такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.



А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей. Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время Ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие — она сама с этим как-нибудь разберется, не маленькая, если вы конечно не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться. И, кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться — ни в коем случае. Ебаться лучше всего с какой-нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как-то по-другому, видимо.



Ебутся при помощи Хуя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то других занятиях — возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. «Мой Петушок» и «мой Красавец» должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод. Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные. Влагалище — это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса. Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.



Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут Хуй. Куннилингус делают, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.



действительно, есть Секс, которого небыло в СССР, и судя по всему до сих пор нет в России - как при такой жизни можно заниматься сексом? можно лишь ебаться и трахаться. Правильно заметил предыдущий оратор, что ебуться при помощи Хуя, а трахаются Членом (в СССР обычно членом ЦК КПСС).

есть и Любовь (обычно с овощами, чаще всего с морковкой), это когда цветы-мороженные-пироженные-кино-кафешки-сотовой-и -300 баксов нахуй - баланс в конце месяца и хочется еще потратить баксов так 200, тогда уж она точно даст (что-нибудь или кому-нибудь).

конечно же есть Высшая Любовь (уже без моркови), это когда наступает Пиздец (известное слово из шести букв, символизирующее разные эмоциональные аспекты жизни), то есть глаза в глаза, губы в губы, а Хуй в Пизд...ээээ нет! как можно тыкать Хуем в живого человека, да еще в Единственную и Неповторимую (79-96-115)

Совокупляются конечно же для размножения, а вот делают куннилингус обычно в Клайпеде, а лизинг ничего общего не имеет с факторингом, который в свою очередь не производное от известного слова на три буквы - ФАК, а если ты подумал что-то другое - у тебя хуевый совковый менталитет, отбитый еще при советской власти ментами (по почкам, бля нах! и лежать сука!)

Отсасывают конечно же по утрам и в сортирах (после групповухи с террористами), а делают минет верхними губами после фуршета, изысканно и со вкусом «Шато де Каберне» (урожай 199.

Дрочат мальчики в красных галстуках, отложив барабаны, а мастурбируют потеющие лысые дядьки в укромных местах с подшивкой «Пентхауза» 1970-1994 годов.

Онанируют обычно онанисты, возбуждаясь на «йа, йа, даз ист фантастиш!», а оттягивают концы обычно или в воду или в сторону той суки, которая «не дает и не даст, бля дура нах».

Если говорить о Сношениях, то обычно ЭТО бывает с развивающимися странами, когда Сношения внешние и с женой соседа, если Сношения Внутренние - до первых рогов, дальше Сношения переходят в Еблю, посредством переходного слова из шести букв, которое на «3,14» начинается и на все остальные буквы заканчивается.

А вот правильно Закончить, то есть Кончить, то есть «О, ДА!» может не всякий, вольные птицы из семейства Pha-lacrocoracinae (баклан обыкновенный), обычно ищут стенку, чтобы отвернуться. Джентельмены обычно уходят по-английски. Если джентельмен не уходит, он провожает Даму. До лифта. Некоторые джентельмены, увлеченные Любовью (с морковью) заходят еще дальше, вплоть до дома своей суженной (у которой к тому времени все сужается и сжимается).



Пизду обычно имеют Бабы, а Хуй - мужики. Писю имеют дети, а пиписю - маменькины сыночки. Вагина у пафосных и мажорных, Влагалище обычно у разработанных, Пещера Любви у ебанутых ожиданиями принца или малолетних дур, Нежная Киска строго индивидуальна у каждой индивидуалки, а Пиздища никогда не будет поперек себя шире. Членом машут в банях и на съездах, Хуй показывают в окно и пролетариям принято его Сосать. Петушок презрительно наивен, а на Еблан не каждая вторая Екатерина налезет.

Титьки у женщин, которые и коня на скаку и в горящей избе экстримом не прочь занятся, Сиськи у красоток, и на ощупь гланцевые и гладкие (в «Плейбое» бумага хорошая), Вымя у доярок, Доска у фигуристок, Соски у сосок, а вот Груди находятся у Женщин, обычно спереди, обычно сантиметров на десять-пятнадцать ниже шеи (и сантиметров тридцать-сорок выше пупка!).

Жопа у бабищ, Попа у пизд... нет, у девочек, которых мы хотим, Задница у сук и стерв (мы их любим за то что они суки и стервы), Ягодицы у феменисток, а порох у артеллеристов.



Так и живем, так и ебемся, сношаемся и трахаемся, любим и кончаем.

---

Выдержки из писем в редакцию Спид-Инфо

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...



- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.

- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик какмужик вроде.

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

- На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина..

- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

- Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

- Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

- Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

- Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

- Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

- В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

- Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

- Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

- Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

- Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

- И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

- Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

- Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

- Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).

*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

Апдейт...

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор... (мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).

---

5E-я 10-ка анекдотов :-)

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:

- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!

- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...

- Это меня не удовлетворит!

- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

***~***~***

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:

- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

***~***~***

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:

- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики "Красный Октябрь", все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор унивегмага "Детский мир". Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон.

- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком.

- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

***~***~***

Дирижер:

- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!

Вялый голос из оркестровой ямы:

- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

***~***~***

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

***~***~***

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

- Официант, можно мне чашечку кофе?

Тот отвечает:

- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

***~***~***

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

***~***~***

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

***~***~***

Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского.

***~***~***

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...

- А волшебное слово?!

- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

***~***~***

Маленькие хитрости:

- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

***~***~***

Мы медленно запрягаем - но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

***~***~***

Новый вид родео для мужчин:

Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы. Потом говоришь:

- Это самая любимая поза моей секретарши!

После этого пытаешься удержаться более трёх секунд.

***~***~***

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.

***~***~***

Шахматы для негров - черные ходят первыми.

***~***~***

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.

---

5D-я 10-ка анекдотов :-)

Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее...

***~***~***

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

***~***~***

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну не нравится он мне! А потом перед свиданием наелась гороха...

***~***~***

- Чем отличается обычная женщина от путаны?

- У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.

***~***~***

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:

- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

***~***~***

Приходит жена моряка к ветеринару и жалуется:

- Не могу заснуть т.к. мой кот все время во сне храпит, не могли бы вы мне порекомендовать какое либо средство от храпа у котов?

- Сударыня, я советую Вам перевезать ему яйца ленточкой и все будет супер.

На ночь хозяйка не поленилась и сделала как советовал врач. И средство очень оказалось действенным.

Приходит с рейса муж. Устраивается жуткое веселье в кабаке с обилием знакомых, друзей и родственников. На утро в полупьяном состоянии заползает в ванну, становиться перед зеркалом, но взглдя первым делом падает на кота спящего в корзинке. Он очень удивляется но не придает особого значения, затем смотрит в зеркало и замечает что его яйца аналогично перевязаны ленточкой бантиком). Не слишком выказав удивление муж говорит в слух обращается к дремлющему коту:

- Не знаю и не помню что точно вчера происходило, но то что все призы были наши, уверен на 100%

***~***~***

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.

- Ой, что это? - изумилась она.

- Нэ дергай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

***~***~***

Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одежку. Если она тебе очень нравится, то ты из нее буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками...

***~***~***

Заключение:

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.

Жаба задавила.

***~***~***

Новость:

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

***~***~***

RAR - это архиважное дело, товарищи!

***~***~***

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

***~***~***

Народная примета.

Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится "закрепление доказательной базы", для вас это означает одно.Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.

***~***~***

- Кто такой олигарх?

- Это человек с большой цифры.

***~***~***

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

***~***~***

- Господа пассажиры! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!

---

Вий =)))

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и случилось -- вдруг средь

тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

-- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! -- вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

-- Поиск Хомы Брута. Начать?

-- Да! -- заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.

-- О'кей, -- ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил:

-- Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!

По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

-- О'кей, теперь порядок, -- сказал Вий. -- Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?

-- Начать! -- заголосили упыри. Существо замерло, и казалось, мыслью было погружено внутрь себя.

-- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?

-- Не время! -- пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.

-- О'кей, -- согласился Вий. -- Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы -- щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! -- Вий тревожно поцокал языком и добавил

озабоченно: -- Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?

-- Удалить, -- растерянно ответили ему.

-- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?

-- Оставить! -- закричали со всех сторон.

-- Оставляю. Обнаружен орган -- глаза.

-- A-a-a!!! -- торжествующе провозгласили упыри.

-- Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?

-- Оставить!

-- О'кей. Поднять веки?

-- Да!

-- Ошибка. Попробовать еще раз?

-- Да!

-- Ошибка. Попробовать еще раз?

-- Да!

-- Ошибка. Попробовать еще раз?

Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись, предложил:

-- Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

-- Глаз открыт в режиме доступа! -- заявил Вий и сей же час начал оглядываться.

Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:

-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.

-- A окна зачем закрывать? -- пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:

-- Попробуйте заменить церковь?

Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.

-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! -- сказал Вий и начал сызнова оглядывать все вокруг себя.

-- Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти -- я забыл, как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.

-- Поздравляю, вы пригласили Вия! -- сказал Вий, нарушив тишину.

-- Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, a в круге... Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.

-- Вот он! -- Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.

-- Это не я! Это не я! -- заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.

-- Ошибка, -- объяснил Вий. -- Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.

-- Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! -- взмолились упыри и вурдалаки.

-- Попробуйте заменить церковь?

-- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!

-- О'кей, -- согласился Вий. -- Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...

Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

-- Обнаружены иконки! -- объявил он.

-- A-a-a!!! -- возмущенно закричало сонмище.

-- Перенести?

-- Да!!!

-- Начинаем перенос иконок! -- скомандовал Вий. -- По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?

-- Согласны!!! -- радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу -- он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил

поиск:

-- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...

Вдруг прокричали первые петухи.

-- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! -- заволновалась нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя по именам все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:

-- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жен Хоо... -- он на миг запнулся, -- Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, a затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.

-- Поздравляю, вы пригласили Вия! -- и опять он грузно упал.

Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...

-- Сгинь, проклятый! -- не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

-- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? -- наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

-- Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?

-- Нет!!! -- заорала нечисть в ужасе.

-- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.

Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было -- окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.



x x x



Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда

грозные крики:

-- Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу!

-- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, -- раздавался в ответ густой замогильный голос, -- Дружелюбный интерфейс...

-- Сгинь, нечистый!

-- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

---

Третий не лишний

Кому это выгодно?

Прежде чем уводить чужую жену, вспомните хорошенько - нет ли у вас дома своей? Совершить это усилие мысли необходимо по двум причинам: чтобы определиться, во-первых, с местом, а во-вторых, со сроком пользования похищенным.

Если вы абсолютно уверены в том, что не обременены супружескими узами, переходите к следующему вопросу: чего ждете от адюльтера вы и чего ждет от него же предмет ваших вожделений?

Хорошо, если отмеченная вашим вниманием дама просто желает разнообразить свою моногамную жизнь или насолить набедокурившему супругу. Хуже, если муж надоел ей настолько, что она готова к окончательному разрыву. В этом случае вас подстерегает опасность поменяться с предметом охоты ролями и самому стать добычей хищной птички, которая, следуя зову природы, довольно быстро предпочтет полеты в поднебесье витью нового гнездышка (в вашей холостяцкой квартире).

Так что, прельстившись чужой женой категории 2, включайте аварийные огни и жмите на тормоз, пока сила притяжения ее тела не стала сильнее силы сопротивления вашего разума.

Возможно, что объект страсти еще не познан вами настолько, чтобы верно его квалифицировать. Тогда остается лишь положиться на ту информацию, которую можно почерпнуть в ее окружении, да собственную интуицию.



Прилетит вдруг волшебник...

Полагаю, что вы избавились от иллюзии существования недоступных женщин еще под звуки прощального марша комплексов переходного возраста. В самом деле, женщины - слабый пол по определению, следовательно, они не менее мужчин подвержены интересующей нас слабости, чем и надлежит немедленно воспользоваться. Даже пресловутая "лебединая верность" не более чем миф: как уверяют биологи, в 30% случаев бедняжка-лебедь выращивает чужих птенцов, принимая их за родных.

Вас несомненно окрылят и данные социологических исследований, которые говорят о том, что более 55% замужних дам хоть единожды, да изменяли своим законным супругам, причем 13% не испытывали по этому поводу ни малейших угрызений совести. Приплюсуйте сюда же 25% женщин, признавшихся, что предаются изменам в своих мечтах, и почувствуйте себя добрым волшебником, исполняющим заветные желания.

Зачем замужней женщине любовник? Дурацкий вопрос. Но не так все просто, как вы думаете. Мотивов, на самом деле, великое множество, и лишь поняв, каким из них склонна руководствоваться намеченная вами жертва, вы получите в руки ключ к заветной дверце. Только не проткните кусок холста с намалеванным на нем фальшивым очагом...



Сестра милосердия

В приличном обществе замужним дамам пристало занимать свой досуг благотворительностью. Но помимо лотерей со сбором средств в помощь приютским детям, существует и благотворительность особого рода.

Если вы годитесь на романтическую роль существа возвышенного и не понятого этим примитивным миром, ищущего понимания и дружеского участия, то без труда добьетесь расположения всякой женщины, падкой на заверения в том, что лишь она одна способна залечить раны бесконечных ваших разочарований. Умаслите ее елеем лести, вкрадчиво убедите в том, что ищете лишь душевной близости, - и не успеете одолеть и трети вольного пересказа судьбы Печорина, как обнаружите миссионерку в своей постели, довольно ретиво разогревающей не только ваше охладевшее к миру сердце, но и все остальное.

А теперь плавно переводите ее на диету, день ото дня урезая порцию романтического антуража, - не то она всерьез решит, что у вас "любовь" (которая и есть не что иное, как победа воображения над интеллектом).



Разочарованная странница

Сексологи абсолютно точно установили, что большинство неверных мужей продолжают считать свой брак удачным. А вот жены, изменившие мужьям, придерживаются прямо противоположного мнения. Отсюда вывод: бегство от разочаровывающего супружества и есть основная причина женской неверности.

Поводы для разочарований всегда найдутся. Хотя бы потому, что женщины очень любят придумывать себе красивые сказки. Причем это удивительным обра- зом сочетается с разумным практициз- мом: не утомляя себя томительными ожиданиями настоящего принца, женщины без труда наделяют чертами выпестованного в девичестве идеала всякого потенциального жениха. Получив заветный штамп в паспорт, новоиспеченная супруга быстро меняет розовые очки на увеличительное стекло. Объект исследования редко удостаивается сертификата качества и, разумеется, оказывается виноватым в том, что не оправдал ее надежд.

Поразивший некогда ее воображение рельефно-физкультурный торс теперь квалифицируется как груда бесчувственного мяса, а пленявшие ранее мужественность и решительность - как грубость и примитивность. Он, оказывается, годится только для переноски тяжестей да вбивания гвоздей, хоть бы книжку почитал! Если же ей достался какой-нибудь интеллигент в очках, то станут вызывать раздражение его неприспособленность к жизни, неумение вбить гвоздь и повсюду разбросанные книги - источник пыли.

Мужчина, как известно, хочет одного, но от многих женщин. Женщина - многого, но почему-то от одного мужчины. Так что она всегда будет недовольна тем, что ей досталось при распределении мужей. Ведь идеалы живут только в мечтах и непременно гибнут при пересажива-нии на почву реального быта.

Осознать ошибочность собственных установок - непосильный для женского ума труд. А потому вся ее жизнь - пассивное странствие в поисках нового очарования. Она может, конечно, смириться со своим неудавшимся супружеством (ведь на самом деле женщина тяготеет к стабильности и боится кардинальных перемен, приравниваемых ею к стихийным бедствиям), но не утратит привычки беспрестанно озираться по сторонам в поисках объекта, достойного ее исключительных качеств. Сумейте попасть в поле ее зрения в нужный момент, предстаньте в наиболее выгодном для себя ракурсе, но не задерживайтесь в опасной близости - получение негативного изображения не входит в ваши задачи.



Остров свободы

Один роман - это зависимость, много романов - свобода. Свобода быть собой с тем (теми), кому нет нужды ломать твою натуру, приспосабливая ее к собственным привычкам и представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо. Свобода в выборе амплуа и смене масок - ведь всякая настоящая женщина - актриса, ей хочется перепробовать за свою быстротечную молодость множество ролей. А потому женщине для реализации своих творческих замыслов требуются разные партнеры. Один годится для романтического дуэта, другой для парной игры в пламенную страсть, третий хорош для душевного диалога, с четвертым можно сыграть комедию, а с пятым - доиграться до шекспировской трагедии или все обернуть в фарс...

В багаже истинной женщины, подобно некогда популярному набору трусиков "неделька", уложен комплект костюмов разных героинь. Поощрите ее страсть к игре и станьте режиссером маленького театра, способного доставить большое удовольствие вам обоим.

Женщина неординарная, став супругой разумного и правильно-скучного мужчины, не утрачивает потребности в забавных выходках, милых дурачествах и всевозможных экстравагантных эскападах. Но в домашних стенах она вынуждена усмирять свои причуды, сковывая естество смирительной рубашкой навязываемых ей представлений о размеренной добропорядочной жизни. И только вне этого замкнутого душного пространства, где-нибудь на свободном от догм, привычек и распорядка дня острове, она может почувствовать себя свободной, быть собой - или одной из того сонма женщин, что вдохновляют ее на перевоплощение.



Осознанная необходимость

Наши дедушки недаром с подозрением относились к женскому образованию, полагая, что чрезмерное увлечение всякими книжками ведет к вольнодумству и распутству. Возможно, те из вас, что безуспешно пытались прельстить замужнюю женщину столь же добропорядочную, сколь недалекую, на собственном опыте убедились: чем меньше подвержен дамский мозг воздействию просвещения, тем больше укрепляют ее семейные бастионы домостроевские установки. Так что, если вы не испытываете мазохистского удовольствия от битья лбом в непрошибаемую стену, поищите легких побед в стане женщин образованных.

Чем выше интеллектуальный уровень, тем сильнее склонность к супружеской измене. В самом деле, умничающие интелле-ктуалки полагают следование любым клише (к каковым относят и догмат супружеской верности) уделом плебса; для них же, как существ куда более высокоорганизованных, любые табу унизительны. Их собственная тяга к оригинальничанью способна наставить рога даже любимому мужу, только бы семейный союз не выглядел образцово-обыкновенным.

Секс с интеллектуалкой сулит большое разнообразие (независимые эксперты, в течение нескольких веков наблюдавшие за образованными дамами, пришли к единодушному выводу, обобщенному в поговорке: "чем выше интеллект, тем ниже поцелуи". Они и в постели не хотят "быть, как все", а потому будьте готовы к чему угодно, но только не к миссионерской позе.

От особо рьяных поборниц разрушения стереотипов следует ожидать самого экстремального секса - вроде совокупления на подножке переполненного троллейбуса. Если для вас допустимым пределом экзотики является уже сама по себе поездка в общественном транспорте, охладите ее пыл громкой декламацией письма Татьяны к Онегину. По крайней мере, на ближайшие полчаса ваша дама сделается абсолютно фригидной.



Страшная месть

Женское любопытство не только создает массу неудобств мужчинам, но и способно сделать несчастной саму женщину. Еще вчера она жила в приятном неведении, которое позволяло ей сохранять безмятежность и иллюзию собственной исключительности. Склонные к суевериям и мистицизму дамочки воспринимают традиционный набор приличествующих случаю слов ("Ты моя единственная, любимая, мне никто не нужен, кроме тебя..." и т.д. и т.п.) как некое ритуальное заклинание, будто бы гарантирующее ей единоличное и пожизненное владение мужчиной. Но вдруг (то ли от избытка свободного времени, то ли от неудовлетворенности своей новой прической) она начинает задумываться: а отчего это он перестал будить меня по утрам поцелуем, не признается ежедневно в любви, почему забывает о моем дне рождения, но при этом отлично помнит, сколько мне лет? И куда это он исчезает каждую пятницу, почему возвращается каким-то взбудораженным и невпопад отвечает на мои вопросы?

Дурацкое любопытство заставляет ее учинять мужу допросы с пристрастием и не обеспеченные ордером тайные обыски его личных вещей. Обнаружив улики, она даже испытывает минутное торжество - ага, я была права! Но что делать с этим компроматом дальше? Хорошо, если ей достанет мудрости сделать вид, что ничего не произошло, и спокойно выжидать, пока супруг пресытится новой игрушкой. Однако терпение столь же мало присуще женщинам, как постоянство - мужчинам. Последние ведь, как известно, не бегают за всеми юбками без разбору разве что в Шотландии, где можно напороться на какие-нибудь семь футов под килем. И то, что мужем воспринимается лишь как ни к чему не обязывающее развлечение, женой идентифицируется как тягчайшее преступление - измена.

Вся беда в различном толковании терминов. В самом деле, если уж проводить параллели с уголовно наказуемыми деяниями, стоит заглянуть в Уголовный кодекс, который трактует измену (родине - а чем домашний очаг не родина?) как "подрыв основ государства". Ну подумала бы она сама, какой тут "подрыв основ"? Если муж не увлекся новой пассией настолько, что готов к разводу (а это, согласитесь, случается довольно редко), то ничего, кроме пользы, его адюльтер не принесет. "Цепь брака настолько тяжела, - сетовал Дюма-сын, - что нести ее приходится вдвоем. Иногда втроем".

И где же чувство благодарности тому, кто самоотверженно подставляет плечо, дабы облегчить это бремя? Новый роман позволяет мужчине ощутить себя мужчиной, поднимает жизненный тонус, укрепляет уверенность в себе, придает сил и вдохновения, воодушевляет на подвиги, делает более снисходительным и добро-желательным, радушным и щедрым. Разве с таким обновленно-окрыленным супругом жить хуже, чем с уставшим от жиз-ни постным занудой?

По логике вещей всякая жена должна бы радоваться появлению у мужа любовницы, как радуются приходу творящего чудеса врачевателя. Но чуждые логике женщины, напротив, озлобляются, становятся мнительными,угрюмыми и все портят. Они окончательно отравляют свою жизнь, принимаясь рыться в собственных недостатках и ища в них причину супружеской неверности.

Если после всех этих изнурительных упражнений жена не утрачивает остатков разума, то их обычно хватает на то, чтобы употребить на поддержание пошатнувшейся уверенности в себе. Первое, что приходит в голову, - объявить тотальную мобилизацию всех ресурсов женской привлекательности. Массажист, парикмахер, тренажерный зал, косметичка, новая портниха. Затем приходит черед восполнения внутренних пустот - вернисажи, дефиле, концерты, приятные вечеринки и прогулки на яхте или сно-уборде (в зависимости от времени года).

Самое время появиться вам и вдохнуть жизнь в это прошедшее евроремонт сооружение. Она прекрасно выглядит, свободна от угрызений совести, жаждет жизни вообще и яростного секса в частности. Что может быть лучше?



Невыносимая легкость бытия

Лучше может быть только та чужая жена, которая при всем этом не использует вас как орудие мести. А просто любит любовь. С ней вы не будете чувствовать себя терапевтическим средством, предписанным ей доктором в качестве лекарства от хандры и скуки.

Ей нет нужды самоутверждаться за ваш счет, поскольку она самодостаточна. Она не станет омрачать радость встреч планированием дальнейшей совместной жизни, потому что живет только настоящим и умеет быть благодарной судьбе за самые маленькие ее подарки. Праздник, который всегда с тобой, потому что ее "всегда" - это сейчас.

Для нее нет привязанности - ибо она убеждена в том, что продолжительность страсти так же мало зависит от людей, как и продолжительность их жизни. Ей ни к чему игрушечные баталии за "равноправие", мужчина для нее - не спарринг-партнер, а второе крыло, необходимое для полета. Если вам прежде не приходилось летать так высоко, обзаведитесь запасным парашютом, а еще лучше - запасным аэродромом. Ибо с такой женщиной всегда надо быть готовым к тому, что она избавится от вас как от ненужного балласта, когда ей вздумается взять новую высоту с кем-нибудь другим.

---

стырено, конечно, но смешно...

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.



Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

сам процесс собсно!!

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.



Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.



Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.



В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.



Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.



И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...



"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.



"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.



Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиздец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.



Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.



Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.



Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.

---

5С-я 10-ка анекдотов :-)

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:

- Мы будем Вас лечить травами!

- Здорово... Я люблю траву!

- Я гомеопат!!

Нарик в ужасе:

- Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!

***~***~***

- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?

- Хорошо, Василь Иваныч!

- А нас с Петькой?

***~***~***

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

- Вань, я же только что сделала тебе минет!

- Мне???

***~***~***

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?

Подпиши признание.

***~***~***

TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".

***~***~***

На лавочку возле женщины садится мужчина:

-Женщина, вы случайно не педагог?

-Да! А как вы догадались?

-У вас лицо глупое

Она (с возмущением):

-У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е

Он (горько):

-Потому, что я тоже педагог...

***~***~***

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель соседней машины шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

***~***~***

-Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное. Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.

***~***~***

- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?

- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!

- Отвечайте прямо!

- А я куда отвечаю?

- Отставить разговорчики!

- Есть! Разрешите выполнять?

- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!

- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!

***~***~***

Колхозники решают, чьим именем назвать свой колхоз. Слово просит дедушка и говорит:

-Давайте назовем колхоз именем Рабиндраната Тагора...

-Это почему же?

-А больно на "Едрит твою мать похоже..."

***~***~***

Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:

- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!

- Ну, и чё...

- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!

***~***~***

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!

***~***~***

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

***~***~***

- Алло! Милиция?!

- Да!

- Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!!

- Куда?

- В задницу!!!

- Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?!

***~***~***

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат!

***~***~***

Урок биологии.

Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

---

Мы очень разные

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

- Подлец, в лучшем случае.

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

Все-таки мы очень разные...

---

Наполеон

Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.



— Свинья! — громко сказал Наполеон.



— Сам дурак! — не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.



— Да ты сам посуди... — опять стала оправдываться лошадь. — Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...



— Сука! — взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. — Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!!



— Спать меньше надо, — равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь также не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину.



— Привал! — процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову.



— Пливал! — пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов.



Лошадь внимательно посмотрела на спящих и осторожным движением задней ноги вытащила из седельной сумки фляжку. Отхлебнув, она сунула фляжку обратно, икнула и пошла к речке запить. Хитрый русский рак, сидя в воде возле самого берега, вытянул клешню вперед, закрыл глаза и напрягся. Уж кого-кого, а толстых французских лошадей не кусывал даже его папаша, известный речной хулиган, отнюдь не даром носивший кличку Чертовы Ножницы...



-...Докладывай! — буркнул Михайла Ларионыч Кутузов, не глядя на агента и не переставая скрипеть по бумаге пером. Комар сел ему на ухо, воздел лапки и горячо зашептал:



— Втроем идут! Он, лошадь и обезьянка. Одна шпага у них и два кастета. У лошади изжога от нашей травы, у обезьянки блохи, у самого — первая группа, резус положительный...



— Сколько их, говоришь? — устало опустив веко, переспросил фельдмаршал. Единственный глаз его с удовольствием укрылся веком и перестал вращаться.



— Трое, вашсясь! Блох не считаю, они наши.



— Плохо дело, — промолвил фельдмаршал. — Трое на одного — это плохо. Я бы даже сказал — херово. Я бы даже сказал... Ну да ладно...



После грандиозной попойки по случаю прибытия в ставку государя, после двух тысяч бочек водки при полном отсутствии даже сухарей, после диких плясок и пьяных хороводов в составе дивизий, после того как весь порох ушел на фейерверки, после того как пьянехонький государь, стоя на карачках и желая поблевать без свидетелей, приказал армии самораспуститься — Кутузов остался в поле абсолютно один, без армии, без припасов и без ботфорт, которые он совершенно напрасно поставил на горячую крестьянскую печку.



— Один в поле, да к тому же глаз вон... — Кутузов поднял голову и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него с немым укором глядел старый похмельный дедушко, ряженый фельдмаршалом, со здоровенным комаром на оттопыренном ухе. Вздохнув, он убил комара и вновь принялся писать отчет в Петербург о проделанной тяжелой работе, о дьявольски хитром плане по окружению неприятеля, о полном разгроме упомянутого неприятеля и о позорной его капитуляции на фоне отсутствия собственных потерь. Все бумаги предстоящих кампаний Кутузов привык составлять заранее. Присовокупив к докладу также просьбу о высылке железной клетки для содержания плененного французского императора, "в виду полного его помешательства на почве утрат, посему дик стал неимоверно и на людей с зубами кидается, такожде и две малые клетки для маршалов его, коих вид столь ужасен, что без клеток несть смысла везти оных через всю страну во избежание выкидышей у крестьянок и эпидемии детских заиканий", Кутузов вышел во двор, опустил письмо в ящик и попытался вытащить саблю. И опять ржавая сабля не поддалась ни силе, ни уговорам.



— Вот ведь говно! — сказал Кутузов не столько во гневе, сколько для истории, и пошел искать дубину. Дубина сразу же бросилась ему в глаза, потому что стояла посреди двора и моргала.



— Седлай коня! — бросил фельдмаршал. Дубина, визжа на поворотах лаптями, понеслась исполнять.



Через полчаса фельдмаршал был готов к боевым действиям любого рода, будь то преодоление водных преград по дну или рукопашная схватка один на один с танковым взводом. Только листовой меди было на нем два пуда, да бочонок пороху на спине, да три маленьких ружьишка, да одно большое на колесиках, да мешок картечи, да пуленепробиваемая чугунная треуголка, да связка шпицрутенов, да два боевых знамени и одно трудовое, да походный комод, да семь бутылочек с семью морсиками, да... Короче, ноги у коняшки подломились, и все перечисленное, включая фельдмаршала, рухнуло в пыль пред ясны очи молодого дубины, который по предписанию должен был шагать впереди с личным штандартом командующего.



— Один-ноль в пользу врага. — послышался из пыли старческий голос. — Наступление, ядри его, захлебнулось. Победа, ядри ее, отодвинулась...



...Толстая лошадь покорителя Европы подошла к воде и окунула в нее свою потную харю. Последовавший за этим крик толстой лошади покорителя Европы был столь впечатляющ, что сам покоритель едва не запятнал свой мундир, а его ручная обезьянка напрудила больше собственного веса. Удалец-рак, держа марку, поболтался в воздухе с вопящей лошадиной мордой, затем отцепился и улетел в реку. Там его ждали всеобщий рачий восторг и безмолвное восхищение гарема. Лошадь же, шатаясь на ветру, постояла немного и со стуком упала на землю. Паралич пробил ее от хвоста до носа. "Вот как бывает!" — успела подумать лошадь, и другой паралич пробил ее от брюха до лобной кости.



Через полчаса неудачных попыток завести свой транспорт Наполеон спрятал в рюкзак клизму, нашатырь и скипидар, сел на камень и предался отчаянию. Кампания, merde, была проиграна. Победа, merde, впервые обходила его стороной.



— Merde! — воскликнул Наполеон. — Проклятая страна! Засраные раки! Чертов Кутузов!



В соседних кустах обиженно крякнули. "Говно французское!" — пробормотал Кутузов, но из кустов не вылез. Он был пожилой человек и действовал с максимальной осторожностью.



— Кто говно французское? — вопросил Наполеон, прекрасный слух которого был отцом многих его побед. Кусты промолчали.



— А чье говно говорит? — поинтересовался Наполеон, вытягивая из ножен острую жиллетовскую шпагу. Кусты вздохнули. Затем из них поднялась утыканная ветками седая голова, снова вздохнула и почесалась сморщенной стариковской рукой.



— Шел бы ты отсель, куртизан европский! — посоветовал Кутузов. — Страна у нас дикая. Не ровен час, похлебку из тебя сварим.



Наполеон с удивлением оглядел дедушку-лесовичка и бросил шпагу обратно в ножны. С детьми и престарелыми он не воевал.



— Кто такой? Сусанин? Распутин? — высокомерно спросил Наполеон.



Вздохнув в третий раз, Михайла Ларионыч засучил рукав и издали показал татуировку. Наполеон прочитал и опять удивился.



— Так вот ты каков! — задумчиво сказал Наполеон. Шпага его снова потянулась к руке.



— Дикая страна, ой дикая! — сокрушенно покачал головой Кутузов. — Может, и варить не станем. Может, и сыроедом сожрем, вместе с булавкой твоей.



— Да ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!.. — протянул Наполеон. Непривычный к российской пище, животик его подвел, но шпага его сверкнула в воздухе и, отсалютовав противнику, изготовилась к бою.



— Да ты погоди! — без труда сморщил свое старческое лицо Кутузов. — Давай хоть поговорим немного. Я говорю, чучелу из тебя сделаем и в политехническом музее поставим. А ты что скажешь?



— Старый пердун! — гордо сказал Наполеон. Он был забывчив и горд. Он понял, что противник вызывает его на словесную дуэль, и не собирался лезть за словом в карман. — Старый одноглазый пердун! Пердун старый одноглазый!



— Пердун, — согласился Кутузов. — Одноглазый, это верно. Да и тот минус три. Это правда. Один-один. А вот ты, батюшка, ногами-то столь короток, что мужскому естеству твоему находиться как бы вовсе и негде.



— Пердун! — пренебрежительно сказал Наполеон. В диспуте он привык обходиться одним аргументом. Остальные ему заменяли неприличные жесты и огромное презрение к оппоненту. — Сын пердуна! Муж пердуньи! Отец двух маленьких пердунят!



— Трех, — поправил его Кутузов. — Трех, батюшка. Сколько у тебя извилин в мозгу, столько у меня и детей. А у тебя детей нету и быть не может, потому что ты, батюшка — мерин двухвостый. Два-один. И России тебе не видать, потому что глазки зело жиром заплыли. Три-один. И на Святой Елене тебе скучно будет, потому что это остров, и кино туда не возят. Три с половиной-один. А кто в Москву со спичками придет — тому весь коробок в зад вобьют. Ха-ха! Пять-один. А кто...



— Умри, старик! — вскричал император. Длинная шпага его сверкнула в лучах воинской славы, а левая, менее короткая, нога напряглась для прыжка. Которого, впрочем, не последовало.



— Огонь! — коротко скомандовал Кутузов, и тяжелая сосновая дубина опустилась на голову французского императора. Переступив лаптями, молодая русоволосая дубина замахнулась еще раз.



— Отставить! — сказал Кутузов. Дубина повиновалась и опять замерла в абсолютно древесной позе, ничем не отличаясь от стоящих кругом деревьев. На груди молодого дубины висел скворечник, старые изношенные лапти дали побеги, из прорехи в штанах выглядывали мышки-полевки.



— Маскировка! — молвил, обращаясь к потомкам, Кутузов. — Сиречь, военная мимикрия. Сиречь, основа всех ратных искусств. Плюс дубина народной войны. Плюс бескрайние просторы. Итого — победа! Сиречь, виктория.



— Ура! — подтвердила дубина народной войны. Она сама была из-под Тамбова, где ходила в учениках матрешечника, который отдал ее вместо себя в солдаты, которыми командовал Кутузов, который с детства не любил французов,



Которые похожи на свиней,



Что спят в болоте собственных слюней,



Что спят и видят куль с чужим добром,



Но вместо этого получат в лоб огром-



Ный хрен и тридцать два пинка



От русского большого мужика!



И будет далее цвести страна Расея



На тех равнинах, где Господь ее посеял!



Прокричав эту горделивую песню, Кутузов спрыгнул с поверженного французского венценосца и впервые за всю кампанию утер пот. За толстой тушей поверженной лошади французского венценосца кто-то глупый слишком громко захлопнул пасть и икнул.



— Появись! — велел Кутузов. Обезьянка вышла с поднятыми руками.



Сумма гримас на ее личике выражала полное подчинение победителю, огромное желание извиниться и горячую просьбу немедленно обгадить лежащего на земле бывшего хозяина, который вверг ее, честную обезьянку, в столь неудачную войну с таким мощным полководцем. Кутузов с сомнением оглядел ее и покачал головой.



— Иди в жопу! — милостиво сказал он. Мелко кланяясь, обезьянка удалилась сторону Баренцева моря. Сразу же забыв о ней, Кутузов повернулся к Наполеону. Но тут из-за бугра послышался цокот копыт, визг тормозов и хлопанье дверей.



— Ба-ба-ба! — пьяненький государь Алексан Палыч вырулил через кусты к полю недавней битвы с рюмкой водки в одной руке и связкой орденов в другой. Улыбнувшись и отдав честь, Кутузов наклонил шею для орденов и открыл рот для водки.



— На! — сказал государь Алексан Палыч, вливая водку и вешая орден. — На, миленькой!



Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетый орден. Приподнявшись, он вдруг снова увидел Кутузова, показал на него пальцем и заплакал, тряся ушибленной головой.



— Я т-тебе! — погрозил Кутузову его собственный государь. Кутузов изумился.



— Дык... Спозвольте... — он изумился еще больше, и единственный глаз его, сойдя с орбиты, вылупился на самого себя. — Я ж... Мы ж...



— А то!! — гневно закричал пьяный русский император, помогая подняться полуубиенному французскому. — Какой сейчас год, дурень?!



— Ды как какой... Он же...



— Бланманже! — заорал государь, высочайше топая ножкой. — Фаберже! В неглиже! Одиннадцатый год, одиннадцатый! Думать надо, прежде чем бить! Думать!



Он был прав, этот простой, но неглупый русский царь. Попытки опередить историю ничего, кроме смеха, вызвать не могут. Кутузов явно поторопился. Но поторопился и Наполеон.



— Что, трудно было еще годик обождать? — укоризненно спросил его Александр. Наполеон всхлипнул и прикрыл ордена рукой. — Не бойся, не отберу... Ну, не плачь, не плачь, хватит! На будущий год приезжай, тогда повоюем. А пока не время. Год не тот. Предпосылок нету. Историки засмеют. Тушь вытри. Учебники, вижу, плохо читал. Мою помаду возьми, дарю. И думать надо почаще. Слабительное принимай. И лыжи сними. Не видишь — лето кругом? Костюм у тебя хороший, за выкройку трех баранов даю. А мы-то, дураки, ширинку застегнутой носим. Как погода в Париже, не каплет? Людовики не беспокоят? Сзади тоже в соплях, на, моим вытрись. Эй, Господи! Браток! Солнышка бы нам! Гулять желаем! Эй, ты, рыжий, сюда неси!



Сверкая засаленной кепкой, из-за бугра вылетел с подносом Ленин. На подносе искрилось гранями целое озеро водки, могучие подтяжки вождя крепко прижимали к телу целую охапку зеленого ворованного лука, узенькие монгольские глазки лучились праздником. Следом за ним, хлопая себя по запыленным бедрам, улыбчивой толпой шли Геринг, Перикл, Бухарин, Софья, полдюжины Пиев, Соломон, три Карла, Гагарин, Микки Маус и Глазунов. Два последних несли на римских носилках Рузвельта. Рузвельт держал в руках портрет Крамарова и улыбался шире других...



-...Лэхаим! — сказал Александр Первый и первым поднял свою рюмку.



— Пгозит! — захихикал Ленин и чокнулся с ним налитой до краев кепкой.



— За вас, шановни добродии!! — покачнулся на носилках Рузвельт.



Все выпили и, включая Софью, крякнули. И посмотрели на двух полководцев. Те все еще дулись, не глядя друг на дружку.



— И это пройдет! — сказал Соломон, засмеявшись. И он, черт его дери, опять угадал...

(с) Евгений Шестаков

---

5B-я 10-ка анекдотов :-)

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!

- Этого я не возьму, замените, - говорит.

Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:

- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!

А мужик на своем стоит:

- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?

- Ваша жена умерла при родах.

- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!

- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...

- Погодите, вон жена моя идет!

- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

***~***~***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Hе может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Hе у нее, а у вас.

***~***~***

Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты - НОЛЬ!!!

***~***~***

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

***~***~***

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.

- Ребяты, кто-нить умеет молится?

Один матрос:

- Я умею, капитан!

- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

***~***~***

Методом научного Clicka

***~***~***

Медной горы козявка.

***~***~***

Доставая писю - осторожен будь.

Лишнее движенье - к онанизму путь!

***~***~***

В этой жизни все - говно... Кроме мочи.

***~***~***

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

***~***~***

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

***~***~***

Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...

Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой...

Чтоб было понятно, на какой случай...

***~***~***

Украинцы переняли у испанцев корриду.

Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

***~***~***

Роли в групповой разновидности садо-мазо игры:

- primary master;

- secondary master;

- primary slave;

- secondary slave.

***~***~***

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- А для чего?

- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

***~***~***

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?

- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

---

5A-я 10-ка анекдотов :-)

- Мама, а почему у нас новая зубная паста?

- Потому что старая кончилась, идиот!

***~***~***

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

- Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!

Третий:

- А я продал часы с кукушкой менту...

- Ну и что здесь такого?

- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

***~***~***

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

- А почему вы так уверены, что именно эстонские?

- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

***~***~***

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем е@ать молча.

***~***~***

Пpапоp пpоводит пеpекличкy:

- Иванов!

- Я!

- Петpов!

- Я!

- Сидоpов!

- Я!

- Тpи тысячи тpидцатый!

- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

***~***~***

С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

***~***~***

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

***~***~***

Девушка:

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

***~***~***

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто много пиZдит!

***~***~***

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

***~***~***

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь во сколько она тебе обойдется!

***~***~***

Идут парень с девушкой... гуляют....

Парень что-то рассказывает, а девушка восхищается им, осыпает комплиментами.....

- Ты все знаешь, ты наверное много читаешь, ты такой умный.......

Парню это все надоело и он говорит:

- Радость моя, я то нормальный, просто ты дура......

***~***~***

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

***~***~***

- Что значит "мировой секс-символ"?

- Это человек, который за%бал весь мир...

***~***~***

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?

- На первый раз извиняю! Но не подскажу!

***~***~***

Агент Смит пpевpащает Hео в себя, довольный ухмыляется.

Тут появляется какой-то мужик 3х3м. и пеpеделывает всех обpащённых Смитов в тех, кто они были до pаньше. Hаконец дело доходит до пеpвого Смита и мужик пpошивает Смита из огpомного пулемёта. Лежит Смит, шепчет пpедсмеpтные слова:

-- Ты кто? Ещё один избpанный?

-- Hе, я не избpанный, я запущенный... Каспеpский я.

-- А где же ты pаньше был?

-- Да тут и был, пpосто мне сегодня апдейт свежий поставили.

---

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь

1. Макросъемка

На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.



2. Съемка архитектуры.

Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.



3. Съемка животных.

Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.



4. Портрет в интерьере.

Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.

Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.



5. Уличная съемка.

Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.



6. Эротическая фотосъемка.

Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

---

11 сентября 2001

а ведь три года назад я действительно испугался, что начнётся война... тоненькая гаденькая мохнатая ручёнка страха сжала моё сердце. в тот день я не смог доработать до конца дня и уехал домой... к детям.

можно сколь угодно ненавидеть Америку, но там погибли люди! и слава Богу, что у кого-то не хватило решимости нажать на кнопку.



вот только за это и спасибо американской системе.



до сих пор помню как у меня замерло сердце и поползло лицо вниз, когда вошедший к нам в офис человек сказал: "а вы знаете? Америку бомбят!"

---

спроси у Yandexа

в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов



Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:



1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.



2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...



3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!



4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.



5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .



6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.



7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .



8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.



9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .



10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?



11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»



12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?



13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.



14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.



15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.



Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:



1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .



2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.



3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?



4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?



5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".



6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.



7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.



8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.



9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!



10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.



11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .



12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.



13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.



14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.



15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."



HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:



1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!



2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)



3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)



4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.



5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.



6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .



7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.



8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!



9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.



10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.



11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .



12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.



13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .



14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .



15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.



16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!



17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.



18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...



19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!



20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?