Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Кому нужна женщина после сорока



Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.



Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.



читать дальше

Газета "ВЗГЛЯД"



Автор - Дмитрий Соколов-Митрич

digest.subscribe.ru/woman/relation/n209139967.h...

23:55

коан

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Я уже умер?-спросил человек.
- Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно.

читать дальше

(с) Бормор "Игры демиургов"


20:16

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
19.03.2010 в 19:10
Пишет  Love_is_in_the_air:

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

читать дальше

URL записи

@темы: Позитив

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
http://www.diary.ru/~1Cuba/

вы ещё здесь? туда все ))

04:53

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Коннект: Слушай, мож мы родственники?

ALEXA: думаешь???

Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?

ALEXA: *енко

Коннект: О, у тебя 8 новых писем )

ALEXA: в смысле???

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
не люблю этот день
хотя бывали приятные моменты...

профиль врёт.. ясен перец ))


Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
если хотите, чтобы остались только хорошие впечатления, расставайтесь сразу как разлюбили. не ждите пока лопнет терпение.

зы это я о работе (точно-точно)

01:15

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
иногда.. просто-таки до одури хочется побыть самим собой.
ну хоть пол-часика...

15:53

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.


17:48

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Набрано баллов: 2

Логико-интуитивный экстраверт (ЛИЭ) — Предприниматель (Джек Лондон)

Описание И. Вайсбанда

1. «Время не ждёт». Неутомимый труженик, с удовольствием занимается наукой или любым другим объективным делом. Особенно, если оно — ради будущего или спасения других. Делает всё очень скоро, работа кипит у него в руках. Даже ходит своеобразно, чуть подпрыгивая, а если можно, предпочитает бегать. Сам Джек Лондон сменил в жизни множество профессий — разносчика, рабочего, старателя, моряка, писателя. Это было самосожжение во имя искусства и во имя успеха.

2. Романтик. Очень часто занимается альпинизмом, туризмом. Его влекут дальние дали, он первым бросается во все сомнительные предприятия. Нередко выдумывает романтические приключения и сам в них потом верит. Эти выдумки имеют обычно реальный прообраз в жизни. Обожает демонстрировать свое бесстрашие. Его небрежность во внешнем виде — тоже как бы отважный вызов всем.

3. Рассеянный профессор. Из-за развитого абстрактного мышления он невнимателен к внешности. Ходит всегда растрёпанным, полностью доверяет вкусу партнёра, позволяет ему в быту собой командовать. Не переносит, когда его рассматривают в упор (поэтому его дуал Драйзер избегает смотреть в глаза собеседнику). Ведь он из-за своей невнимательности к окружению не разбирается, как его видят другие, всегда не уверен в своей внешности и немного переживает свою мнимую некрасивость. Ему нужен партнёр с развитым эстетическим чувством, вкусу которого можно доверять; ему нужно чувствовать: я ему нравлюсь, несмотря на то, что вкус у него развит, придирчивый и даже претенциозный.

4. Оптимист. Быстро реагирует на всё, вызывающее эмоции, особенно положительные. Он запрограммирован на поднятие настроения своего дуала, всегда как бы немного испуганного или рассерженного. Постоянно излучает дружелюбие, положительные эмоции, улыбается. Старается рассмешить, всячески тормошит и дёргает партнёра, пока не вызовет у него реакцию, положительную или отрицательную. Иначе не получает информацию о его состоянии. Любит рассказывать и обсуждать прочитанное и услышанное. Ему легко обратиться к незнакомому человеку.

5. Жизнелюб. Ищет постоянные, неизменные человеческие отношения. Не очень разбирается в чувствах и влечениях другого человека. Поэтому более осторожен, боится быть смешным. Очень ценит человеческую жизнь. Одна из главных тем Джека Лондона — борьба с беспощадной стихией. Даже неродившийся человек дорог, поэтому среди одиноких матерей много представительниц этого типа.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Драйзер.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дж. Лондон, Драйзер, Наполеон, Бальзак.

Ваша сильная черта — умение действовать логично и правильно. Вы понимаете логику событий, причины и следствия. Ищите настоящее дело — то, от которого зависит будущее людей. Вы — учёный-экспериментатор, спасатель, пилот.

Развивайте умение понимать эмоции других людей, управляйте собственными эмоциями. Учитесь быть доброжелательным и заботливым.

Описание Е. Филатовой

1. Реальность — прежде всего. Она состоит в том, что человеку для выживания необходимо эффективно трудиться, создавая материальные ценности, и для получения хорошего результата следует действовать эффективно, используя неожиданные подходы и с максимальной выгодой используя время.

2. Мне приходится заставлять себя заниматься рутинными хозяйственными делами — уборкой, стиркой, — и я бы не оказался от того, чтобы эти дела взял на себя кто-то другой.

3. В общении с людьми я предпочитаю простой партнерский стиль общения, люблю игру, легко нахожу общий язык с детьми.



Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
зырю по тв

в который раз

прусь )) и даже украинский дубляж кажется удачным. ))

@темы: Лытдыбр

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.


@темы: Лытдыбр

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
13.02.2010 в 12:08
Пишет  Алинса:

мужик вынес мозг))

12.02.2010 в 20:50
Пишет  JunkyPerv:

порно-мюзкл xD



URL записи

URL записи

@темы: Кино, Позитив, Приколы, Стёб

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Если у вас во время секса зазвонил телефон - значит, кому-то тоже хочется.

*** *** ***

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

*** *** ***

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

*** *** ***

Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

*** *** ***

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

*** *** ***

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

*** *** ***

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

*** *** ***

Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

*** *** ***

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

*** *** ***

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

*** *** ***

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...

*** *** ***

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?..
Значит, нравится!

*** *** ***

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...

*** *** ***

Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг?
Через несколько минут выглянул, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано...

*** *** ***

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?!
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва - пойдём ебаться!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

@темы: Анекдоты, Позитив, Приколы

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
По оккупантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: понтанутая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли б... Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

тебе мало? ))

23:23

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Из сочинения:

"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато,
поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".

02:38

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
а часто ли вы жалели, что неидеальны? и долго ли? )

04:00

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Здравствуйте. Я хочу рассказать вам историю своей любви. Она очень не обычная эта моя любовь. Она в прошлом. Она и ни была никогда. Её не было по-настоящему. Её не было здесь. Но я её не придумал… Да и я, собственно, тоже в прошлом. Потому что умер. Я никогда не жил. Меня нет, понимаете. И никогда не было… Я чей-то больной плод…

Но обо всём по порядку.

Меня зовут Константин. Мне тридцать пять и у меня ничего нет. Представляете? За тридцать пять лет своей жизни я абсолютно ничего не нажил. Про таких говорят обычно: «У него как у латыша – хуй да душа». Помимо души у меня ещё есть парк престижных автомобилей, дача с бассейном и двухэтажным доминой, в котором мы жили обычно летом с семьёй, у меня есть 4-х комнатный пентхаус с двумя (!) туалетами и джакузи, ещё я дорого и со вкусом одеваюсь и ни одно здание в городе не будет строиться без моего на то согласия. А как вы хотели иначе? Я – руководитель крупной строительной фирмы. Ещё у меня есть стерва-жена и избалованный трёхлетний упырь – мой сын. Жену зовут Светлана и у неё блестящее юридическое образование – годы учёбы не прошли даром. Сына зовут Иннокентий и у него синдром Дауна. Представляете, Иннокентий? Вы только вдумайтесь в ЭТО! Ин-но-кен-тий! Какими надо обладать мозгами, чтоб назвать сына, моего сына, таким ублюдским именем? Это подарок жены. Её выдумка. Она назвала сына так, как хотела. Хоть мы и созванивались с ней после родов. Решили даже вместе назвать его Владимиром. Но потом жена сделала всё по своему и записала его Иннокентием. Дура. Испортила всю жизнь ребёнку. Да и какая у него может быть жизнь? Это не жизнь…

фтыкать ф букофки

потыренное

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
опять украинское тв порадовало хорошим фильмом. )) радует что в ночном показе рекламы практически нет ) ничего не отвлекает.

люди будьте терпимее к чудачествам других. далеко не всегда вас хотят обидеть. да чаще вас вообще не замечают. это что лучше?

отличный фильм. который раз смотрю и каждый раз как в первый... даже украинский дубляж не нанёс непоправимого урона ))

@темы: Кино