Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
купил новую видеокарту на домашнего "старичка" 
понедельник, 08 октября 2007
четверг, 04 октября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Как вы относитесь к психологии? Если посмотреть на выпускников многочисленных психфаков, то вы будете вынужденны сказать, что психология - это хуйня. Нет ничего более жалкого, чем выпускница психфака, которая сидит в кабинете, рассуждает о мотивации персонала, составляет календарь внутренних тренингов и НИКАК НИ НА ЧТО НЕ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ, даже когда очень-очень хочется.
Между тем реальное понимание человеческой психологии - это сила, и еще какая. Поэтому я хочу вам рассказать о нескольких психологических экспериментов, которые дадут вам лучшее представление о человеке, чем пять лет психфака.
читать дальше
отсюда
Между тем реальное понимание человеческой психологии - это сила, и еще какая. Поэтому я хочу вам рассказать о нескольких психологических экспериментов, которые дадут вам лучшее представление о человеке, чем пять лет психфака.
читать дальше
, просто потому что некто в роли авторитета (ученый) приказал.отсюда
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
вот скажите мне, други...
если поднимают зарплату примерно вдвое, но на душе остаётся такое гадкое ощущение, что тебе наебали, это к чему?
если поднимают зарплату примерно вдвое, но на душе остаётся такое гадкое ощущение, что тебе наебали, это к чему?
понедельник, 01 октября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
(с)пёрто ессно.
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
(с)пёрто ессно.
пятница, 28 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!
аха пулью умчасо за пушкой, а я за куретсой. Вот все готово, решили казнить на лестничной площадке, шоб мозгами обои и дорожки не засирать; мозгов то у нее дохуя, хотя и хуя нихуя нету, короче, при любом раскладе мазга больше чем у Паши.
Она, сука, доперла шо ее щас преставят и взбесилась, съебывать начала. Паха давай палить по ней, перья летят, арет, и похуй все!! Сука такая!! Попиздила на верх по ступеням, я с совком за ней- рубить падлу, а Паша ведет нихуя не прицельный агонь. Братела ухахатываетсо в тамбуре!
Спряталась за мусорную трубу, я ее раз наебнул совком, но мала, жива. В писталете кончился баллон с газам. А курится забилась- хрен дастаниш и ни туда – ни сюда.
На вопли и хохот бабки соседские повылазили, но када нас увидели, засунулись обратно, зная что кроме мата нихуя от нас не услышишь.
Вытянули куритсу. Паша толкнул мысль: в ванне ей башку отрезать, так как стрелять нечем. А она арет шо раненая, брыкается!!! Пака искал тапор в ванне грохот началсо. Залетаю смотрю Паша пиздит ею ванну. "Нахуя ты бьешь, ее нада убить а не отпиздить!!" –Ору я
- "Да я слегка, шоб лежала смирна!"
- "Нихуя себе слегка! Вся ванна в перьях!! И от куда- то уже взялась кровь?"…
Тапара не нашел, взал большооой нож, каторым папик капусту рубит, или на капусту. А Паша ванну набирает и жывотину там топит! Типа пока я найду тесак он ее утопит. Утопленника жрать будем!..
Даю нож-"На, руби!!" Паха держит ее за шею, замахнулся и ка-ак уебет по шее…Пол черепа снес, глаз тарчит, на меня смотрит.. Я охуевший, брат- на полу, катается, плачет и арет шо мы –дебилы. Паша не растерялся, в свете лампы блеснула сталь клинка, и, на этот раз по пальцу, в то место, де он в ладонь вставляется. Секунда и вопль: РАНА А-А-А Блянахуй!!! Куретса на конвульсиях куда съебалась опять, причем конвульсии явно от смеха. Брат- задыхается "БУГАГААА"…Ванна- шо баня кровавая и в перьях. Толи Пашина кровища, толи куричья, один хрен много. Во думаю "аккуратно и по современному..Ну да щас, типа, так модна шоб все стены в томате были"
Куретса в комнате охуенно уляглась на ковер и склеила там ласты. Кавер тоже изрядно загадила, падаль!!
На кухне поскуливает Раненый, а я с братом отмываю баню, ковер, полы и ваще всю хату.
Бинта не нашел, заматал инвалиду рану изалентай. Пиздуй, говорю, самурай.
Ощипали тушку, а ана вся в синяках, царапинах шо в хакей ею играли вместа шайбы или в беисбол. Вынули весь ливер, паталогоанатом хрен дупля соберет, что случилось с ней, и в холодильник. Описать выраженире лица мамы, када она курицу увидела- мозгов и фантазии не хватает.
В конце- концов маман пожарила это отпизженство, но че-то все морозились этот харчить. Паша тоже шифранулся от угощения. В итоге, вскоре все блюдо ушло в топку.
Нехуй жывотных мучать- такова мораль всей этой еботы.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!
аха пулью умчасо за пушкой, а я за куретсой. Вот все готово, решили казнить на лестничной площадке, шоб мозгами обои и дорожки не засирать; мозгов то у нее дохуя, хотя и хуя нихуя нету, короче, при любом раскладе мазга больше чем у Паши.
Она, сука, доперла шо ее щас преставят и взбесилась, съебывать начала. Паха давай палить по ней, перья летят, арет, и похуй все!! Сука такая!! Попиздила на верх по ступеням, я с совком за ней- рубить падлу, а Паша ведет нихуя не прицельный агонь. Братела ухахатываетсо в тамбуре!
Спряталась за мусорную трубу, я ее раз наебнул совком, но мала, жива. В писталете кончился баллон с газам. А курится забилась- хрен дастаниш и ни туда – ни сюда.
На вопли и хохот бабки соседские повылазили, но када нас увидели, засунулись обратно, зная что кроме мата нихуя от нас не услышишь.
Вытянули куритсу. Паша толкнул мысль: в ванне ей башку отрезать, так как стрелять нечем. А она арет шо раненая, брыкается!!! Пака искал тапор в ванне грохот началсо. Залетаю смотрю Паша пиздит ею ванну. "Нахуя ты бьешь, ее нада убить а не отпиздить!!" –Ору я
- "Да я слегка, шоб лежала смирна!"
- "Нихуя себе слегка! Вся ванна в перьях!! И от куда- то уже взялась кровь?"…
Тапара не нашел, взал большооой нож, каторым папик капусту рубит, или на капусту. А Паша ванну набирает и жывотину там топит! Типа пока я найду тесак он ее утопит. Утопленника жрать будем!..
Даю нож-"На, руби!!" Паха держит ее за шею, замахнулся и ка-ак уебет по шее…Пол черепа снес, глаз тарчит, на меня смотрит.. Я охуевший, брат- на полу, катается, плачет и арет шо мы –дебилы. Паша не растерялся, в свете лампы блеснула сталь клинка, и, на этот раз по пальцу, в то место, де он в ладонь вставляется. Секунда и вопль: РАНА А-А-А Блянахуй!!! Куретса на конвульсиях куда съебалась опять, причем конвульсии явно от смеха. Брат- задыхается "БУГАГААА"…Ванна- шо баня кровавая и в перьях. Толи Пашина кровища, толи куричья, один хрен много. Во думаю "аккуратно и по современному..Ну да щас, типа, так модна шоб все стены в томате были"
Куретса в комнате охуенно уляглась на ковер и склеила там ласты. Кавер тоже изрядно загадила, падаль!!
На кухне поскуливает Раненый, а я с братом отмываю баню, ковер, полы и ваще всю хату.
Бинта не нашел, заматал инвалиду рану изалентай. Пиздуй, говорю, самурай.
Ощипали тушку, а ана вся в синяках, царапинах шо в хакей ею играли вместа шайбы или в беисбол. Вынули весь ливер, паталогоанатом хрен дупля соберет, что случилось с ней, и в холодильник. Описать выраженире лица мамы, када она курицу увидела- мозгов и фантазии не хватает.
В конце- концов маман пожарила это отпизженство, но че-то все морозились этот харчить. Паша тоже шифранулся от угощения. В итоге, вскоре все блюдо ушло в топку.
Нехуй жывотных мучать- такова мораль всей этой еботы.
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
для тех у кого трафик делится на коммерческий и локальный, есть такой полезный ресурс "файлы на мыло". www.tcompressor.ru/Files-by-Email/ юзаю уже месяц. очень доволен )) файло весом до 10 Mb бесплатно.
четверг, 27 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Открываешь двери, зовешь друзей.
Заходят друзья, начинается разговор.
Через какое-то время начинают заходить посторонние люди. Вступают в разговор. Ну что ж, если компания подобралась интересная...
Потом кто-то тебя обрывает:
- Стоп! Не могли бы вы не говорить так долго? Начало говорите громко, а остальное тихо, для заинтересовавшихся. А то я, понимаете ли, не люблю слушать длинные монологи, вдруг они мне неинтересны?
- А вот я попрошу вас говорить коротко, но громко, я плохо слышу! - поддерживает его сосед.
Не успеваешь ответить - кто-то вешает на стену репродукцию, которая ему очень понравилась и он хочет всех с ней ознакомить. Другой забирается с ногами на стул и начинает читать стихи. Третий объясняет, что твои друзья - мудаки, а надо бы с ними не водиться, впрочем он сам с тобой тоже водиться не станет, поскольку и ты мудак. Четвертый кричит из угла:
- Расскажи анекдот! Анекдот расскажи, скучно!
- Только без мата! - кричит пятый. - Я очень скромный, я не люблю матерной брани. Это я у себя дома матерюсь, а к вам прихожу - не хочу слышать мата!
- Иди ты... - отвечает ему шестой. - Больше мата! Больше!
- Да ну их, эти анекдоты! - возмущается седьмой. - Я жду интересного умного рассказа на тему "в чем смысл жизни".
- На самом деле, тут вовсе неинтересно! - кричит восьмой, забравшийся через балкон и висящий на перилах. - В других местах гораздо интереснее! Я сам - очень интересная личность!
- Я пришел сюда, чтобы сообщить, что никогда не стану ходить к вам в гости и вы мне отвратительны! - кричит девятый.
Достаешь метлу и начинаешь выгонять лишних гостей, начиная с девятого.
- Как вы смеете! - кричит тихий человек из угла. - Я здесь совершенно случайно, но меня возмущает такое поведение!
- У вас под диваном грязно! - раздается голос из-под дивана. - Грязно, говорю, под диваном! Я хочу сделать справедливое замечание! У меня дома вообще стены говном поросли, но это не отменяет того, что под вашим диваном пылища!
Выметаешь человека из-под дивана.
- Вы не терпите критики! - кричит тихий человек из угла.
- Скучно! - вопит гость с балкона.
Выметаешь тихого человека из угла, смахиваешь того, кто повис на балконе.
- Я пойду к себе домой и всем расскажу, что вы не терпите критики! - удовлетворенно говорит человек, ранее сидевший в углу, на секунду заглянув в дверь в маске.
Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно?
(с) Лукьяненко doctor-livsy.livejournal.com/
Заходят друзья, начинается разговор.
Через какое-то время начинают заходить посторонние люди. Вступают в разговор. Ну что ж, если компания подобралась интересная...
Потом кто-то тебя обрывает:
- Стоп! Не могли бы вы не говорить так долго? Начало говорите громко, а остальное тихо, для заинтересовавшихся. А то я, понимаете ли, не люблю слушать длинные монологи, вдруг они мне неинтересны?
- А вот я попрошу вас говорить коротко, но громко, я плохо слышу! - поддерживает его сосед.
Не успеваешь ответить - кто-то вешает на стену репродукцию, которая ему очень понравилась и он хочет всех с ней ознакомить. Другой забирается с ногами на стул и начинает читать стихи. Третий объясняет, что твои друзья - мудаки, а надо бы с ними не водиться, впрочем он сам с тобой тоже водиться не станет, поскольку и ты мудак. Четвертый кричит из угла:
- Расскажи анекдот! Анекдот расскажи, скучно!
- Только без мата! - кричит пятый. - Я очень скромный, я не люблю матерной брани. Это я у себя дома матерюсь, а к вам прихожу - не хочу слышать мата!
- Иди ты... - отвечает ему шестой. - Больше мата! Больше!
- Да ну их, эти анекдоты! - возмущается седьмой. - Я жду интересного умного рассказа на тему "в чем смысл жизни".
- На самом деле, тут вовсе неинтересно! - кричит восьмой, забравшийся через балкон и висящий на перилах. - В других местах гораздо интереснее! Я сам - очень интересная личность!
- Я пришел сюда, чтобы сообщить, что никогда не стану ходить к вам в гости и вы мне отвратительны! - кричит девятый.
Достаешь метлу и начинаешь выгонять лишних гостей, начиная с девятого.
- Как вы смеете! - кричит тихий человек из угла. - Я здесь совершенно случайно, но меня возмущает такое поведение!
- У вас под диваном грязно! - раздается голос из-под дивана. - Грязно, говорю, под диваном! Я хочу сделать справедливое замечание! У меня дома вообще стены говном поросли, но это не отменяет того, что под вашим диваном пылища!
Выметаешь человека из-под дивана.
- Вы не терпите критики! - кричит тихий человек из угла.
- Скучно! - вопит гость с балкона.
Выметаешь тихого человека из угла, смахиваешь того, кто повис на балконе.
- Я пойду к себе домой и всем расскажу, что вы не терпите критики! - удовлетворенно говорит человек, ранее сидевший в углу, на секунду заглянув в дверь в маске.
Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно?
(с) Лукьяненко doctor-livsy.livejournal.com/
среда, 26 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено — в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками — конфисковать. Но квартира все ж не была пуста, — в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик…
читать дальше
читать дальше
вторник, 25 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Инициативная группа придумала способ провести альтернативные парламентские выборы. Участникам флеш-моба «Голосуй за партию «ПРЕВЕД и парядаг» предлагается распечатать альтернативный бюллетень, заполнить и опустить в избирательную урну вместе с обычным бюллетенем.
Бюллетень можно скачать здесь -> intway.zp.ua/news/paradox-finance/preved/
Бюллетень можно скачать здесь -> intway.zp.ua/news/paradox-finance/preved/
среда, 19 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, само несущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз...ят!
Кабель пиз...ят!
ps у нас один такой в классе был. хохол, кстати, а не молдаванин. ))
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз...ят!
Кабель пиз...ят!
ps у нас один такой в классе был. хохол, кстати, а не молдаванин. ))
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
девушка о себе на сайте знакомств:
"Люблю общение с интерессными людьми. Чувством юмора и интелекта не обделена."
орфография автора сохранена ))
"Люблю общение с интерессными людьми. Чувством юмора и интелекта не обделена."
орфография автора сохранена ))
вторник, 18 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года «на перекупе». Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар — пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x… редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную «гравицапу». Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x… я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б… первый же покупатель тянет руки, вертит
— Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
— x… его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x… я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б… первый же покупатель тянет руки, вертит
— Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
— x… его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.
понедельник, 17 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Символом Олимпиады 2014 будет Миша Галустян ))
четверг, 13 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
люди, может кто знает, скажите трудоголиков вообще лечат?
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.
- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.
- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.
- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"
- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.
- Ученые США испытывают новый оргазм.
- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.
- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!
- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии
- Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"
- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.
- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.
- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"
- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.
- Ученые США испытывают новый оргазм.
- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.
- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!
- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии
- Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Ты знал!
- Хемингуэй, да?
- Ты знал!
среда, 12 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна!
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух… Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали… При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную… Вот такой вот личный казематик получился.
потянуто с воffки.ком
пятница, 07 сентября 2007
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
смотрел вчера борна нового... устал очень. больше никаких эмоций ))
странно.. первая часть мне нравилась. прикольный такой себе боевичок. после него, кстати, я и возобновил свои походы в кинотеатры. второй тоже был ничего себе так, а вот третий меня откровенно утомил. надеюсь продолжения не будет
странно.. первая часть мне нравилась. прикольный такой себе боевичок. после него, кстати, я и возобновил свои походы в кинотеатры. второй тоже был ничего себе так, а вот третий меня откровенно утомил. надеюсь продолжения не будет