D9-я 10-ка анекдотов :-)

При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.

***~***~***

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Ещё бы драйвер между ними...

***~***~***

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

***~***~***

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

***~***~***

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:

- Серый, что с тобой?!

- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

***~***~***

Что такое американский спецназ?

Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока –колы, поп – корна и проституток.

***~***~***

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

***~***~***

- Что такое теория относительности?

- В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет!

***~***~***

- Официант! Водка есть?

- Есть.

- Какая?

- "Жанна Дарк".

- Хорошая?

- Паленая!

***~***~***

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.

Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.

На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

- ?????

- Можно ли назвать автоинспектора козлом?

- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.

- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?

- Законом это не запрещено.

- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

***~***~***

А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! Но! Не потеряем ли мы себя как нация?

***~***~***

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки.

- Вы знаете, - сказала старушка, - ведь вы попадёте прямо в ад, молодой человек.

Пьяный вскочил и закричал водителю:

- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

***~***~***

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.

- А хорошая?!!

- У вас появилось новое корыто...

***~***~***

- Может ли Виктюк взяться за постановку "Евгения Онегина"?

- Может.

- И как он это опошлит?

- Например Онегин с Ленским будут стреляться силиконовыми пистолетами в латексных кафтанах.

***~***~***

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.

***~***~***

Если женщина никак не может выйти замуж, ей необходимо выходное пособие.

---

средний уровень

http://otvet.mail.ru/



никогда не думал, что жизнь может быть намного смешнее анекдотов очень рекомендую данный ресурс для развлечений



вопрос: мой знакомый из ревности удалил все мои фотки с моего компа,я вернула только папки...внутри они пусты.как вернуть фотографии.есть ли способ?

если он удалил 4ерез shift-delete... зна4ит шансов нет?



ответ: шансы есть, есть программы которые возвращают это дело, просто когда фаилы удаляются, они отлажываются на край винчестера, и постепенно просто исчезают.



бьюсь в истерике

---

Свинг

Многие сейчас интересуются этим явлением. Описываю в подробносятх свой личный опыт.



Мы часто слышали об этом явлении, но все время не решались попробовать. Но вот как то раз к нам в гости пришли наши друзья Петр и Марина -профессиональные повара. От своей жены Ольги с которой часто секретничала Марина я знал, что они уже пробовали ЭТО. Им понравилось и теперь они регулярно практикуют ЭТО с друзьями и другими парами. У них даже есть свой клуб в интернете.

Сейчас я понимаю, что в тот вечер они решили приобщить к ЭТОМУ и нас, но тогда я ни о чем не догадывался. Но обо всем по порядку.



Поздно придя с работы и зайдя в дверь я понял что у нас гости. С кухни доносилось веселое Ольгино щебетание и голоса, которые я сразу же узнал.

Моя жена вышла в прихожую и пока я снимал дубленку игриво попросила помыть ей морковку. Немного озадаченный такой просьбой, раньше она меня о таком не просила, я согласился.



Помыв овощи и переодевшись я зашел в кухню. Петр уже разливал водку. Ольга седела рядом и чистила чеснок который очевидно купили по дороге к нам Петр и Марина. Признаться мы с Петром друзья детства, но при виде своей жены которая не стесняясь меня, сидя рядом Петром чистит чеснок, я почувствовал легкий укол ревности. Видно они уже успели выпить не по одной рюмке. Как я после догадался - для храбрости. Ведь ЭТО требует что бы человек был психологически подготовлен и раскован.



Поздоровавшись с Петром я обратил свое внимание на Марину. Ловкими и сноровистыми движениями она резала огурцы. Я немного позавидовал Петру, что и говорить, моя Ольга, не то что бы плохо режет огурцы, но делает это без энтузиазма, с какой то отрешенностью в глазах, вяло и медленно. По Марине же было видно что она наслаждается этим процессом, нож так и мелькал в ее изящных ручках. Я сразу понял, что она способна сотворить с огурцом нечто такое чего я до сей поры еще не пробовал. Заметив что я наблюдаю за ней, Марина улыбнулась и откинув с разделочной доски пучок петрушки сказала:

- Ну что ты встал Игорь? Давай сюда свою морковь.

Признаться, я так загляделся на нее что и забыл, что у меня в руках свежевымытая морковь.

- Может быть вам еще и помидоры помыть?

Спросил я отдавая морковь которую Марина нежно положила рядом с огурцами.

Марина оглянулась на Ольгу и хитро улыбнулась.

- Ну если Оля не против, то помой конечно.

- Конечно не против.

Захихикала Ольга которая уже была навеселе потому что Петр все подливал и подливал ей, одновременно доставая новые головки чеснока.



Кухня у нас небольшая и я, доставая помидоры из холодильника, заметил что Марина как будто случайно встала таким образом, что бы я мог увидеть пакет с баклажанами который стоял на полу и до этого был скрыт полами ее халата. (Видимо она успела принять душ) Странное ощущение снизошло на меня. Конечно я видел немало баклажанов, ведь в молодости мы с ребятами, когда достаточно подросли, если вы понимаете о чем я, часто ходили тайком от родителей на колхозное поле или на огород к одной женщине у которой не было мужа и поэтому, когда темнело, она не могла как следует позаботится о сохранности своих грядок и того что росло на них. Сейчас то я понимаю что она просто жалела нас, закрывая глаза на эти невиные шалости. А может быть ей самой доставляло удовольстве сознавать что ее грядки еще вполне способны привлеч юных охотников за овощами.

Но эти баклажаны были какие то особенные - ровные, гладкие, с уже удаленными хвостиками, они ярко сверкали своими наполненными жизненной силой телами, вызывая безумное желание немедленно схватить их и... сделать с ними то для чего они и предназначены мудрой природой.



С трудом оторвав взгляд от баклажанов я поднял глаза и заметил что Марина взяла в руки морковь собираясь видимо сделать с ней то же, что и с огурцами и смотрит на меня улыбаясь уголками губ. Я покраснел как помидоры которые судорожно достал из холодильника и чуть не рассыпал. Она запахнула халат прикрыв самые соблазнительные части баклажанов, но сделала это нарочно медленно, что бы дать мне еще полюбоваться их красотой.



Моя помидоры я постарался успокоится хотя в голове так и крутились образы блюд которые можно приготовить из баклажанов. Кабачковая икра, поджарка, салат... Они представали передо мной в самых невиданных сочетаниях. Я словно обезумел. Войдя в кухню я внешне спокойный отдал Марине помидоры и быстро сел за стол. Мы с Петром выпили за встречу, а Ольга тем временем достала большую сковородку - видимо они с Мариной собирались сделать какую то особенную яичницу. Надо сказать, что хозяйка она очень хорошая. Готовит хоть и без изысков, но зато очень вкусно. В такие моменты я нахожусь на вершине блаженства.



Мы с Петром выпивали, разговаривали про жизнь, а жены там временем колдовали у плиты, о чем то шептались и хихикали. Наконец Марина обернулась к нам и хотя Петр сидел ближе к холодильнику попросила меня достать несколько яиц. В замешательстве от ее просьбы я посмотрел на Петра но тот только ободряюще улыбнулся и по дружески подмигнул мне. Мол "все в порядку, старик". Ольга тоже не выказывала недовольства, а наоборот смотрела на меня с любопытством. Что и говорить раньше она не часто просила меня о вещах такого рода.



Доставая яйца я опять уперся взглядом в пакет с баклажанами. Марина, теперь я в этом уверен, специально встала так, что баклажаны стали видны почти полностью. Не в силах больше сдерживается я схватил их, разорвал красивый пакет в который они были упакованы и стал неистово шинковать. "Что я делаю" - билась мысль - "Может быть эти баклажаны они хотели взять домой!" Но я был не в силах остановится. Не встретив сопротивления, я продолжал шиковать овощи и видел что Марина судя по всему не против и с интересом наблюдает за моими действиями. Придя в себя я обнаружил что Петр удобно развалившись на стуле быстро чистит чеснок, а моя Ольга помогает ему. Ее глаза горели кулинарным азартом - она хоть и не заканчивала кулинарного училища, но очень любит экспериментировать с различными сочетаниями продуктов.



Тогда я полностью отдался на волю чувству голода, ведь на работе я как назло не успел пообедать. Наблюдая как Ольга склонив голову ритмично чистит чеснок, мы с Мариной умело порезали морковку и принялись за помидоры. Сколько нежности было в ее руках! Хотя сейчас мы регулярно собираемся что бы приготовить вместе какое-нибудь изысканное блюдо, этот первый раз я запомнил навсегда. Наконец мы слились в одном порыве. Ольга и Петр не теряли времени и, с помощью колотушки о которой я даже не знал, принялись отбивать мясо. Вид моей жены, умело работающей колотушкой вызвал у нас с Мариной такую сильную волну гастрономического порыва, что мы тоже отдались на волю кулинарному инстинкту. Нами как будто руководила сама природа. Я бросал на сковородку яйца, ритмично но сильно раскалывая их ножом, делая это однако очень аккуратно. Я не хотел ударить в грязь лицом! (Тем более по Ольгиному лицу я видел, что Петр знает толк в отбивных) . Марина осторожно помешивала их в кипящем масле, залива!

я молоком. "Омлет! Она хочет сделать омлет!" - с восторгом понял я. Покажите мне мужчину который не любит омлет? Дальше все утонуло в кулинарном буйстве. Если вас интересует рецепт, он подробно описан на нашем сайте. Я же помню только вкус блюд, то как девушки менялись местами - Ольга помешивала омлет, а Марина помогала мне разбивать яйца - и вкус пищи. Потом когда я устал, они вдвоем порезали помидоры и колбасу и вывалили все это на сковородку. Я и не подозревал, что моя Ольга так умеет обращаться с помидорами и сковородой! Все таки не каждая женщина имеет опыт подобного рода. Петр же не уставал чистить чеснок. Сказать по правде, я давно замечал за ним эту особенность.



В заключение хочу сказать что ЭТО свершилось и я ни о чем не жалею. Мы сидели за столом, объевшиеся но невыразимо счастливые! Сейчас мне не стыдно в этом признаться, у меня даже лопнул ремень на брюках. Лица женщин светились удовольствием - еще бы, ведь им удалось такое сложное блюдо! Омлет с колбасой и помидорами и салат с чесноком и огурцами решится приготовить далеко не каждый повар. Мы же гордились собой - в тот вечер было съедено все, включая три порции добавки, а Петр даже умудрился потребовать компота, чем вызвал веселый смех наших любимых женушек.



rudm

---

интересный поисковик

http://quintura.ru/

---

Мемуары Убогого

-Светка!!! Светка, блять!

-Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка…

-Хуепочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю?

-Миллион…вы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому…

-По быстрому ты будешь хуй сосать по безработице, все, бля, свободна!



Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром.

-Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, бля, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки…

Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило…



Сергей Палыч никогда ничего не писал. Он подписывал платежки и до сих пор этого было достаточно. Но однажды, после бессонной ночи в сауне, с легкого утреннего бодунца , он задумался о смысле жизни: Что, бля, я оставлю после себя? Кроме оффшоров? Банкиров, вон, лузгают, как семечки, опять же я не вечный, раньше не знал что такое отходняк, а теперь целый день херово. Убогий безуспешно попытался втянуть крепкий пивной животик, но ничего не вышло, стало скучно, срочно захотелось похмелиться. В боку покалывала многострадальная печень, моля о пощаде. Вот так Палычем завладела идея фикс: самому написать мемуары, дабы повысить общественный статус и оставить жирный след в истории родной литературы.

- Вы еще на курсах бухгалтеров меня изучать будете.- пробормотал Убогий и уверенно принялся калякать тяжеленным «Монбланом».

«Я фсигда хател быдь мелианерам. Радился я ф диревне, хадил пишком ф школу за 10 киламетраф, и училса толька на питерки и другие харошые атметки. Мама мая была жэншчина а папа трактарист. Исчо в нашэй симъе инагда были две свиньи, а карова Машка давала фкуснае малако, всигда.

Вся наша симъя Убогих давала мине деньги па прасдникам штобы я пабыстрей стал милеанерам. У миня была сабачка Жужэчка чорненькая я ие отчень любил и маму с папай тоже.

Патом я вырас и распилил с банкирами кредит пад падставнуйу фирму и заработал свой первый мелеонн.

Сирожа Убогий".

-Ну как , Светка?- уже в обед Сергей Палыч вынес свой труд на обсуждение секретаря-референта и просто родной души, Светочки. По- моему , коротковато… но , блин , в голову больше ничего не лезет. Давай- давай , не стесняйся, посоветуй что-нибудь!

-Сергей Палыч! Я вам никогда не врала и теперь не буду!

-????-нахмурился шеф.

-Вещь гениальная, чувствуется что автор многое пережил на пути к своей светлой цели…

-Во-Во!- продолжай, подруга!

- Особенно удались описания сельского быта, любовь человека к животным, это эссе можно смело сравнивать с ранним Джеком Лондоном или поздним Паустовским.

-Это все понятно! Про недостатки давай.

-А их нет!

-Да ладно, и на солнце, как говорится, есть родинки…

-Коротковато, Сергей Палыч,- жалобно пискнула Светлана. И над стилем чуть бы поработать… Вы бы позвали этого по связям с общественностью…

-Шнеерзона?

-Да , Бориса Аркадьича.-почему-то залилась румянцем Светочка.

-А что ! Это мысль! Хватит даром мой хлеб жрать. Зови!



*****

Борис Аркадьич Шнеерзон, вальяжно откинувшись на кресле для посетителей, сосредоточенно изучал сиротливый листок бумаги.

-Название хорошее… Вы , Сергей Палыч, как хотите себя позиционировать, как филантропа, или же как куртуазного буржуа-нуво? – слегка грассируя изрек Шнеерзон.

-Я тебе, пидор, щас как переебу стулом! Я тебя не выебываться перед общественностью позвал, а по делу! Пиздантропа он тут нашел! Давай , бери к ебеням мемуары, чтоб завтра подправил… стиль там, блять, подработай. Все! Нахуй с кабинета!

- *****

В восемь утра Борис Аркадьич нахохленным чижиком сиротливо переминался у порога начальственных апартаментов. Под толстыми линзами его очков пряталась вековая печаль гонимого народа и синяки от явного недосыпа. Рука, державшая файлик с бумагой предательски дрожала.

Сергей Палыч, отхлебнув утреннего кофе, сытым котом вперился в беднягу визави.

-Что стал? Перни что-нибудь , Шнеерзон ты наш недорезанный. Принес?

- Да-да, знаетелипришлосьмногопоработатьчтобысохранитьавтрскуюконцепц…Ию

-Читай уже!

« С самого раннего детства у меня была одна цель и одна мечта: стать зажиточным человеком, чтобы вырваться из ужасающей нищеты, окружавшей меня в ту пору…

-?....

-Ниче так…- ободряюще кивнул Сергей Палыч, дуй дальше!

«Тоскливыми зимними вечерами, уныло бредя по сугробам из отдаленной школы, я интуитивно анализировал синергетику социальных дисфункций, что впоследствии привило мне вкус к маркетингу финансовых потоков …и помогало учиться на круглые пятерки.

-Угу…-неопределенно развел пухлыми ручками Убогий.

Шнеерзон, взяв мхатовскую паузу и слегка добавив патетики в ожившую речь, легкомысленно закартавил:

-Бедная, бедная моя мамочка! Нестарая еще женщина – жена пгостого сельского тгуженика. Последние кгохи с небогатого стола отдавала эта святая женщина своему неоперившемуся птенцу.

-Какому птенцу? –промакнул набежавшую слезу Убогий.

-Вам! Неоперившийся птенец- это метафога! Птенец выгастает и пгевгащается в пгекгасного лебедя! Пагдон, огла!

-Ты , Шнеерзон, не волнуйся и картавить перестань, я этого не люблю…

-Хорошо, не буду, Сергей Павлович.

«…наша простая дружная сельская семья находила в себе силы содержать на небогатом подворье мелкую живность в виде двух свиней и крупнорогатый скот в виде коровы Марии, дающей нам ежедневную порцию диетического молока.

-Шнеерзон, ты свинью когда-нибудь видел?

-Ну …теоретически…

- Кореша своего жирного, Кацмана, из отдела логистики помножь надвое- это будет свинья! Хуясе мелкая живность…исправь…

-Будет сделано! Так я продолжу?

«Летели годы нелегких трудовых будней. В редкие пейзанские праздники моя семья радовала меня скромными сувенирами в виде денежных знаков. Огромное нечеловеческое счастье посещало в такие моменты светлую душу Сережи Убогого, я гладил свою чернявую собачку Жу-жу и мечтал, мечтал…о том , как в дальнейшем сложится судьба простого деревенского паренька , как он заматереет и возьмет эту сложную жизнь в свои натруженные руки, жизнь, в которой дружба и талант творят чудеса, распиливают совместные невзгоды , превращая опыт в полновесное житейское золото!

-Да …бля …я всегда подозревал, что могу! Вишь , подправил чуток, стиль… И нихуя не понятно, но красиво… Придешь завтра, вторую главу запиздячим… А? Шнеерзон?

Борис Аркадьич , прислонившись к дверному косяку , спал, чмокая губами и подергиваясь: ему снился кошмар - вторая глава убогих мемуаров.



(с) Какащенко

---

D8-я 10-ка анекдотов :-)

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

***~***~***

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:

- У тебя есть что-нибудь от головы?

- Извини - у меня дома из лекарств только презервативы...

***~***~***

Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!

***~***~***

Зима. Запустить обогреватель Internet Explorer?

***~***~***

Реклама.

Смотрите, к ней прикованы все взгляды!

Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском худеет прямо у всех на глазах!

***~***~***

не все знают, что Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor, в связи с чем, они приобрели необыкновенную длину, объем и выразительность...

***~***~***

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В пеpвоклассном pестоpане цветы могли бы быть живыми!

- Вы пpавы. Hо с тех поp, как наш pестоpан стал вегетаpианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

***~***~***

Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!

***~***~***

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!

- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....

***~***~***

- Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...

***~***~***

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.

На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

***~***~***

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...

***~***~***

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

***~***~***

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов...

Но гады-студенты так не считали и совершенствовали её при каждом удобном случае!

***~***~***

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше - и, значит, более свежим...

***~***~***

- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

---

Новые божества атцтекоф

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков

Якцупцополь - Бог флэшмобов

Ктотаковдаиоткель - Бог допросов

Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма

Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего

Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков

Ракомвыхухоль - идол зоофилов

Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы

Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов

Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства

Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости

Взадницеболь - Бог проктологов



Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров

Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости

Упалпацтоль - Бог задорного смеха

Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров

Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели

Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц

Заглянинаантресоль - Бог старого хлама

Распишитесьбандероль - Бог службы доставки

Этодетивакуоль - Бог учебника биологии

Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова

Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов

Этиленгликоль – бог химической промышленности

Данетудаколь - бог неопытности в постели

Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания

Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций

Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток

Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка

Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса

Этиленгликоль - Бог болезней печени

Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса

Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона

Вспортзальходитьусталь - бог отмазки

Лучшебрассатолькокроль – бог плавания

Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов

Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов

Стригуподноль - бог армейских парикмахеров

Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко

Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике

Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...



(s) cybervantuz & friend's

---

D7-я 10-ка анекдотов :-)

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

***~***~***

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

***~***~***

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.

- Какой ужас!

- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

***~***~***

Говорят, главные признаки стресса это:

- много есть;

- много пить;

- много курить;

- гонять слишком быстро на машине;

- делать неожиданные покупки.

Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день!

***~***~***

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов.

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван.

- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?

- Моисеевич...

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

***~***~***

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

***~***~***

- Надо себе будильник завести...

- Ага, приходишь домой, а он тебе радуется.

***~***~***

-Девочка, а где работает твой папа?

-В крематории

- А что он там делает?

-ЖЖОТ не по деЦЦки!

***~***~***

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

***~***~***

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

***~***~***

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

***~***~***

- Бедный! Ты слишком много pаботаешь,- говоpит жена мужу. - Ты даже по ночам зовешь свою секpетаpшу.

***~***~***

женские праздники:

- 8 марта,

- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),

- день когда сломались весы,

- антенна не ловит канал "спорт"

***~***~***

Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?

***~***~***

Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!

***~***~***

- У тебя какое зрение?

- Минус пять...

- Ух, холодно наверное...

---

донецк

в субботу-воскресенье (11-12 ноября) буду в славном городе донецке.

кто из вас, уважаемые, проживает в сем славном городе?

тебя, Мерль, не спрашиваю, потому как и так знайу. с тобой мы встретимся по-любому это даже не обговаривается.

---

Хитрости

- Прибрался?

- Угу.

- И полы вытер?

- Вытер, вытер.

- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.

- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».

- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.

- Да что ты говоришь?

- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.

- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.



- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.

- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.

- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.

- Признайся – в чем разница, а?

- Пыль остается – ее видно.

- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...

- Вот-вот.

«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»

«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.



(с) Фрумич

---

Крановщик

Команда "завершить ремонт" застала экипаж Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали.



Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней все железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.



Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.



И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради нее были готовы. На все. В разумных пределах.



За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.



У Командира головной болью было железо. Не прое#ать , прости господи, в заводе б ничего из сданного в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной?



Но, вроде, все удалось.



И вот, когда все железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, а ответственные офицеры и мичмана и бессловесные матросы валились с ног от недосыпа и недоеда, случилось страшное - доковый крановщик сломал руку. Сломай он себе какое другое место - уж как-нибудь обошлись бы. А без руки крановщик, сами понимаете, не крановщик.



Короче полный 'бздец'.



Пение 'Разлуки' на два голоса грозило стать явью. И, пока Командир готовился петь, Строитель перерыл весь завод. Тряс другие доки, метался по цехам - и таки нашел. О чем и сообщил Командиру. Командир от радости присел, чтоб подпрыгнуть к потолку.



-Не спеши, - осадил его Строитель, - ПРИХОДИ. НА НЕГО. ПОСМОТРЕТЬ. И послушать заодно. Может и... Короче, приходи.



Командир пошел. Посмотрел. Послушал. Чего крановщик требует.



Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь.



- Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу я никого так подставлять.



Строитель конечно на совесть постарался, нашел крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится - бакланы на лету падают, авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, банок восемь, разных. И мужика. Для компании.



- Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела...



- Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!!



Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову!



У этой зад, что бочка 200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир.



-И зачем ее мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механенок.



-Я ее спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен!



-А без мужика никак?- хором возопили испуганные офицеры и мичмана.



-Без мужика она работать не пойдет, отказывается...



Командира своего экипаж ценил и уважал, возможно и даже любил. Но не настолько. На такое геройство не подписывались. В огонь там, в воду, пошли б, а на такую гору лезть - ну ни у кого. Не поднимается. Застыли. Добровольцев нет.



-Ладно, мужики - с обидой в голосе начал Командир.



-А если Сергуша?- прервал Командира Ком БЧ 4,7 - он же все что шевелится прет, а когда пьяный, расшевелит то, что не шевелится, и тоже, того...



-Где Сергуша? -заорал в облегчении Командир.



А Сергуша - вечное несчастье Б-ХХ и по совместительству инженер -вычислитель - спал сном пьяного праведника. Воспользовавшись затишьем, раздобыл где-то пол-банки, принял и упал спать в каюте. И потому на собрании не присутствовал и речь Командира не слышал.



Посему за полный игнор интересов коллектива участь его была решена- назначено страдать.



В назначенное время, когда крановщица пошла седлать доковый кран, Ком БЧ-4,7 разбудил Сергушу.



-Короче, Серега, вот тебе задание - литр шила, консервы вот, вобла и дуй на кран, там крановщик, компанию себе требует - без компании работать отказывается, капризничает. Ты уж постарайся, капризы его того, умни.



-Легко, - мотонул пьяной башкой Сергуша.



-И поаккуратней с ним, он, крановщик, все-таки женщина..



-БАБА!!!!!!! - завопил Серега, схватил дары и рванул на кран.



Весь док застыл в молчании. Ждали. Спорили. Сразу Сергуша свалит, или минут через пять, когда разглядит. Но кран зашевелился, гак пошел вниз, а в наушниках Строителя загрохотал бас крановщицы:



-Цепляй!!!



И пошла работа.



Первый перерыв крановшица запросила через полчаса и длился он минут 15. В доке опять гадали, чем он закончится. Но через 15 минут бас крановшицы возвестил:



- Цепляй!



И заработали дальше.



После четвертого, уже получасового перерыва, заводские работяги, знакомые с повадками крановщицы, стали креститься в ужасе:



- Он у вас что, из железа струганный?



-А то! - гордились сослуживцы-христопродавцы - Могет!



И те и другие прекрасно понимали, с чего удлиняются перерывы.



А кран работал. И крановщица, сбитым дыханием хрипела:



- Цепляй!



И смутные тени двигались в такт в кабине крана...



- Вира, Майна, Вира, Майна...



К 12 дня развиднелось. Все железо, какое было нужно, впихнули в лодку и расставили по местам. И остановился кран.



Их встречали, как встречают космонавтов, с легким удивлением, смешанным с суеверным страхом.



Крановщица вышла на причал, неся утомленного и пьяного в дым Сергушу, перекинув через шею, на манер лисьего воротника. Подошла к изумленному Командиру, и бережно, как ребенка передала спящего Сергушу на руки обступившим офицерам и мичманам.



- Береги Мужика, Командир, ЗОЛОТОЙ,- хлопнула Командира дружески по плечу, взвыла, всхлипнула по-бабьи и пошла прочь, оставляя в снегу следы от слез размером с блюдце и от валенок 50 размера, которые малы...

---

Игнорэд, как он есть :-D

люди!! кого вы читаете! опомнитесь!

найдите 10 отличий

запись создана: 01.11.2006 в 18:38

---

будь на измене (за тобой следят)

Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.

В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :

- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.

Блять .

Останавливаюсь, звоню Ленке :

- Ты где ?

Наивный голос :

- Дома!

Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .

Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.



Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано.

Достал телефон :

- Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь ?

- Давай, жду!

Садится в машину вроде милая и своя, но не та . какая то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю :

- Что нового, Димку не видела ?

- Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.

Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.

- Але Димон привет, че делаешь ?

- Дарова, дома сижу.

- Ну давай я щас подъеду , а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит !?

- Давай буду ждать.

Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.

- Привет, Леха!

- Привет! Блять ,опять с Ленкой поругался… Заебло – говорю с усмешкой.

- Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие . Поэтому и не женюсь!

Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить, но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит. Еду домой, внутри пустота.

Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:

«С днем Рождения Леша. От Димы и Лены.»

допил коньяк. Плачу. Набираю Серегу.

- Леха, с днем рожденья, друган!

- Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.

---

Дарт Вейдер

---

детки (фото)

смотреть сабж

---

поскольку осень...

..и в избанном всё чаще мелькают записи о выяснении отношений с близкими, то рекомендую к прочтению:

Немного о технике парадоксального катарсиса

Кто играет в преферанс, тот в курсе: если у тебя плохие карты, противника нужно удивлять неожиданностью ходов. Он ожидает захода в пику - иди в черву. Он уверен, что ты сейчас будешь бороться за взятки - отдавайся. Вообще, ходи так, как он не ожидает, после чего с загадочным видом замирай. И пусть теперь сам думает. Вот насчет "и пусть сам думает" - это я очень согласна.



Если вы годами выслушиваете упреки о том, что ваши вещи лежат не на своих местах, от ботинок опять в коридоре грязь, а одежда из шкафа выходит сама, стоит только открыть дверцу - полезно как-нибудь войти в дом, зажав нос. Обойти углы, найти в одном из них пыль и чихнуть. Провести пальцем по верхней полке книжного шкафа, облизать палец и быстро убежать в туалет тошниться. Споткнуться о кошку, выругаться: "к-к-к-кошка!" и сделать замечание тому, кто опять захламил дом неизвестно чем. Тщательно вымыть руки и сообщить зеркалу в ванной, что на мыле был обнаружен волос.



После того, как потерявший дар речи спутник жизни застынет над раковиной, уронив мочалку для мытья посуды, осторожно поднимите упавшую мочалку и домойте посуду сами. После чего пройдите в детскую, усадите кукол по прямой (а лучше - выстройте по росту) и, вздохнув "сам не сделаешь - никто не сделает", спокойно валитесь на диван. До конца дня вас никто не потревожит.



Или вот еще хорошо с тем, кто любит тосковать. Сидеть в печальных позах, жаловаться на то, что мир несправедлив, рыдать в плечо. Если вам это нравится, то подставьте плечо и пусть рыдает. А вот если вы устали, полезно сесть на стул и уставиться в стену. Лучше с мрачным видом, хотя с задумчивым тоже сойдет. На вопрос "что с тобой", ответить "ничего". В этом месте рекомендуется всхлипнуть. После получаса тщетных расспросов вставайте со стула и идите спать. Спать рекомендуется лицом к стене. Во сне время от времени всхлипывать.



На следующий день неплохо проспать, убежать на работу без кофе и избежать вопросов. Пару дней вечерами слоняться по дому и убеждать всех, что с вами "все в порядке". Запираться в ванной, лить там воду и негромко петь что-нибудь лирическое. На стук в дверь приглушенно отвечать "сейчас" и сидеть еще два часа. Неплохо проводить часы за перечислением всех обид, которые ваш обиженный жизнью спутник нанес вам за долгие годы совместного проживания. Желательно начинать любую фразу со слов, которыми подобные разборки обычно начинает он. Если ему свойственно вздыхать с упреком, вздыхайте так же. Если он предпочитает врываться в ваше чтение газеты, заявляя "я умираю, а тебе плевать" - помешайте ему смотреть телевизор, упрекая его в том, что он никогда вас не понимал.



Не факт, что неделя такой жизни поможет вам навсегда излечить друга от страданий, но передышку в процессе утешения ближнего своего вы получите. Хотя бы на то время, когда ваш ближний будет утешать вас. Да, если ему все время мало внимания, устройте скандал на тему "ты меня не любишь". Он будет в восторге, вот увидите.



Но лучше всего такая система работает с теми, кто любит играть на нервах. Если вы давно живете с таким человеком, вы несомненно уже изучили весь его арсенал. И наверняка прочно выстроили здание своих реакций. Если в вашем доме играют именно на ваших нервах, вы - это тот, кто подпрыгивает с воплем "перестань", или тот, кто молча садится в угол, или тот, кто немедленно начинает защищаться, или тот, кто вспыхивает и рвется в ответую атаку. Бросьте эти бесполезные занятия. Вы им сколько предаетесь? Двадцать лет? Ну и как, помогло? Нет? А тогда зачем?



Отберите у своего одаренного партнера роль и зачитайте его слова. Или спойте. Распевайтесь легким ариозо "о, какой ты негодяй". От просьбы уточнить - почему, отмахивайтесь. Дальше хорошо пойдет ария "если ты сам этого не понимаешь, то и говорить незачем". Вообще, если человек чего бы то ни было не понимает, говорить с ним об этом действительно незачем. Поэтому ариозо про негодяя лучше всего повторить несколько раз, с вариациями: "безумный вальс о низости твоей", "если бы мне кто-нибудь когда-нибудь сказал", "чтоб в жизни я еще когда-нибудь" и, главное, "не делай вид, что ничего не понял". Между куплетами вставлять речитативом "о ты, жестокий человек". На пятую по счету просьбу объяснить удивленной публике хотя-бы что-нибудь (загибайте пальцы, так удобней) рекомендуется выбежать из дома, хлопнув дверью. Если вас попытаются остановить, вырывайтесь, кусайтесь и бейтесь до последнего. Будучи скрученным и прижатым к креслу, немедленно засните, похрапывая. С утра делайте вид, что всё как обычно. На первые пятьдесят пять вопросов о прошедшей ночи отвечайте, что ничего не помните. На пятьдесят шестом вздохните, сглотните, скажите "да ладно, проехали" и украдкой смахните набежавшую слезу.



Если вы не живете вместе с объектом своей безумной страсти, для вас существует еще больше возможностей поменяться ролями. Особенно хороши телефонные звонки по ночам - по разным поводам, конечно. Если как правило именно вам приходится решать вечерами, отключить ли телефон и выспаться в кои-то веки, или послушно вскакивать по звонку и долго слушать рулады о тяжелой жизни - и/или, параллельно, о вашем собственном несовершенстве - возьмите идею на вооружение и пользуйтесь ею же в ответ. Лучше всего работают звонки в районе четырех утра. Что? Не проснетесь? Поставьте будильник.



Проснитесь по будильнику. Позвоните. Подышите в трубку. На энное испуганное "алло?" вздохните и отключитесь. Для первого раза достаточно.

Днем, после возбужденного рассказа о телефонном маньяке, признайтесь, краснея, что это были вы.

На удивленный вопрос "зачем?" вздохните "сам не знаю" и быстро переводите разговор на другую тему.

Следующей ночью позвоните дважды. В первый раз молчите, во второй желательно немножко поплакать.

Днем утверждайте, что "сами не знаете, что на вас нашло".

Передохнув пару ночей, приступайте к решительной атаке. Звоните в уже привычные вам четыре утра и с надрывом спрашивайте свою сонную любовь: "Спишь?!?". После того, как она растерянно ответит "да...", со значением сообщите "а я нет!", после чего бросайте трубку и отключайте телефон на два дня.



Неплохо еще "позвонить попрощаться". Тоже ночью, разумеется. Не объясняйте, почему вам приспичило прощаться именно ночью, и в чем конкретно должно заключаться прощание. Будьте туманны, намекайте на осенних журавлей, на, может быть, смену имиджа, на бессмысленность "подобных отношений" и на то, что вас никто не любит (или, наоборот, любят все - кроме кое-кого, не будем уточнять). Через полчаса (будильник, да?) решительно откажитесь от беседы, а на все попытки продолжить разговор говорите "нет-нет, я больше не буду тебя мучать, это в прошлом, я только попрощаться". Таким образом прощайтесь еще час. Через час сообщите, что страшно хотите спать. Договоритесь встретиться на следующий день, заплачьте в трубку и пропадите на неделю. А телефон утопите в Красном море.



По прошествии этого периода вас будет ждать шелковый, ласковый и покорный клиент. Ну или разъяренная фурия, не понимающая, какого черта нужно мотать ей нервы, исчезать, заставлять волноваться и всё такое. Немедленно раскайтесь и падите в ноги. Рыдая, уверяйте, что всё это только потому, что вы не можете без неё жить. На удивленное "но зачем тебе жить без меня?" не отвечайте. После рыданий спокойно идите спать - ваша пассия так устанет от этого всего, что сама в ближайшее время просто физически не сумеет встать ночью, чтобы разбудить вас неурочным звонком.



Очень важно правильно составить активный словарь. Партнера называйте в третьем лице. "Такой человек, как ты", "настолько черствое существо", "тот, кому абсолютно всё равно". Себя лучше вообще не упоминать, или упоминать, прибавляя "впрочем, это тебе неинтересно" (вариант - "никому не интересно", "даже мне самому неинтересно"). Свою жизнь нужно обозначать как "бесконечно неудавшуюся", а еще можно как "бесконечно одинокую". Бесконечно одинокая жизнь хороша особенно в том случае, если вы живете с мужем, женой, ребёнком и любовницей одновременно. В этом случае ваше бесконечное одиночество начинает приобретать экзистенциальный смысл.



Да, а еще можно засунуть в мусорное ведро куски мелко разорванного письма. Так, чтобы высовывались легко читаемые обрывки строк "никого не винить", "я пришел к выводу, что бессмысленно дальше" и "о если *неразборчиво* любовью *неразборчиво* другой". Пару таких обрывков запихните в карманы, один по рассеянности уроните где-нибудь на полу. На все попытки выяснений, что это такое, утверждайте, что понятия не имеете и что вообще в первый раз это видите. Только не перабарщивайте с этим делом, а то вас могут припереть к стене вопросом "а почему ты все еще живой". Вообще, избегайте прямых вопросов и прямых ответов. Вместо ответов глядите искоса, всхлипывайте и отвечайте "ничего", "неважно", "бесполезно" (как вариант - "уже поздно") и "ты все равно этого не поймешь".



Надолго, конечно, эта система никого не спасёт и никого не перевоспитает - но обязательно внесет разнообразие в вашу бесконечно неудавшуюся жизнь. Или хотя бы в бесконечно неудавшуюся жизнь вашего бесконечно одинокого партнёра.



Но самое, самое большое удовольствие подобного плана всё-таки не в этом. А в том, чтобы в середине дня подойти к сладко-сладко спящему на солнечном пятне в кровати среди ваших одеял коту... Знаете, как спят эти подлые коты? Ну, когда они особенно крепко и сладко спят? Пузом кверху, четыре лапы в четыре стороны, хвост в пятую, и постанывают "мрр... мрр... мрр..."? И еще нежное толстое пузо у них чуть-чуть колышется, от постанываний. И морда в солнечном пятне. Вот к такой солнечной спящей морде осторожненько подойти, на цыпочках, чтобы раньше времени не услышал, поднести лицо к самому его расслабленному уху и заорать изо всех сил в это наглое, теплое, беззаботное, безработное тело:



- МЯУ! МЯУ! МЯАААААУ! МЯАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Хорошо бы по нему, конечно, еще и попрыгать. Но можно случайно раздавить, поэтому не получится. А жаль.

---

подбираем домашнего питомца

Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Что бы вы поняли в каких условиях я жил.

Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.

КОТЯРА

по другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью. Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот хуй, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:

- Ну и на хуя ты это исполнел?

Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.

Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.



ЧЕРЕПАХА.

Вот тут я отсановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, ни хуя воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще пиздец! У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья:

-Куда ползет черепаха в квартире?

Отвечаю вам, ни куда, этот шлем не ползет ни куда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни хуя се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно. Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило.

Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но сука ползает постоянно в неизвестном направлении.

СОБАКА.

Этому вообще все было до балды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимаю, всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.

Мой пес, постоянно считал что от кота чем –то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем.

Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне воздействия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна.

ПОПУГАЙ.

Это ваще пиздец полный. Это сука типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Бля пиздец, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.

Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте, пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил.

Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит.

ТРИТОН

Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два –три, патом возвращался. Куда он хадил, хуй его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.

Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем?

ЕЖИК. Вот это меня добило окончательна. Он сука как издевался, днем его вообще не видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет поебывать бабу третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти сука не стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его вообще взять нельзя.

Вывад. Полный пиздец, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все. Полная песполезность в квартире.

После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал дергатсо, навернае перенерничал.





© Redd

---

Поверженный Дьявол (феминисткам)

- А теперь, встречайте! – заорал в микрофон ведущий концерта, пузатый щекан в бейсболке и майке с черепом. – Короли вечера! Повелители темного мира! «Перепончатые мозгоёбы»!

Публика разразилась ревом. Свет замелькал. И на сцене вдруг появился… король.

Света замерла. Почему-то ей стало даже нечем дышать. Она смотрела на царственного человека на сцене, на его взлохмаченные волосы и длинную, как у мага, бороду, перехватила его взгляд – прищуренный и мудрый. И вдруг поняла, что раз и навсегда влюбилась.

Клуб представлял собой заплеванный бетонный подвал. Тут и там перекатывались пустые пивные бутылки. По залу бродили и трясли жуткими патлами зловещего вида бородачи. Света ежилась и жалась к стенам – тоже не очень-то опрятным.

Здесь играли совершенно жуткую музыку группы, названия которых Свете не хотелось даже запоминать. Из публики были в основном бородачи. Они мотали под музыку волосами. Делали это почти синхронно, и Свете казалось, что она наблюдает за странным, не имеющим никакого смысла производственным процессом. Один из этих парней – совсем уже пьяный – полностью затолкал свою бороду в пластиковый стаканчик с пивом. Потом затряс подбородком. Стаканчик отлетел в сторону, а Свету забрызгали капельки, разлетающиеся от нелепого, развевающегося как дурацкий флаг, волосяного пучка.

Света ни за что в жизни не оказалась бы в этом месте, если бы не одноклассница Лариска, которая недавно устроилась сюда наливать пиво. Она все соблазняла Светку рассказами об одиноких видных мужиках, которых здесь просто видимо-невидимо. Мужика у Светки как раз не было. А сегодня в клубе был концерт, на который Лариска провела Светку бесплатно.



Наша героиня, конечно же, волновалась. Она совершенно не знала, как одеться. В итоге натянула коротенькую юбочку и кофточку с блестками. И это оказалось очень нелепым нарядом для этого места. Тем более, что девки вокруг были просто страшенные. Все словно вшивые, пьяные. Одна так даже и вообще босая. Света была в шоке. Она не знала, что еще удерживало ее на этом концерте, когда вдруг вышел король…

Ничего подобного Света не испытывала еще никогда в своей жизни. От бородача на сцене исходили сила, величие. Он словно повелевал этой толпой козлобородых и немытых гопников, и те с замиранием ловили глазами каждое его движение. Потом король решительно сбросил свое черное пальто, взялся за стойку микрофона и – превратился во льва. Он рычал. И в каждом хриплом вздохе ощущалась власть и сила. Как будто царь зверей отдавал приказания подданным. Слов Света не различала. Она, как сомнамбула, шла прямо к сцене, не обращая никакого внимания на трясущихся бородачей. Ее король, ее мужчина призывал Светлану со сцены. Противиться этому было бессмысленно. В свете прожектора искрил люрекс на кофточке, и Света вдруг почувствовала себя Снегурочкой на детском утреннике.

Король увидел ее. А потом и не сводил с нее взгляда. Допил пиво, величественным жестом отшвырнул бутылку.

Вдруг он спустился в зал, взял Свету за руку и провозгласил:

- Приветствуйте новую Избранницу Сатаны! Как тебя зовут, крошка?

- Све… - Горло пересохло, язык не слушался. – Света…

- Нет, крошка! – возразил повелитель бородачей. – Ты отречешься от этого имени. Ты станешь Матерью Тьмы!

Радостный визг издали и бородачи, и кошмарные вшивые бабы.

Света не знала, как быть. Ее переполняло счастье – безграничное. Ей было очень не по себе. Но хотелось, чтобы это никогда не кончалось.

Потом они оказались в крохотной бетонной подсобке, где на стенах были развешаны плакаты со страшными рожами, намалеваны краской шестерки, а на столе лежал рогатый коровий череп. Король пил водку в окружении бородачей. Света тоже пила, но чуть-чуть. Она любовалась на этого странного и такого притягательного мужчину. Из разговоров ей уже было известно, что его зовут Димой.

Света уже не следила за временем. Пьянка в какой-то момент кончилась.

- Пошли на хуй все! – рявкнул Дима полупьяным бородачам.

И те не посмели ослушаться. Света задрожала от страха, но и от предвкушения того, что сейчас неминуемо произойдет. Дима обхватил ее своими ручищами, повалил на столик. На пол полетели бутылки, стаканы, рогатый череп.

- Добро пожаловать в Ад, сучка! – взревел Дима, задирая ней юбку.

И тут со Светой произошла удивительная вещь – она кончила, едва лишь Димин хуй коснулся ее половых губ. По телу прошел мощный электрический импульс. И в ту же секунду она затряслась от нестерпимого наслаждения. А Дима все входил и входил в нее. Света орала, криком пытаясь удержать блаженство.

Она смотрела на число 666 на стене и знала, что это – цифра ее счастья. Радостно подмигивал с плаката оскаленный монстр…

***



- Да на кого я буду похож в этом костюме? – ревел Дима, яростно вышагивая по комнате. – Вы издеваетесь? Я не хочу идти в загс в костюме!

- Порычи мне! – пригрозила ему Светина мама. – На концертах своих рычать будешь!

- Я пойду в косухе и джинсах, Наталья Юрьевна! – сказал Дима уже нормальным голосом.

- Не может быть и речи! – отрезала будущая теща. – Хоть перед людьми нас не позорь. Правильно, Виктория Андреевна?

Димина мама, скромно присевшая в уголочке, робко и осторожно закивала. Света никогда бы и не подумала, что у ее короля – такая мама. Сухенькая, старенькая, уборщицей в НИИ работает.

- Но бороду не отдам! – провозгласил Дима.

- А никто на нее и не покушается, на твою бороду! – сказала Светина мама. – Давай я тебе ее сейчас немного подровняю. И волосы еще.

- Нет!!! – взревел Дима страшным рыком.

- Слушай, побудь хотя бы раз в жизни приличным человеком! Ты же все-таки в загс идешь! Верно, Виктория Андреевна?

От дружков-бородачей маме удалось избавиться без особого труда. В конце концов, свадьбу она делала за свои деньги.

На торжестве Димка вел себя прилично. Не рычал, и даже не напился.

Первая брачная ночь прошла в Светиной комнате, где с сегодняшнего числа официально обосновывался и Дима.

- Давай представим, что мы – в Аду! – хрипло, как Света и любила, провозгласил Дима. – Вокруг нас – гной, трупы и зловещие призраки.

Он прошел к CD-проигрывателю, поставил какой-то компакт-диск.

- «Theatre of Tragedy»! – провозгласил он. – Вот послушай, как величественно!

Полилась унылая и монотонная музыка. Дима рывком раздвинул ей ноги, ввел в нее свой дымящийся от страсти хуй. Он двигался в ритме с музыкой, меланхолично закрыв глаза. «Он обо мне думает, или о музыке?» – мысленно возмутилась Света.

В стену заколотила мама.

- Дима! Ну, ты обалдел, среди ночи этакую дичь включать! – говорила мама. – Выключи немедленно!

- Действительно, Дима! – сказала Света. – Сейчас, мам, выключим!

Ебля в тишине происходила как-то без энтузиазма. Света даже не кончила.

***



- А головой надо думать, прежде, чем дружков на работу водить! – рычала мама. – Дима! Ты же умный вроде казался, или я ошиблась? У тебя жена на третьем месяце беременности, а ты все о козлобородых своих печешься!

В третий раз за этот год Диму выгнали с работы. На этот раз – по статье, и эта запись в разы снижала и без того невысокие для человека с обычным средним образованием шансы получить хоть какую-то оплачиваемую работу.

К концу смены к Диме в фотоателье пришли бородачи. Он-то, дурак наивный, думал, что и начальство не заметит, и без эксцессов обойдется. Но как бы не так. Бородачи шумели и, что хуже всего, разбили принтер. И Диму выгнали без всякого пособия, с волчьим билетом.

Света жалела мужа. Но права была все-таки мама.

- А обо мне ты не думал? – закричала она и расплакалась. – У всех – мужья, как мужья, деньги и фрукты в семью носят. А у меня – не муж, а убоище какое-то!

- Что ты сказала? – робко прорычал Дима.

- Убоище! – продолжала Света истерику. – Все мысли нечистой силой заняты. Не семьей!

Она прошла в их с Димкой комнату и сделала то, о чем так долго мечтала – сгребла в кучу все мужнины компакт-диски, стала утрамбовывать их в мусорный пакет.

- Эй, ты что делаешь? – возмутился было Дима.

Но мама решительно остановила его:

- Сидеть!

- Я ухожу!

- Еще чего! – уперла мама руки в боки. – Жену беременную, значит, бросишь? Света! Выброси все это дерьмо в мусоропровод…

Дима вскочил с табуретки, но прянул обратно от рыка тещи:

- СИДЕТЬ!!!

Муж был коротко пострижен, безбород. Подбородок у него оказался розовым и каким-то жалким.

Света воспользовалась случаем и провела капитальную чистку квартиру от следов нечистой силы. В помойку полетела потрепанная косуха, дырявые джинсы, все плакаты и черепа. Избавляясь от них Света чувствовала искреннюю радость.

Мама обзвонила знакомых и к вечеру устроила Димку грузчиком в супермаркет через дорогу.

Весь день Димка проходил, как пыльным мешком по голове ударенный.

Ночью к Светке не лез. Притворялся, будто спит. Среди ночи Света внезапно проснулась и поняла, что плечи у Димки мелко-мелко подрагивают. Он плакал.

«Слизняк, а не мужик!» - решила Света. И еще, прежде, чем провалиться в сон, она поняла, что мир – справедлив, и добро всегда побеждает зло.



© LoveWriter

---

Грачи прилeтели

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.



Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!



Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?



Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...



Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.



- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель Ниссана, стоящего в очереди на мойку.

- Продаю.

- Сколько?

- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.

- За три с половиной штуки баксов отдашь?



Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили Форд КА. Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят :-)



voffka.com рулит

---

билсо в истерике

Надеюсь, всем хорошо известна душещипательная история Анжелы с порванным сикелем. Тема, впрочем, не нова: идея игрушек, которые расширяются уже внутри давно реализована предприимчивыми дельцами секс-индустрии. Например, практически в любом секс-шопе можно купить анальную пробку, которую надувают уже внутри при помощи "груши". Причем подобную игрушку возможно найти любых форм, размеров и цветов, с вибрацией или без: на любой вкус!



Тем не менее, изобретательные любители экстрима не довольствуются достаточно безопасными фабричными "инструментами". Конечно! Фантазия фабрикантов ограничена, в то время как изобретательность отдельных любителей клубнички всегда на высоте! Например, по интернету ходила байка о том, как два гомосексуалиста решили развлечься тем, что запустили одному из них в анус хомячка. Байка повествовала о том, что для того, чтобы грызун пролез в столь узкое отверстие, ему сначала сделали туннель из картонки, на которую наматывают рулон туалетной бумаги. История, как говорят, кончилась печально: животное никак не хотело покидать свое убежище и для того, чтобы его выманить, "носитель" нагнулся, а его товарищ поднес к раскрытому анусу горящую зажигалку: мол, хомячок на свет выйдет. В результате такого эксперимента загорелись желудочные газы и человек заработал внутренние ожоги. О дальнейшей судьбе хомяка умалчивалось.



Это, конечно, байка. По крайней мере мне не удалось найти настоящих свидетельств этой истории. Другая история из рассказа врача скорой помощи, также не подтвержденная, заключалась в следующем: они приняли невнятный вызов "срочно приезжайте!". По приезду они обнаружили квартиру с компанией нетрезвых мужчин нетрадиционной ориентации.



Они, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он сумел, но вот "родить" оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло "кесаревым" и как последнюю надежду играющие решили вызвать "Скорую"... Байка? Быль? Не знаю, иногда быль бывает куда невероятнее любого придуманного рассказа, в чем вы сейчас сами убедитесь: вот реальные случаи, рассказанные проктологом-хирургом, работающей в одной из больниц.



Звонок из городской больницы (в штате проктолога-хирурга не держат). Приезжаем. Пациент - мужик 35 лет, приличный с виду. Доставлен по Скорой с острыми болями в брюшной и высокой температурой. Сначала поставили диагноз - апендицит. Хорошо еще, что не под скальпель сразу пустили. При осмотре нахожу 15-ти сантиметровую морковь в прямой кишке. Лежит там, судя по виду, пару дней. Началось воспаление слизистой и, как следствие нахождения инородного тела, непроходимость кишечника. С изумлением спрашиваю пациента, нафига нужно было терпеть, если сам вытащить не можешь. Стыдно было, говорит. Как итог - неделю под капельницей для снятия интоксикации, боль при справлении естественных нужд и целая больница глумящегося персонала.



Часто приходится вынимать инородные предметы. Овощи (огурцы, морковь, цукини), колпачки от бутылочек с шампунем, куски (!!!!) мыла, бутылочка из под Перье (теперь эту воду не пью). Еще один пациент, совершеннийший мудак, опробовал на себе зубную щетку Рич, но по другому назначению. Хорошо еще щетиной к выходу. Сам вытащить не смог. К сожалению, большинство наших пациентов не представляют себе возможности сфинктера. У этих мышц есть одна особенность - если уж они что-то сжали, то хрен отпустят. И сделать с этим практически ничего нельзя. В связи с этим, травмы, разрыв сфинктера. Операция по имплантации искусственного сфинктера стоит от 1500 зеленых.



Есть и постоянные клиенты. У нас по клинике уже ходят байки про некого К. 45 лет. Фантазии человека безграничны. Предпочитает анальный секс, но видимо его жена не разделяет пристрастий мужа, а гомосексуальных наклонностей он не имеет, вот и развлекается сам. Последняя фишка - крупные янтарные бусы. Слава богу, круглые бусины. Все было хорошо до того момента, пока он их все, до последней бусины, не вложил в себя. Вот тут и пришел на прием. Пикантный момент. Пока их вынимала, по одной естественно, он кончил. Долго потом извинялся.



Отдельно хочется сказать о "народных" методах лечениях геморроя. Начиная от мифа о чудодейственной муравьиной кислоте, заканчивая тампонами с керосином. Вот и приходится лечить и ожоги после сидения на муравейнике (как тебе эта картина?), и извлекать тампакс пропитанный керосином (не курить!!).



Представила человека, сидящего на муравейнике... М-дя... Напоминает что-то из серии фильмов про мафию. А тампон, пропитанный керосином? Вот тут поневоле вспомнишь пожароопасную байку из начала статьи! Так что хочется пожелать вам одного: бурной фантазии, но безопасной!



(с)Sadie