вторник, 22 августа 2006
18:29

D5-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.

Муж: - А я?

***~***~***
 - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

***~***~***
 Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы просто встали не с той...

читать дальше

URL
16:28

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.

На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:

"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"

URL
понедельник, 21 августа 2006
17:24

флешмоб (хоть и не люблю я этого)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
просто вдруг интересно стало :-D




URL
суббота, 19 августа 2006
17:47

українці!!

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
нумо відзначимо дружньо наше свято! :) мож и увидеться получится с кем! :)

URL
пятница, 18 августа 2006
14:31

фотки

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
суббота 12 августа

URL
четверг, 17 августа 2006
19:50

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.

URL
вторник, 15 августа 2006
16:45

D4-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Звонок в дверь, на пороге соседка:

- Сосед, в долг у тебя можно попросить?

- Сколько?

- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь...

***~***~***
 - Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

***~***~***
 Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:

- А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"?

- Знаю, конечно.

- Так почему не арестуете?

- А за что? Он же честно выставился.

читать дальше

URL
13:52

ПРО КОСМОНАВТИКУ.....

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадит ь. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за вр емя полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

URL
понедельник, 14 августа 2006
14:40

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.

Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)



Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.



И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....

.. и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

URL
пятница, 11 августа 2006
17:52

D3-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
- Правда, что Покрышкин был геем?

- Господь с тобой - с чего ты это взял?!!

- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!".

***~***~***
 Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:

- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.

- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

***~***~***
 Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

читать дальше

URL
16:26

пра врачей...

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.



Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.



Далее со слов Доктора Жени:



”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!

Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

URL
16:15

Женихи…

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Сегодня приходил Арнольд. Выбрит, учтив, не пьёт-не курит. Салоны, кутюрье, бомонд, фуршеты… Как он мне противен!



Нанёс визит Стефан. Миллиардер. Биржи, котировки, проценты, дивиденды. Ящик шампанского, ведро роз, корзина косметики, уик-энд на Канарах… Не-на-ви-жу!!!



Обхаживал Абу. Шейх. Аравийский. Вышки, нефтедоллары, танкеры, баррели. Гарем, многожёнство, паранджа, пустыня… Чтоб он провалился, верблюд!!!



Пожаловал Жан-Поль. Теннисист. Третий в мировом списке. Сеты, подачи, эйсы, очки, гонорары. Уимблдоны, «Большие шлемы», открытые чемпионаты… На фиг!!!



Ворвался Сурен. Король рынков. Казино, рестораны, скачки, кругосветки. Яхты, женщины, снова женщины, опять женщины… К чертям собачьим!!!



Приполз Колька. Бывший одноклассник. Небрит, с похмелья, шутит невпопад. Благоухал одеколоном. Изо рта… Попросил «полсотни» до зарплаты. Не долларов - рублей. Плакал, божился, юлил, стучал в грудь. В мою… Боже, как он похож на моего отца! Обожаю!!! Свадьба через неделю.

URL
среда, 09 августа 2006
16:28

D2-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...

***~***~***
 Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы.

Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.

***~***~***
 Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

читать дальше

URL
15:29

триллер "Хомячки-мизантропы"

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
сценарий:

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

не порно

URL
14:33

бля! как такое возможно? я в ахуе!

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора.


Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели, прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не включая монитор. Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью, сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный Pentium.



Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил, поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.



На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.



"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.



Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить, менеджер узнал, когда случайно зашёл выпить кофе в одно из немногочисленных индийских интернет-кафе.



прикиньте, что он в этот момент почувствовал! :-D

URL
13:17

смешно или не смешно?

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Однажды в полумраке дискотеки встретились два кристально-честных одиночества. Он подошел к ней и галантно поклонился:

- Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки. Вы заметили, как ловко я умею притворяться галантным?

Она оглядела его и презрительно скривила губы:

- Заметила. Эти понты сейчас не в моде, но оригинальны. Но танцевать с вами я не пойду Вы знаете, как-то мне хотелось бы кого-то более симпатичного чем вы и покруче одетого.

- Вы хоть понимаете, что я сейчас буду выглядеть как последний обломавшийся придурок если попросту отойду? Мне уже даже не столько хочется поприжиматься к вам, сколько не хочется обламываться. Поэтому вынужден настаивать на приглашении.

- Ох… Ну ладно. Пойдемте. Все равно уже второй куплет и, по-моему, кроме вас, никто меня приглашать не собирается. Удовлетворимся серой реальностью, а не цветными мечтами.

- Вот сюда пройдем. Здесь давка и не получится у вас отстраниться.

- Да полно вам. Не собираюсь я отстраняться. Раз уж встала.

- А у вас неплохая грудь. Но, должен сказать, с боков немного больше чем могло бы быть. Я назову вам любое имя. А вы мне?

- Я тоже назовусь Софьей. Хоть и зовут меня Машей. Сейчас я вам намекну, что я в этом клубе – постоянно отдыхаю. Совру, конечно.

- Я сделаю вид, что тоже часто тут бываю и только случайность не дала нам познакомиться раньше. Вот. Кончился танец.

- Танец получился так себе. Интересно – что еще вы можете мне предложить?

- Ааа. А хотите я попытаюсь вас споить, чтоб увеличить свои шансы переспать с вами?

- Выпить-то я конечно хочу. Но ограничусь слабоалкогольным пивом пока. Пойдем длинным путем.

- Ну как хотите. Вы же и с пива потеряете контроль, а мне дополнительные пару часов вспоминать все старые анекдоты и трястись под музычку. Нелогично это. Нерационально.

- А вообще… Давайте пиво водочкой зальем и поедем к вам? Только я немного поломаюсь в такси – типа, я лучше домой, мол, нельзя сразу же на первом свидании… Вы уж проявите настойчивость.

- А как же! Всеобязательно. Я же понимаю правила игры.

С утра они хором сказали:

- Было так себе.

И попрощались…

URL
12:43

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:

- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри - нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:

Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

URL
12:42

для себя (ну мож кому тоже интересно)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.

URL
вторник, 08 августа 2006
17:55

D1-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.

***~***~***
 Спортивный комментатор:

- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...

***~***~***
 Правительство РФ в панике:

в школах Китая вторым обязательным языком введён русский.

читать дальше

URL
17:51

радио переговорррррры...

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

читать дальше

URL