Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
МТС - нас чешут миллионы!
четверг, 27 июля 2006
среда, 26 июля 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину. Можно цветного, подержанного.
"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая Гора, строение 2.
Молодая девушка: "Изменю семейное положение, фамилию и будущему мужу".
Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом. Тел. 35-09-60
Молодая семья обеспечит уход пожилому человеку за завещание. Тел. 32-29-38 (Душегубовы)
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.
Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.
Нарежу лимон червонцами. 35-79-56.
"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая Гора, строение 2.
Молодая девушка: "Изменю семейное положение, фамилию и будущему мужу".
Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом. Тел. 35-09-60
Молодая семья обеспечит уход пожилому человеку за завещание. Тел. 32-29-38 (Душегубовы)
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.
Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.
Нарежу лимон червонцами. 35-79-56.
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Дмитрий Веприк
"КАРТЫ РАЯ:
СТРАННАЯ ИСТОРИЯ, ЗАПИСАННАЯ НА ЖЕСТКОМ ДИСКЕ В ЭПОХУ ТРЕТЬЕГО ВЕЛИКОГО ОЛЕДЕНЕНИЯ"
скачать-почитать
временами начинает казаться, что автор решил написать сразу все книги в одной
надеюсь в конце всё переплетётся. книга похожа на все недочитанные сказки детства )
"КАРТЫ РАЯ:
СТРАННАЯ ИСТОРИЯ, ЗАПИСАННАЯ НА ЖЕСТКОМ ДИСКЕ В ЭПОХУ ТРЕТЬЕГО ВЕЛИКОГО ОЛЕДЕНЕНИЯ"
скачать-почитать
временами начинает казаться, что автор решил написать сразу все книги в одной
надеюсь в конце всё переплетётся. книга похожа на все недочитанные сказки детства )Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.
Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!"
И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!
А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.
Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!"
И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!
А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.
читать дальше
***~***~***
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.***~***~***
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.читать дальше
среда, 12 июля 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
если чё, не поминайте лихом 
хоть бы не забыть чего
хоть бы не забыть чего
суббота, 01 июля 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Иудаизм: 43%
Буддизм: 67%
Агностицизм: 86%
Атеизм: 70%
Христианство: 34%
Сатанизм: 100% (ибануцца)
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.
Ислам: 56%
Язычество: 50%
Индуизм: 25%
протестироваться
Буддизм: 67%
Агностицизм: 86%
Атеизм: 70%
Христианство: 34%
Сатанизм: 100% (ибануцца)
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.
Ислам: 56%
Язычество: 50%
Индуизм: 25%
протестироваться
вторник, 20 июня 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control.
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
читать дальше
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
читать дальше
среда, 07 июня 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
... не наступил, а представляете, что было бы, если бы 06 июня 2006 года попало бы на пятницу, тринадцатое!...
вторник, 06 июня 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла.
Вывод - размер не имеет значения!
Вывод - размер не имеет значения!
четверг, 01 июня 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
- Зато я каждый день чай пью!
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
читать дальше
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
***~***~***
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром!- Зато я каждый день чай пью!
***~***~***
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
читать дальше
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
У прапорщика Задрыгина в кладовке лежит 50 черных носков и 50 зеленых. В кладовке темно, так как лампочку прапорщик давно уже спер. Прапорщику нужно сменить носки - сколько минимум штук носков ему нужно взять на ощупь, что бы гарантированно получить одноцветную пару?
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
среда, 31 мая 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено около миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В ближайшее время каждый депутат получит для работы новенький ноутбук. На робкий вопрос прессы "А зачем депутату для работы ноутбук?" Глава ответил: "Неужели непонятно?
Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор.
Word автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."
Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор.
Word автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
- А ночью?
- А ночью надувают.
читать дальше
***~***~***
Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом Саакашвили.***~***~***
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.- А ночью?
- А ночью надувают.
читать дальше
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы".......), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля - всего лишь пиздчинка мироздания......"
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы".......), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля - всего лишь пиздчинка мироздания......"
понедельник, 22 мая 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
читать дальше
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
***~***~***
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!
***~***~***
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
читать дальше
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....
прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....
четверг, 18 мая 2006
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.