Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Мой отец лет 30 тому назад отдыхал в санатории. Публика подобралась разная, в том числе была одна женщина – кандидат биологических наук.



Один раз отдыхающие пошли в лес за грибами. Год не грибной, лес исхоженный – принесли кто два гриба, кто три. Смотрят, биологиня тащит полную корзинку. Подошли поближе, а у нее там одни мухоморы. Странно, хоть и горожанка, но взрослый ведь человек, тем более биолог, должна понимать. Объяснили, что грибочки-то не того. читать дальше

13:39

LOL

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...

Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор...

читать дальше

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

13:47

гы-гы...

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде “Медведева Надежда” и спросил:

- И на что же медвед надеется?

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
весна продолжаецца




:tease2: :tease2: :tease2: :tease2: :tease2:

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.

Обнаружить его помогла специально обученная гиена.

Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

***~***~***
Все чукчи говорят "Однако!".

Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

***~***~***
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся..

читать дальше

14:50

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
а у нас + 23 и абрикос цветёт

:tease2:



Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
(Р)отный постpоил солдат и об`являет:

(Р) - Кто быстpее всех заб`ет косяк, тот поедет домой в кpаткосpочный отпуск. Вpемя пошло!

Чеpез минуту.

(Р) - Рядовой (С)идоpов, почему не забиваешь?

(С) - А я уже до-о-о-ома...

***~***~***
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?

- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

***~***~***
Новый тариф "Женский".

Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были все это время.

читать дальше

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите я Вы кто? Я Вас не знаю.

- Я любовница Вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

***~***~***
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

***~***~***
К пластическому хирургу приходит женщина в возросте и говорит:

- Доктор где только не лечилась, чем только не пользовалась, какие только операции не делала - меня замучили эти морщины!

Доктор посмотрел и говорит:

- Да... Тяжелый случай. Но есть одно средство...

- Какое доктор?

- Я вам в затылок болт вкручу и вы по мере возникновения морщин будете подкручивать и морщины будут разглаживаться. Только не злоупотребляйте.

- Хорошо, - сказала она.

Через две недели приходит опять к этому врачу и говорит:

- Первую неделю все было хорошо, а к концу второй у меня мешки под глазами образовались...

Доктор посмотрел и говорит:

- Дорогуша, это не мешки, а груди! А если и дальше так закручивать будете - то у вас и борода появится!!!

читать дальше

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
к прочитанному вчера у ЛюбителяБелок

http://www.diary.ru/~slepenkoff/?co...postid=11528085



раскрываем тему :-D





Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:



У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?



Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных

потоков

- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а

там продать - так бывает?



Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на

рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?



Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

- Вы с Петровичем нормально ладите?



Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?

- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?



Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?

- Налоговую как кидаете?



Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?



Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?

- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?



Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

- Сколько бабок Вы должны отдать через год?



Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?



Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?



Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше

поручительство?

- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?



Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней

компании?

- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?



Имеются ли финансовые вложения?

- Лотерейные билеты покупаете?



Какая у Вас валюта баланса?

- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?



Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается

из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной

платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание

ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.



Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной

задолженности ежедневно начисляются пени.

- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!



Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.

- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
с праздником!!

:-D

17:09

весна

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
по радио девушка поёт:

"нуна конец-то!" :-D скоро и коты орать начнут ;-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на поpнoграфические картинки.

--Вася, пиши в протокол.

--Чего писать?

--Найдено 10 поpнoграфических открыток и 5 однографических.

***~***~***
- Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.

***~***~***
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

читать дальше

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

***~***~***
Press any key to format any disk...

***~***~***
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

- Штирлиц, вам наверное одному не спится?

- Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

читать дальше

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
- Маша, пойдем в кафе?

- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

***~***~***
- Саш, ну ты прям фермер какой-то!

- Почему?!

- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

***~***~***
-Что такое искусственный интеллект?

-Это блондинка, перекрашенная в брюнетку!

читать дальше

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
но и другим не возбраняется :)



Игнорэд биструсофф :-D

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
- Помогите избавиться от комплексов.

- А какие у вас комплексы?

- СС-300.

***~***~***
Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

***~***~***
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

Ответ: У сторожа.

читать дальше

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

***~***~***
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***~***~***
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

читать дальше

13:20

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.

Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!