детки нахЪ!

Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю.

У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!

Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:

-Пиздистра!

Ну естественно комиссия, присутствов авшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:

-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение?

Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:

-Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!

О том, что было дальше история умалчивает. Да никто из нас и не смог бы дослушать. Когда Н.М. заканчивала историю, мы валялись на полу и диване, держась за животы, стонали от смеха и вытирали выступившие слёзы...

---

Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.

Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покры тие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.

Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "XУЙ" во весь капот!

---

new year story

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

---

знаменитости жгут

«Ладно, пусть женщины умеют симулировать оргазм; зато мужчины умеют симулировать любовь.»

(Шэрон Стоун)



«Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.»

(Стив Джобз, основатель Эппл Компьютерз)



«Назревает новый медицинский кризис. Врачи заявляют, что у многих мужчин наблюдается аллергическая реакция на латексные презервативы. Они говорят, что эти презервативы вызывают сильное местное распухание. Так в чём проблема, я вас внимательно спрашиваю?»

(Дастин Хоффман)



«Вместо того, чтобы опять жениться, я просто найду женщину, которая мне не нравится, и отдам ей свой дом.»

(Род Стюарт)

---

слезогонное...

Бритва Оккама

Есть понятие в философии - «». В переводе на обывательский: «Не преумножай числа сущностей сверх необходимого». В переводе на язык падонков: «Шире жеппы не пернешь».



Помни про бритву Оккама - и будешь счастлив.



Так я и жила - спокойно, без излишеств. Выводок здоров, давно вылез из пеленок, но пока еще радует детскими зайобами. Муж - настоящий друган, не скучно. Работа опять же по душе: в офисе демократия - кто кого переорет. Вобщем, жизнь - не то чтобы штиль, но такой приятный морской бриз. Жаль, что бытие без желаний расслабляет, и ты можешь забыть про бритву Оккама...



...Она таилась на крыльце, пока мы выходили из машины и гребли по дорожке.



- Ой! - воскликнула дочка. - Какой хорошенький!



Если бы это была волшебная собака из сказок 10 метров охуительного провода, она бы поправила девочку:



- Я не хорошенький, а хорошенькая.



Но это не была волшебная собака, и говорить не умела. Она просто завалилась на спину, подставив конопатое щенячье пузо.



Муж помрачнел:



- Е-мое! Тысячи дач в округе, а ее к нам принесло. Накормим, и пусть идет себе.



«Жалко...» - подумала я.



- Папа!.. - заныла девочка.



Вообще-то мы с папой не спорим - он всегда прав. Только щенку это не объяснишь.



Она ночевала под домом в дровах. Была гроза. Муж запретил пускать щенка даже в предбанник. Я с горя напилась.



Когда мы уезжали, собачонка провожать не пошла - осталась на крыльце.



Когда я в слезах и соплях приехала на следующий день с бутылкой молока и куском колбасы, она на том же месте меня и встретила.



В машине малышка беспокоилась: вертела острой мордочкой, переминалась и совершенно по-детски заглядывала в лицо темными подведенными глазами.



Дома муж только вздохнул. Ну, типа, судьба.



Мы, наконец, разглядели подкидыша и обнаружили совсем не дворняжью маску на милой морде, длинные лапки и хвост колечком.



- Лайка, что ли? - удивился муж. - А это что такое?!



На задних лапах у собачонки обнаружились грамотные симметричные хирургические швы - вдоль бедра, сантиметров на восемь. Мы с папой не ветеринары, а вполне человеческие врачи. Решили, что щенок умудрился сломать обе ножки, хозяева полечили, а потом все-таки выбросили...



Назвать ее надо было, по идее, Аллой Борисовной - в честь дачного поселка Пугачево, но обошлись Белкой - рыжая, что с нее возьмешь.



Эта зараза с первого дня повела себя, как английская королева. Ни одной лужи в квартире - все на балконе, на газетку. Не кидалась на еду, подходила к миске только, если никто не видит. Вобщем, мгновенно влезла в душу своими зашитыми лапами.



И ничего в банальной истории не предвещало стресса - первую неделю.



А потом детеныш стал умирать. Опытным собачникам не надо объяснять, что такое энтерит.



Ветеринар к щенку даже не прикоснулся:



- Вы достанете нормальный анестетик? А то мы усыпляем жестко - хлористый в сердце.



- Никакой надежды? - проскулила я.



- Не майтесь дурью - зачем вам больная собака? Нельзя подбирать животных на улице.



Я позвонила на работу мужу. В его больнице мне выдали большую дозу кетамина.



- Взрослого мужика хватит усыпить, - грустно сказала медсестра. - Это у кошки девять жизней, а щенок уйдет быстро.



Как я не влетела в ДТП по дороге в ветеринарку, не понятно. Дождь со стекол смывали дворники. На моей физиономии дворники не предусмотрены. Собачка лежала на переднем сиденье, отвернув мордаху. Под кожицей неровно ходили ребрышки. Я припарковалась перед крыльцом собачьего газенвагена. И тут произошло чудо. Белка сползла вниз и лизнула лужицу на резиновом коврике...



- Это вам в подарок, - протянула я ампулы ветеринару.



- Ну, что ж, - понятливо вздохнул звериный доктор, - давайте лечение выпишу.



Через месяц Белуня очухалась окончательно. Мы выдохнули и погрузились в веселое собачье младенчество. Не тут-то было. К четырем месяцам щенок начал хромать. Ветеринары повертели малявку, потрогали странные швы и отправили на рентген. Рентгенолог вышел с мокрыми снимками и выпученными глазами:



- Я такое вижу в первый раз!



На бедренных костях нашей Белки были туго затянуты канализационные хомуты. Для девчонок, которые не в курсе: это такая металлическая ленточка, которой краны перетягивают. Крепится болтом.



- Вы можете, конечно, поискать доктора Менгеле, который это сотворил, но я в полном ахуе, - заключил рентгенолог.



Я нашла доктора Менгеле. С моими-то знакомствами в медицине. Профессор К., только на днях попал в список лучших детских хирургов планеты - так уж совпало.



- Мой щенок, - обрадовался К. - Этот помет в гараже был после операции. Пацаны, сволочи, замок сорвали, растащили подопытный материал. Столько денег пропало!



- А содержать подопытных щенков в виварии слабо?



- Там всего пара-тройка собак помещается. Работать негде. А мы диссертацию делаем по болезни Пертеса.



- Снимите кольца.



Он посмотрел на меня, как на идиотку:



- Ты же врач! Ты же понимаешь, что живую ткань ничем не заменишь. Усыпим ее к хренам, а я тебе такую лаечку найду - закачаешься.



- Ладно, ветеринары снимут.



- Да они ей кости со всей дури поломают! - кричал мне вслед профессор. - Там же вросло все!



Он оказался прав, профессор К. - хирург-ветеринар отрывал железяку кусачками по сантиметру. Даже под наркозом собачонка стонала, как ребенок, и дергалась.



Я впервые видела, как плачет мой муж - воплощенная выдержка...О себе и говорить не хочу - два врача-дебила...



Я и сейчас вижу как наша Белка, загруженная обезболивающими, ползет на балкон - на законную газетку, аристократка, блин...



Мы попытались найти ее братьев и сестер - в помете, который пользовал доктор Менгеле, было пятеро щенков. После газетной публикации никто не откликнулся. Мы так и не знаем, как наша собачонка попала на дачу в 30 км от города. Зато возбудилось телевидение - вначале местное, потом - центральное. Максимовская сделала сюжет о жестоком обращении с животными. Так уж вышло, что наша Белль стала главной героиней - единственный выживший подопытный экземпляр.



Редакция получила кучу откликов - не только из России, но и из-за рубежа. Все ругали профессора К., а мне грустно: я ведь знаю, что он прав - живую ткань ничем не заменишь. Опыты на животных были и будут.



А грустно мне оттого, что любовь действительно не слышит доводов рассудка. Даже у такой холодной стервы, как Мандала. А еще мне грустно, что мы с мужем забыли о бритве Оккама, и вот уже три года рыжая Божья тварь - главная радость нашего дома.



Мы просто не знаем, как раньше жили без собаки.



Мы больше никогда не будем жить без собаки.



Не попадайтесь в эту ловушку, падонки. Помните о бритве Оккама



(С) Мандала не знаю кто такая

---

убиццо апстенку!! :-D

---

По ебалу?

Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

---

непрофильное

Windows-Linux. таблица соответствия программ с ссылками на скачивание онных. будет полезно пользователям обеих платформ.

инджой

---

История про носки:)

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.

- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.

- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!

- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».

- Ой...

- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.

- И просишь меня...

- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.

- А потом я вывешиваю...

- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.

- А я по-твоему тут....

- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!

- Хмырев!!!

- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??

- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?

- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.

- У меня нет слов..

- А ужин у тебя есть, феминистка?

- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.



источник: Катя!

---

письмо (начинаем содавать новогоднее настроение)

Дорогой Вадик, извини, но видимо, я не смогу принести тебе на Новый Год большую красную пожарную машину с мигалками, которую ты просил в прошлом письме. И не потому, что я жадный (хотя, конечно, да—я очень жадный), а потому, что ты плохо себя вел. Ты просто хуево вел себя , Вадик, если быть совсем откровенным. Если б не моя природная доброта, я б тебя убил, и не думай, что это литературный оборот. Зная твою скользкую натуру, могу предугадать, что ты сейчас трясешь слюнявыми губами, мочишься от обиды в тапки и готов прозакладывать оба своих мелких яйца, что я пиздун, а ты отличный парень. Так вот, спешу тебя расстроить: у меня, сука, все ходы записаны.

Например, записано как ты трахнул плюшевого медведя Анечки Самсоновой, а потом всем рассказывал, что это он тебя сифилисом наградил. Бедная девочка до сих пор уверена, что медведь розовый, хотя он уже почти год как голубой: сначала хотел повеситься, но, к сожалению, передумал. Вадик, ты понимаешь, что у него теперь нет будущего?!

Записано как ты накормил протухшей колбасой безобидную Веру Кузьминичну из сто восемнадцатой квартиры. Бабка головой потолок у себя в сортире пробила. Хотя тут у тебя есть смягчающее обстоятельство—колбаса была говно уже когда я ее тебе на прошлый Новый Год подарил. Но сам ты ее не жрал и это снимает смягчающее обстоятельство.

И не надо врать, что это не ты всей дедсадовской группе резиновые члены в шкафчики подкидывал. Дети тебя, кстати, уже пропалили--осторожней там мимо ходи, на редкость смекалистые оказались.

Так же записано, как ты пытался выпить на спор двадцать литров газировки. Помнишь?

Хитрость-- трусы дедовы резиновые помнишь? Я когда мне рассказали чуть сам все подарки не обоссал. Круто они ебанули на жопе у тебя—всех корешей подмочил. За эту фичу бы и простить тебя, но принципы, понимаешь? Что будет, если каждый будет весь год хуйней страдать, а потом к праздникам на всех поссыт, обосрет и типа чист?! Нет, Вадик так не бывает. Серьезней надо быть, дела там добрые делать, людям помогать, ну по дому хоть что нибудь. А то как то нехорошо в самом деле—сорок лет, а все еще без пожарной машины.

Кстати, с наступающим тебя, мудило.

Твой Дед Мороз.

---

Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция. Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит:

- Нет. Нахуй. Слишком дорого.

---

пра сабаку

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

@настроение: я ща здохну

---

Про ежиков..

Знаешь, что ёжики - разумные существа? Не веришь???

Вот положи перед ёжиком 200г ветчины и кусок булки. Ёжик обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо он понимает, что переедать вредно..

Попробуй предложить ёжику работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера..... и ёжик откажется от неё. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чертежах, что ты ничего не сможешь с ним поделать.

Понаблюдай, как ёжик ведёт себя при встрече с собакой......он шипит, выгибает спину огромным горбом. А знаешь почему? Да потому, что только ёжики знают, что собаки терпеть не могут верблюдов...

Видали ли вы женатого ёжика? А тем более ёжика, выплачивающего алименты хотя бы мышами? Это ли не высшее проявление разума...

Попробуй предложить ему сколько угодно денег.....и он их ни за что не возьмёт)))) Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией только ради того, чтобы в конце концов всё равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек. А ёжику хорошо и на диване...

---

Маша

Была (и щас есть) у одного мужичка дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.



Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.



Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...



Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.



Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......



Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.



А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.



Эпилог.



Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.



А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

---

Что такое электричество... (страдания)

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...



Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.

Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.

Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета и нашего ФАКа.

Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...

Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.

Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!

Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!

Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.

Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!

В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.

Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...

Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить.

К соседу, говорю я, включи.

Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.



Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.

По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.

Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...

Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.

Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?



P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.

Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?

Ученик: - С божьей помощью!

Батюшка: - Молодец, садись.



P.P.S. Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас...

---

Про T9

Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"

PS я проверял

---

BA-я 10-ка анекдотов :-)

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?

- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

***~***~***

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

***~***~***

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

***~***~***

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

***~***~***

- У вас есть счет в банке?

- Да есть, но, к сожалению, не в мою пользу.

***~***~***

Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

***~***~***

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

***~***~***

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

***~***~***

- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.

***~***~***

- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

***~***~***

Всеобщий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

***~***~***

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

***~***~***

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.

***~***~***

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

***~***~***

Не будите во мне зверя, проснется осел - за#бёт...

***~***~***

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

---

Про рыбу

Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас…



Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.



Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.



Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.



Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.



Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.



Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.



Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.



Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.



Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.



Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.



Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.



Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.



Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.



Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.



Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.



Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.



Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

---

B9-я 10-ка анекдотов :-)

Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым.

***~***~***

Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.

***~***~***

Все течет, все из меня(ется).

***~***~***

Новый бренд: прокладки с крылышками «Дракула».

***~***~***

Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем...

***~***~***

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...

***~***~***

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак.

***~***~***

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

***~***~***

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

***~***~***

- Как добиться расположения девушки?

- Сначала добить, а потом расположить.

***~***~***

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

***~***~***

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

***~***~***

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

***~***~***

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

***~***~***

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

***~***~***

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:

- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?

Ленин:

- Больше не растворяется.

---

Письмо щасця!

Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы No22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения No54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Hе знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало — то вместе с ним попали и Вы.



Hесколько примеров из истории



Механизатор колхоза «Задний привод» Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя No 4958736445-554473 трактора «Кировец» (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут..



Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слёг с острейшей формой геморроя



Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор



Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. Hа тракторе «Кировец» за номером «43-78 чмо» котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза «Задний Привод». При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер… правда через месяц после смерти кота, но тем не менее



Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?



Hа съемках фильма «А не послать ли нам гонца?», где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем.. Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить.



Hесмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало всё больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови… или спермы… этого уже никто не помнит



Короче…



ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ HЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!



Потихоньку письмо росло, умнело — и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову.. письму просто пришла идея.



И вот оно у вас… на мониторе… в компьютере… в телефонных проводах… в голове… в мышке…



И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ…



Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но трындец.



Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы.



(с)пасибо товарисчу Geraldу