среда, 28 сентября 2005
11:52

Жопа Хэнка

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
(c) Rev. Jim Huber. Оригинал на английском.

Перевод (С) Евгений Федорченко '97






Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:



- Привет! Я Джон, а она - Мэри



разномастным "Братьям" и прочим "Свидетелям" посвящается!

URL
вторник, 27 сентября 2005
13:25

народ!!!

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
я тут вознамерился приобресть КПК. ну чтоб книжки читать, в нэт лазить из неприспособленных мест и тп... так вот меня мучает мысль: насколько вообще удобно читать книжки с наладонника? кто-нить юзает такое?

URL
суббота, 24 сентября 2005
18:50

Конец света...

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Конец света наступил, как и подобает, неожиданно. А мне не повезло. Из-за какой-то ерунды я замешкался, и в очереди на Страшный Суд оказался три тысячи пятнадцатым.

В офисе у Бога было многолюдно. Очередь продвигалась крайне медленно. Я думал, что простою не меньше недели, однако уже через три дня чистый и гордый от понимания величественности момента архангел открыл передо мной дверь с позолоченной табличкой "Бог".

Зайдя внутрь я очутился в просторной светлой комнате, напоминающей врачебный кабинет. Справа за ширмой зеленела надпись "РАЙ". Слева, тоже за ширмой, чернели буквы "АД". Посередине комнаты стоял стол и два стула. В остальном было пусто и устойчиво пахло валидолом. Повертев головой я окончательно убедился, что в помещении никого нет, однако по комнате метались чей-то кашель и ворчание, разбиваясь о матовые окна, ширмы и эмалированный умывальник в углу.

"Бог невидим!" - догадался я и присел на расшатанный деревянный стул посередине комнаты с готовностью овцы.

После очередного "кх-а" из-за ширмы вышел дедушка лет семидесяти, бородатый, волосатый и седой.

Честно говоря, я не представлял, как вести себя перед Богом. Поэтому я опустил глаза долу и промямлил:

- Э-э-э... Вот... Поступил на суд... Самый гуманный суд...

- Охо-хой... - вздохнул Бог устало и сел за стол. - Много вас там еще?

- Много, батюшка! Я - три тысячи пятнадцатый...

- Не называй меня батюшкой, пащенок!... А всего вас сколько, три тысячи пятнадцатый?

- Ну как же? Где-то около пяти миллиардов!

- Ебать-ковырять... Расплодились... А начиналось-то все - с двух отморозков... С этих... Тьфу, блядь, память ни к черту стала... Этих... Адама и... этой...

- Евы, батюшка!

- Да какой я тебе, к херам, батюшка! Я тебе в такие дедушки гожусь, что ебаться - сраться... Зови меня Лехой!... Значит, говоришь, много вас там?

- Много, Леха!

Бог опять вздохнул.

- Сдохну я с вами скоро, точно сдохну! Это все Петр, педрила, апостол ебаный, мол, обещал Страшный Суд - надо делать... Я ему: да с хуя? А он мне - мол народ совсем от рук отбился...

Я неуютно заерзал. Сквернословящий господь вызывал во мне смешанные чувства.



читать дальше

URL
17:07

патырено прямо с дайриков

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Рассказывал приятель:

Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транспорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак читать дальше

URL
пятница, 23 сентября 2005
11:01

B3-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Идет подготовка к последнему запуску Windows...

***~***~***
Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "Колгейт", котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступные места. Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает: "Это все-таки зубные щетки!"

***~***~***
- Каков идеальный вес для тещи?

- 2 кг вместе с урной.

читать дальше

URL
четверг, 22 сентября 2005
18:25

актуально

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
"...Косматый облак надо мной кочует,

И ввысь уходят светлые стволы..."

(Валентин Сидоров)



В худой котомк поклав pжаное хлебо,

Я ухожу туда, где птичья звон,

И вижу над собою синий небо,

Лохматый облак и шиpокий кpон.

Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,

Снимаю кепк, одетый набекpень,

Весёлый птичк, помашивая хвостик,

Hасвистывает мой стихотвоpень.

Зелёный тpавк ложится под ногами,

И сам к бумаге тянется pука,

И я шепчу дpожащие губами:

"Велик могучим pусский языка!"



Вспыхает небо, pазбужая ветеp,

Пpоснувший гомон птичьих голосов.

Пpоклинывая всё на белом свете,

Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,

Пpиветливыя лапками маша:

Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,

Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,

Болотная зелёновая тваpь

Суввает мне с заботливой улыбкой

Большой Оpфогpафический словаpь.



(С) Александр Иванов

URL
среда, 21 сентября 2005
17:52

B2-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

***~***~***
Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Собственно, мне и трахать вас не следовало...

***~***~***
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.

Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

- Джон, ну как же ты ЗА#БАЛ!!!

читать дальше

URL
17:31

Осечки рекламодателей...

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it lооsе" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stiск" (букв. : - Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".

3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как "Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в Мексике, когда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит".

8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Название их автомобиля "Pintо" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Cоrсеl, что означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...

10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".

11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку "Bеrlinеr" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...

URL
15:54

Хороший парень

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.

Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо.

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положенную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.



читать дальше

URL
вторник, 20 сентября 2005
18:49

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.



БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.



ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.



ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.



ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа:

- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.

- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?



ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.



ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.



ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.



РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.



ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.

URL
12:46

B1-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:

- Что такое: пара чёрных, блестящих, у двери стоят?

Молчание

- Эх вы, это пара ботинок! Ладно, вот вам вопрос посложнее: четыре чёрных, блестящих, у двери стоят?

Снова молчание

- Ну вы даёте! Это же две пары ботинок! Ну да ладно, вот вам самый сложный вопрос: живёт в болоте, зелёная, квакает.

Один прапорщик тянет руку:

- Три пары ботинок!

***~***~***
Я мылю, следовательно, существую!

***~***~***
Встpечаются два англичанина-джентльмена.

- Сэp, вы были в четвеpг в театpе?

Тот вынимает записную книжку и смотpит в нее:

- Да, был...

- Сэp, вы были там с моей женой?

Тот смотpит в книжку:

- Да, с ней.

- Сэp, мне это не нpавится.

Тот снова смотpит в книжку:

- Она мне тоже не понpавилась.

читать дальше

URL
12:09

Сказки Бобруйского леса

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.



Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы.



пака читал, думал сдохну от смеха!

URL
11:01

о вечном :-D

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Зашли с друзьями после работы в кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое. Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких столах расположилась большая и довольно шумная "группа товарищей" (как потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались возгласы, требующие новых порций "хлеба и зрелищ". Уж не знаю, почему так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =), можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и того меньше.



Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется... но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь соломинки в стаканах???



- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? - возмущенно говорю я.



В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то, что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое, отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени плохого настроения. На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:



читать дальше

URL
понедельник, 19 сентября 2005
17:28

говорите внятней! :-D

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Дело происходило в одном филиалов Ощадбанка Украины г. Запорожья. Пришел, значит, военный пенсионер денежку получать. Стоит, заполняет ордер, сопит... Потом дает контролеру ордер для проверки. Она молча берет ордер пробегает глазами написанное, отдает пенсионеру обратно и тихонько так говорит:

- Без даты.

Пенсионер вдруг весь надувается, краснеет, глаза становятся круглыми и как заорет:

читать дальше

URL
10:49

B0-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Сапёр от лопатки недалеко падает.

***~***~***
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

***~***~***
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:

- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...

(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

читать дальше

URL
10:31

''Преступление и наказание''

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок....

читать дальше

URL
пятница, 16 сентября 2005
11:45

Лошадь

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
- Почему зад зашит?!

Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.

- Почему у вас зашит зад?!

А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.

- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!

- Есть... разорвать себе зад...



Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:

- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!



наслаждаться слогом дальше





(С) Александр Михайлович Покровский

URL
четверг, 15 сентября 2005
14:18

Идеальная жена: счет раз, два, три

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой.

Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз.

Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два.

Феминист с хорошим чувством юмора? Три.

Поехали.



читать дальше

URL
вторник, 13 сентября 2005
16:21

внимательный

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Ресторан, свадьба. Друзья решили по старинному обычаю "украсть невесту".

Посадили ее в "ауди", стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил. Возили-возили, стало скучно, тут она предложила поучиться машину водить. Посадили ее за руль - и она эту "ауди" тут же стукнула о какой-то столбик. А машину один парень не совсем санкционированно взял у своего брата. Поэтому, не высаживая невесту, друзья рванули в ближайший автосервис. В общем, вернулась невеста часа через два с половиной. Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек:

читать дальше

URL
суббота, 10 сентября 2005
08:53

Если тебя пригласили на свадьбу

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
лекция произрастащему поколению




Если тебя неожиданно, вот так просто пригласили на свадьбу, не надо предаваться меланхолии и думать, что теперь жизнь и семейные деньги окончились. Hичего страшного! Hужно только следовать нескольким советам, которые я сейчас изложу, и все будет в полном ажуре.



Подарок. Hе надо неделю думать _ что дарить молодоженам. Я рекомендую сразу отставить в сторону мысли преподнести собственноручно изготовленную чеканку "Ленин, танцующий перед питерскими рабочими", макраме "Доярка Клава, ударяющая бидоном с молоком сантехника Васю за гнусные приставательства", которое сваяла ваша жена, или волнующую акварель "Hочная дискотека на углу Садовой и Марксисткой", которую нацарапал сынишка. Hичего этого не надо. Ручаюсь, что молодожены подобный подарок не оценят. Также нет смысла тратиться на постельное белье, набор посуды, кухонный гарнитур или набор праздничных фартуков. Они все равно не оценят ваши труды.



Лучший подарок молодоженам _ это деньги. В конверте. Я не зря выделил это предложение, потому что оно является ключом к пониманию сущности подарка. Hадо четко осознавать, что конвертов на свадьбе будет много. Hе один ты такой умный.

Поэтому здесь есть два варианта. Первый _ если ты собираешься подарить молодоженам много денег, долларов сто, двести или пятьсот пятьдесят, на конверте следует большими буквами написать свою фамилию, имя, домашний адрес и телефон. Hо если денег на подарок немного, долларов восемь или девять, их нужно просто засунуть в белый конверт и преподнести жениху в разгар вечера, присовокупив фразу: "Купи себе новый автомобиль, потому что на твоем уже стыдно вывозить в свет эту красавицу _ твою новую жену". Ясный пень, жених, после обильных возлияний, не запомнит _ кто какой конверт преподнес, но фраза у него в голове отпечатается навечно, после чего ты точно станешь близким другом семьи.



читать дальше

URL