О "пользе" ремней безопасности

Вот вы пристёгиваетесь? Я – нет. Точнее в городе нет, а на трассе – да. Нет у меня ещё гражданской сознательности в нужном объёме.



Ну, правда, в Буржуинствах разных пристёгиваюсь, а то там штрафы за это высокие – мне денег пиздец как жалко. А хули 100 евриков, это ж как напиться можно на эти бабаки!



Хотя я лично знаком с тремя человеками которые остались живы только потому, что не были пристёгнуты.

А один кекс въебался ПРИСТЁГНУТЫЙ НА СКОРОСТИ 40 кг/ам в автобус и месяц потом медсестёр по углам тискал.



Теперь об удивительных случаях.

и на "ё" бывает, и на "я" бывает

Случай Раз:



Моя знакомая (гы-гы, блондинка) летела, бля касаточка, по трассе на своём третьем Бумере. Ехала она быстро, музыка играла громко и всё бы хорошо, да вот тошнил впереди какой-то старпёр на копейке 80км/ч. И решила красавица лихо обойти его по обочине (там была широкая асфальтовая обочина). Когда она поравнялась с копейкой старпёр, видать, решил уступить ей дорогу и резко принял вправо. (Есть такая категория заГАДочных и непредсказуемых водителей).



Она даже охуеть не успела. Чтоб избежать удара тоже рулит вправо, вылетает на грунтовую обочину, там цепляет какое-то бревно правым колесом… тормозить даже не пыталась.



И вот её ебической силой поднимает в воздух, там она делает лихой переворот как Ходоркина на брусьях и парит аки ястреб в заоблачные дали. На противоположной стороне дороги, метрах в тридцати от точки взлёта срубает дорожный знак на высоте примерно двух метров, причём столб срезало как лезвием.



В этот момент, у неё разбивается стеклянный люк и т.к. она девочка стройненькая, и машина всё ещё парила вверх ногами, то она очень шустренько, незнама как, в этот люк выскользнула, а её ероплан полетел дальше отпугивая рёвом стального сердца шальных ворон. Через какое-то время он очень неудачно приземлился и осталось от немецкого автопрома практически ничего.



А деванька встала, закурила, сказала: «Во, бля!».

Для профилактики полежала пару дней в больничке и через неделю рассекала на новой тачке цела и невредима.



А была бы пристёгнута – пиздец подруге, фарш в лучшем случае.



Случай номер Два раза.



Мой друг поехал в отпуск на историческую родину. Нажрался по этому поводу как порядочный, сцепил какую-то подругенцию и поехал прогулять её по вечернему городу. На их пути оказались менты которые захотели пообщаться с моим корефаном, но т.к. он не ответил им взаимностью решили проводить его с мигалками. Звук сирены и сверкающие в ночи яркие огни напрягали уставший мозг. Дружбан поехал чуть быстрее и на одном из поворотов немного не вписался.



От удара на большой скорости в бордюр его подкинуло, перевернуло, метров через десять он влетел в металлические ворота которые его благополучно отпружинили в близ стоящий столб и то, что осталось поставило на колёса.



Во время полёта подруга где-то потерялась (за время, блять, пути собачка могла подрасти).



Как оказалось позже, выпала загадочным образом в начале взлётной полосы на своё счастье. Дружбана моего каким-то хуем перенесло на пассажирское место, а от водительского места остался полный пердимонокль.



Менты по-началу искали труп водителя, бо это должна была быть сто процентная смерть.



Две недели в больнице, два года тюрьмы.

Сейчас здоров и беззаботен, в сентябре — на волю с чистой совестью.



Были бы пристёгнуты – глубоко мною уважаемый пиздец был бы рад встрече и с моим дружбаном и с его подругой.





Случай номер Три раза.



Моя знакомая ехала со своим ебарем на природу. Зачем – даже не догадываюсь.

В процессе приятной поездки она закурила, закинула свои стройненькие ножки на торпеду и вела неспешную беседу с водителем.



Не зря пишут в автобусах: Не отвлекайте водителя во время езды!



БАХ-ЁБВАШУМАТЬ-ТАРАРАХ!!!



Лобовик вылетает, капот въезжает в салон, подруга благополучно выскальзывает на своей сексуальной заднице на свежий воздух.



Очень долго они убеждали ментов, что труп они не спрятали и не съели предварительно расчленив, потому как те тоже не дураки и благодаря своему богатому опыту знают, что в такой аварии пассажиру вечный покой адназначна.



А была бы пристёгнута – и ноги на торпеде не спасли бы.



Вот такие истории. И задумаешься после этого пристёгиваться или нет.



(с) патырено у МегаВоффки

---

брыхня, скорее всего, но КРАСЫВА, ДА!!!

Дело было во времена «великого противостояния» или «большой гонки». Это, как кому нравится. Противостояли мы со Штатами, ну, и гнали, соответственно, тоже вместе. Задумали супостаты накрутить нам хвоста в космосе и придумали чудо-корабль - shuttle (или «челнок», если по-нашему). Придумать мало, строить надо, и не просто строить, а в страшной секретности, чтоб эти коммуняки (мы то есть) секретов буржуинских не выведали. А по части выведывания секретов что мы, что они большими доками были. И вот, где-то на необъятных просторах Алабамщины или Миссисипщины был построен оху.., в общем, очень большой ангар. Подозреваю, что не просто из железа. И, помимо собственно shuttle, напихано было туда аппаратуры и прибамбасов антишпионских всяких выше крыши. Крыша у ангара, кстати, плоская была.

Земля, как известно, слухами полнится. Ну, и дошло до соответствующих ушей, что такая вот фигня за морями творится. Мишка - Меченный еще в Ставрополе никак нАчать не мог, а ассиметричные ответы мы и без него умели давать. В строго назначенное время с космодрома Байконур, а, может, Плисецк, стартовала ракета со спутником на борту. И повесила эта ракета спутник на геостационарную орбиту. Как мне темному в свое время объясняли, это, когда спутник вместе с землей крутится и висит постоянно над одной точкой. Зависит, значит, родимый над ангаром и ну, давай все фотографировать. В профиль, анфас, ближний план, панорама и т.п. Разрешение такое, что номера у машин видно. Чуть кто из ангара высунется, или что к ангару подвезут, тут же сверху слышен щелк и противно так проявителем тянет. Эх, сбить бы спутник, да, нельзя.



Что же делать? Что делать, да на хуй послать. Трезвая мысль. Была снаряжена небольшая бригада с краской и подручными материалами, которая, тщательно сверяясь с русско-английским словарем, вывела на плоской крыше ангара искомую надпись - ИДИТЕ НА ХУЙ! Именно так, большими буквами. Спускаясь с крыши, маляры мерзко подхихикивали, представляя себе, как на стол большому начальнику в Кремле, кладут добытые разведданные, а там во всю фотографию - см. выше. В общем, гонка была практически выиграна. Какое там противостояние, если одна из сторон пошла известно куда. А, нам-то обидно как! Даже «сами козлы» написать не можем. Негде. Оставалось закусить губу и ждать, авось случай подвернется. Случай - это такая штука, что если долго ждешь, он всегда подворачивается. Подошел срок сдачи какой-то системы электронной, которых в «челноке» не меряно, начальство из Пентагона уже и командировочные получило, а в системе сбой за сбоем, хоть телеграфируй в Пентагон, мол, не торопитесь, пивка попейте, успеете еще со своей военной приемкой. И так и эдак систему крутят - результат ноль. С других направлений людей посрывали, все компьютеры, какие были, задействовали, глазищи у программистов красные, лица зеленые, техники схемы в руках вертят, инженеры расчеты перепроверяют - ноль. Делать нечего, отзвонились в Пентагон, дайте еще три дня, не успеваем. Там зубами поскрипели, но три дня дали. А, могли бы и не давать, разницы-то никакой, в смысле результата. Вот и третий день к концу подходит, америкашки из сил выбились, не соображают уже ничего, сидят тупо друг на друга смотрят. Вдруг, звонок телефонный. Голос вежливый такой.

- Здравствуйте, говорит. Это вас из Москвы беспокоят.

- Какая к черту Москва, вы с ума посходили. Такие шутки на секретном объекте.

- Да, какие уж шутки. Москва это. Мы, собственно, по двум вопросам. Во-первых, у вас в 7 блоке конденсатор пробит, а, во-вторых, что-то с крышей делать надо.

И гудки короткие... Неизвестно, сколько американцы на трубку пялились, в конце концов, побежали к 7 блоку конденсатор проверять. А, че проверять-то? Сказано же, пробит. Значит пробит.

Такая вот история. А, крышу уже к утру покрасили. Ну, начальство же из Пентагона едет. Обычное дело.

---

Женщины, как дети, любят говорить "нет".

Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

---

туалетное :-D

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.



Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.



Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.



Каких только разнообразных предложений не породили японцы!

Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).

Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.

Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.

Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...

В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...

Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:



- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?

- А раз так, то сделайте устройство для ноги.



[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]

Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.



- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.



[тишина]



- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -

электрозамок закрылся, еще раз - открылся.



[абсолютная тишина]



- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.



Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.



- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!



Поклонился и ушел.



P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

---

охотничье

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...

Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.

Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время х оть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая

мысль как молния мелькнула

мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...

Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.

Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!

---

Скорость темноты

не смешно. сурово и душевно. смеяцца не прийдётся. за анекдотами канайте в другие записи.

2. Был для тебя всем, и похуй, что пил. Мать при всей её исходящей любви всё-таки не совсем то. Фона такого нет. Большой, сильный, в камуфляже. Из третьей по счёту командировки вернулся без левой от локтя руки. Осколок, нагноение, ампутация.



«Инвалид», – вслух читал батя из словаря, - «Больной, нетрудоспособный».



Посмотрел на тебя с весёлым прищуром, и сказал:

- Вот уж хуй вам – больной. И ещё один хуй - нетрудоспособный. Пидоры блядь.

- Витя! – Мама, не оборачиваясь, хлопочет у плиты, - Хоть бы при ребёнке не матерился!

- Хуйня, мать. Он у нас взрослый уже и всё понимает, да, сына?



И с размаху вышвыривает словарь в мусорное ведро (которое он, как и любую мусорку, называл «прасковья»).



Через два месяца отец бросил пить совсем, снова сдал на права, полгода на старенькой, переделанной под увечье волге сутками таксовал по улицам, пока метельным февральским вечером не подвёз свою удачу: большую банковскую шишку, потерявшую в сугробе телефон и в силу этого опасливо голосовавшую на тёмной окраинной улице.

Тоже оказался ветераном, правда более ранней, и более южной войны.



Уже через год отец возил на переделанном же лексусе какого-то безобидного, полумифического зама, купил тебе белую тойоту, матери – новую улыбку и силикон в сиськи. И никто, никогда и ни разу не назвал твоего отца инвалидом.

А для вас с матерью он был просто богом.



Не сотвори себе кумира.



3.



- Слышь, земляк, сколько время не подскажешь?

- А Бог его знает, часов нет.



Не произноси имя господа твоего всуе.



4.



- Меня не ебёт твоя личная жизнь, ты понял? Есть такое корпоративное понятие – «надо». Нет, даже так: «Надо и не ебёт».

- Но я правда очень занят. Очень. От этого многое зависит в личной я имею в виду жизни. Неужели никак не получится это на другой день перенести?

- Личная жизнь, болван ты этакий, определяется в первую очередь карьерой. Запомни это. Короче так – не выходишь в субботу – можешь искать себе другое место. С более лояльным начальством и щадящим графиком. Понял, блядь?



Полторы штуки баксов, и это при том, что силно судим, личные водитель и кабинет. На другой чаше какие-то там мелочи, вроде свадьбы друга или дня рождения сына.

Ты не долбоёб.



Помни день субботний, чтобы святить его, и не делай в этот день никакого дела.





5. Сначала ты боялась его и ещё было жутко стыдно. Поэтому никому ничего не говорила. Потом, когда в этих непонятных, но болезненных для тебя забавах стал принимать участие и его вонючий, заросший дурным волосом и похожий на чудище из самой страшной сказки собутыльник, ты со слезами рассказала всё матери.



Та как раз была относительно незанята – сидела, покачиваясь, на усыпанной мусором и бутылками кухне, и блевала на стол.

- Мама, мама, - подбегаешь, заливаясь горькими слезами, - папа и дядя Юра мне писями больно делали.



- Во дела, блядь… - икнув, удивлённо протянула третью неделю не просыхающая косматая полубомжиха, самый дорогой для тебя человек, - а я-то думала у папки твоего не стоит давно…



И пьяно захохотала.



Чти отца твоего и мать твою, чтобы продлились твои дни на земле.





6. На суде ты впервые увидел их. Сквозь пелену всеобьемлющего горя ты всё же разглядел – нормальные с виду среднестатистические парни. Как они могли сделать такое? Зачем они десятки раз втыкали отвёртки в твою жену?

Один издевательским тоном брал всё на себя, да с такими невыносимыми подробностями, что ты всерьёз прикидывал, получится ли у тебя перегрызть решётку, отделявшую их от зала и разодрать осколками зубов их наглые юные глотки.



Лысому, взявшему всё на себя, дали двадцать три года, второму за недоказанностью полгода за недоносительство или что-то там.



Ты что-то дико орал, бросался на ментов, те искренне старались не бить тебя, отталкивали и держали, ты кошмарно материл судью, тебя повалили, потом драка, камера, долгий разговор с психологом, тоже едва не закончившийся дракой, потом домой, а там боль, боль, боль. Обострявшаяся по ночам так, что выл и лез на стены, один раз четыре часа просидел с кисловатыми стволами заряженной картечью вертикалки во рту, потом всё-таки решил немного подождать и снял затёкший большой палец правой ноги с удобной впадины курка.



К тому моменту, когда шесть месяцев спустя ты с туго заряженным обрезом в широком рукаве плаща поджидаешь его в кустах у подъезда, аффект уже прошёл, осталась только трезвая, спокойная радость охотника, который, наконец, затравил долгожданную, редкую дичь.

А давнее заявление об украденном ружье и спокойная уверенность в том, что твоё присутствие в другом месте подтвердят как минимум пять человек, придают ситуации забавный чит-кодовый привкус. У тебя своё правосудие и в рот бы ты ебал всех кивал мира.



Не убий.





7. Три операции подряд. Полугодовой восстановительный курс. Её бледное истончившееся лицо, через силу улыбающееся тебе сквозь нечистое стекло больничного окна.

Ещё одна операция. Ещё.

Сегодня в гулком облупленном холле неэлитной гинекологии сердце твоё едва не лопнуло. От жалости, от невозможности помочь, от осознания того, что самого дорогого тебе человека регулярно скоблят и режут.



…смотрел на неё и чувствовал себя похотливым скотом и сладколюбивой подлой гнидой, потому что даже в этой мрачной атмосфере чувствовал, что хочешь хочешь хочешь её, а кто виноват, что ваша сказка кончилась на второй неделе медового месяца, и беспощадная физиология часто стоит выше здравого смысла.



Идёшь из больницы домой уныло дрочить, и осознание того, что делать это наверное придётся всю оставшуюся жизнь, несмотря на то, что усечённая в своей сути любимая будет рядом, вгоняет в слякоть депрессии.



- Слышь, дядя, дай что ли прикурить скучающей девушке.



Оборачиваешься на голос и останавливаешься, сражённый.



Растрёпанная, бухая, но от этого ещё более притягательная выпускница в коротком школьном платье, по воле насмешливой судьбы похожая на твою искромсанную любимую, словно сильно помолодевший, распутный клон.



Вынимаешь зажигалку, а она, прикурив, спрашивает:



- Дядя, ты меня не хочешь в гости позвать? Дождь щас, кажеца, будет. Или у тебя жена?

(вожделенный с восьмого класса одноклассник предпочёл другую, мстить ему, гандону, мстить. Ты у неё уже второй за этот вечер (ещё был учитель физики, охуевший от сбывшейся мечты), она пьяная, пизде не хозяйка (а в случае с учителем ещё и жопе), да и месть сладка до горечи, ёбаный юношеский максимализм).



Ты, как зачарованный говоришь:

- Жены щас нету. Пошли.



Не прелюбодействуй.





8. Бесплатная медицина сама похожа на болезнь. И пахнет так же.

Дед старый никому не нужный зэк, подыхающий в диких муках на больничной койке. Каждый визит к нему так же мучителен, как и нравственно необходим.

Выход есть, но тёртый врач не поддаётся ни угрозам, ни уговорам.



- Я же не могу вам родить это лекарство. Или вы хотите, чтоб я за свои деньги его покупал? Мы и так помогаем ему, чем можем, но без циклоэтанола…



А у тебя всё стоит перед глазами весёлый, бесшабашный дед, обвешанный татуировками, в далёком, смутно-приторном детстве тщательно учащий тебя драться:

- Запомни, пупок – яйца, кадык и печонку прикрывай. В остальные места если попадут – похуй, почти не больно.

- Ты чему это ребёнка учишь? – ворчит бабушка.

- А ты не лезь. Внучек на жизнь натаскивать будешь. Я лучше знаю, чего мужику знать надо.



Едешь поздно вечером ни с чем от зажиточных родственников, и рядом с тобой в пустынном вагоне метро наглухо осоловелый толстяк всё наваливается на тебя, засыпая. К дорогому перегару не подходит слово «разит». Пахнет.

Толстяк, наконец, засыпает у тебя на плече, роняет с колен пухлую барсетку коричневой кожи.

Ты воровато оглядываешься. Никто (сивая отёчная бомжиха с оплывшими завистливыми глазами не в счёт) не смотрит. Поезд, замедляясь, подъезжает к станции.



Не укради.





9. Как ему удалось передать маляву для тебя осталось загадкой. Но факт, плохо одетая, состоящая из горестных глаз и убогости приземистая женщина, принесла тебе убористо исписанную четверть замусоленного тетрадного листка.



«Братишка, салам. Бабе этой денег дай нормально. Я с её мужем чалюсь, горем вязаны, сможешь если – передай кайфануть чёнить, она втечении недели ещё сможет это сюда протащить, потом всё, борода. Ты уж там подсуетись, кентила, ладно? По делу расклад такой: я беру всё на себя, ты вообще не при делах, понял, не кипишись ничего конкретного на тебя у мусоров нет, один голос терпилы нихуя не значит, помнишь, там темно было как у негра в заднем кармане брюк. А если ты впишешься, мы по группе оба конкретно встрянем. Отпирайся, даже если мент будет сверлить, что я сознался. Года четыре вхуярят, факт, так что когда на зону попаду - грей по-человечьи. Адрес скажут тебе. Ментам можешь даже сказать, что когда я всё это готовил, тебе, мол, хвастался. Суровая блядь штука получилась, но один хуй – ты классно всё придумал, жалко, что не вышло».



Не возводи ложного свидетельства на друга твоего.





10. Свадьба, всеобщий синюшный угар. Мутное нарастающее веселье. Ты танцуешь с невестой, блять, какая же она красивая, но ты не жених, а всего лишь свидетель, и красная лента, и мятый костюм.

Жених уже второй час в ванной, охуел от свалившегося счастья до рвоты, а ты танцуешь с ней уже четвёртый танец подряд, и всё твердишь себе, что баба друга – это святое, но хуй-то не слышит, упирается ей в низ живота и уже даже само слово «святое» кажется тебе смешным, а она, сука, всё прижимается и трётся…



Не возжелай жены ближнего твоего.





Жизнь, смех, страх. Улыбка, перерастающая в гримасу боли и наоборот. Прощение всех и себя тоже, и ведь всегда есть за что…





1. Я господь твой и не будет тебе богов других, кроме меня.





(с) Стройбатыч ввв.удафф.ком

---

несть числа весёлым больничным историям :-D

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:

…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:

...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.

-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.

И, не поднимая головы:

-Яйца с собой?

-С собой---подофигел дядечка.

-Кладите их сюда…

-Куда???

-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.

На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

---

приколы с провайдером ;)))

рассказать не поверите ))

будете смеяцца

не могу заплатить за услуги, потому что у меня долга 450, а платить можно только (!!!!!) по 200 в неделю (идиоты!!!) а послезавтра меня выключат за неуплату при чём раньше можно было, ограничили без предупреждения. я всегда так платил!!!

через банк можно... ) но я-то уже карточек накупил

меня не выключат, но сам прикол каков!! )

а обьяснения они тулят просто великолепные!! логики в этих обьяснениях нет ваще ! ))

говорят, если что через карточки, то некоторые клиенты (сообразительные) покупают их (у них же!!!!) со скидкой и поэтому они получается платят не 500 а 425...

а я им говорю, что вы вообще эти карточки отмените.

потому что, если их продают через магазин, то всё равно сам провайдер получает не 500, а 425 (магазины же тоже приобретают эти карты со скидкой.

в общем дурацкая страна, дурацкие законы, "на кранах" сидят идиоты!

дураки! говорю вы ограничили только на две недели... придурки! я щас накулю этих карт со скидкой и буду закидывать по 100-150 в неделю!! вот и всё, что поменяется. платить буду постепенно, а не всё сразу.

такое ощущение, что в общественном туалете в "мину" стал....

сами дали лазейку, а теперь делают жалкие попытки как-то сделать так, чтоб ей неудобно было пользоваться

тем более, что для них НИЧЕГО не поменяется. они получат те же деньги. что от меня когда я буду покупать карты со скидкой у них. что от магазина который будет у них же эти карты брать, а потом добавлять свои комиссионные (до номинала указанного на карте). просто в первом случае я меньше заплачу

только за счёт того, что МАГАЗИН недозаработает.

на простой вопрос чьи интересы их больше волнуют мои как ихнего клиента, или магазина, как реализатора карточек они не нашлись что ответить..

или просто ума хватило смолчать )))



они ёбнутые. полную сумму они через карточки никогда не получат. только если я им на счёт напрямую положу через банк.

а теперь я НИКОГДА так не сделаю!

для справки.. я карточки как раз без скидки брал. тупо в магазе, а теперь буду брать со скидкой. спасибо подсказали ыдыёты!

---

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся везти очень много всякой хуйни на дачу!

---

венское метро

На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.

Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.

А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

креативно

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.

И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.

Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

---

ЖЫвотные :)))

В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке.



Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.



Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.



Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.



Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.



Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.



Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

---

:-D

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»



а как пишете семёрку вы?

---

мобильный гороскоп

Nokia (Пинокиа) — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.



Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.



Motorola (Мотор) — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.



Sony (Сонька) — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики. Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.



Sonyericsson (Синьор) — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.



Alcatel (Алик)— вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.



LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан.

---

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

пройтись по всем пунктам

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.



(с) угнано отседова

---

студент, помни!!

в связи с началом учебного года, напоминаем:

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

---

женщины

ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО. Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пидорами. А еще они хороши для секса.

---

При оргазме не стрелять! Законы, по которым «спит» Америка.

Непонятно, как размножаются американцы, если посмотреть на этот вопрос сквозь замысловатую призму законодательства США. Например, западный штат Вашингтон просто обречен на вымирание. Старый добрый закон штата категорически запрещает лишать дам девственности. Ослушникам грозит тюремное заключение до 5 лет и штраф до тысячи долларов.



Конечно, молодожены могут укрыться от оскопляющего меча местной Фемиды в иных, более сексуально либеральных штатах. Но и там их медовый месяц грозят накрыть тучи правосудия.



Отели городка Сью-Фоллс в соседней Южной Дакоте обязаны иметь две кровати в каждом номере, расстояние между ними не может быть меньше 60 сантиметров. Постояльцам категорически запрещено заниматься любовью на полу в промежутке между постелями. В Хастингсе (штат Небраска) гостиницы обязаны выдавать ночные рубашки. Никому не разрешается спать вместе голыми.



И никаких романтических вольностей на природе! В Облонге (штат Иллинойс) преступление - любить в лесу, на рыбалке или охоте в день вашей свадьбы. Кэттл-Крик (штат Колорадо) грозит покарать тюрьмой за секс в окрестных озерах, реках и ручьях.



За частый секс - в психушку



В американской столице легален только секс между супругами, причем строго в положении «лицом к лицу». Как часто нужно заниматься любовью, решил верховный суд Миннесоты. Разбирая иск супруги, изнеможенной домогательствами мужа, он постановил, что секс три-четыре раза в неделю для сорокапятилетнего мужчины - отклонение от нормы. И отправил беднягу в психлечебницу.



От изготовившегося заняться любовью супруга не должно пахнуть чесноком, луком или сардинами (Александрия, штат Миннесота). В противном случае жена имеет юридическое право потребовать, чтобы он почистил зубы или - прекратил домогательства.



Супругу в минуты близости нельзя шептать на ухо жене скабрезности (штат Орегон). Супруга не может выражать свои чувства громкими стонами и криками, тревожащими покой соседей (штат Небраска). Обоим под страхом ареста и административного наказания запрещается венчать оргазм пальбой из огнестрельного оружия (штат Висконсин).



Суровый закон не разрешает обезвоженному бурной любовью джентльмену выпивать затем в постели более трех глотков пива (штат Мэн), курить сигары на пару с дамой (штат Миссисипи).



Смерть изменщикам и извращенцам!



Смертную казнь за супружескую измену в штате Массачусетс отменили еще в XVII веке. Но в 32 штатах Америки внебрачный секс все еще - преступление. Правда, весьма разной тяжести. Если закон Калифорнии требует упечь изменников в тюрьму на год и оштрафовать их на тысячу долларов, то в Арканзасе (кстати, родине Билла Клинтона) это стоит всего от 20 до 100 долларов.



Забавно, что в Мичигане куда суровее наказывают просто за секс людей, не связанных узами Гименея. Тут их могут посадить в тюрьму на 5 лет или оштрафовать на 5 тысяч долларов. Либеральный на этом фоне Техас взимает с нерасписанных любовников всего по 500 долларов. И уж вконец вольная Вирджиния (что в переводе - девственная) наказывает за несанкционированное прелюбодеяние всего 20-долларовым штрафом.



Проституция по-прежнему запрещена во всех штатах Америки, кроме Невады. Самое же страшное деяние, равно грозящее карой и супругам, и любовникам, - сексуальные вольности. «Всякое лицо, предающееся оральному извращению с иным лицом, совершает преступление», - гласит уголовный кодекс штата Мэриленд. Во Флориде и Южной Дакоте «секс, претящий естеству», карается 10 годами тюрьмы, Калифорния обещает извращенцам семейных спален 15 лет жизни по отдельности за решеткой. Анальный секс в Небраске грозит 20-летним заключением. Поклонников мастурбации в Мичигане пугают перспективой заниматься тем же в течение 5 лет уже на тюремной койке.



Под колесами любви



Попытки самой автомобилизированной нации мира уехать от пуританских кодексов хотя бы на колесах встретили суровый отпор морально стойких законников. Алабама категорически запретила всякий секс в автомобиле. Другие штаты приняли более гибкие законы. В Нью-Мексико разрешено заниматься любовью в машине в обеденный перерыв при условии, что окна тонированы или плотно задернуты шторками.



В Нью-Джерси любовников накажут, только если в порыве страстей они нажали на клаксон и тем нарушили тишину. В Юте дамам запрещено приставать к мужчинам, ведущим автомобиль. Пойманных за рулем со спущенными штанами простят, но их спутниц оштрафуют на 200 долларов. Самое безопасное место для автолюбви - штат Айдахо. Секс в машине запрещен и там, но полицейским предписана процедура, исключающая задержание с поличным. Согласно инструкции им полагается припарковаться сзади подозрительного автомобиля, трижды посигналить, выждать две минуты и только после этого постучать в стекло.



На всякий случай город Тремонтон (штат Юта) ввел наказание за секс в машинах «Скорой помощи». Провинившихся ждет суд и публикация фамилий в местных газетах. Озабоченные падением нравов власти скоростной платной дороги в Пенсильвании запретили кассиршам, собирающим плату, заниматься любовью с дальнобойщиками в помещениях касс. Любвеобильным в Америке, видимо, проще ездить на такси. Хотя закон города Бакфилда (штат Мэн) специально запрещает таксистам взимать плату с клиенток, едущих из ночных клубов или баров, если последние вместо денег предлагают секс.



А как же все-таки любовь? Как же Билл с Моникой? Как 46 процентов американцев, признавшихся в отношениях, простирающихся за узы брака, и при том согласно статистике предающихся сексу в семейной спальне в среднем 65 раз в году? Как, наконец, самый высокий в индустриально развитом мире прирост населения?



Большинство законов, по которым «спит» Америка, приняты до эпохи «сексуальной революции». Теперь они мирно дремлют, изумляя исследователей истории американских нравов. Хотя формально всякий законник в любой момент может вытащить их в зал судебных заседаний и напомнить подраспустившейся нации о старых добрых порядках.



Но, как признался однажды бывший заместитель генерального прокурора Флориды, «даже мы с женой нарушаем эти законы почти каждую ночь».

---

есть лингвисты тут?

"ниже моего достоинства" это значит "похуй"?

---

Балет Минкуса "Дон Кихот".

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

---

перлы! :-D

всё. отвёл детей мучиться ещё год.

побывал аж на двух первых звонках (дети ходят в разные школы).

Боже, яка нудьга!!



порадовал только заведующий Жовтневым Отделом НарОбраза. цитирую:



"..и Слава Богу, что 14 лет реформ и нововведений не изменили школу"!!!



БЛЕСК!! Гламур!! Аффтар жжот! упасть в пыль и забиться в истерике.