юбилэйчик

я тут намедни выпрашивал... выпросил.



в опчем, дорогие (в смысле не_дешёвые) мои ПоЧитатели, вас теперь 200!! я, конечно, понимаю, что есть в этом количестве и повторы и брошенные дневники... но всё-равно!! факт! вас - 200!

Белка-убийца

- тот самый юбиляр.



ну здравствуй, азазин!

---

боянчик...

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

(с) Чья-Чьё

---

цыхры

ps ищю 200-го ПЧ! и не нахожу де же ты, родной(ая)?!

---

хы-хы.. страааааашно стало!! :-D

Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности.

Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".

Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

---

AF-я 10-ка анекдотов :-)

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!

***~***~***

Идет война.На советский коpабль мчится немецкая тоpпеда.Ничего уже нельзя сделать. Капитан вызвает боцмана и говоpит:

-Слушай,боцман,чеpез полминуты эта тоpпеда нас взоpвет,пойди pазвесели команду пеpед смеpтью.

Боцман выходит на палубу и объявляет:

-А споpим,pебятки,что я сейчас п**ну и коpаблю амба!

Матpосы заpжали:

-Давай, давай боцман!

Боцман напpягся и коpабль pазвалился. Из обломков выплывает капитан и подгpебает боцману:

-Дуpак ты боцман,и шутки у тебя дуpацкие- тоpпеда-то мимо пpошла!

***~***~***

Дачный домик одного профессора физико-математических наук.

Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым видом курят трубки и ведут беседу.

Профессор, после очередной затяжки:

- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.

- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая хромодинамика или прикладная нанотехнология.

- Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса познания...

Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,..

- Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку.

Следует диалог:

- Слушаю вас.

- .....

- Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,. Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает трубку.

- Алло.

- ......

- Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем это мы с вами?

Звонит телефон, профессор, поднимая трубку:

- Ну все,... Але!?

- ....

- Блядь, мудила, иди на хуй, заебал, вынь свои ебанные руки из жопы и набирай правильный номер, пиздюк.

- ....

- Да-да, манда, на хуй иди. (бросает трубку)

Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:

- Да вы полиглот, батенька.

***~***~***

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

- Слушай, давай потрахаемся?

Она ему отвечает:

- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

***~***~***

- Уважаемые дамы и дамовладельцы! ...

***~***~***

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

***~***~***

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

- Рисовали маму.

- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

- Ну, не знаю, учитель заходи и говорит: Рисуйте быстро, мать вашу!

***~***~***

- А я стихи пишу.

- Ну, и как, получается?

- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

***~***~***

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?

На последнем дыхании Джон вымолвил:

- Ещё как ненавижу...

***~***~***

- Джордано Бруно, Жанна д`Арк – каждый народ празднует масленицу по-своему!

***~***~***

- Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

***~***~***

- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

***~***~***

- Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

***~***~***

Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.

***~***~***

Самый искренний смех - злорадный.

---

грустно...

"..у меня всегда морда красная, когда я из бани иду.."

[М.Евдокимов]

---

AE-я 10-ка анекдотов :-)

- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да не знаю, я там полгода не был…

***~***~***

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

***~***~***

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!!

***~***~***

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

***~***~***

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

***~***~***

Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же Советским Союзом 70 лет. Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем…

***~***~***

Директор школы входит в класс и объявляет:

- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

***~***~***

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:

- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.

- Хорошо!

- А можно порезать?

- Хорошо!

- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, недоумевая, режет.

- Круто! А можно треугольничками?

Продавец, свирепея, рубит.

- Классно! А ну давайте меленько-меленько!

Продавец, багровея:

- Мужик, ты что, псих?!!!

Мужик, суетясь, роется в карманах:

- Да... У меня и справочка есть.

***~***~***

Человек покупает в магазине модель корабля:

- Скажите, а он тонет?

- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

***~***~***

Какое сходство между яйцами и почтальоном?? Все они стучаться но никогда не входят внутрь))))

***~***~***

- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?

- Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и?

- Купил 43-й - и не болят!

***~***~***

На суде судят урода...

(С)удья: Ну вот у вас отец есть?

(У)род: конечно есть.

(С): Ну а где он?

(У): в тюрьме.

(С): А за что?

(У): за убийство.

(С): А мать есть?

(У): конечно есть.

(С): Ну а где она?

(У): в тюрьме.

(С): А она за что?

(У): за проституцию.

(С): а сестра есть?

(У): конечно есть.

(С): ну а она где?

(У): в тюрьме.

(С): за что?

(У): за кражу.

(С): Ну а брат то есть?

(У): конечно есть.

(С): а он-то где?

(У): в Москве, в банке сидит.

(С): Ну вот - хоть один человеком вырос.

(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.

***~***~***

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

- ...Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров..

- ...Угу.... А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

- ...Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался....

***~***~***

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...

- Ну, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ???

- Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...

***~***~***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

- Выше!!!

Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

***~***~***

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?

- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист, э-ээ!

---

AD-я 10-ка анекдотов :-)

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

***~***~***

Иглы Доброй Оли

***~***~***

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

***~***~***

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:

- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!

***~***~***

Разговор на эскалаторе:

- Вы не скажете, скоро конечная?

- Через 125 ступенек.

***~***~***

Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:

- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..

С этими словами он идёт к двери. Его отец поднимается и следует за ним.

- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!

- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой.

***~***~***

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

***~***~***

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

***~***~***

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

- Ты знаешь, сколько сейчас времени?

- Нет.

- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

***~***~***

Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.

Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.

Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..

Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил. Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил «Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..

Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.

Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук, катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за 500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...

***~***~***

Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги

идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:

- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...

Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту...

Пеpвый наpк затянулся и говоpит:

- Hу нифига ты обломался!

***~***~***

Дети играли в игру "кто кого переплюнет".

Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

***~***~***

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

***~***~***

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо шепотом говорить волку:

- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!

***~***~***

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?

- Hо-но!!!

- Опаньки! В лошадку игpаете???

***~***~***

— Как тебя зовут?

— А ты слова не рифмуешь?

— Нет!

— Тогда Антон!

---

в тюрьме и на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

---

Ниибаццо креатиф несчастья

Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды.

фтыкать

Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на «ниибаццо креатиф несчастья» дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне «пашол нахуй, мудацкая шутка». Чирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? – спросиш меня. Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу – ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил.



Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна.



Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на «ниибаццо креатиф несчастья», зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Черес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет. Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит «и чо ето я зашился?» А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами.



Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива , патаму чта он пачимута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно.



Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье.

собсно сцыла

---

НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

---

бывает...

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

- Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

- Как что, п...да…

- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…?

- А-а, мне муж не разрешает…

- И где ваш муж?

- За дверью ждет…

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

- Это что?

- Как что, п…да…

- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…

- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

---

умом россию не понять (с)

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...

И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".

---

актуально

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

---

новый флэш-моб. только для девушек

Обьявление.

Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

---

Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять, естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте, дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."

---

контакты

изменился мобильный номер.

старый: [phone] снят с обслуживания.

заинтересованным сообщу новый.

---

детки

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще).

Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику:

- Ёжик сыт.

На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.

Логопед:

- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".

Петя, смутившись:

- Ёжик какает.

{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}

Логопед, возмутившись:

- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".

На что Петя опять:

- Ёжик какает.

Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе - её педмастерство под ударом.

Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:

- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и слова повторить и всё остальное сделать.

Мальчики меняются местами. Логопед:

- Ёжик сыт.

Миша:

- Ёжик сыт.

Логопед, улыбаясь:

- Молодец, Миша.

Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).

Логопед:

- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?

Миша:

- Летом.

Логопед, торжествующе:

- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...

Мама Миши сразу поддакивает:

- Ну, я же Вам говорила!!!

Логопед продолжает:

- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?

И убийственный ответ Миши:

- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

---

История про кота

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

(с) Воффка зажигает

---

Эх молодежь

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...



патырено (с)