вы спрашивали, мы отвечаем :-D

В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен? Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.

Танцы с бубном: мифы и реальность

В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи 'девственного юзера' [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п.

Е-р-у-н-д-а! Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен.



Какие же руны должны быть на бубне?



Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.



На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на C++, то на Вашем бубне обязательно должна быть руна на C++, если программа на Java, то должна быть руна на Java и т.д.

Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой [3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM 360. Действительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная.



Выбирая бубен, остерегайтесь подделок



Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким 'творениям', то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа 'Hello World!', продублированная на разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня 'Hello World!'.



Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы.

Танец изгнания духа Меморилика [4] совершенно бесполезен для программы написанной на Java, точно так же бесполезен танец задабривания виртуальной машины Java для программы на С++ [5].



И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение. Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов. Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю



4 уровня мастерства владения бубном



1-й уровень



Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.



2-й уровень



Программист умеет создавать собственный бубен.



3-й уровень



Программист умеет заклинать множество экземпляров программы на множестве удалённых компьютеров на длительный срок.



4-й уровень



Программист умеет обходиться без шаманского бубна.



И наконец, мой последний совет



Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец - программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как надо [6]. Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим [7] либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно.



Искренне Ваш,



Гура Кодович Бажев



Примечания

1. Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге Федора Буста 'Мифический человеко-бубен'.

2. 'Девственный юзер' - ныне почти вымерший вид пользователя, не испорченного графическим пользовательским интерфейсом.

3. Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет рассмотрена автором в отдельной статье.

4. Меморилик - злое мифическое существо по мнению дотнетчиков проживающее в каждой программе на C++. ( (с) WolfHound )

5. Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью моих книг: '50 эффективных танцев c бубном' и 'Ещё 35 более эффективных танцев с бубном'.

6. А тебя Петя это касается в первую очередь. Ты думаешь я писал эту статью ради твоего развлечения?! Мне уже порядком надоел 'The instruction at "0x00405414" referenced memory at...' в твоём модуле. Сейчас после сдачи есть немного спокойного времени. Так вот сядь, разберись и покончи с этой ошибкой раз и навсегда!

7. Нет, Петя, я не шучу.

---

МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ БУКВЫ (не юмор.. хотя..) ;))

Настоящий мужчина

Я мэн крутой, я круче всех мужчин.

Мне волю дай, любую соблазню.

А ну-ка, мать, беги ко мне в кровать...

/"Мочалкин блюз"/

что-то за последнюю неделю я обчитался постов про "все мужики казлы" или "все бабы - дуры". видимо, авитаминоз у деток. дабы уменьшить количество негатива во взаимоотношениях, рекоммендуется к прочтению. много, но познавательно. девушки, читаем, соглашаемся. мужики, читаем, пытаемся соответствовать.

А чего мелочиться? Надо прямо сразу: "Пойдем, трахнемся!" - дешево и сердито. Курица - не птица, баба - не человек. К ней подхода не надо, она ласки и теплых слов недостойна, пусть радуется, что хоть это ей досталось.

Раньше я и кавалеров разыгрывал, и уважение к женщине пропагандировал, и даже одной зонтик носить помогал. Но все эти пассы перед ними - херня!





Пикаперы распускают много слизи про то, как получше прогнуться и угодить какой-нибудь дурочке в ее нездоровых желаниях. Попробуй. И что будет? А будет она за твои денежки на машинке кататься, в ресторанчике кушать, подарочки по комнатке раскладывать, и будет ей такое отношение нравиться. Но ты сам будешь для нее говном, хотя нужным, полезным и весьма симпатичным, но говном! И не стоит ждать после всего этого от нее особых страстей, не будет она ждать твоего звонка и шептать ночами "Любимый!" тебе в ухо. Потому что не заслужить тебе уважения "подходом".

Так что же делать? Да, потакать ее желаниям нужно. Но не желаниям "Хочу...", а истинным, тайным желаниям, мертво сидящим в ее подсознании и малоизвестным даже ей самой. Что же она хочет? Она хочет МУЖЧИНУ. Не мальчика на побегушках, не спонсора, даже не друга, а именно мужчину. И какими качествами она наделяет мужчину? Давай проанализируем. Ее мужчина должен:

• быть сильнее ее как морально, так и физически;

• иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием (если она хоть раз скажет подружке что-то в стиле "я на него могу повлиять" - тебе хана, бери портфель - иди домой, пока рога не выросли);

• уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово, а ее голос - только совещательный, и в исключительных случаях - право вето;

• быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда не поддаваться на капризы и провокации;

• быть целеустремленным, достаточно умным, способным ставить перед собой задачу и выполнять ее при любых условиях;

• ценить, но не ее, а ваши взаимоотношения (семью).

Предвижу женские вопли: "Что за тиран? Прямо Карабас-Барабас!". Фигня! Юные дамы пока еще не осознали, что именно они хотят, и крутят мозги своим мальчикам и вам тоже. А вы имеете задачу взять их в плен, не так ли? Так вперед!

Будь дама хоть сильная и энергичная, хоть распальцованая, а хоть синий чулок - все равно она ждет мужчину сильнее себя. "Зачем? Ведь он же будет ограничивать ее свободу!" - возразите вы. Ничего подобного. Женщине подобные ограничения дают огромнейшие (мужикам даже не представить!) психологические выигрыши. Она получает свой кайф в миллионах ситуаций! Мужчина дает ей право быть женщиной со всеми вытекающими последствиями. Она получает индульгенции на глупость, капризы, нерешительность, безответственность и еще сто тысяч недостатков, с которыми до появления настоящего мужчины ей приходилось справляться самой, а теперь она может просто ими играться, потому что от нее мало что зависит. И она боготворит человека, просто и галантно отнимающего у нее миллион проблем и дающего одну цель - любить его! И именно об этой любви она мечтала с детства. Любви к тебе, к мужчине, а не мальчику.

А по поводу сексуальных предложений - тут варианты разные. Я уже сказал - мужчина должен быть прямым и откровенным. С другой стороны, предложение не должно быть вульгарным и грубым. Как же совместить твердость с деликатностью? Решение выбери сам, раз взялся быть мужчиной. А я приведу тебе пример реального диалога между парнем и девушкой:

- Я прошу тебя, ответь честно... Только честно! Что ты ко мне чувствуешь?

- Только нежность.

- Что ты от меня хочешь?

Поцелуй.

- Мне когда-то один парень ответил, что он хочет от меня только секса. Я его больше видеть не хотела!

- Я хочу заниматься с тобой любовью, и дружески проводить время. Но я ничего не буду обещать. И еще... Я не хочу, чтобы ты по отношению ко мне применяла слово "мой". Я не "твой парень".

- Ты - свой?

- Да. Я свой. Ты привлекаешь меня, и мне хорошо с тобой. Поэтому я буду делать что хочу, пока тебе это будет нравиться. И еще... Не стоит в меня влюбляться. Взаимностью я не отвечу.

Пауза, поцелуй.

КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ?



• Тверд, не размазня.

• Физически сильный.

• Отважный.

• Сам принимает решения, ответственный.

• Обладает чувством юмора, не зануда.

• Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".

• Легок на подъем.

• Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.

• Знает себе цену, горд.

• Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.

• Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое. Ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.

• Не имеет ни капли сентиментальности.

• Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.

• Настойчив, порой до легкого насилия, но, "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.

• Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.

• Щедр.

• Работает много, не отказывается делать "женскую работу".

• Свое нижнее белье стирает сам.

• Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб (или при помощи друзей).

• Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.

• Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.

• Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.

• Уважает свою крошку, гордится ей и слегка ревнует.

• Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам.

• На дискотеке танцует лучше остальных мужчин.

• Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и так далее), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.

• После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно.)

• Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает ее планы проведения совместного отпуска.

• Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.

• Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен, ведь он - настоящий мужчина.

• В постели прекрасен (возможно, в силу описанных черт).

Приведу результаты социологического опроса среди женщин. В нем учавствовали 975 женщин и цель опроса - выделить главную черту настоящего мужчины. Голоса распределились следующим образом:

1. Добрый и заботливый (266).

2. Умный (200).

3. Сексуальный (128).

4. Честный (109).

5. Волевой (81).

6. Деловой (75).

7. С чувством юмора (63).

8. Трудолюбивый (22).

9. Смелый (20).

10. Красивый (11).

КРУТОЙ МЭН



Я хочу быть крутым мэном. Не хочу быть интересным мужчиной, не хочу быть начитанным дядей, прикольным челом и даже стильным чуваком. И уж совсем не хочу быть хорошим парнем. По жестокому закону каменных джунглей, где, по последней вавилонской переписи, женщин на процент-другой больше, чем мужчин, хорошие парни обычно отдыхают в обнимку с телевизором, пока крутые мэны перевыполняют план по соблазнению этих самых нелишних процентов. Ты по каким-то причинам не любишь слово "крутой"? Ты из другой тусовки и вообще ни при чем? Ты мнишь себя уникальной личностью и с высокой колокольни плевал на общественное мнение с его ярлыками? Твое беспомощное упрямство напрасно, если в глазах этого общества ты ведешь себя некруто.

Что такое крутость? Это форма и образ жизни. Не хобби, не маска и не имидж. Первое правило крутости звучит так: ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не показывай, что косишь под крутого. "Смотри, тот лох в индийских джинсах и с барсеткой косит под крутого" - от такого не отмоешься. Когда ты думаешь, что поступил круто, открыв дверь машины для крутой своей собственной крутостью спутницы, она с высоты этой своей крутости может подумать: "Во деревня, не знает, что дверь по этикету должен открывать chauffeur".

Быть уверенным в себе - еще не значит быть крутым. Самоуверенным быть хорошо, но быть крутым - еще круче. Тот, кто реально крут, имеет право на ошибку. Он может ошибаться, потому что не считает себя самым умным и, что называется, умеет проигрывать. Только самоуверенные лохи не признают своих ошибок. Они думают, что всегда правы, совершенно не считаясь с теорией вероятности. Реальные крутаны не думают о собственной крутизне. Крутые люди живут и совершают крутые поступки, не задумываясь о том, как это выглядит. Сторонний наблюдатель со своим аршином может даже принять истинную крутость за полный отстой.

Как это ни противно, но Джеймс Бонд действительно крут. Если не знаешь, как поступить, что сказать в той или иной ситуации, сначала представь на своем месте агента 007. Если не получается, значит то, что ты собираешься сделать или сказать, не круто. А может, знаешь кого-нибудь покруче? Как ни странно, среди отечественных общеизвестных личностей крутых найти трудно (не считая Игоря Крутого), намного легче припомнить таковых в кругу своих знакомых. А уж среди вымышленных персонажей их просто пруд пруди. По мне так самый крутой из всех - Остап Бендер. Он даже круче Бонда - тому слабо было бы поухаживать за мадам Грицацуевой. Тем более в ботинках на босу ногу и драном шарфике.

Неплохая заявка на крутизну для мужчины - это наличие рядом с ним подходящей женщины. Женская крутизна не всегда связана с внешностью, поэтому иногда мужчинам бывает нелегко правильно обустроить ту или иную женскую особь на собственной шкале крутизны. И все же несколько отличительных признаков есть.

• Круто, когда женщина умеет делать то, что делают мужчины, не теряя при этом своей женственности. Только очень крутая женщина способна залить тосол и поменять колесо на дороге прямо в платье от "Max Mara".

• Крутая женщина, по определению, не может быть глупой. Это самое сложное правило - его невозможно понять, его надо запомнить. Проще говоря, умная женщина всегда круче дуры, даже очень красивой дуры.

• Даже если она супер-пупер-секси-телка и все такое, это не говорит о ее крутости. Главная мужская ошибка - считать крутыми всех навороченных и смазливых девиц. Сочные телки - это круто, но только как фигура речи. "Эх, круто было бы подогнать сюда классных телок" - звучит действительно по-крутому. Но велика вероятность, что окажись сейчас здесь эти классные телки, все было бы значительно менее круто, чем чистая идея.

• Если женщина любит секс, то это исключительно круто. Главное, чтобы не болтала лишнего при ребятах. И тем более не сюсюкала. Когда ты с корешками, затаив дыхание, смотришь финал Кубка, а твоя подруга называет тебя "лапуль", то это очень некруто. И напротив: со своими подружками пусть делится интимными подробностями ваших отношений - это очень даже круто! Что такое? Тебя это задевает? Может быть, ты сомневаешься в собственной крутости?

• Если женщина в твоем присутствии сетует на толстую попу или плоскую грудь - это положительно не круто с ее стороны. Таким образом она ставит под сомнение твою крутость. Крутость, которая позволяет тебе считать ее толстую попу или плоскую грудь крутейшими объектами вожделения.

Вопиющая некрутость - тоже круто. Под некрутостью подразумевается настолько наглое пренебрежение законами крутости, что именно это и делает пренебрегающего ими поистине крутым. Характерные примеры - Остин Пауэрс и Николай Фоменко. Эти двое до такой степени некруты, что одно это как бы автоматически помогает им набирать очки по крутости. Многие выдающиеся личности скопили себе довольно крутой капитал, играя в некрутость. Достаточно вспомнить пучеглазого губошлепа Джаггера или Леннона в бабушкиных очках. Если ты неисправимый лох... ну, в общем, если никто тебя не принимает за крутого, попробуй сыграть в антикрутость. Уж лучше так, чем всю жизнь пыжиться.

И, наконец, совсем некруто писать статьи про то, как быть крутым. По-настоящему крутые люди вообще не утруждают себя мыслями о таких пустяках. Они не советуют другим, некрутым, как быть крутыми. Да и, кстати сказать, они не читают подобных статей, надеясь уловить в них что-то для себя полезное. В общем, если я написал, а ты прочитал, то мы безнадежны.

Я НЕ АНГЕЛ



Да, я хорошо представляю себе, что такое истинно мужское поведение. Меня этому учили дома, в школе и в художественной литературе. Я почти всегда знаю, как на моем месте поступил бы настоящий мужчина.

Допустим, я выхожу из дому с намерением подстрелить трех-четырех драконов и жениться на принцессе. На моем пути, разумеется, тут же встречается старушка, которая захочет съесть мой сухой паек, забрать все имеющиеся у меня наличные и чтобы ее проводили до булочной, расположенной в тридевятом царстве. И я, махнув рукой на принцесс и драконов, естественно, удовлетворяю все пожелания этой требовательной дамы.

Когда я в детстве читал все эти сказки, мне казалось, что такое поведение - нечто само собой разумеющееся. Более того, я совершенно не понимал, как старшие братья-царевичи могли поступать так не по-джентльменски и не делиться со старушками, гномиками и хромыми селезнями своей последней лепешкой. Ведь ясно же: если мужчина не защищает больных и слабых, то его самого обязательно зажарят и съедят уже в следующем абзаце. Из детства же я вынес целый ряд других представлений об истинно мужском поведении:

• мужчина не обижает маленьких;

• мужчина вежлив со старшими;

• мужчина не дерется с девочками;

• пинать ногой таксу Зинаиды Николаевны тоже нехорошо. Бедный песик не виноват, что ему хочется кусаться. А ты большой и сильный, поэтому можешь потерпеть...

Встать и во все горло заявить, что ты, вообще-то, еще маленький и слабый, не позволяла гордость, поэтому приходилось соглашаться.

Родители и воспитатели, кстати сказать, не были так уж неправы.

Что такое гнев с точки зрения психологии? Это одна из разновидностей страха. Обычный страх - это желание увеличить дистанцию между собой и объектом. В ходе эволюции у нас образовалась параллельная поведенческая программа: мы научились подменять страх гневом - желанием дистанцию между собой и объектом, наоборот, сократить. Атака - нередко лучший метод защиты.

Но принцип остается тот же: мы гневаемся лишь тогда, когда не чувствуем себя в безопасности. Чем ты сильнее и самоувереннее, тем меньше вокруг объектов, способных тебя рассердить. Суслик, например, может обпрыгаться перед носорогом, но не сумеет разозлить носорога ни при каких обстоятельствах. Потому, что носорог даже в страшном сне не сможет увидеть в суслике реальную угрозу своему безмятежному существованию.

И наоборот, если ты на кого-то сердишься, значит, ты этого кого-то в глубине души побаиваешься. (Поэтому нам с тобой прыгать перед носорогами особенно не рекомендуется - они могут нас слегка напугаться.)

Во все времена одним из основных положительных мужских качеств считалась снисходительность. Во-первых, она свидетельствовала о твоей силе и мужестве. Во-вторых, это качество активно пропагандировалось теми, кто был кровно заинтересован в том, чтобы окружающие их сильные мужчины не слишком-то своей силой пользовались. Это всякие там прекрасные дамы могли не знать снисхождения, а рыцарю и воину полагалось быть милосердным ко всему на свете:

• к поверженным врагам;

• к бедным крестьянам;

• к изменившим возлюбленным;

• к другим, слабым, а потому вспыльчивым рыцарям.

Строить свою жизнь, согласуясь с этими этическими нормами, очень непросто. Даже в наше тихое время, когда драконов намного меньше, чем сарацинов, а людоедов вообще можно пересчитать по пальцам, сверившись с газетными подшивками.

Я, например, сплошь и рядом чувствую, что на настоящего мужчину, кажется, не тяну.

• Если кот нагадил мне в ботинки, то я, как настоящий мужчина, должен очень строго погрозить коту пальцем, но не более того. Ведь кот - хрупкое маленькое создание, находящееся под моим покровительством. Тот же, кто хватает рыжую сволочь за шиворот и производит над ней ряд полезных воспитательных мероприятий, неправ - он таким образом показывает свои страх и неуверенность перед котом. (Ботинки, правда, в обоих случаях потом лучше всего будет выкинуть.)

• Если ко мне пристал в баре пьяный чудила, я должен весело и добродушно его урезонивать даже после того, как он попытается разбить об мою голову свой кулак. Ведь он, бедняга, таким образом демонстрирует свою слабость. Голову потом можно будет перевязать тряпочкой, зато моя самооценка будет спасена Если же я попытаюсь начистить идиоту лицо, то самооценку будет уже не спасти - я ведь не сумел проявить разумной снисходительности.

• Если женщина швыряет в меня тарелками и орет, что я сломал ей жизнь, я должен лишь ласково улыбаться и пытаться успокоить ее добрыми разумными словами. Одновременно схватывая тарелки на лету и бережно возвращая их в сервант на полку. Ответ типа "сама дура" свидетельствовал бы о моей крайней боязливости.

• Если сотруднику автоинспекции вдруг приспичило, чтобы я вышел из машины и подышал свежим воздухом, положив руки на багажник, я бы, по идее, должен был преисполниться к ретивому блюстителю порядка самого горячего сочувствия. Ведь он вынужден целый день мокнуть под дождем на этом грязном перекрестке и у него, наверное, совершенно ни к черту нервная система. В отличие от меня, у которого нервная система в абсолютном порядке, потому что я сильный, мужественный и, самое главное, чертовски добродушный человек...

Не хочу врать. Ничего подобного у меня не получается. Но, может быть, еще не все потеряно.

Рассуждая логически: если внутреннее спокойствие и снисходительность есть проявление твоей силы, то тогда эти качества можно развить достаточно простым способом - без всяких психологов, самоанализов и прочих мудреных вещей. Если как следует походить в тренажерный зал, начать есть по утрам высококалорийную овсянку, набрать пять-шесть килограммов и пришлепнуть дома еще пару дисков на штангу, не исключено, что я еще сумею приобрести ангельский характер. Хотя, возможно, я витаю в облаках...

ДЕВКИ, ПУШКИ, РОК-Н-РОЛЛ



Когда мне говорят, что все мужики - злые и тупые свиньи, я не спорю. Если выкинуть из недовольного женского бормотания все околичности, оговорки и метафоры, то суть будет именно такой: все мы - грязные животные. Так вот, я не спорю. Каждому свое. Мужчинам на роду написано любить кровавые зрелища, оглушительную музыку и жесткий секс. Все то, что не любят женщины, почему-то обладает для нас удивительной притягательностью. Можно, конечно, все списать на дурной вкус и плохое воспитание, а можно попытаться это объяснить. Собрав все мужские страстишки, мы поставили вопрос: "Могут ли мужчины не любить все это?" И призвали к ответу психологов, антропологов и историков. Ответы получились очень интересные, особенно после того, как мы добавили к ним свои размышления и комментарии. Итак...

• Оружие - это круто. Интересно, почему мальчики всегда играют в бандитов и сыщиков? Почему им не приходит в голову поиграть, скажем, в сиделок и пенсионеров? Тоже по-своему захватывающие отношения. Почему мужчины предпочитают пейнтбол акварельным краскам? Потому, что мы любим оружие! "Я уволился из органов, но все еще таскаю с собой 9-миллиметрового друга, - откровенничает Бо Дайтл, бывший нью-йоркский следователь по особо тяжким преступлениям. - Без него я чувствую себя голым! Я привык к тому, что могу постоять за себя и близких в случае чего". Роман между сильным полом и оружием начался задолго до того, как общество ввело ограничение на его использование. Мы слишком долго защищали женщин шашками и пушками, слишком много охотились. Видимо, это уже навсегда, хотя теперь мы испытываем тоску бездействия, доставая из ножен тесаки. Что с ними теперь делать? То же, что женщины делают с бесполезными растениями - развешивать на стенах и складывать на подоконнике.

• Напиваться весело. Алкоголь - один из немногих способов рисковать, не вставая со стула. "Он позволяет мужчине подойти близко к некоей критической черте, но не переступать ее", - слышится из-под стола баритон профессора Ледермана. Мы напиваемся для того, чтобы забыть об ужасах мужской жизни: войнах, терроризме, "Жигулях" 10-й модели и компьютерах "Макинтош". "Это способ почувствовать себя на равных с другими, поскольку в барах все пьют одно и то же", - задумчиво добавляет Ледерман. Почему мы пьем больше женщин? Ну, мы больше весим, соответственно нам нужно больше. К тому же женщины не имеют подружек, которые развозят их тела по домам.

• Падающие дома. Нас захватывает зрелище падающих домов. "Ложась спать, мы пребываем в уверенности, что наш дом крепок и очень устойчив. Когда же на наших глазах такой дом начинает рассыпаться в пыль, в голове происходит легкий сдвиг систем ценностей. Это зрелище напрочь вырывает нас из привычных стереотипов", - говорит Марк Луазо, президент "Контролд Демолишн Инк.", американского лидера в области взрывания домов, мостов, плотин и пр. "Это шок, это настоящая встряска - смотреть, как рушится то, что считается символом прочности и устойчивости. Взрывы - это просто клево! - изящно резюмирует Марк. - У нас есть фанаты, которые ездят за группой подрывников по стране".

• Кровавое месиво. Боевики, стрельба, драки, бессмысленное насилие и прочее кровавое месиво смотрятся так восхитительно!.. Раньше я смотрел гонки из-за аварий, а хоккей и заседания Госдумы из-за драк. Потом появилась передача "Дорожный патруль". Лучший подарок, который я получал, - документальный сборник "Лики смерти" на трех кассетах. Думаете, я больной на голову? Не я придумал снимать такие фильмы и передачи. А "Лики смерти" мне подарил приятель - тихий и застенчивый программист, примерный семьянин... Впрочем, я не испытываю радости от созерцания насилия, это что-то другое. Это генетическая ностальгия по тем временам, когда мужчины были воинами, когда нам ежедневно приходилось защищать пещеру и своих женщин (лично у моих предков их всегда было несколько). Убить или быть убитым - мужчины слишком долго существовали по этому закону. "Враждебная среда навсегда изменила мужскую психику и само строение тела", - делится наболевшим антрополог Джон Хайнерман. В доисторические времена только самые злые, сильные и коварные выживали и могли взрастить свое потомство - таких же маньяков, как и они сами. Насилие прочно обосновалось в нашем ДНК где-то между дыхательным рефлексом и любовью к пиву. Так что если подруга машет руками на очередную "Кровавую бойню в лепрозории", то это от недопонимания. Если бы не твоя агрессивность, не смотрела бы она сейчас "Любовные судороги Хуаниты".

• Давим с хрустом. Моя девушка, желая устранить насекомое, выносит его на улицу и сажает на газон. Летучих насекомых она выгоняет в окошко. Она машет на них и кричит: "Извольте выйти вон!" Если же ей является таракан, она забирается с ногами на диван и зовет меня. У меня разговор с тварями короткий: тапочек со свинцовой вкладкой мгновенно плющит врага в гадкую лепешку. Давить насекомых - это клево! В хрусте его маленького тельца так и слышатся прощальные вопли монстра. А сколько крови старшие братья этих жучков попортили нашим ребятам на космических станциях! Давишь гада - и чувствуешь себя защитником человечества! Может быть, я скрытый садист? Вот что говорит по этому поводу Дэвид Гивенс, доктор антропологии: "Давительный рефлекс заложен в психологию любого самца. Именно поэтому, кстати, мужчины так любят тяжелые сапоги и ботинки с толстой подошвой". Что верно, то верно. Стремление как можно реже менять носки, видимо, тоже обусловлено желанием иметь на ногах жесткую, тяжелую вещь для священной битвы с паразитами. О борьбе за господство человека над прочими видами рассуждает доктор психологии Сэл Ледерман: "Жуков больше, чем людей. Каждый раз, убивая жука, мы пытаемся сократить это отставание человеческой расы". Вот она, психология!

• Все время выигрывать. Производители отечественной бытовой техники и прочие неудачники считают, что именно из-за конкуренции наш мир стал так жесток. Это плевок в лицо всем мужчинам, так как дух конкуренции - одно из важнейших мужских качеств. Конкуренция - двигатель эволюции, а поле битвы - женское внимание. "Во всем мире женщины любят мужчин-победителей", - таким вот неожиданным наблюдением делится очередной антрополог Хелен Фишер. Некоторые женщины жалуются, что им не нравятся нахальные типы. Это кокетство. Любая женщина хочет почувствовать себя первой леди на деревне.

• Рок-н-ролл на максимуме. Рок-н-ролл звучит лучше на максимальной громкости. Громкая музыка - это алкоголь для ушей. "Так надо. У многих нет денег на ужин, но обязательно стоит мощнейшая стереосистема, - говорит Генри Роллинз, лидер "Роллинз Бэнд", самой громкой и агрессивной группы, по мнению многих. - Громкая музыка играет в качалках потому, что это активизирует внутренние ресурсы, стимулирует на рывок. Это бешеный поток эмоций". Но не будем забывать о генетике. "У женщин слух тоньше, чем у мужчин, - хвастается Хелен Фишер, потряхивая слуховым аппаратом. - Поэтому мужчинам нужно слушать громко". Так что когда тебя попросят сделать потише, можешь с чистой совестью сказать "А?.." и сослаться на историческую закономерность. У любви к громкости есть и героическая ипостась - наше дело было охранять пещеру от врагов и оповещать об их появлении. Громкие звуки - это средство защиты тех же женщин.

• Собаки и кошки. Мы любим собак и недолюбливаем кошек. История древних времен и тут приготовила нам объяснение. Предки собак были волками, а наши предки приручили их, ибо в том была нужда. Древние собаки помогали древним мужчинам охотиться, защищали их и развлекали. Они составляли им компанию во всех затеях и скрашивали одиночество древних холостяков. Они не просили новую шкуру и не спрашивали, почему субботняя охота затянулась до утра. А кошки, напротив, никак не участвовали в мужской жизни, им как обычно было на все наплевать. Толку от них не было, как нет его и сейчас. Эти твари вообще мало изменились с тех времен. Наоборот, кошки украдкой грызли мясо по ночам, залезали в пещеры к женщинам под бочок, чтобы их погладили. Теперь понятно, почему мы их не любим? Это наши конкуренты!

• Бицепсы. Многие качаются, чтобы выглядеть привлекательно для противоположного пола. Но бицепсы при этом находятся на особом положении. В отличие от пресса, ягодиц или спины, наиболее ценимых женщинами мест, бицепс - показатель мужской силы. Дамам не так уж важен его размер, но мужчины в первую очередь смотрят друг другу на "банки". Это штамп: ты сильный? - покажи битку. Бицепсы для мужчин играют ту же роль, что рога для оленей - ими бодаются за право обладать самкой, хотя самке размер рогов безразличен. Закончим разговор о размерах на этой оптимистической ноте.

• Старая одежда. В моих старых шортах дырок больше, чем в нашем госбюджете. Я почти не ношу их, но моя рука не поднимется отправить их в мусорное ведро. Причину объясняет психолог Стэнли Тайтлбаум (лысый старичок в косухе): "Одежда ассоциируется у нас с той частью жизни, когда мы ее носили. Надевая какую-либо вещь снова и снова, мы как бы пытаемся вернуть то время". Это особенно верно, если определенный туалет был свидетелем твоего сексуального успеха. Как ни верти, женский сексуальный успех зависит от их внешности. Мужчина же силен обаянием - вещь, которую нельзя измерить. Нам трудно узнать заранее, будем мы сегодня в ударе или нет. И если эта рубашка уже стала счастливой, она будет придавать нам сил и уверенности. Не то, чтобы мы все время ходили в одном и том же, но какая-то деталь туалета мужчины наверняка несет функции талисмана. Короче, обыкновенный фетишизм, ребята.

• Инструменты. Мы любим всякие инструменты. Правда, единственный инструмент, которым я пользуюсь часто и с удовольствием, - это пульт от телевизора. Использование всех остальных дрелей и отверток я постарался исключить из своей жизни. Но я все равно люблю их. Мне нравится покупать наборы накидных ключей, держать в руках бензопилу или топор. "Это вполне естественно, - объясняет нам доктор Гивенс. - Нежное отношение к инструментам уходит корнями к тому времени, когда первая обезьяна взяла в руки палку. Многие века различные приспособления служили мужчинам заменителями и усилителями рук". Впрочем, те, кто поумнее, решали проблему глобально - они просто нанимали людей для черной работы. А некоторые, совсем обленившись, даже изобрели кредитную карточку.

• Большие куски мяса. Не важно, что говорят вегетарианцы. Мясо не имеет ничего общего с убийством, по крайней мере, если его не пережарить. Наша любовь к кускам плоти тоже имеет вполне ясное научное объяснение. Психологи обнаружили, что поедание мяса запускает в мозге биохимическую реакцию, которая повышает агрессивность. "Поедание мяса - куда более острое ощущение для мозга, чем поедание овощей", - говорит доктор Лектор... то есть Гивенс. Наверное, тут дело в наших древних охотничьих пристрастиях. Или просто овощи не принято поливать кетчупом...

• Скоростная езда. Стоило одному человеку изобрести колесо, как второй наверняка сказал: "Это фигня, мое колесо быстрее". Слово Дэйлу Эрнхарту, победителю гонок в классе NASCAR сезонов 98 и 99 годов: "Когда ты топишь педаль в пол и чувствуешь, как тебя слушается мощная машина, - это настоящий экстаз и преодоление барьеров. Все равно как перескакивать через класс, учась в школе. При этом ты как будто делаешь что-то запретное, но это так здорово, что хочется еще и еще. Это заводит!" Зато когда Дэйл сдает назад, он наверняка чувствует себя второгодником. Ну да ладно. Настоящий мужчина уйдет с буксов даже на паровом катке. Наука выделяет эту черту как типичную: "Во все времена мужчины норовили испробовать всевозможные рискованные занятия", - говорит Джеймс МакКена, профессор биологической антропологии университета Нотр-Дам. Залогом выживания и успешного размножения всегда были количественные показатели. Быстрее, выше, сильнее - все это риск. Женщине было все равно, сколько самцов посетят ее пещеру, она могла родить потомство только от одного. Зато первобытный мужик мог оплодотворить разом бесконечно много женщин и заиметь столько же потомков. Все зависело от скорости передвижения и умения победить соперника. Именно поэтому для мужчин так важна скорость. И мы до сих пор боремся с соблазном, размножившись, скорее бежать куда-то еще... "Мужчины генетически настроены на рискованные затеи и испытание всего нового", - добавляет Ледерман, задумчиво ковыряя оголенной проводкой в ухе.

• Незнакомки. Нас тянет к женщинам, которых мы еще не знаем. Потому, что мы любим новые вещи. Женщин тоже привлекает обаяние новизны, но у мужчин это выражено отчетливее. Такого сенсационного обобщения добился профессор МакКена в ходе исследования мужской сексуальности. Правильнее сказать, что нам быстрее надоедает все старое. Навык привыкания не развит у нас исторически. Древние девушки поневоле привыкли сосредотачиваться, вынашивая древних младенцев по девять месяцев. Для мужчины же привыкание было чревато пробуксовкой распространения генокода. Кто не тормозил в пещерах, тот оставил больше потомства, как ни печально это звучит с точки зрения семейных ценностей. Вот мы и ищем все время чего-то нового - то западный путь в Индию, то новый стриптиз-бар. А уж про женщин и говорить не приходится - инстинкт размножения требует новизны и легкодоступности. Слава Богу, что существуют такие вещи, как ответственность, порядочность, лень и порносайты.

• Дерущиеся женщины. Нам приятно смотреть на дерущихся женщин. На этот раз ответ зарыт в физиологии нашего мозга. Его участки, отвечающие за агрессию, соседствуют с центром сексуальности. "При сильном возбуждении одного другой тоже начинает шевелиться", - говорит Гивенс, вертя в руках головку куклы Барби. Таким образом, созерцая бурные дебаты феминисток или женский бокс, мужчина испытывает двойную радость.

• Дартс или бильярд. Нам нравятся такие виды спорта, как дартс или бильярд. Конечно, некоторые женщины тоже любят это, но это странные женщины. "Мужчины вкладывают и эти занятия глубокий сексуальный смысл, - нервно облизывается Тайтлбаум. - Швыряние дротиков совмещает в себе акт внедрения, агрессию и соревновательный дух - типичные признаки сексуального действия. Это естественный и социально-приемлемый способ дать выход своему желанию физически внедриться куда-либо". Объясняя прелесть бильярда, доктор Ледерман прибегает к фрейдистским иносказаниям: "Кий - это пенис. Шар - сперматозоид, а луза - влагалище. Мужчина с длинным кием стремится загнать шар в лузу, то есть совершить половой акт. Чем чаще он добивается цели, тем больше женщин он имеет на подсознательном уровне". Такие дела. Хорошо, что Ледермана не попросили объяснить суть боулинга или фехтования.

• Приятная ругань. Ругаться - это так приятно! Крепкие выражения для мужчин - все равно, что слезы для женщин. "Ругательства имеют исключительно эмоциональную природу", - такова суть получасовой речи доктора Гивенса. Они рождаются в ином участке мозга, нежели остальные части речи. Они выскакивают сами. Ругаясь, мы не напрягаем интеллект, зато выпускаем на волю эмоции. Что ж - это наш способ. Не можем же мы каждый раз плакать, когда какой-нибудь... неумелый водитель подрезает нас на своей... поношенной машине!

• Прирожденные строители. Нам нравится что-нибудь строить. Ты не задумывался, почему большинство строителей, конструкторов и прочих создателей - мужчины? Это позволяет нам избегать скучной домашней работы. "Пользуясь мощными инструментами, мы как бы подчиняем их себе и чувствуем себя сильнее - извечное мужское стремление", - говорит Филип Бенсон, менеджер строительной фирмы "Стэнли Дэйлин энд компани". Это мужской инстинкт - строить укрытие для себя и окружающих. И в отличие от бумажной работы результат тут осязаем... В отличие от женщин, мы оцениваем мир не как данность, а как материал для стройки. Повстречав дерево, мы задумываемся о дешевых полках и новой табуретке, а не о какой-то там природе. "У мужчин лучше развито пространственное воображение, - признает Хелен Фишер, путаясь в костылях. - Из любых двух вещей они норовят собрать конструкцию, а любую готовую штуковину разобрать, чтобы узнать принцип действия".

• Мы часто дразним любимых. Мы часто дразним тех, кого любим. Не проходит дня, чтобы я не сказал кому-нибудь безобидную гадость с милой улыбкой. Все привыкли, и никто не обижается. Или делают вид, что не обижаются. Видит Бог, не я первый это начал. Сколько себя помню, мы всегда подкалывали друг друга с друзьями, начиная с детского сада. И мне это нравится. Особенно в собственном исполнении. "Мужчины таким образом дают выход своей агрессии - через шутки", - говорит всезнающий доктор Гивенс, привычным движением смахивая кнопку со стула... Это похоже на правду: женщинам не нужно искать выход для агрессии. Они не смеются, когда на вопрос о новой прическе я завожу беседу о безнадежности некоторых форм черепа. Скажи я такое любому из своих друзей, он рассмеется и пошутит про содержание моего черепа. Мы порадуемся взаимопониманию и разойдемся по своим делам.

• Карты путешествия. Нам нравятся карты и путешествия. Мужчины стесняются спрашивать направление? Это потому, что нам этого не нужно, мы всегда чувствуем его своим внутренним компасом. Все потому, что раньше мы часто бродили в поисках новых земель. И составляли карты. И играли в них... Нет, это не отсюда. "Пользование картой похоже на прорицание будущего, - метко подмечает Ледерман. - Вы можете запросто обращаться с тем, что вам по сути неизвестно". Что нас привлекает в путешествиях? Возможность побыть ковбоем или первооткрывателем. У нас есть потребность столкнуться с опасностью, завоевать что-нибудь важное и вернуться домой героем. И вообще это так по-мужски - надеть кожаные штаны, взять шестизарядный кольт... и посмотреть хороший вестерн.

---

A6-я 10-ка анекдотов :-)

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

- Мамочка, а как я появился на свет?

- Из шляпы фокусника!

***~***~***

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

***~***~***

Лучше бродить, чем киснуть!

***~***~***

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

***~***~***

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

***~***~***

У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!

***~***~***

- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:

например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

***~***~***

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

***~***~***

- Что лучше, теща или пиво?

- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

***~***~***

Наша гражданская позиция получила наконец международное признание - её внесли в Камасутру.

***~***~***

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

- Нет, чтобы не выпрыгнули...

***~***~***

Новые российские ордена и медали:

"За неоплачиваемый труд" (четырех степеней - по степени за каждый квартал невыплаченой зарплаты).

***~***~***

В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает:

- И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много?

- Да! Почти полтора миллиарда!

- Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни глянешь - наши да наши...

***~***~***

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?

- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

***~***~***

Жизнь коротка, потерпи немно...

***~***~***

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

---

A5-я 10-ка анекдотов :-)

- Ты что такой счастливый?

- Да вчера снял девочек, утром проснулся: на столе две больничные карты лежат - у одной сифилис, у другой - СПИД!

- Так что же ты счастливый-то, боже мой...

- Так у меня опять ничего с ними не получилось!!!

***~***~***

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь...

***~***~***

Условные рефлексы - это программная фича, а безусловные поддерживаются аппаратно...

***~***~***

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за ёлкой. День ждёт, второй - нету. На третий день утром та является - без ёлки и с ребёнком на руках.

- Ты где была, и откуда ребёнок?!

- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.

- Ну?!

- Ну... на девятом месяце я и родила.

***~***~***

Приезжий спрашивает у одессита:

--Так где же ваша Дерибасовская ?

--Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.

--Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.

--А вы когда ехали, сидели или стояли ?

***~***~***

--Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.

--Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

***~***~***

Встречаются лицо и жопа.

Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет.

Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

***~***~***

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

***~***~***

Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится.

***~***~***

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...

***~***~***

Чтобы дети были счастливы - им нужно кого-то игнорировать. Для этого и существуют родители.

***~***~***

Биографии.

... Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов Америки...

***~***~***

- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что увидеть Париж - и не умереть!

***~***~***

Открылась новая мясная лавка в посёлке. В первый день продавец в качестве подарка кладет всем в пакет с покупкой колбаску.

На следующий день приходит в магазин покупательница и говорит:

- Вы вчера мне по ошибке колбаску положили в пакет, я за неё не платила.

- Всё в порядке - эта колбаска бесплатна, фирма подарила её вам для более глубокого знакомства!

- Ой, а я её съела!

***~***~***

Идет урок.

Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"

Вовочка: "Чай Мастурбан!"

Училка: "Ктооо???!!!"

Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

***~***~***

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:

- Вы сможете точно передать цвет моего лица?

- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

---

A4-я 10-ка анекдотов :-)

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

***~***~***

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

- Вы не знаете Клару Цеткин?

- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?

- Нет! Никогда не слышал о такой!

- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

***~***~***

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок...

То у этого дебила

Будет заворот кишок!

***~***~***

Александр Блок

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...

Я покупаю вазелин

За мной стоят два человека:

армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина.

И повторилось все, как встарь:

Пустая банка вазелина, аптека,

улица, "фонарь"...

***~***~***

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:

- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

***~***~***

Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор:

- Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса.

- ?!

- Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв.

- ***!

- Ну, что вы! ДОН! Ну, а второе слово? Ну, ну!

- ?!

- Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну!

- Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!

***~***~***

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Не скажи - я туда головой вниз упал!

***~***~***

Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:

- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?

- Да.

- Когда?

- Да когда я член об занавеску вытираю.

***~***~***

Рыбачат как-то два наркомана. К ним подходит мент и спрашивает:

- Вы не видели здесь человек утонул? Надо срочно разыскать...

- Да не, ни фига мы тут не видели.

Через пару минут к берегу прибивает волной "синий" труп. Наркоманы:

- Плыви, родной, мы тебя уже отмазали.

***~***~***

Жена:

- Представляешь, наша соседка опять беременна!

Муж:

- Это не твое дело.

Жена:

- А чье же? Может, твое?

***~***~***

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котеночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

***~***~***

Один фермер (с удивленными глазами) - другому:

- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое страшное!

- А че в нем страшного то?

- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.

***~***~***

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

***~***~***

Если женщина молчит - слушай внимательно!

***~***~***

Стоит гаишник на перекрёстке, смотрит летит машина явно за 200км/ч, тормозит - там поп.

- Kуда торопитесь батюшка, в ад что-ли, - спрашивает гаишник.

Поп отвечает:

- Ада нет, сын мой.

- Как нет? а смола в чанах?

- Смолу на дороги вылили.

- А черти?

- А чертей на перекрёстки поставили.

***~***~***

Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.

- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.

- Подождите, - говорит студент, - давайте я вам задам вопрос по сопромату: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.

- Хорошо.

- Как забить червяка в землю?

- Не знаю.

- Залить цементом и забить.

- Ну ладно, давайте зачетку.

На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,

- Давайте зачетку.

Исправляет три на пять, достает шоколадку.

- А это вам от жены.

---

хто это? :-D

---

A3-я 10-ка анекдотов :-)

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

***~***~***

Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

***~***~***

- Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

***~***~***

Хозяин:

-Вам грибочков положить?

Гость:

-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

***~***~***

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Hу чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

***~***~***

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!

- Это как?

- Выходит раз в месяц...

***~***~***

- Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

***~***~***

- Вы газеты читаете?

- Читаю.

- И много?

- Сколько оторву, столько и читаю...

***~***~***

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

***~***~***

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.

- А с его мотоциклом что делать?

***~***~***

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак".

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

***~***~***

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

***~***~***

Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.

***~***~***

Слово - не воробей, на голову не насрет!

***~***~***

Что у трезвого на уме, пьяный уже давно сделал.

***~***~***

Чем дальше в лес тем толще партизаны.

---

Агрессивный маркетинг! :-D

---

A2-я 10-ка анекдотов :-)

Хороший кредитор не позволит вам залезть в долги.

***~***~***

- А почему на альбоме "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет их фотографий?

- Тебе же ясно сказали: "БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!"

***~***~***

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...

В эфире передача для карликов.

***~***~***

Голая правда - это глупо и неприлично.

***~***~***

Стой, не пей из унитаза!

Там - микробы, там - зараза!

Дерни ручку, воду слей,

Пену сдуй, потом уж пей.

***~***~***

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.

- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

***~***~***

А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.

***~***~***

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.

Жена спокойно спрашивает:

- В брюках смотрел"

- Да.

- А в пиджаке"

- Тоже.

- А во внутренних карманах"

- Нет.

- Почему"

- Если и там нет, у меня будет инфаркт...

***~***~***

За одного битого 15 суток дают.

***~***~***

Это еще писями по воде виляно.

***~***~***

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:

- Седовлас и красный нос - кто я, дети?

На что дети должны были радостно ответить:

- Дед Мороз!

Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:

- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!

Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

***~***~***

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.

Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!...

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:

- Во, в натуре! А ты говорил - с кукурузы не прет!

***~***~***

Hовый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем... Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:

- Эй, чмо, счёт давай!

Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в непонятках:

- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?

- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.

HР восхищён:

- Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает.

Официант:

- Правильно - и пиво...

***~***~***

Женщина на приёме у пластического хирурга:

- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?

- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.

- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?

- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...

***~***~***

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...

- Зачем в спальне моющиеся обои?

- Да столько мужиков головы порасшибало!..

***~***~***

"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье...

---

День СПАМа

Руслан Курепин

Надо жить так, чтобы каждый прожитый день казался новым.

С. Коненков

День обещал быть совершенно обычным. Как всегда проснулся рано, принял душ, вдохнул свежий аромат одеколона. Оставалось еще минут пятнадцать до выезда на работу - решил почитать почту.

За окном так прекрасно морозило, было так хорошо, что я решил громко, с выражением прочесть любимому псу несколько спамерских писем. Два из них были на английском, а английский у меня не совсем хороший, по этому пес не очень понял, о чем идет речь. Впрочем, как и я.

Плевать на почту, плевать на весь этот спам, я отправился на работу, рассекая неорганизованные ряды пешеходов. Я направлялся к метро.

С тех пор, как у меня появились водительские права, я ни разу не ездил на метро. Но сегодня совсем другое дело. Нет, и дело тут не в романтике, просто я вчера загнал машину в сервис.

Погода дополняет хорошее настроение, и я продолжаю, уже по памяти, декламировать глупые сочинения спамеров.

Расшаркивая осенние листья в Петровском парке, я невольно понимаю, что листопад тоже своего рода спам. А почему бы нет - взвешиваю я все за и против. В конце концов, листья падают не по человеческому желанию, дворник, так же как и я, определяет их в помойку, а до тех пор они мешаются, всячески путаясь под ногами.

Как забавно. Размышляя над природным спамом, глупо улыбаясь, я подхожу к метро. Не замечаю как тетя сует мне в руку какую-то бумажку. Спам, мысленно отмечаю я, переключаясь на электронный голос, изливающий через громкоговорители другой спам, заказанный какой-то туристической компанией.

Черт их всех подери, начинаю злиться я. Мало того, что оторвали от единения с природой, так еще и прочитать бумажку не дают, перекрывая ее новым спамом. Свинство какое!

В вагоне сознательно стараюсь не читать спам, расклеенный по стенам и потолкам.

Добрался, наконец, до работы. Еще не доходя до кабинета, ткнул пальцем в кнопку электрочайника и привычно выхватил из пачки входящей корреспонденции свою часть.

Однако: Раньше никогда не раздражало меня такое количество писем и листовок, обращенных ко мне с различного рода ненужными предложениями - СПАМ.

Вот дьявол! Я сразу вспомнил, как утром дома запихивал в помойное ведро простыню факс-спама, набежавшего за ночь. И откуда все эти козлы знают, что у меня дома есть факс?!

День до обеда пролетел как-то не заметно. Я как всегда одной рукой звонил, другой что-то писал, а третьей серфил по интернету, со злобой поглядывая на самовольно открывающиеся окошки браузеров и постоянные предложения подписаться на БЕСПЛАТНУЮ рассылку.

Оплачивая обед, мне со сдачей подали на маленьком подносе визитную карточку какого-то автосервиса. С большим трудом я подавил в себе параноидальное желание позвонить им и сообщить, что хрен, когда я воспользуюсь их услугами. Но, призвав на помощь юмор, я избавился от паранойи, вкусно поел и пошел работать дальше.

Но сидеть на месте уже не хотелось, тем более, что была пятница - короткий день и я взял на себя смелость отправиться домой немного раньше.

Настроение было ни к черту. Думать я мог только о спаме, выделяя его из обыденной жизни, как нога на пляже выдавливает воду из песка. И как я раньше его не замечал?!

Спам звуковой достал меня у метро. Орала какая-то торговка "тошнотиками", рекламирую свой товар. Любимые уличные пирожки из племенных крыс-рысаков тут же перестали быть любимыми, а к метро я повернулся как "избушка-избушка" и зашагал к стоянке такси.

Отдавшись самому активному водителю, я стал размышлять о случившимся. Было совершенно очевидно, что нас окружает сплошной спам. Нам его кидают по email, факсам, почте, голосом и даже с деревьев. Но как с этим можно бороться?

Казалось, что пересев с метро на такси я частично избавил себя от этой напасти, но я ошибся. Сливаясь с шумом колес и хрипами радиоприемника на одну колонку, водитель такси монотонно что-то вещал о политиках, бензине и бабах одновременно.

То ли водила оказался спамером - профи, то ли меня раздражало уже все, что несло в себе отголоски спама, но я не выдержал и вступил в конфликт с водителем. Чем, надо признаться, полностью изгадил себе настроение.

Ворчаний жены я уже не слышал. Ее слова представлялись мне длинными телеграфными лентами с кучей непонятных надписей в неправильной кодировке. И только пробив пелену моего безразличия, фразой: "Ты меня вообще видишь?", - она получила в ответ странный звук, напоминавший что-то среднее между собачьим лаем и коровьим мычанием.

Любимая собака, услышав такое от своего хозяина, попятилась назад и упершись хвостом в стену стала звонко лаять, разбрасывая отрывистый спам вместе с обильной слюной.

Закрыв глаза и зажав уши руками, я направился спать, проклиная все на свете. И Билли Гейца, хоть он и не посылал мне спама, и водителя такси, и факсы, и письма, и метро, и собственную жену, собаку тоже вспомнил.

Но теперь я засыпал, и все это казалось мне просто приснившимся бредом. И только посвистывающий модем говорил о том, что наступает утро, пора вставать, принимать душ, вдыхая свежий запах шампуня вперемешку с одеколоном, и читать почту.

---

пра гвозди ;))

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:

- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь

мне!

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!

- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".

Шмульберг:

- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:

- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...

Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

---

перечитывая раннего ОлРайта:

Весной возбуждает даже не красота женских ног, а сам факт их наличия!!!



UPD: один мой товарищ (поручик Ржевский) предпочитает более пролетарский вариант: "если есть у бабы рот, значит баба не урод"

---

---

О принцах и белых конях...

— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него слегка пахнуло перегаром.

- А где конь? — усмехнулась Аня.

- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?



Не дождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.



- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.

- Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус...



Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

---

пахихикаем? :-D

Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься…

прозреть

Но стоит тебе хоть раз пукнуть…



шлёпнулось в аську от O!!-la-la

---

бланк

пользуемся

ДОНОС № __________







Уважаемый______________________________



Я, как единственный, до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.



Так, в_____часов_____ минут____________________года (время московское),



в то время как Вы самоотверженно______________________,



несознательные члены, нашего здорового коллектива



_________________________________________________



самым бесстыдным образом

_________________________________________________



проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники,



как ____________________ и ____________________



Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания



относительно_________________________



Хочу напомнить Вам, что сотрудники____________________ и ______________________



неоднократно совершали_________________________,



цинично прикрываясь_____________________



и искусно маскируясь под_____________________



(см. мои доносы №___от____года____и №__от_____года.)



Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.



С уважением и преданностью, ____________________________

---

падонки среди нас!!!

это я вчера такой батончик в соседнем киоске приобрёл

---

ху из ху

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.



А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.

Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.



Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски . это нехорошо.



Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.



Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.



Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь

несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!



Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.



Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа ?Руки вверх>.



Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.



БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.

В общем, хэппи энд.



Мораль:

Зачем вы ламеры

Винды так любите?

От них все бедствия,

Коклюш и СПИД.



P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим. Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.

---

сисадмины на разборках

Сегодня на www.strela_u_adminov.ru было непривычно людно. Ничего странного, ведь лбами столкнулись две самые влиятельные администраторские группировки - люберецкие юниксоиды и центровые FreeBSD-шники. А весь скандал разгорелся из-за фирмы, открытой прямо на границе влияния двух администраторских бригад. И, как это обычно бывает у суровых админов, была забита стрелка на самом пустынном полигоне И-нета. Все предвещало бурю.



Сперва стороны слегка пинговали друг-друга, проверяя серьезность намерений соперника. Намерения были самыми серьезными. Стрелка была забита на высшем уровне.



Когда противники поняли, что детские игры закончились, и дуэлью в тетрис не отделаешься, они решили завести разговор, чтобы потянуть время. Ну, как это обычно бывает, слово за слово:



И быть беде, если бы мимо, по чистой случайности, не просерфил какой-то

зазевавшийся фидошник. Зевнув, почесав щетину и глупо улыбнувшись (8-\), фидошник спросил: <А, типа, в чем дело?>



Совершенно опешившие от подобной наглости, собравшиеся ответили, было,

фидошнику, чтобы шел себе подобру - поздорову, но тот оказался не просто фидошником, но еще и модератором: Лихо расплюсовав особо буйных, фидошник рассказал скабрезный анекдот и ловко дисконнектился.



Через пару часов весь ру-нет узнал о происходящем действе, благодаря своевременно открывшейся эхе mordu_bit.budem. Застрельщики, мигом разобравшись, чьих это рук дело, воспользовавшись моментом, открыли эху mordu_bit.budem.tebe. Естественно, вся фидошная общественность не могла остаться в стороне, в результате чего разными сторонами были открыты следующие эхи: mordu_i_vse_ostalnoye_bit.vsem, vse.protiv, а так же vse_v_shoke_no_mordu_bit.budem. Становилось веселее.



Совершенно случайно мимо пролисшествия просерфил клан квакеров ~zzzadolBAY_menya/skorey/~. Привычно вскинув уже начищенные с утра шайтан-трубы, квакера зычно вопросили, а не хочет ли кто-нибудь крупно огрести, и, приняв молчание за согласие, дали залп.: С бешеными криками модераторы схватились за плюсометы, админы просто кикали всех подряд. Битва шла на равных:



Если бы не группа высокоуровневых магов, возвращавшихся с сервера Ultima-Online, где они только что завалили выводок драконов. Приняв всеобщее побоище за новое приключение, маги начали читать первые слова заклятий:



Совершавший ночной променад по не столь отдаленным местам сети, кулхацкер Вася был удивлен. В поисках, где бы что завалить или подрезать и не попасться в суровые руки сетевой полиции, Вася увидел, что где-то что-то ломают без него.



Похоже, Василий переоценил свои силы, так как на шум рушащегося сервака сбежалась сетевая полиция. Толком не разобравшись (а зря), кто кого бьет, полиция гармонично интегрировалась во всеобщее побоище. Первым огреб какой-то модератор, все же успевший послать нахально шлющего смайлы Васю в read only.



Бушующая схватка вскоре бы утихла, если бы на сервер, совершенно случайно, путешествуя по дикой раше, не зашел один американский мальчик Билл. Протерев запотевши очки и высморкавшись в красно-зелено-сине-желтый платок, Билли слил на сервер двухгигабайтный дистрибутив своего нового, по его мнению, гениального, операционно-системного детища.



И этот беспредел пршел бы незаметно, если бы на сервер не зашли, напечатав что-то не то в командной строке, суровые линуксоиды. Оглядевшись по сторонам и увидев сперва бушующую вакханалию, а потом и маркировку на разлившемся бесформенной тушей дистрибутиве, линуксоиды взревели <А правильно вы, ребята, делаете! Давно пора!>, присоединились ко всеобщему праздненству.



Пожалуй то, что произошло потом, оказалось лучшим выходом из сложившегося положения - сервер рухнул.

---

Учитесь писать объяснительные :)

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.



Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.



Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.



Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.



Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.



Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.



Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.



Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.

Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.



Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.



Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.