17-я 10-ка анекдотов :-)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все сазру.

***~***~***

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

- Вау! Я нашел 10 баксов!

- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?

- Подделка!

- Почему??

- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

***~***~***

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:

- Что-то тут не так.

- Почему?

- Мы же её на водных лыжах катали.

- Ну да.

- А у этой коньки.

***~***~***

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

- Один?!

- Нет! С пельменями.

***~***~***

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

***~***~***

Монашка спросила у cвященника: "Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"

-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"

***~***~***

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале.

***~***~***

У Штирлица не встал.

- Вот черт!!! - подумал Штирлиц

- А я-то тут причем? - подумал черт.

***~***~***

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...

***~***~***

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

***~***~***

Как сказал один философ... людоед, естественно... «Людей надо принимать такими, какими есть...».

***~***~***

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: «Семья моего брата - лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

***~***~***

Приходит НР в шикарный ресторан:

- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!

Приносят ему устриц...

Он спрашивает:

- А чё, в натуре, с этими ракушками делать?

- Берёте вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом - и высасываете...

Ну, он берёт устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!

Он уже и так, и сяк тужится - нифига!

Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки упёрся:

- Ну, чё вылупился? Соси давай!

***~***~***

ЖЕНЩИНЫ КАК ВЕБ-СЕРВЕРА:400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - руки прочь!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Нее, не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -... только не сосать!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?

409 Соnfliсt - что это там была за блондинка вчера?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода.

411 Lеnght Rеquirеd - что? это ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - что? у тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - нее, вчетвером неинтересно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.

501 Nоt Imрlеmеntеd - ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.

504 Gаtеwау Тimеоut - это уже всё?!

***~***~***

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

***~***~***

Прошел международный конкурс солдатских туалетов. Победил российский. С перевесом в десять очков!

---

Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.



Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.



Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами ни***а не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

---

16-я 10-ка анекдотов :-)

В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Еще через сколько-то времени.

- Вась, сколько времени?

- Шесть.

Еще через час.

- Вась, сколько...

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

***~***~***

Следи за базаром, маркетолог!

***~***~***

Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

***~***~***

Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.

"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."

***~***~***

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

***~***~***

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

***~***~***

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем,

он наверно сдохнет:

Но идея хороша!

***~***~***

Жена мужу:

- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.

- Ну?

- Я от тебя ухожу...

- Та-акс, а плохая?

***~***~***

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

Второй:

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***~***~***

- Правильнее говорить не "эм-эм-эм", а "ме-ме-ме".

- Почему?

- А на это бараны еще охотнее отзываются.

***~***~***

Новости науки.

Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона"

***~***~***

Нет, поминутно видеть вас

Повсюду следовать за вами,

Улыбку уст, движенье глаз,

А также жесты со словами



Фиксировать мне неохота,

Но что поделаешь - работа...

***~***~***

Новость:

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

***

Украинский перевод:

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пeRдoлить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

***

Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

***~***~***

Идет заяц, споткнулся и говоpит :

- Да pаз"ебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!!

А потом, естественно, гpязно выpугался ...

***~***~***

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

***~***~***

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

---

15-я 10-ка анекдотов :-)

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

***~***~***

Составляющие хорошего здоровья:

Голова в холоде.

Желудок в голоде.

Ноги в тепле.

Задница - в кожаном кресле.

«Мерседес» - в гараже.

Счет - в швейцарском банке.

Теща - на кладбище.

***~***~***

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

***~***~***

Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

***~***~***

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

***~***~***

Для обслуживания самых требовательных клиентов известный турсайт "Куда.РУ" открыл новую службу - "Пошёл.НА".

***~***~***

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало.

***~***~***

Все руководства пользователя читаются через силу, потому что пишутся через задницу.

***~***~***

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:

- Что, жарко?

- угу...

(С надеждой...)

-Может тогда искупнёшся?

***~***~***

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

***~***~***

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди...

Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:

- Ага!!! Воnus LЕVЕL!!!

***~***~***

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, раби.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, раби.

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

- Нет, раби.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

- Нет, раби.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

***~***~***

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... ***, опять забыл за хлебом сходить.

***~***~***

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?

- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

***~***~***

Хакер смотрит по телевизору баскетбол. Тренер сборной России берет тайм-аут. На экране надпись: "Timeout Russia".

Хакер (ворча):

- Ну вот, опять у наших коннект никудышный...

***~***~***

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

---

14-я 10-ка анекдотов :-)

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

***~***~***

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

***~***~***

Вовочка спрашивает у Машеньки:

- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?

Машенька (сурово):

- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

***~***~***

Ссорятся две лесбиянки:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

***~***~***

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?

- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

***~***~***

- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?

- Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

***~***~***

Номера нодов в нодлисте расположены похабно.

***~***~***

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:

- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

***~***~***

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

***~***~***

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.

- Вася, пиши в протокол.

- Чего писать?

- Найдено 10 пАрнографических открыток и 5 однографических.

***~***~***

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. Автомобиль будет продаваться под маркой "ГадЗИЛа".

***~***~***

-Мама, представляешь, сегодня эта ужасная учительница сказала, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневнике какую-то цифру!

***~***~***

Заходит дама в sexshop и говорит продавцу:

- Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется!

Продавец: - Бьет - значит любит!!

***~***~***

Разговаривают два грузина:

- Вчера меня все утро кумар долбил, совсем зае*ал!

- Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня Анвар уже полгода е*ет...

***~***~***

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

***~***~***

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

---

Что говорят (Г) женщины мужчинам и что они при этом думают (Д)

При знакомстве:



(Г) Я о вас много слышала!

(Д) Можно попробовать его “закадрить”.



(Г) Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…

(Д) Пусть думает, что я считаю его очень умным.



(Г) Чем вы занимаетесь?

(Д) Сколько вы зарабатываете?



(Г) Вы женаты?

(Д) Господи, сделай так, чтобы он был холост!



(Г) Я вам сама позвоню…

(Д) А то ещё нарвёшься на придурка…



О других женщинах:



(Г) Она же красавица, и умница, и готовит отлично!

(Д) Скажи, что она мне просто в подмётки не годится!



(Г) Не понимаю, чего вам, мужчинам, ещё надо?

(Д) Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.



(Г) Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!

(Д) Я бы удавилась на её месте, а эта дура ещё улыбается.



(Г) Эта шлюха спит со всеми подряд!

(Д) Матерь Божья - я бы всё на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!



О мужчинах:



(Г) Мужчинам только одно и нужно!

(Д) Я ему нравлюсь, ура!



(Г) Мужчине этого не понять…

(Д) Ах, какая я загадочная…



(Г) Все вы, мужчины, такие! (игриво).

(Д) Можно, можно, не робей…



(Г) Все вы, мужчины, такие! (зло).

(Д) Ну, надо же - оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…



(Г) Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.

(Д) Уверена, что он в меня тайно влюблён!



При расставании:



(Г) Спасибо, как - нибудь в другой раз…

(Д) Даже и не надейся!



(Г) Давай останемся друзьями.

(Д) Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...



(Г) Ты ещё совершенно незрелая личность.

(Д) Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.



(Г) Позже ты сам всё поймёшь…

(Д) Отстань, ради Бога!



В постели:



(Г) Милый, ты меня задушишь!

(Д) Этот кретин сейчас меня раздавит.



(Г) Тебе было хорошо?

(Д) Ну, чего лежишь как бревно?



(Г) Мне ещё ни с кем не было так замечательно.

(Д) А если ты принесёшь мне чего-нибудь выпить - будет ещё лучше…



(Г) Милый, я что-то устала сегодня…

(Д) И почему у него пахнет изо рта?



В супружестве:



(Г) Давай поговорим!

(Д) Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот



(Г) Милый, ты не забыл, какой сегодня день?

(Д) Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!



(Г) Где ты шлялся до трёх часов ночи?

(Д) Попробуй ещё только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…



(Г) Дорогой, ведь секс - это не главное в любви!

(Д) Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!



(Г) Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

(Д) А ты так и не стал тем, о ком я мечтала…



(Г) Где деньги, сволочь?!

(Д) Где деньги, сволочь?!

---

байка

У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька.

Однажды его пробило поохотиться на медведя.

Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки (10 000 DM!!!) егеря обещали доставить животное в условленный день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем.

Вскоре на поляне появился крестьянин на велике (типа просто местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры оказался недостаточным). Мужик бросил велик и убежал говно роняя...

Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на велике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере!

Польские газеты писали, что немец скопытился...

---

13-я 10-ка анекдотов :-)

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...

К утру затраханный баварский певец скончался.

***~***~***

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:

- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было,

что было!!!

***~***~***

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас

она устроит!

***~***~***

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

***~***~***

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

***~***~***

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

***~***~***

Даю уроки вождения. Моисей.

***~***~***

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

***~***~***

Под лежачий камень мы всегда успеем!

***~***~***

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.

Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

***~***~***

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

***~***~***

"Голубой бежит - вагон качается ..."

***~***~***

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором.

Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.

Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

***~***~***

Как вымерли динозавры... Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались.

***~***~***

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал, а капкан так не захлопнулся.

***~***~***

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:

- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

---

Алла Бо®исовна

Юрий Юлианович стоял возле высоких деревянных ворот и стучал в привязанную к верее рельсу куском подобранной тут же ржавой арматуры. За воротами сначала ничего не было слышно, а потом кто-то громко и издевательски залаял.

"Собак мне тут только и не хватало", - подумал Юрий Юлианович, и отошел было от калитки, как вдруг лай быстро приблизился, и с той стороны стали отпирать. Шевчук перестал колотить в рельсу и крепко сжал арматурину в заскорузлой рокерской руке.

Калитка чуть отворилась, и через образовавшуюся небольшую щель выглянуло лицо Максима Галкина. Максим быстро огляделся по сторонам и залаял собакой. Лай его был очень похож на настоящий.

- Ты это… - нерешительно сказал Юрий Юлианович, - Че лаешь-то?

Максим уставился на Шевчука, о чем-то задумался на несколько секунд, после чего зарычал:

- Я террорист, я Иван Помидоров…

Юрий Юлианович вздрогнул - настолько голос Галкина был похож на его собственный.

- Че там дальше-то? - спросил Максим Галкин, - Понапишут песен, слов потом не вспомнишь… Еду я на Родину… пусть кричат уродина…

- Так, ну ладно, - сказал Юрий Юлианович, уперся рукой в калитку и попытался ее открыть шире. Максим тут же отскочил во двор и заговорил голосом президента Путина: - Эта стабильность может перерасти и в нестабильность…

Шевчук распахнул калитку и шагнул во двор.

- Никакой торговли не будет! - говорил Максим, поделывая руками.

- Где он? - спросил Юрий Юлианович.

- А перед ним равны все, - отвечал Максим голосом Путина.

- Перед кем? - не понял Шевчук, - Перед этим павианом? Где он?!

- А истерику на этот счет, - не унимался Максим, - Просил бы прекратить.

- Тьфу, - сплюнул Юрий Юлианович и осмотрелся.

Участок был огромен - другой стороны забора не было видно. Справа от ворот на множестве деревянных чурбанах стоял двенадцатиметровый розовый "Хаммер" без колес. Слева от калитки шуршали пыльные заросли какого-то бурьяна. Метрах в тридцати от забора высился колоссальный закопченный бревенчатый дом, косой и кривой, со множеством башенок, окон, верандочек и балконов. Дом напоминал средневековый замок и при взгляде на него Юрия Юлиановича охватил легкий трепет. Возле дома деловито паслись куры, два гуся о чем-то спорили своими мерзкими голосами, ленивая кошка смотрела на Шевчука одним глазом, а Максим Галкин прыгал вокруг непрошенного гостя, выкрикивая голосом вице-спикера Жириновского:

- И проститутки, и наркоманы, и бандиты, все!

Шевчук отодвинул Максима в сторону и пошел в направлении дома.

---

12-я 10-ка анекдотов :-)

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

***~***~***

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я отрезал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было не к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна,- это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу и собачку. Но уж цинизм - обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну, хорошо: во всем этом (я могу сознаться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы - это уж, извините, абсурд. Испражняться - потребность естественная, следовательно, не преступление отнюдь. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание. (1940г. Д.Хармс)

***~***~***

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

***~***~***

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.

- Вассся! Бл@! Ну, ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!

- Коля! Что чаевые! Чаевые - х#йня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

***~***~***

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: " Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда

получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и

непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха. Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. " Снимай куртку " - раздалось сзади. Я

обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня...

***~***~***

Интернет в Стране Советов проник в массы, и судя по орфографии, в широкие.

***~***~***

Умирающий, израненый воин шепчет:

- Товарищи... передайте нашим... если у гранаты выдернуть чеку - она взрывается!

***~***~***

- Колись, сынок - ты куришь?

- Колюсь, пап, колюсь...

***~***~***

- Девушка, простите, а Вы москвичка?

- Да, а шо?

***~***~***

Встречаются двое друзей.

- Как дела?

- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка... А тут ещё врачи у меня рак обнаружили!

- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!

- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то чёрная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

***~***~***

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза!

То-то и оно...

***~***~***

- Мама, а кому это папа язык показывает?

- Тому, кто его повесил...

***~***~***

Хирург делает обход в палате:

- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную. А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

***~***~***

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

***~***~***

Лучшее слабительное - газированная вода "Бай, кал!"

***~***~***

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

---

Алла Бо®исовна

Лолита грустно посмотрела на Шевчука из-за стойки. В глазах ее мелькнуло непонимание.

- На что тебе к ним? - спросила Лолита, - Старик со старухою… Давай лучше…

- Нет! - решительно ответил Юрий Юлианович, - Мне надо туда… прояснить один щекотливый вопрос. Куда идти-то?

- Повернешь направо, - вздохнула Лолита, - И иди до самого конца. Там увидишь большой дом на горе. Не ошибешься.

Шевчук кивнул, с шумом выдохнул и пошел направо.

По обеим сторонам неширокой улицы с пыльным грунтовым покрытием стояли простые сельские дома - где из бревен, где покосившиеся из досок, а где и наполовину обложенные кирпичом. В некоторых дворах бродили нежирные куры, кое-где над крышами банек поднимался дымок.

- Надо же, - бормотал Юрий Юлианович, оглядываясь по сторонам, - Деревня.

Минут через пять улица немного расширилась и уперлась в небольшую площадь. В одной стороны площади стояло здание с деревянными колоннами, над которым развевался российский нестиранный флаг. Напротив здания с флагом, на другой стороне площади, стояло железобетонное здание типового советского сельского клуба. На ступеньках клуба сидел Борис Моисеев и лузгал семечки.

- Пидар! - воскликнул Юрий Юлианович.

- Сам ты пидар, - весело ответил Борис Моисеев, подмигнул Юрию Юлиановичу.

- Это я-то… - начал было Шевчук, но вдруг перестал.

Взгляд Юрия Юлиановича остановился на странном деревянном сооружении в центре площади. Высокая темная конструкция чем-то напоминала Спасскую башню кремля - на половине ее высоты висели старые вокзальные часы, а на самой верхушке сидел невесть как попавший туда петух.

- Это еще что?! - удивленно спросил Шевчук у Бориса Моисеева, тыча в башню пальцем.

- Сам, что ли, не видишь? - добродушно переспросил Борис, - Башня.

- Что башня вижу, - сказал Юрий Юлианович, - А зачем она?

- А зачем Останкинская башня? - спросил Борис Моисеев и посмотрел в небо, - Чтоб стояла. Дождь будет.

- Идиоты… - буркнул Юрий Юлианович себе под нос, - Куда к олигархам идти?

- К кому?! - удивился Борис.

- К олигархам, - повторил Шевчук, - Которые самые богатые. На горе… Филька где?!!!

Моисеев чуть приоткрыл рот от удивления и махнул рукой направо от себя, куда уходила пересекающая площадь улица. Шевчук решительно двинулся дальше.

Еще через пять минут дорога стала подниматься вверх, на большой холм, на самой вершине которого возвышался четырехметровый забор из заточенных кольев.

- Ну точно, - сказал сам себе Юрий Юлианович, - Тут он.

Еще через три минуты Шевчук колотил в привязанную возле ворот рельсу.

---

11-я 10-ка анекдотов :-)

Девочка приходит в магазин и говорит продавщице:

-Дайте мне шоколадного человечка.

-Тебе мальчика или девочку?

-Мальчика,в нем шоколада больше!-отвечает девочка.

***~***~***

- У меня украли паспорт.

- В милиции был?

- Был- не они...

***~***~***

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся сутенер спрашивают:

- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?

- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

***~***~***

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:

- Эй, подруга - у тебя что, траур?

- Нет, это черный пояс по минету.

***~***~***

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

***~***~***

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

***~***~***

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:

- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?!

Господь: - Да *** его знает...

***~***~***

Реклама:

Мороженое "Сусанин".

Заводит не по-детски.

***~***~***

- Дорогой, я узнала просто кошмарную новость, связанную с твоим детством и собираюсь с тобой из-за этого расстаться!

- В чем дело, я не понимаю, милая...

- Ты, сволочь, никогда даже не говорил мне, что до 12 лет ты был педофилом!

***~***~***

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

***~***~***

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

***~***~***

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

***~***~***

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

***~***~***

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы? -Я не бобер, я врач нарколог

***~***~***

На экзамене студентка ничего не знает. Преподаватель подсаживается к ней и тихо спрашивает:

- Девушка, вы меня извините, у вас есть свободная ночка?

- Да…

- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!

***~***~***

Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

---

День 1.

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.



День 2.

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.



День 3.

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.



День 5.

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.



День 7.

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.



День 9.

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.



День 10.

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.



День 11.

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.



День 12.

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.



День 13.

Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.



День 14.

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.



День 15.

Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?



День 16.

Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.



День 17.

Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.



День 18.

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.



День 19.

Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.



День 20.

Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.



День 21.

Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.



День 22.

Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.



День 23.

Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?



День 24.

Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.



День 25.

Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.



День 26.

К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.



День 27.

Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.



День 28.

Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.



День 29.

Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.



День 30.

Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.



День 31.

Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.



День 32.

Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.



День 33.

Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.

Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.



День 34.

Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.



День 35.

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.

Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.



День 36.

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.

Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.



День 37.

Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.

Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.



День 38.

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.



День 39.

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.



День 41.

Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.



День 42.

Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...

---

10-я 10-ка анекдотов :-)

Волков бояться - в лесу не е#аться.

***~***~***

Надо было шоу назвать не «За стеклом», а «Под лупой» или «За лупой».

***~***~***

Рекламный ролик.

Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).

Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.

Стоп кадр. Музыкальная заставочка:

- Просто добавь воды...

***~***~***

Доска объявлений:

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

***~***~***

Надпись на большом значке:

«Я хочу тебя!.. Спроси меня как...»

***~***~***

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!

- Да вот, нахлынули воспоминания... (Да нет!! Не просто так анекдотик!! Оглянись!! Тут таких Петь...)

***~***~***

- Вам сколько вешать?!

- Мне пох*й.

- Говоpите точно!!

- Мне точно пох*й!!!

***~***~***

Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.

***~***~***

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов.

***~***~***

Объявление:

Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.

***~***~***

В метро:

- Вы на следующей выходите?

- Не е#ёт...

- Вы будете выходить?!

- Не е#ёт...

- Да подвиньтесь же!!!

- Не е#ёт...

- Вы хоть другие слова знаете?

- Ы-ы-ы-ы-ы... Акваланг!

- При чём тут акваланг?!!

- Не е#ёт...

***~***~***

Объявление: Пропала собака!

Особые приметы: Shift+2, раскладка - латинская

***~***~***

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.

- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

***~***~***

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".

Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

***~***~***

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого?

***~***~***

- Каким образом можно свести с ума хохла?

- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

---

F-я 10-ка анекдотов :-)

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением:

"Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".

Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel.

***~***~***

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино - в кости сыграть...

- Хорошо, что хоть не догадался сыграть в очко...

***~***~***

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?

- Что делать, что делать... снять штаны - и делать!

***~***~***

Молоденькая секретарша опоздала на работу... Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

***~***~***

- Я в жалобную книгу про вас напишу!

- Пожалейте меня - у меня дети малые!

- А у меня что, по-вашему - огромные?!!

***~***~***

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:

- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась!

- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?!

- Так я о ней и говорил…

***~***~***

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка… ни не только она...

***~***~***

У короля даже ночной горшок из золота, а у шута и вовсе с бубенцами.

***~***~***

Диалог бабушки и оператора службы спасения:

- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда!

- Бабуля, она сама посидит-посидит - и слезет...

- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?!!

- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

***~***~***

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

***~***~***

Как избавиться от надоедливого собеседника.

Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже...

И пусть он туда идёт. (Достойно занесения в "ЗОЛОТОЙ ФОНД ЮМОРА", если таковой имеется :о))

***~***~***

Муж упрекает жену:

- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами!

- А что в этом плохого?!

- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

***~***~***

Муж застал жену с любовником:

- Тебе бы ещё папироску в зубы - и ты будешь просто вылитая бл#дь...

***~***~***

Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города...

Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.

Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:

- Мне бы немножко смелости...

- Будет тебе смелость!

Президент Рейган:

- А мне бы мозгов добавить!

- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.

Президент Буш:

- Люди говорят, что у меня нет сердца! Эх, мне бы сердце...

- Вот тебе сердце...

Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.

- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.

На что Клинтон робко спрашивает:

- А где, собственно, Элли?!

***~***~***

Поправка к Конституции №6432:

«В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр».

***~***~***

В США произошла вспышка «сибирской язвы»... Подозревают теракт! Скоро начнут бомбить Сибирь...

---

E-я 10-ка анекдотов :-)

- Ира, сколько лет твоему выродку?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать поздно.

***~***~***

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:

- Вы любите водить машину?

- Люблю...

- Так почему не научитесь?

***~***~***

Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:

"И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась."

***~***~***

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только и успел подумать Нео.

***~***~***

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.

***~***~***

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.

- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!

- А я зазипованный.

***~***~***

Спит тигр Шер Хан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.

- Кто там?!

- Маугли!!!

- Чего надо?

Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:

- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!

***~***~***

Идут по лесной тропинке Винипух и Пятачек. Идут молчат, вдруг Винипух разворачивается и совсего размаха кааак даст Пятачку в рыло.... Пятачок вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:

- Вини за что???

- А чего ты свинья идешь, молчишь, всякую херню про меня думаешь...

***~***~***

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?

- Можете.

- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привёз завтра машину.

***~***~***

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

***~***~***

- Почему ты до сих поp не женишься?

- Честно говоpя, я всё вpемя думаю о твоей жене.

- Что, о моей жене!? Да ты подонок!

- Hе волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадётся...

***~***~***

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

***~***~***

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

- Девочка, не дашь дяде песочку?

- А на хрена?!!

- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!

- Ну, так будем брать или базар разводить?!!

- Да я пошутил.

- Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

***~***~***

Полезный совет.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету - но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

***~***~***

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

***~***~***

Высказывание одного молодожёна о семейной жизни после полугода, проведенных в браке:

- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно - а на самом деле ты на контракте...

---

D-я 10-ка анекдотов :-)

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!

***~***~***

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая!

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую...

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую!

***~***~***

Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека:

- Лена, иди домой...

- О! Точно, "Лена"!

***~***~***

Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.

***~***~***

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

***~***~***

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

- Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

- Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

- Может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

***~***~***

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется.

Мужик с удивлением восклицает:

- Ну и умная же у тебя собака!

А сосед ему отвечает с недовольством:

- Да какая она умная, счет 3:2 в мою пользу!!!

***~***~***

Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

***~***~***

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:

- Че там было?

- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!

- Ну и как, всех отмудохал?

- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

***~***~***

Пришла любовь... у разума каникулы.

***~***~***

Удобое#имая внешность…

***~***~***

Мужик заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну - и через эту длинную соломинку начинает пить виски...

Бармен недоумённо спрашивает:

- Почему вы так делаете?!

- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного...

***~***~***

- Ты кенгуру ел?

- Конечно? ел!

- Ну и как?!

- Да рыба как рыба...

***~***~***

Охотника спросили:

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.

- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!

- Так вышли бы и убили!

- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

***~***~***

Полный скрытого смысла русский язык… «Пойду в пи$ду домой, поставлю на х#й чайник и лягу в жопу спать...»

***~***~***

- Как сделать гроссмейстеру мат в два хода?

- Подойти к нему на два шага - и послать на х#й…

---

C-я 10-ка анекдотов :-)

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Login!!!

- ЧЕГО?!?!?

- Password!!!!

- ЧЕГО!?!?!?

Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

***~***~***

Мужик с утра звонит другу.

- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?

- Да..

- А пиво?

- Да...

- А коньяк?

- Ну пили....

- А ракетное топливо?

- Да пили... А что???

- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?

- Нет...

- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....

***~***~***

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:

- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?

- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

***~***~***

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

***~***~***

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"

..И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."

...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

***~***~***

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

***~***~***

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

***~***~***

Весной возбуждает даже не красота женских ног, а сам факт их наличия!!!

***~***~***

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:

- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...

- Да! Зато у меня подружка точилка!!!

***~***~***

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:

- А еще можешь?

- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

- А еще можешь?

- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:

- Уходи, мне на работу пора.

- А зачем нужно было за член двумя руками держать?

- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!

***~***~***

1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово "х*й"?

***~***~***

Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Дядя зубами (хрум): - На!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Дядя зубами (хрум): - На! Лучше бы ты мальчик принес сразу целый кулек, я тебе их мигом нащелкаю.

- Хм, Вы думаете они на помойке кульками валяются?

***~***~***

Программер программеру:

- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

***~***~***

Быть щедрым - значит давать больше, чем можешь; быть гордым - значит брать меньше, чем нужно.

***~***~***

Ни один мужчина не должен жениться, пока не изучил анатомию и не препарировал хотя бы одну женщину. (с) Оноре де Бальзак

***~***~***

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет. (с) Франсуа де Ларошфуко

---

B-я 10-ка анекдотов :-)

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

***~***~***

Утро. Мужик просыпается, встает с дивана, идет к окну, потягивается, раздвигает шторы, снимает покрывашку с клетки попугая, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутылку водки, открывает шкаф, достает стакан, наливает водку, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан - в мойку, идет в комнату, подходит к окну, задвигает шторы, накрывает тряпкой попугая, ложится на диван и засыпает.

Голос из-под тряпки:

-ООООООфигеннннно длинннннный день!!!!!!!!!!

***~***~***

Сын подходит к отцу - Пап, а почему меня все в школе уродом назвают?

- Это - говорит батя - фигня! Когда ты родился, врач-акушер сказал в ужасе если ЭТО пошевелится то стрелять без предупреждения!!!

***~***~***

Конец рабочего дня. Офис. Звонок. Трубку берет секретарша. -Добрый вечер, а Иван Степанович на месте? Секретарша, ответила нет и сразу же вышла. Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист. Снова вопрос настырного клиента: -А в цеху его нет? На что программист спрашивает всех окружающих: -Скажите, у нас Овцехуев работает?

***~***~***

Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:

- Вам наркоз отечественный или импортный?

- Конечно же импортный!

- А импортный закончился, остался только отечественный.

- Ну давайте отечественный.

- Баю-баюшки-баю...

***~***~***

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети: Бетонная стена.

Учительница: Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети: Корова.

Учительница: Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!

Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка: А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской): Hу, попробуй...

Томми: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку): Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!

***~***~***

- Девушка, зачем вы курите?

- Я убиваю в себе лошадь.

***~***~***

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

***~***~***

Между первой и второй мойте письку под водой.

***~***~***

Когда целуешь в губы - не забывай, что за губами зубы…

***~***~***

Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить.

***~***~***

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?

Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

***~***~***

- Чем отличается грузинский самолёт от других?

- У грузинского под крыльями волос растёт!

***~***~***

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - русский...

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...

- А я говорю - русский! Я знаю...

- Откуда ты знаешь?!

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

***~***~***

Три поросёнка! Он станет чистым...

***~***~***

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?

То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

---

A-я 10-ка анекдотов :-)

Гена упал в унитаз и кричит :

- Чебурашка, кинь веревку.

Чебурашка дергая за цепочку :

- Эту, что ли?

***~***~***

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.

- Гена, чем кровь пахнет?

- Отстань, не видишь, душманы лезут!

- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?

- Нашел время, отстань!

- Ну чем?

- Говном!

- О, Гена, я весь в крови.

***~***~***

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:

- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?

- Отстань!

- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?

- Много! Отстань!

- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит!

***~***~***

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:

- Гена, кошмар! Шапокляк родила!

- Ну и что?

- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

***~***~***

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:

- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...

***~***~***

Программист просит у друга денег в долг:

- Одолжи $250 до получки, ну или для ровного счета $256?

***~***~***

Напомним вчерашнюю новость:

"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".

Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект.

Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.

***~***~***

Советы из кулинарной книги:

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

***~***~***

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:

- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;

- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;

- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;

- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, кот.

***~***~***

Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:

- Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?

Ему отвечают:

- Некрологи до пяти слов печатаем бесплатно.

- Хорошо, - отвечает Рабинович и диктует: "Хая умерла. Продам старый Запорожец".

***~***~***

Страстные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия!!!

***~***~***

Пришел мужик в публичный дом с рублем в кармане. И говорит управительнице:

- Вот, понимаете, у меня всего лишь рубль, а так хочется, что не могу терпеть.

- Ну ладно, иди в 3-ю комнату.

Мужик зашел и тут же выскочил.

- Да вы что, она же бабушка!!!

- Мужик, за рубль... ну ты даешь...

Снова вошел и снова выскочил.

- Да вы что - она же мертвая!!!

- Мужик, или давай, или...

Снова зашел и снова выскочил.

- Да вы что - у нее же сопли из носу текут.

- Что... сопли? (Набирает по телефону.)... Алло, бабушку забирайте, она уже по ноздри полная.

***~***~***

Шли папа с маленьким сыном. Вдруг видят: две собаки трахаются. Сын спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папа, смутившись, объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху, - устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Вот так и трахают нас, добреньких".

***~***~***

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

***~***~***

- У вас ужасное состояние, - сказал врач пациенту, - Надо что-то предпринимать.

Первое - скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в ваше жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.

- Доктор, - сказал пациент, - не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене? Это выглядело бы более официально.

Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами:

- Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только 30 дней!

***~***~***

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...