красата :-D

---

о грустном. сцуконах!!!!!!

хачю, а бабок нет

---

день дурака

сегодня замечательный день! солнышко светит, птички поют.

поздравлять здесь.

---

картынка от O!!-la-la

может действительно уже пора?

---

А многие ли из вас знают, что если одному половозрелому человеку погладить кончиками пальцев ладошку другого половозрелого человека, то это значит, что второй, с позволения сказать, индивид страстно желает первого. Хочет, то бишь. Вот я не знал. Гладил, так скать, направо и налево без зазрения совести. А они мне заглядывали в глаза и чего-то ждали... Эх, кабы знать раньше!

---

пошел в магаз за какао.. Буду нюхать..

Если в кофе содержится кофеин, что же содежится в какао?

---

вне очереди

Господин президент!

Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.

Спасибо!

---

---

Овца (притча)

Жила была паршивая овца. Никто ее не любил. Отара, считай, идеальная, и шерсть отличная, и мяса много вкусного. А она портила все. Шерсть плохая, кости торчат. И трава ей никакая не нравилась. Сочность не та, растет высоко, нагибаться лень. Вот и подалась овца в город, простилась с родными, всем удачи пожелала и отчалила…



А в городе жизнь кипит, все несутся куда-то. Поначалу овце все это в диковинку было, но потом ничего, пообвыклась, даже работу нашла. А главное перестала себя замухрышкой считать. Спинку расправила, мордочку накрасила. Ну и пусть я тощая, думает, ну и пусть шерсть моя не годится. Да и хорошо даже это. Вот еще, шерсть кому-то свою отдавать. Жила она так жила, особо не напрягалась. Да только захотелось ей всем рассказать, какая стала она. Домой, что ль, съездить, думает. Отару свою повидаю, жизнью городской похвастаюсь. Но вовремя одумалась. Деревня ведь, ничего в жизни городской не смыслят, не поверят еще. И ломанулась тогда овца на телевидение, уж телевизору-то все верят, даже в деревне. А там конкурс красоты идет. Ну и затесалась овца в первые ряды. А время такое настало, что как раз в моду такие овцы попали, худенькие, кривенькие, шерсть клоками. За день до этого из телевизора как раз по всем каналам рассказывали, что вот, дескать, так и так, такая вот она - идеальная овца. И поэтому никто не удивился, что победила наша замухрышка. Да еще как победила, всех в пух и прах разбила. И стала она популярна, и звать ее стали все подряд, и в телевизор, и на презентации, и на показы мод, и даже президент в речи ее упомянул… «Вот там, в деревне, отара-то моя, небось, вся от зависти перемерла», - думала овца-счастливчик вечерами…



И вот провели в городе аукцион и продали овцу за бешеные бабки. За такие бешеные, что за них не то что удавиться не жалко, чтоб такие бабки заработать, миллионы овец передавили!!! И стала овца пуще прежнего жить-поживать. Хозяева новые в ней души не чаяли. Холили и лелеяли! И постельку лучшую и еду только из-за границы, и врачей мировых выписывали, если захворает, не дай бог!!! Долго все это продолжалось, да только вот в один из дней в телевизоре по всем канал раструбили, что мода прошла и теперь, мол, в моде овцы такие сытенькие, тучные, и чтоб шерсть лоснилась… И перестали овцу нашу замечать, кормежка ухудшилась.. Она пыталась как-то заигрывать, о ноги хозяев тереться, но те ее пинали да ругались, мол, на фига мы ее только купили, денег столько угрохали.



Ну и в один прекрасный день, чтоб добро не пропадало, решили пустить овцу на шашлык… пригласили гостей, резанули овцу, на кусочки разделали, пожарили и есть стали. Да и тут казус вышел. Овца и так-то была не шибко мясиста, а на заморской пище да на своем дурном характере стала совсем никудышная.. Поплевались гости да разошлись, обиделись на хозяев, что те такое плохое угощение подготовили… И только когда маленькая тщедушная душонка овцы покидала городские окраины, устремляясь к райским овечьим полям, задумалась он и решила: Не бывает паршивых овец, бывают паршивые времена!

---

пришло в аську от O!!-la-la

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :-) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды.

Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...

заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

---

Сказ о том, как юзер компом управлял с помощью голоса...

а ведь реально, и возможность реализовать есть...

"- Тымыл,... твою мать... @$#$@ какой фоpмат цэ, я сказал T-mail! Да не надо мне сидюком мигать! Что? Диск j не найден? Почемy? Кто пpиказал... да какого ты... мать твою... закpой воpд, закpой я сказал,... да нет, идиот... сидюк откpой! Лампочкy погаси! Да не монитоp... $%@@#kf6! Лампочкy от дисковода погаси!... ай, хpен с ней. пyсть гоpит... 8-[=] кто обнаpyжил? Ты новое yстpойство обнаpyжил? да? И как называется? DOS? 8-\ какие дpайвеpа? Для клавиатypы?... Hе надо мне клавиатypы! Мышки хватит!.. @б! как не обнаpyжена? Так: ИСКАТЬ МЫШКУ! Что? Сидюк откpыл?... молодец! Hy, давай закpывай тепеpь... почемy не можешь? Еще лампочкy от дисковода не погасил?... Понимаю... тэкс... а что там y нас с Goldedом? Запyстить Golded! Что? Какие еще потеpяные кластеpа? я потеpял? Когда? 8-\ @б... SCANDISK! Что? Какой винт спит? ... мой винт спит? да? И когда пpоснется? Тэкс, мать его... Ладно, 'шедyлеp пyск'! Так, запyстился почемy-то... стpанно Hовое задание - pазбyдить винт... найти кластеpа.. запyстить T-mail... pазбyдить меня в 14.00... в 14 я сказал... да не винт, меня pазбyдить! Да не надо в инет лезть! Hетy y меня инета! как все pавно скачал? Какой сеpвиспак? Полyгиговый?... да? @#$ когда? Днем, когда я спал? Каждый день когда я спал? А как в интеp.... что? 8600100? ЭТО Выделенка? Кто тебе сказал?... аааааа... понимаю... дpyг из Удмypтии? Чей? Мой...? ты меня познакомил? Аааа. Он сам? А как он меня нашел? #@$@ чтоооо? Hа каком еще www.gay.ru? А как я тyда попал? Аааааааа! Понимаю!!! Из USB поpта? @#%! А так ты еще и поpты нашел! Классно... Мля, а, как я в поpт попал-то? Из фАтАапАpАта? Дык ты и мой Nikon нашел! yмница! И пpодать yспел? Комy? $ля стаpyшке для внyка? $#%доp ты...последний! я же там с этой... как ее... ой мама, ебтель... и этy фоткy ты на www.gay.ru запихал? /@#$ мать, твою... дык нy-ка запyсти что-нибyдь... не могЁшь? А чаво? Сидюк выполнил невыполнимyю опеpацию? а чаво...? обиделся он что-ли... а давай в сапеpа поигpаем! давай? ЗАПУСТИТЬ САПЁРА! что? Как не найден? Посмотpи в с:\mustdie\ - как мастдай не найден? А чаво... да ты с#ка, мать... тyды его... ЧТООО? 8-\ когда? Когда я спал? Сам поставил? mandrake...? А где компакт взял? С дискет? ...то-то я смотpю дисковод даже лампочкy потyшить не может, бедняга... HЕ HАДО монитоp отключать! HЕ HАДО, С#КА... yбью ¦%!?дль! Что? ? ( как это фоpмат цэ? Я же пpосил откpыть сидюк!!!! Аааааааааааааа!

Конец истории..."

---

рекламная пауза

злят тупые вопросы?

погода который день не такая, как хочется?

начальник имбецил?

каждый считает свом долгом чему-нить научить?



ТЕБЕ К НАМ!! ЗАХОДИ, ПОДЕЛИСЬ СВОИМ МНЕНИЕМ НА ЭТОТ СЧЁТ!!!!



ps продублируйте у себя в дневнике плиз, если это не противоречит вашим религиозным, этническим, культурным или другим каким убеждениям. спасибо.

---

падонки спамом порадовали

pP

E Уважаемый господин: buka,просим уделить нам секундочку внимания: n

B Заебательский сайт! Мега бля БЛЯдский! Заходите! Снимите телку! w

h CHAT.LG.UA T

p Беспезды ахуенный форум бля! Заходите пишите всякую хуиту! C

K forum.chat.lg.ua v

r Пишите мне на мыло бля! T

2 [email protected] T

r До встречи buka в нашем чате. a

q



сам не ходил и вам рекомендую подумать надо ли, но сам факт падоначьего спама улыбнул!

---

От так вот надо с ними :)

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.

Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.

Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"

Миша: "Составляйте, денег нет."

Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"

Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.

Тот читает.

Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.

В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

---

Учебник по сетевых технологиям

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.



Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).



Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»



Ping

Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»



Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.

После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .

---

бьёццо в истерике

пришло письмо с вирусом на скрепке. текст:



Hello, buka

Thursday, March 10, 2005, 5:06:52 AM, you wrote:



WR> Hello , Анна



WR> Привет.



WR> Поздравляю тебя с прошедшим праздником, желаю тебе быть такой

WR> красивой как сейчас всегда.



WR> Как дела ?



WR> Куда ты пропала? Почему не звонишь (включи мобильник), не пишишь ?

WR> Хочу ещё с тобой сходить в сауну )



WR> Развратница давай снова увидимся, отдохнём...

WR> И отошли мне обещанную фотографию свою когда вы с подружкой...



--



Привет.

Спасибо.



Дела замечательно вот отвисли с друзьями по полной до сих пор в себя

не могу прийти. Жаль что тебя со мной не было, но скоро увидимся

обязательно. У меня украли мобильный телефон, напиши свой телефон

созвонимся.

Фотографию отослала, прошу её никому не показывать!!!



--

Best regards, Тарзания [email protected]



и на скрепке архивчик размером в 1,2 киллобайта



красота!!

чувствуется психологическая подкованность!! гы!...

---

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Мужика, который бы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу, чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита (как варианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет? Померить член, чтобы знать, каково это – их хотеть. Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите...

---

A1-я 10-ка анекдотов :-)

Судья:

- Ваше имя?

Подсудимая:

- Мария Петрова.

- Замужем?

- Да.

- Занятие вашего мужа?

- Производственник.

- Дети?

- Разумеется, нет. Мебель.

***~***~***

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

***~***~***

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

***~***~***

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:

- Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!

***~***~***

Вопрос Грузинского Радио - Армянскому:

- А хито такой слон?

- Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

***~***~***

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал, звал, да и утонул. Ворона:

- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

***~***~***

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

***~***~***

'Пользователь выполнил некорректную операцию и будет убит.'

***~***~***

- У меня тачка - "гнилая вишня"...

- Цвет?

- Состояние!

***~***~***

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе)?

- "FUCK ON - FUCK OFF"

***~***~***

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

***~***~***

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!

***~***~***

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

***~***~***

Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

***~***~***

Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...

***~***~***

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

---

A0-я 10-ка анекдотов :-)

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

***~***~***

Из жалобы:

"Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил..."

***~***~***

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:

"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.

- Я же тебя спрашивала - ты или нет.

- Ик! А я же тебе кивал!

***~***~***

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:

- Рулон туалетной бумаги.

- Вам какого цвета?

- Давайте белого, я ее сам буду красить.

***~***~***

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.

***~***~***

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:

- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

***~***~***

Сидит эстонец, ловит рыбу. Бац - клюет. Ну он подсекает, а на крючке золотая рыбка. Она и говорит:

"Слушай, отпусти меня, а я любое твое желание исполню!"

Эстонец думал, думал, потом схватил ее за хвост и давай долбить об колено, приговаривая:

"Не надо расгофарифать со мной по-русски!"

***~***~***

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

***~***~***

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся! Иди и набей морду соседу!

Муж уходит. Слышатся громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

***~***~***

Распределение в мединституте. Декан:

- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник:

- Врач.

Декан:

- Гинеколог?

Выпускник:

- Гинеколог.

Декан:

- Вот и лечите там, куда вас посылают!

***~***~***

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:

- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...

Пациент, синея от ужаса:

- Зачем?

- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

***~***~***

- Алло?

- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?

- Его пока еще никто не видел.

- Ой, простите, а куда это я попал?

- В общество слепых.

***~***~***

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.

- Мадам, вы превысили скорость!

Бабка деду:

- Что, что он сказал?

Дед бабке громко в ухо:

- Скорость превысила!!!

Коп:

- Ваши права!

Бабка деду:

- Что он сказал?

Дед бабке ещё громче в ухо:

- Права давай!!!

Бабка дала. Коп смотрит и грит:

- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!

Бабка деду:

- Что, что он сказал!

Дед ей в ухо:

- Кажется, он тебя знает....!!!

***~***~***

Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:

- Не холодно ли Вам, дети?

- Нам-то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...

- А кто это - Петька?

- А тот, кого мы в снежную бабу закатали...

***~***~***

"Интересно...", - подумала голова профессора Доуэля, прочтя "Всадника без головы".

***~***~***

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смеpти - оставь долги.

---

9F-я 10-ка анекдотов :-)

Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!

***~***~***

Едут 2 гея на машине. Один другому говорит :

- Останови машину! Я какать хочу!

Он остановил, сидит ждет его в машине, вдруг слышит крики: "Ааааааааааа! Иди быстрей сюда!!!!"

Прибегает :

- Что случилось????

- Смотри я ребеночка родил!!!! Смотри ручки, ножки... шевелится!!!!

- Идиот!!! Ты на жабу насрал!!!

***~***~***

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:

- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!

- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

***~***~***

Совесть - это роскошь, от которой трудно отказаться. Завидую тем, у кого есть на это силы.

***~***~***

Общество в конечном счете простит все, что угодно, кроме убийства двух зайцев одновременно.

***~***~***

Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.

***~***~***

Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К., безработный, проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н., безработного.".

***~***~***

Передача новостей. Телеведущая:

- Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...

А теперь новости погоды:

- В Соединенных штатах ожидается резкое повышение температуры, ураганные ветры, местами воздух прогреется до плюс двадцати - тридцати миллионов градусов...

***~***~***

Новости из мира ядерной физики:

- Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко-торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***~***~***

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

***~***~***

Блаженны юзеры ибо не ведают что творят!

***~***~***

Азъ есмь поинтъ съ адресомъ:..

***~***~***

Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

***~***~***

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Нее... морда дальше середины не пролазит!

***~***~***

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

***~***~***

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё! Два маркера - ключ ко Всемогуществу!!!