Ваша сексуальность

Результат:



сексуальность : 26

эксгибиционизм : 7

гомосексуализм : 4

мазохизм : 6

садизм : 5

полигамия : 8

извращенность : 1

анимализм : 6

нарциссизм : 5

вуайеризм : 6

половой инстинкт : 48



Нормы:

Сексуальность

0-14 отсутствует

15-24 слабая

25-30 средняя

31-40 сильная

41-70 уууууу!

Половой инстинкт

0-9 отсутствует

10-30 слабый

31-40 средний

41-50 сильный

больше! слишком!

Остальное

0-4 отсутствует

5-7 слабо

8-9 средне

10-12 круто

13-? полный абзац

пройти всем озабоченным!!

---

Плоды раздражения

Люди в Хуевых Ботинках

Или просто грязных. Или пыльных.

Раздельнопарные -Черные Брюки Светлый Пэджак

Пэджак обычно толстый. Носки — в цвет кузова (т.е. светлые). Галстук — один. Всегда один. Реже — два. Обычно охранник. Реже — мелкотехнический сотрудник. Плохо пахнет в лифте. На лацкане может носить значок невнятной символики. Иногда снабжен ботинками «с кинжальчиками». Речь не развита — обычно краснеет и мычит. Слушает любое радио или телевизор. Читает — газету. К бабам относится с подозрительностью, ждет подвоха. Мобильника может не иметь, зато часто снабжен охуенных размеров «рацией». Ездит и спит в метро. Обычно с рождения приписан к самке типа Бабец Ядреный С Потрескавшимися Пятками.



Люди в Хуевых Костюмах

Выдают красные руки, турецкий ремень и привычка типа незаметно поправлять ширинку после сортира. Различаются прическами. Костюм купил поневоле, под руководством жены. Галстук — от тещи. Говорит только в стае себе подобных. Громко смеется, когда рядом нет начальства. Слушает рок. Говорит о Фольксвагене, футболе, пиве, бабах. Читает — все, что жена забудет в туалете и еще немного. Баб побаивается, нужно спиртное. Телефон — Сименс. Восьмерка-Девятка-Десятка — с ней и ебется. Играет во дворе в футбол, если дадут. Иногда ходит в Бункер.



Молодой-Менеджер-Хуй-Набекрень

Волнистый попугайчик, одетый в вещи от Cinque. Уверен в сескапиле. Светлое будущее — за углом. Любит «клубиться», хотя не уверен, что все делает правильно. Слушает молодежную музыку. Иногда носит плеер. Говорит урывками. Читает Мураками и, стыдясь, анекдот.ру. Ебет кого попало. Телефон — Алькатель или женский. Авто — Рено-Клитор или аналогичная, вся в дезодорантах. Ходит по клубам, куда пускают по флаерам. Идеальная пара — Пипетки с Волосами до Жопы в Клешеных Джинсах.



Кампутущик-Сисадмин-Хелпдеск

Уныло-наглое создание — имидж избранного. Или скучно-дружелюбное. Рубашка в клетку. Красоуки. Вымуштрованные — в белых сорочках, воротничок — в пузыриках. Слушает Сплин или Astral Projection. Читает фэнтези и всякую хуйню из интернета. Иногда — русофил с историческим уклоном. Дрочит. Иногда женат на Скромной Мышке, Ходящей По Офису В Открытых Туфлях. Может по случаю оседлать Форд Сьерра 85 г.в. или праворукую Тоету. Часы не носит. Ходит в Олимпийский за книжками.



Менеджер, Пахнущий Буфетом

В буфете же обдумывает личные планы — в зубах-бутеброд, в глазах — мысль. Синий воротничок. Часы — Orient. На галстуке — что-то подсохлое. Говорит только с буфетчицей.



Вядущий Специлист

Ироничный неудачник с брюхом и лысиной. Куда ведет — хер знает. Рубаха (типа сорочка) вылезает из брюк в неожиданных местах. Может ходить в сандалетах (коричневых, под черные брюки). В основном, говорит. Иногда веско. Читает книги, не освоенные в юношеском возрасте. Знает много женщин глубоко за тридцать, с которыми коротает время по обоюдному согласию. Пассат. Старый Мерин. Прочее. Слушает — бардов. Ходит на фотовыставки, особенно, если там ню.



Милый Бородач

Пузат, добродушен. Безобиден. Плоскостоп, шнурки болтаются. Улыбается желтыми зубами. Полностью одеваем женой. Читает аналитику. Любит мультики. Спит с женой. Любит жену. Говорит обо всем интересненьком. Неприглядные носочки. Ходит с женой в кино. С ней же отдыхает в Турции. Любит детей, собак и все пушистое.



Наш Пидор

Деликатен, подтянут. Умеет поддержать беседу с Дамами. Курит с Дамами. Орально ориентирован. Вещи — из приличных распродаж. Радикальная обувь. Тоскует. Разочаровался. Пахнет Comme des Garcons. Сексуальная жизнь — загадка. Ловит частник ов. Тайный проект — эпиляция спины или пальцев ног. Временами готичен. Тусуется.



Блядохвост

На вид — под сорок лет. Много хихикает. Ловит на живца. Живца моет редко. Ебет неожиданно. Туфли — Baldessarini, Pazolini и прочие обувные режиссеры для слаборазвитых стран. Тщательный. Смешит Дам типа неприличными анекдотами. Охотно на «ты». Девяностодевятая — тонированная. Обожает оригинальные наклейки «Не верь жене и тормозам» и проч. Расчетлив с бабами. Массивные блестящие часы. Часто живет в ближнем подмосковье из неблагородного. Слушает автомагнитолу с душевными песнями. В плане семейной жизни интерфейс поддерживает три различных типа спутниц -Бабцы, Крашенные в Радикально Черное, Бабцы, Крашенные в Радикально Белое, Бабцы, Крашенные в Хер-знает-что- с пробесью.



Овца Долли

В TJ Collection и Икее скупает все. А потом еще и носит. Любит рубашечки поло с брэндом. Любимый цвет — противно-серый. Очки. Сони. Вежливо улыбается. Чувтством юмора не пользуется. Ощущает себя сертифицированным Потребителем. Жена — из смежных профессий, внешность — из каталога товаров для кухни. Говорит о скучном. Специалист. Достойно экономит. Размножается не пойми как, но численность неумолимо растет. Слушает Камерон Диаз, или это Дженифер Лопез? Говорит на иностранных языках. Читает умные газеты. Не любит Каменскую. Снисходителен ко всему. Посещает спортивные центры по выходным, подкатывая к ним на блеклом Пежо, купленном на кредит в Райффайзене. Кинотеатр «Под куполом».



Бывалый

Часы — Лангинес. Запонки, конечно. BOSS, серый или Черрути, кремовый. Панически боится товаров без имени. Заебал кризисом среднего возраста. Трусы — BOSS. «А потому что ничего больше не продают». Шутит только со своими. Ездит на немного подержанной иномарке. Знаком с техническими новинками. Старательно легендируется на будущее. Ебется осторожно — чтобы шкурку не попортить. Ценимый и одновременно недооцененный. Имидж портится комичными деталями. Книг не читает, но что-то еще помнит. Суетится в супермаркетах. Многозначителен. Стесняется в общем туалете. Живет в долг. Вечно бросает курить.



Анфан Террибль

Либеральный стиль, сдерживаемый недостатком средств. Витийствует. Интеллектуален. Может шокировать зловещим хобби. Намекает на педофилию и близость к жидомасонскому заговору. Потерт. Знает все. Свитер D&G, замша, шелк — в любых комбинациях. Любит и культивирует очаровательные помойки. Питается на презентациях. Перхоть на благородных сединах. Говорит «гадости» Дамам. Телефон, часы, платок — мужественно женские.



Недопапик

Любимый цвет — черный, любимые бабы — блондинки, любимая машина — семерка БМВ, но все эти пристастия старательно скрываются. Одет часто со вкусом, но одна из деталей как назло хромает — обычно что-то из турецкого Кардена или подаренного дочкой Дрис Ван Нотена. Любит маникюр. Покровительствует провинциальным моделям, от которых черпает информацию о модных местах в городе. Подчеркнуто не ругается матом в присутствии женщин. Откровенен с водителем. Мучительно следует модным хобби. Подергивается в такт клубной музыке. Разведен (бывш. Жена — Бабец в Обтягавашших Джинсах С Блестками), имеет продвинутых детей.



Добрый Босс

Многого добился. Нравоучительствует. Обычно из добротной провинции, о которой может даже пошутить. Из украшений — обручальное кольцо навыпуск. Корпоративная этика, стиль, система, синергии. Сексом нарочито пренебрегает. Некрасивая секретарша. Безвкусный галстук. Второе образование, статьи в профильных журналах. Монблан. Шамони. Лабрадор-Ретривер. Вольво. Опцион. Водителей и прислугу побаивается. Охотно разговаривает с попутчиками в бизнес-классе. Любит передачи про животных, может коллекционировать трубочные зажигалки или открытки.

---

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел

неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик.

Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

---

пикча

кое-кто тут часто говорит о трениях...





UPD: анигдот по теме:

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мопеде!

---

Про любовь (типа минитрактат)...

Существует некая модальность человеческих эмоций. На первой ступени находятся локализованные чувства (например, боль); на втором – телесные (голод, жажда, половое чувство); на третьем – душевные (грусть, радость); а на четвертом и последнем – духовные, такие, как милосердие, блаженство, благодарность и любовь.



В любовь не верить - глупо. В нее надо верить, как говорится, «постольку поскольку», это значит, что если люди на протяжении веков и более говорят, что она есть, то это правда.



Как человек более верующий в тело, чем в душу, я рассматриваю любовь со стороны биохимии и физиологии, и считаю ее продуктом эволюции.



Можно предположить, что она происходит из «основного» или материнского инстинкта (один из аналогов любви в животном мире). Некоторые животные создают пару на всю жизнь, т. к. кто-то придумал, что у животных души нет, то следует предположить, что причина опять в биохимии и физиологии. Хоть по Дарвину, если помните, такое поведение нецелесообразно. А как же его главный лозунг: «Отиметь побольше!»? Скажу по секрету, и старику Дарвину-то нельзя больше доверять, в теории полно нестыковок (о чем, говорят, он знал, но молчал), только об этом в средней школе никому не говорят (Сволочи!). Его теории – это идеология, которая хороша, но требует оговорок, без которых ее нельзя вбивать в юные мозги, дабы не растить буржуйское общество.



Так вот, психика, вероятно, эволюционировала по протекции инстинкта самосохранения, из чего может следовать, что любовь – побочный эффект эволюции. Или же какой-то абсолютно необходимый для выживания человека «орган». Или побочный эффект миллионами лет подстраивался под наш организм, и теперь без него никак не обойтись. Это риторический вопрос из серии про курицу и яйцо (не в смысле «не учат», а в смысле «что раньше»).



Общепринятое мнение, что любовь – это страсть, привязанность и прочий бред. На самом деле, в большей степени, - это чувство собственника, которое всем знакомо и в народе именуется ревностью, смысл этих понятий один и применим во всех сферах человеческой жизни.



Еще почему-то принято ровнять «любовь» разных людей под одну меру (опять идеология, создаваемая с незапамятных времен). Поэтому получается, что если ты кого-то «любишь», то назавтра ты не имеешь права его ненавидеть, а через полчаса опять «любить», ибо это уже любовью считать не принято. Отсюда же вытекают тупые фразы типа «ты поймешь, когда она придет…» и стандартизация под тупые эротические романы, которые также являются пропагандой любовной, консерваторской и патриархальной идеологий. Вот, например, вам схема романа: жила Тетка… Желательно девственница, будь ей хоть 35 лет. Иногда даже не очень красивая Тетка, но главное в Теткиной внешности то, что она не должна быть костлявой, а порой может иметь комплекс по поводу своей внешнего вида, короче, она должна выглядеть плодовито. Жила она себе, делала карьеру, всех мужиков считала козлами, или они ей жизнь попортили, или вовсе внимания не обращали. Тут в ее жизни появляется мужчинка, эдакий мачо, обязательно красивый, высокий и старше ее. И стольких он в своей жизни отимел, что и не счесь, но тут бедолага попал и все не втыкает, что же он в этой дуре нашел. Затем они страниц эдак 100 ругаются, могут потрахаться (а иногда и нет, вот это облом), а потом опять поругаться. Но потом страшнейшая интрига разрешается, и все накрывается хепиэндом. При этом выясняется, что Тетка без своей карьеры прекрасно прожить может, и что всю жизнь мечтала стать домохозяйкой, жить на ферме и растить кучу детишек. Ну не суки ли разрешают все это печатать, бабам мозги забивать?



К теме любви. Любовь – не экзогенное чувство, что означает, она не придет в виде стрелы Амура откуда-нибудь. Чувство это зависит от восприимчивости конкретного организма в данный момент и практически не зависит от объекта влюбленности. Можно, конечно, говорить: «Я искал тебя всю жизнь. Ты моя вторая половина», - но правда в одном, на месте «второй половины» мог оказаться кто угодно, подвернувшийся в удобный момент. Весь процесс отлично можно описать двумя фразами: 1. В нужное время, в нужном месте; 2. На что хотели на то и налетели. А то, что называется «настоящей любовью» на самом деле возникает тогда, когда хорошее правило, выраженное Омаром Хайямом как «лучше ни с кем, чем с кем-нибудь» (извиняюсь, если не точно), перестает действовать, и люди начинают искать «кого-нибудь», а точнее хватают первого попавшегося человека и давай его любить.



Любовь как время – существует в данный момент, и никакой речи о вечности не идет. Если вы так воспринимаете это чувство, то можете смело делать признания и не один раз. А если вы хотите вечного поднебесного чувства, то можете ждать его сколь угодно долго, но ничего от вашего ожидания не изменится.



(С)3,14}I{}I{ено

---

91-я 10-ка анекдотов :-)

Ипал я эту жизнь. И мне не понравилось.

***~***~***

Взялся за зад - не говори, что не рад.

***~***~***

Если голова болит - значит она есть.

***~***~***

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.

***~***~***

Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...

***~***~***

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

***~***~***

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и говорит:

- Что-то мне отлить охота!

Наташа отвечает:

- Вы что, поручик, нельзя так говорить при даме. Надо сказать например: Пойду полюбуюсь звездами.

Поручик извиняется и уходит. Приходит с задержкой и Наташа Ростова говорит:

- Что вы так долго поручик, я заждалась.

Поручик делает интеллигентное лицо и отвечает:

- Телескоп мыл

***~***~***

- Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?

- Да нет, просто на ней было новое платье!

***~***~***

Сидят два алкаша на детской площадке в песочнице и распивают поллитра.....

- Вась, ты коня на скаку остановиш???

-НЕТ........

-А вгорящую избу войдеш???

-НЕТ....

-Вась, я тебя за то уважаю, что-ты не баба!!!!!!!!!

***~***~***

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:

- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А то тут халявщиков много, добычу могут спереть.

Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:

- Мой лось! Мой лось!

А мужичонка:

- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

***~***~***

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре..

***~***~***

Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" -

Отечественный мегаблокбастер "Человек-Козел"

***~***~***

Выходя из здания компании Miсrоsоft, киллер заметил толпу юзеров, митингующих под окнами с плакатами "Bill Gаtеs MustDiе". "Накаркали" - усмехнулся он, вытирая от крови большой охотничий нож...

***~***~***

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...

... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

***~***~***

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает

место.

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий

майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

***~***~***

Подруга спрашивает подругу:

- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?

- В общем-то, нет...

- А почему?!

- Да он ничем не лучше моего!

- В общем-то, да...

---

90-я 10-ка анекдотов :-)

Обделался легким испугом.

***~***~***

- Весна покажет кто где срал !

***~***~***

Перед злоупотреблением охладить

***~***~***

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

***~***~***

Лечу бесплодие методом тыка.

***~***~***

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

***~***~***

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО.

***~***~***

Снятся людям неспроста эрогенные места!

***~***~***

И швец, и жнец, да и вообще 3,14здец.

***~***~***

День пропал не зря.

***~***~***

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

***~***~***

Какая крыша не любит быстрой езды?

***~***~***

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

***~***~***

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

***~***~***

...Я не такой дурак, как ты выглядишь...

***~***~***

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

---

За что мы любим женщин?

Потому что они Красивые

Нежные

Мягкие

Попка, талия, груди, правая и левая...

Глаза, губы!

Кожа, ммм!

Красоту

Волосы, длиные и короткие, причёски...

За взгляды

За шейку

За голос, нежный или с хрипоцой

За слабость

За их силу

За их глупости

За дырочки. все 3. узкие нежные горячии мокрые сжимающие.

За то как они прижимаются к нам

За состояние гармонии, когда они с нами

За женскую логику

За попку (говорил , ничего, ещё можно )



За то что их можно держать за бёдра

За то что ночью они пользуются нами как обогревателями

За то как они выглядят когда их берёшь сзади

За минет

За миньет

За их стоны

За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.

За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой.

За то что они могут рожать детей.

За их оргазм(ы)

За женскую мудрость

За то как они смеются

Как они кладут голову нам не плечо или на грудь

За вкусную еду

За встречи

За расставания

За блеск в их глазах

За то как они отдают нам себя

За эго (наше)

За их отношения к нашему члену.

Как они одеваются

А как двигаются! Как ходят!

Как лежат в постеле

Как танцуют

За то как пахнут

А какой у них ВКУС !

За то как они меняются для нас.

За то как они улучшают нас.

За секс, за трах, за еблю, за занятие любовью

За поцелуи, и за растворение в этой нежности

За любовь...

За то что им можно а нам нет

За то что нам можно а им нет.

За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых

За кучу эрогеных зон на их теле

Как они украшают нас.

Как они выглядят

Как они блестят

За то что каждая - ангел и дьявол.

За то что они шлюхи

За то что они хозяйки

За то что они королевы

За то что они хотят нас

За те чувства которые они вселяют в нас

За женскую поддержку

За мотивацию которыю они нам дают

За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!!

За то как они нас соблазняют

За то как они соблазняются нами

За то что мы лучше когда они рядом.

За то что они всегда маленькие девочки

Ноги ноги ножки

За то что они все актрисы и ведьмы

За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.

За заботу

За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.

За их нежные руки

За то что они удивительные...

---

ЭЙ!! СЮДА СМОТРИ!!! :-D

здесь проводится окончательное голосование на самый юморной дневник!! сходите что ли проголосуйте за своего героя! я, конечно, хочу победить, но призываю всё же посмотреть ВСЕ дневники-кандидаты и только после этого сделать свой выбор. но если вам лень составлять собственное мнение, то голосуйте за меня!

Вопрос: сходишь?

1. угу, уже иду.		16	(88.89%)
2. нет, мне некогда.		2	(11.11%)
Всего:		18

---

дозвонился...

Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское."



158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?



- Что здесь смешного?



158: - Ты пацан действительно думаеш, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляеш, что бы перед другом не облажаться?



- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?



158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!



- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....



158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?



- Какое Вам до всего этого...



158: - Тебе что жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?



- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.



158: - А расскажи ты мне плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?



- Бл..Я уже закипаю!!! Ты сука угомонишься?



158: - Ну вот, уже лучьше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стисняешься, я сама тебе расскажу:



1-е, чтоб молодая была;

2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;

3-е, чтоб сосала как водяной насос,

Ну что, всё так?



- Ну по большому счёту...



158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашол, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?



- Целую уберите! И...это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен.



158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!



- Ты это серьёзно? Адрес .......



158: - Серьёзней некуда. Не облажайтесь мальчики!

---

дружба между Мы и Жо

Есть такая вечная тема – дружба между Мы и Жо. Типа, друзей не ебут и все такое. Очередная жалоба вот в мын-вумын: я вся в красном белье, а он сказал, что я Масяня и нехорошо трахаццо с другом, ай, неужели я такая умная, что из меня человек прет и женщину не видно.

Вот что я вам скажу, мальчики. С женщиной можно дружить, когда она хорошо выебаная. Иначе она будет с вами по-дружески трахаццо, и при этом обижаться, что ебля-то - дружеская. А то, что девка кажеццо рубахой-парнем – так это ложь, пиздешь, и провокация - она просто кокетничать не умеет.



ps чую будет неадекватная реакция

---

8F-я 10-ка анекдотов :-)

Инструктор читает лекцию в школе водителей:

- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

***~***~***

В чем разница между богом и американцем?

- Бог не думает, что он американец.

***~***~***

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

***~***~***

Hочь. Студенческая общага. Hа этаже, посpеди коpидоpа, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и куpят. Один дpугому:

- Смотpи, и он еще, сук@, говоpил, что макаpоны не ел.

***~***~***

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

***~***~***

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с девочкой лет пяти. Девочка:

- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:

- Девочка, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!

- Дядь, я дудочку хочу...

- Девочка, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, ла- пами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!

- Дядь, я дудочку хочу...

Я ДЕВОЧКА! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Возьми тарелки, по- хорошему прошу!

- Дядь, я дудочку хочу...

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):

- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Девочка! Ну ёб твою мать...

***~***~***

- Тогда скажите, девyшка, почемy животные лижyт свои половые оpганы?

- Потомy что они это могyт, пpофессоp...

***~***~***

- Сколько младенцев помещается в детскyю коляскy?

- А это смотpя как наpyбить...

***~***~***

У Красной шапочки начались месячные. Встречает в лесу волка, а он ей говорит:

- Красная шапочка, я тебя щас сьем.

Красная шапочка отвечает.

- Не ешь меня, лучше посмотри, что со мной, у меня между ног кровь капает, ты всётаки опытный и что-то в этом понимаешь.

Волк заглянул ей под юбку и говорит:

- Я конечно не специалист и не очень-то разбираюсь в ваших женских делах, но помойму у тебя х..й оторвали.

***~***~***

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

***~***~***

Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:

- Так, встала и вышла из сумрака!

***~***~***

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".

- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".

- Ну, не чавчем.

***~***~***

- Привет, Nuts!

- Заткнись, жопа, я мимоходом!

***~***~***

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист:

- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!

Папа (с жалостью):

- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

***~***~***

Идет суд в Грузии. Судья:"Визиваетса свидэтэль Туманишвили".Никто не реагирует. Вдруг поднимается здоровенный грузин.Судья:"Ви свидэтэль Туманишвили?"

(Г):"Нэт,я Гоги Зарадзе.(С):" А чэго ви встали?"

(Г):"Вах,дарагой, сэйчас яйцо поправлю - сяду!"

***~***~***

У семи нянек... четырнадцать сисек.

---

о как! :-D

upd: а ещё сейчас только образовалось - Постоянные читатели (111) ща буду вычислять. ну хде Вы раньше были?!!



опять upd: опа!! это Номинация!! маска-маска, я Вас вижу! БОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!

---

8E-я 10-ка анекдотов :-)

Учёным, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

***~***~***

- Что такое перпетум мобиле?

- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

***~***~***

- А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.

- Господа! Карточный долг - дело чести!

***~***~***

- Сколько у тебя девушек?

- С натяжкой - две! А так можно сказать, что и три...

***~***~***

Литва:

- А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай?

- Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут.

- А чай не покупают, что ли?

- Нет, не поккупайут...

- А почему?

- Поттому что в продаже нет.

***~***~***

Поэма написана трехэтажным ямбом.

***~***~***

- Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа?

- Что бы там ни говорили - все-таки выиграешь месяц.

***~***~***

Сидят два обдолбаных наркомана.

Один нарк говорит другому:

- Вась, а Вась!

- Ну чего тебе?

- Глянь, у меня ширинка не расстёгнута?

- Нет, не расстёгнута...

- Да?! Ну ладно, потом поссу...

***~***~***

Идет застолье. Тостующий говорит:

- Я, например, с моёй женой прожил двадцать лет...

- С моей, - поправляет его сосед.

- Не, с твоей только пятнадцать...

***~***~***

- Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Афганистану раскидывают?

- Это чтобы их спецназовцев не жрали...

***~***~***

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

***~***~***

Умиpает пpогpаммёp.

Возносится, как положено, на небеса. Встpечает его там Господь Бог:

- Ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на тебе нет. Я опpеделю тебя в Рай.

Пpогpаммёp:

- А можно посмотpеть на этот Рай? Вдpуг не понpавится? Господь отводит его в огpомный светлый зал, там стоят сотни навоpоченных компов, нэт гигабитный, тpафик без лимита... и говоpит:

- Вот выбиpай любой комп, будешь вечным Юзеpом. Посмотpел пpогpаммёp на такую кpасоту и спpашивает:

- А Ад-то где, можно на него посмотpеть?

- А Ад здесь же, только Админом.

***~***~***

Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:

www.prosba-ne-bespokoit.sru

***~***~***

Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка:

- А хозяина нет дома. А кто это?

- Это его друг...

- ... (пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.

***~***~***

Встpечаются Саpа и Роза.

- Роза, и как твои дела?

- Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю...

- Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает...

Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.

- Hу что, Роза?

- Hу, я таки выхожу за Изю.

- Hо у него ж кpивой!

- Hу, мы с мамой посоветовались - нам, таки, из него не стpелять...

***~***~***

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием "Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).

Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

---

рабочий день

09:00

Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30).

Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня - то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность.

"Тонкий" намек на повышения этого самого состояния привел Шефа в состояние, когда он теряет связь с этим миром, и начинает излагать свое мнение по этому поводу при помощи так называемых просторечных выражений не свойственных литературной речи (записав которые можно было бы заметно увеличит количество страниц в таких замечательных книгах, как словарь Даля, словарь иностранных слов, биологический энциклопедический словарь). Все слова мне были конечно незнакомы. А из тех, которые я знал, или хотя бы догадывался об их значении, я понял нижеследующее:

Что, несмотря на его крайнюю заинтересованность этим вопросом, мы можем не поднимать его ближайшем будущем в связи с финансовым становлением компании. При словах ближайшее будущее он подсознательно размахивал руками. Это было похоже на то, как рыбаки показывают, кто какую рыбу поймал.

Он еще говорил что-то о том, что мы только о себе и думаем, о коммунизме, и о приближающемся светлом будущем: еще что-то, чего я повторить не могу, ибо при повторе я возможно их неправильное произношение, вследствии чего они могут утратить свою красоту и идеологический смысл. Видимо эти выражения использовались в обороте при общении еще ДО моего рождения, и потому мне неизвестны.

В общем, я решил быстро удалиться из кабинета, сожалея о затронутой теме и о своих барабанных перепонках.

К тому же в ход пошли веские аргументы в образе "забыть про премию", "получения необработанных документов за прошлый год", "поиск новой работы".

Вспомнив, что без зарплаты мне будет грустно, особенно доходчиво мне смог бы объяснить это желудок. Да и upgrade моего компутера понятие жизненно необходимое (желудок-то, и потерпеть может).

Вздохнул свободно я, только закрыв за собой дверь. Может, вздохнул свободно я еще и потому, что у начальника желудок слабенький.



09:30

Вошел в кабинет.

Ну, что ж, приступим к работе, думал я, направляя свои стопы к рабочему месту.

На работу меня вдохновляло усердие, с которым сотрудники приступили в ней.



Первый компутер - Need For Speed: Undeground (76% из 111% пройденного).

Крики: - Куда ты, зараза, едешь? Вот developer-ы хреновы. Азотного ускорителя еще меньше нельзя было сделать!!

И снова нажатое - RESTART трассы.



Второй порадовал не меньше - Chaser. Крики и стоны раненых на чистом грузинском, в чистейшем русском переводе. Мерный ЗВОН гильз о текстурированый ДЕРЕВЯННЯЙ пол.



Третий компутер возродил было мою мысль о работе. Девушка сидела, И НАБИРАЛА ЧТО-ТО В WORD-е. Присмотревшись повнимательнее, я заметил на панели задач такие необходимые офису приложения как: фильм, пасьянс, и гороскоп в IE на сегодня. Заметив, что ТО, что вошло, не есть начальник, WORD был заботливо свернут.

Кстати, то, что кто-то вошел в помещение, было замечено только ею. Женщины.



09:35

Наконец-то подхожу к своему рабочему месту.

На стене приветливо висит плакатик "WINDOWS MustDIE!!!"

Нажимая на кнопочку POWER, я все еще мысленно стараюсь заставить себя обработать те документы, которые я должен был сдать две недели назад.

Их должны БЫЛИ уже отправить курьером, и люди в другом городе должны БЫЛИ БЫ продолжить обработку: Мои мечтания были прерваны рисунком с обнаженной девушкой, появившейся на мониторе (стыдливо прикрывшей газеткой интимные места), и приглашением ввести пароль, что, и было успешно водворено в жизнь только после второй попытки.

Понедельник - день тяжелый.

Но вот, пароль введен.

Входим... Мышка трепетно тянется к папочке мои документы: но не успевает. Запускается Diablo II заботливо поставленный в автозагрузку.

Что делать, первым делом, как говорится, самолеты:

А мне в пятидесятый раз нужно замочить Диабло.



12:15

По кабинету начинает разноситься запах чьей-то еды в микроволновке. Еды, которая про существовании холодильника забыла уже дня два назад.

Весело кипит чайник с пельменями.

Подавляя рвотные порывы. Выхожу в коридор.

Желудок, тоже напоминает мне про время обеда, а заодно и мочевой пузырь про то что Diablo - Diablo-й, а он не резиновый.



12:30

Я нахожусь в столовой, где заботливая тетя-повар наливает мне что-то, что в меню называется - суп с вермишелью. На второе - вермишель с куриной котлеткой.

Про куриную котлетку я умолчу из этических соображений, это тема отдельной статьи, а вот про то, что вермишель в супе отличается от вермишели на второе не только по внешнему виду, но и по своему составу, можно догадаться, даже если вы весь школьный курс химии провели на значительном удалении от самого кабинета химии, и химичку не знаете даже в лицо.

:и компот.



13:00

Вспоминая обед незлым тихим словом я направляюсь в места общего пользования, именуемые в простонародье - туалет.

Вермишель выходит особенно тяжело.

Дабы не проводить бесцельно, столь драгоценное для меня время, я начинаю озираться вокруг. Чистые стены, никаких надписей (да, это не студенческий туалет с неимоверным количеством высокоинтеллектуальных надписей, говорящих в первую очередь о высоком коэффициенте IQ их авторов).

Скучно.

Взгляд натыкается на кем-то заботливо оставленный журнал "*****" (никакой бесплатной рекламы), про компутеры за январь прошлого года.

Узнаю много нового. Вспоминаю, какими были цены на комплектующие в начале года.

Улыбаюсь.

Вермишель, продолжает упорно засорять исходящий трафик.

Замечаю, что в журнале не хватает страниц. Зарождается мысль о причине нехватки столь драгоценного, несущего информацию, бумажного продукта:

Поздно.

Туалетной бумаги в лотке нет.

Ну, ничего. Не из такого [CENSORED] выбирались.

Рву один из оставшихся листов.

Ну, кто, скажите мне на милость, придумал печатать журналы на такой качественной бумаге.

Мну лист минуты три: Как новенький.

Нет, желание его использовать его, для столь деликатного дела, отпадает напрочь.

Дальнейший осмотр помещения не приносит утешения.

Есть только ершик. Ершик:

Вспоминаю, что я живу в эру высоких технологий.

Достаю мобильный телефон.

На том плакате, оператора мобильной связи, с лозунгом "связь там, где она Вам нужна" должен быть я на унитазе, а не мужик на которого напали дикие кабаны, а он от них на дереве спрятался. Кабаны это ничего:

Звоню в кабинет. И объясняю девушке, которая взяла трубку, что я буду ей очень благодарен, если она не поленится оторвать свой зад от стула, пасьянса, фильма и гороскопа вместе взятых, и принесет мне новенький рулончик.

Минут пять слушаю дикое ржание.

Хорошая все-таки штука - громкоговоритель.

Еще через пять минут появляется она. Благо с рулоном.



13:20

Захожу в кабинет.

В голове витает мысль: не забыть написать слова благодарности. В книгу благодарности, тетке-повару за вермишель.

Иду к рабочему месту. Все почему-то ржут. На столе у меня стоит насаженый на подставку для дисков рулон туалетной бумаги (кстати, если кому будет интересно, 65 метров, если верить производителю).



13:21

Обзор экранов мониторов кабинета, наводит меня на мысль, что они, эти самые экраны, WORD-a не видели также давно, как и я.

Ведется серьезная обработка .exe файлов игровой промышленности по методике, в которой широко используются технические и графические возможности, видеоадаптера GeForce 3 Ti200 с поддержкой DirectX 8.1.

Вспомнив, что до обеда Шеф посылал девушку-пасьянс в магазин.

Вернулась она, с непривычки звеня бутылочками в кулечке. Из чего становится ясно, что Шефа мы увидим не скоро.

Если вообще увидим.

Поэтому Diablo Ш forever:



15:00

Выхожу из игры. Начинаю проверять почту.



15:30

Закончил проверять почту.

Клонит ко сну. Необходимые восемь часов сна в сутки, забранные интернетом ночью, приходится компенсировать в рабочее время.

Засыпая, слышу из динамиков соседнего компутера The Offspring и визг колес в Need For Speed.

Альбом The Offspring, эти 23 песни, я слушаю уже раз восьмидесятый, что невольно наводит на мысль, о низкоуровневом форматирование винта.

С перезаписью.



17:30

Подъем.

Да, не восемь часов сна, но спать больше нельзя.

Потому, что нужно идти домой.

Завтра еще один трудный рабочий день.

---

8D-я 10-ка анекдотов :-)

- У меня компьютер завис!

- Alt+Ctrl+Del нажми!

- Все равно висит!

- Жми Reset, через 5 минут позвони.

.....5 минут.....

- Ну че?

- Че? Че? Держу!!!

***~***~***

- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

***~***~***

Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!

***~***~***

DVD - этажный дом...

***~***~***

Лучшее средство от безответной любви - беспрерывный понос.

***~***~***

«И он к устам моим приник и вырвал...»

/Пушкин А. С./

***~***~***

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

***~***~***

Муж возвращается домой в пять часов утра.

- Где ты был? - грозно вопрошает жена.

- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот - оттуда я и иду...

***~***~***

Приходит девушка ко сексопатологу:

- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!

- Ну девушка, вам надо выйти замуж.

- Доктор, я замужем мне этого мало!

- Ну постарайтесь делать это почаще.

- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!

- Ну, заведите себе любовника!

- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.

- Ну заведите еще...

- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!

Доктор говорит, почесывая в затылке:

- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!

- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!

***~***~***

Объявление в столовой людоедов:

Мойте руки перед едой!

Есть немытые руки вредно.

***~***~***

Ругаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока.

- А ты козел!

- А ты сорока.

- А ты п$$$рас!

Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

***~***~***

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".

- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?

Ну, тем делать нечего - играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

***~***~***

Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать два правила:

1. Молчание - знак согласия

2. Не **и мозги!

***~***~***

- Не все женщины продаются!!!

- Да... у некоторых такой нетоварный вид.

***~***~***

Лежат две сосиски на гриле и

жарятся, тут одна другой говорит:

-Чето жарковато становится...

А другая как заорет:

-А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!

***~***~***

- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

---

Следи за собой, будь осторожен

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.

Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.

Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…



В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.

Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.

И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой — непосредственным участником такового прогресса…

Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.

Но вида, разумеется, профессионально не подавал..



Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:

«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей — женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…»



Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:



- Как эту бл#$@ зовут?



Зал в шоке.

Тамада после осознания сделанного — тоже.

Били его долго и нудно.

Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен...

---

глядя на список Постоянных Читателей...

как же вас много! 106! нет повода не выпить откуда же вы набрались-то? ответьте, плиз, на вопрос. просто интересно. это как опрос по исследованию эффективности рекламы.

итак:



UPD: их ужо 107!

Вопрос: как вы попали на данный дневник?

1. по ссылке "случайный дневник"		5	(8.2%)
2. увидел(а) упоминание об этом дневнике на другом дневнике (у кого? в комменты)		15	(24.59%)
3. добавил(а) в "избранное" взаимно, после того как ты добавил меня		5	(8.2%)
4. прошёл(шла) по одному из твоих комментариев в другом дневнике		13	(21.31%)
5. я маньяк, читаю ВСЕ новые записи во ВСЕХ дневниках! ты просто не мог проскочить мимо моего ВСЕВИДЯЩЕГО ока!!		2	(3.28%)
6. не помню, но не жалею		12	(19.67%)
7. не помню и сейчас отпишусь, спасибо, что напомнил		2	(3.28%)
8. не понял? что значит "добавить в избранное"?		2	(3.28%)
9. я читаю твой дневник регулярно, но боюсь прописаться как Постоянный Читатель!! это такая ответственность!! :-D		2	(3.28%)
10. пришёл, увидел, пошёл дальше!! бай! :-)		3	(4.92%)
Всего:		61 Всего проголосовало: 53

---

Что такое хорошо и что такое плохо

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.



2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.



3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.



4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.



5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.



6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.



7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.



8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.



9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.



10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты

---

удивили... приятно..

сёдня внучек пишет в аську: там тебя номинировали!! приятно чёрт возьми. спасибо Adena



так к чему это я? ах да! сходите, что ли, поддержите любимых шутникофф!! рекомендую для начала сходить по всем номинированным дневничкам, а уже потом выбирать из предложенного.

ps я и сам там на некоторых подписался.