актуально - 2 :-D

Благотворное влияние алкоголя на организьм..

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному - море по колено.

2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.

4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.

5. Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек – экономный человек.

6. Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала «Ну и хуй с ним. Зато меня любит Вася» и заплакала от счастья.

7. Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек – здоровый человек.

8. Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.

9. Пьяный человек – отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.

10. Пьяный человек – откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции.

(c) потырено

---

Женщина - это такое существо, которое:

не хочет секса, когда ты его хочешь;

*хочет секса, когда его не хочешь ты;

*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;



*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

*не любит спать у стенки;

*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

*может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

*бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

*покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

*иногда после секса долго и задумчиво плачет;

*искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;

*хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

*пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

*вообще больше пишет писем;

*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

*приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;

*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...

-на Сейшелах;

-на десять килограммов стройнее;

-на "Ламборджини-Дьябло";

-на девятом месяце беременности;

-на диете из черной икры и ананасов;

-на седьмом небе от счастья;

-на сцене "Метрополитен-Опера";

*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...

-на шаг от отчаянья;

-на цыпочках перед своей мамой;

-на антидепрессантах;

-на ножах со всем миром;

-на панели;

*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

*говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

*не умеет выбирать галстуки;

*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

*мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

*Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

*Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

*Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

---

А с вами такое было ?

Все мы хоть pаз в жизни встpечались с женщиной. Все мы хоpошо знаем, какие это остоpожные, пугливые и непpедсказуемые создания.

Поpою годы уходят на то, чтобы кнутом и пpяником, лаской и угpозами, шоколадом и духами подманить гpажданку к "pоковой постели" (выpажение В. Бpюсова) или хотя бы усадить её на уединённую скамейку в паpке культуpы и... И уже тянуть к губам губы, и pуки уже тянутся отнюдь не к пеpу, как вдpуг эта девушка говоpит:

- Hу всё! Я хочу кофе!

- У меня голова болит. Менингит, навеpное. Hе надо, а то ещё заpазишься.

- Ты что, мы же дpуг дpуга пеpебудим!

- Hу вот, всё было так хоpошо.

- А обо мне ты подумал?!

- Hеноpмальный! Люди, смотpите, неноpмальный!

- Ты такой же, как все! Какая я дуpа!!!

- У тебя дpугая женщина, я знаю!

- У меня ноги свело.

- Hу вот такая я!

- Значит, как человек я тебя не интеpесую?!

- А вдpуг лифт откpоется!

- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!

- Фу, от тебя пахнет дезодоpантом!

- А как поляpники по полгода на льдине совсем одни?

- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой.

- Мы уже занимались этим, помнишь?

- В этот час, когда pешается судьба мадагаскаpских заложников в

Эфиопии, ты можешь меня пpосить об этом?!

- Погоди, щас Том и Джеppи по телику.

- Hу всё, посмеялись - и хватит.

- Я тебе постелила на балконе.

- Утpом спpавка - вечеpом секс, вечеpом спpавка - утpом секс.

- Hа этом мы с вами пpощаемся, до новых встpеч!

---

Как это бывает..

Дневник влюблённого



3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая. Мы снова и снова близки.

12 мая. Мы близки.

13 мая. Близки.

14 мая. Бл...

15 мая. Убил бы!

16 мая. Убил!!!!

---

Прааааативный

Вот уже десять лет Чечня стоит костью в горле у государства Российского. То есть стоит она там уже давно, но на нашей памяти - не больше десятка лет. Однако и десятка хватило. Заебало вкрай. Мы не политики, и поэтому не будем повторять здесь избитые тезисы об огне и мече или о переговорах. Специализируясь на нестандартных решениях, выскажем таковое и сейчас.

Согласно массовым опросам, в сегодняшнем мире есть две крупные напасти: исламские террористы и глобальный разврат. Второй подрывает наши силы, чем первые, шустрые тварюги, не замедляют пользоваться. Напрашивается вывод: раз пункт два столь разрушителен, почему бы не попробовать обратить его против пункта один? пусть одно зло пожирает другое.



Как крайнюю степень разврата и извращенности, возьмем педерастию. Опять же, читателям Корана она глубоко противна и чужда. После чего проведем эксперимент в рамках отдельно взятой страны, благо стране к экспериментам не привыкать. Вновь введем статью за мужеложество - только задержанных будем не сажать в тюрьмы, а... депортировать в Чечню. В боевом прикиде, большими количествами. Безопасность прибывшим будет обеспечивать местная милиция. Границы придется закрыть, чтобы голубки не убежали с первоначального перепуга.



Вскоре по улицам мятежной республики будут разгуливать компании ярких, веселых и благоухающих мужчин. Женщины будут смотреть на них и понимать, что их заросшие годовой щетиной, плохо пахнущие, одичавшие в горах мужья проигрывают этим запредельным созданиям. Мужья, которым откажут в поледней крохе удовольствия, все чаще будут бросать взгляды на сладких мальчиков, совершающих энергичные демонстративные половые акты на улицах и площадях: эти взгляды, сначала полные ненависти и злобы, через некоторое время обогатятся интересом дикарей к разноцветным бусам, а чуть позже заблестят искрой вожделения. Полгода-год - и последний моральный бастион будет сломлен, и оголодавшие по ласке и теплым полостям боевики будут сливаться в садомазохистском экстазе с приезжими бабочками.



Тогда можно считать, что мы выиграли. Над независимой республикой Очкерия взовьется знаменитый радужный флаг, а город Грозный будет переименован в Противный. Есть только одна опасность. Российские власти всегда страдали перфекционизмом. Могут посыпаться лозунги: "не потерпим на территории великой державы логова пидарасов!" - и опять потянутся на юг вереницы танков. И будут голоса с кавказским акцентом произносить из телеящика: "Сегодня войска натуралов вновь атаковали Пратиивный"...



Но ведь попробовать можно?

---

---

Они сражались за родину..

- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы «голоса за кадром», из серии «Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется». В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.

Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.

Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом.



Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с «раненым». Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.



ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.

РАНЕНЫЙ: Пиить…

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.

ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.

Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! «Катюшу»! Чтобы...

КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.

Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку «Кэмела»): Закуривай, ребята!

КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. «Верблюд» называются.

КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...

Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.

ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!»

ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!»

ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!

КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке

- шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.

ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи…

ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!

Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.

КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.

КОМАНДИР: Наливай.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!

Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.

КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.

И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!

Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.

Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: «И они пошли дальше!»

ЗАНАВЕС.

---

актуально (скоро НГ) :-D

Стадии алкогольного опьянения...

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.



2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.



3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.



4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.



5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.



6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.



7. Тяжелая.

Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.



8. Сугубая.

Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?



9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.



10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.

Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.



2. Легкая.

Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.



3. Тройная легкая.

Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.



4. Полусредняя.

Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.



5. Средняя.

После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?



6. Среднетяжелая.

Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .



7. Тяжелая.

Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.



8.Сугубая.

А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…



9. Умиротворенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!



10.Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.

Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.



2. Легкая.

На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.



3. Тройная легкая.

В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?



4. Полусредняя.

Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.



5. Средняя.

Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.



6. Среднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.



7. Тяжелая.

Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет .



8. Сугубая.

На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.



9. Умиротворенная.

Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.



10. Абсолютная категория.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.

Заканчивается за шесть недель до торжества.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.



2. Легкая.

За месяц до свадьбы.

Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.



3. Тройная легкая.

За двадцать семь дней до свадьбы.

Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.



4. Полусредняя.

За две недели до свадьбы.

У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки .



5. Средняя.

За пять дней до свадьбы.

Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.



6. Среднетяжелая.

На мальчишнике за день до свадьбы.

Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем .



7.Тяжелая.

Венчание.

Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин . При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.



8. Сугубая.

Свадьба.

Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько! , после чего рыдает на плече невесты.



9. Умиротворенная.

Второй день свадьбы.

Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.



10. Абсолютная категория.

В медвытрезвителе.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.

1. Трезвость.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.



2.Легкая.

Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так . Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая .



3.Тройная легкая.

Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана . Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.



4. Полусредняя.

Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.



5. Средняя.

Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.



6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.



7. Тяжелая.

И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?



8. Сугубая.

При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.



9. Умиротворенная.

Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж.



10. Абсолютная категория.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

---

опять юбилей

..как и было обещано:



Постоянные читатели (100)



юбилейный ПЧ - Гарка!!

---

Сволочь

блин! только не стать таким! не стать... не стать... не ста..

По тому, как он раздевается в прихожей, я понимаю, что он выпил. Чересчур долго возится с ботинками, ставя их на полку для обуви — непременно что-то сшибет. Стараясь не греметь, он достанет из карманов пальто пиво, но все равно одна из бутылок предательски глухо звякнет — о связку ключей, о другую бутылку, обо что угодно.

Повернувшись к стенке и закрыв глаза, я стараюсь дышать ровно. Иногда он на цыпочках проходит на кухню, закрывает там дверь, и через секунду я слышу тихий гул телевизора — бокс, футбол, Формула-1. Спорт настоящего мужчины. В такие ночи я считаю, что мне повезло.

Есть и другой вариант — он заходит в спальню, шуршит позади меня сбрасываемой одеждой и, не утруждая себя душем, лезет ко мне в кровать. Сначала он легонько гладит меня кончиками пальцев по телу, ему это кажется необычайно возбуждающим и сексуальным. Затем он лезет слюнявым языком мне в ухо, пьяно шепча что-то о зайке, рыбоньке, его сладкой девочке. От него пахнет гадким перегаром, смешанным с вонью десятка выкуренных сигарет и немытым телом, пережившим рабочий день. Еще — остатки утреннего одеколонного душа и неприятный запах изо рта — у него что-то с печенью.

Если я делаю вид, что не просыпаюсь, он иногда успокаивается. Мнет мою задницу сзади и мастурбирует. Сжав зубы, я беззвучно плачу, когда он начинает двигаться быстрее, тихо, едва слышно подскуливает и стреляет в мою спину скользкой теплой спермой: после, утром, я долго тру заскорузлую, стянутую клеевидной пленкой кожу в этих местах. Но даже тогда я считаю, что мне повезло — пусть и не так, как в варианте телевизора с футболом.

Третий вариант — ему хочется «настоящего» секса. Он переворачивает меня на спину, и не заботясь тем, сплю ли я, хочу ли я лезет языком мне в рот, слюнявит мои щеки, ключицы, грудь. Он кусает меня за соски, иногда я вскрикиваю от боли. Самое смешное (если рассказанное до этого момента посмешило вас), что он считает мои крики комплиментом себе, как великому любовнику.

Я успокаиваюсь, когда он начинает меня трахать. Его эротический репертуар крайне скуден и ограничивается тремя позициями, теми самыми, которые вы назовете первыми, попроси вас кто-нибудь перечислить сексуальные позы. Он всегда трахает меня с закрытыми глазами и приподнятой головой — кто-то говорил мне, что такая поза мужчины означает, что в этот момент он в мыслях трахает кого-то другого, используя тебя в качестве живой резиновой бабы. Меня это не беспокоит — по крайней мере, он не облизывает меня в течение всего акта, как имел привычку раньше. Через три минуты он дергается и выползает из меня, оставив внутри мокро и склизко.

Если он сильно пьян, он подолгу не может кончить. Когда у него пропадает эрекция, он откатывается в сторону и, впившись пальцами в мою грудь, мастурбирует. Доведя себя почти до оргазма, он торопливо бросается на меня и вставляет в меня член, чтобы успеть кончить внутрь.

После всего он говорит мне ласковые слова и целует в ухо. Меня тянет блевать. Я ухожу в душ и делаю воду горячей, очень горячей. Я беру жесткую мочалку и скребу тело до тех пор, пока на коже не появятся красные пятнышки. Одновременно я чищу зубы, стараясь прогнать даже воспоминание о его запахе. Останавливаюсь, только когда понимаю, что ранила десну.

Самую сильную ненависть мы испытываем к тем, кто рядом, и чем ближе человек, тем сильнее ненависть.

Я ненавижу своего мужа.

Я согласилась выйти за него за муж не потому, что любила — скорее, он казался милым, безопасным, добрым, не таким как все (к тому времени я пару раз обожглась на сильных мужчинах с холодными взглядами). Он не скрывал, что хочет семью и детей, что большая редкость для тридцатилетнего москвича. Мы ходили в кино, театр, он дарил мне цветы. Дальнейшая наша с ним жизнь рисовалась мне не как страстный союз двух любящих сердец, а как доброе партнерство и надежная дружба. Можете обвинять меня сколько угодно, но картина прочной семьи, пусть и не скрепленной любовью, казалась мне в тот момент куда как выигрышней самого безумного романа, когда не звонишь ему и ждешь, чтобы он позвонил первым; когда в ларьке у дома покупаешь сразу две пачки сигарет, чтоб ночью не спускаться; когда, воспользовавшись минутной отлучкой, нюхаешь его пиджак — нет ли чужих духов, и роешься в памяти его мобильного и содержимом его записной книжки, выискивая там Светок с работы, Элл из парикмахерской и своих лучших подруг.

Через полгода после свадьбы я поняла, что кино, театрами и розами ограничивается его понимание развлечений и светской жизни. Он не знакомил меня со своими друзьями, а моих отвергал, всякий раз находя в них черту, которую можно высмеять.

Почти каждый вечер мы сидели дома, уткнувшись в телевизор и глядя очередной взятый им в прокате или «скачанный друзьями» фильм. С видом напыщенного превосходства он рассказывал мне об актерах, бюджете, сборах, ожидая, как я буду восторгаться его эрудицией.

Он не любил скандалов. У нас их и не было, ведь он такой тактичный, такой спокойный… Вместо скандалов эта сволочь усаживала меня в кресло, садилась напротив и с похоронным выражением лица доказывала мне, почему я не права — иногда в течение полутора часов:

— Я не настаиваю на своей правоте, давай просто логично попытаемся рассуждать. Я мужчина, моя задача — обеспечивать семью, твоя же — обеспечивать мне условия. Но если ты хочешь равноправия — окей, пусть будет равноправие, мы можем распределить обязанности по дому, но тогда ты должна будешь, как и я, вносить свою долю в семейный бюджет, долю посильную…

— Я вношу.

— Да ла-а-адно! Танюш, ты вчера с сумочкой «клиниковской» пришла, в ней что было?

— Ты рылся?

— Просто спрашиваю.

— Зачем, ты ведь посмотрел уже.

— Лосьон, кремов две штуки, для макияжа что-то. «Клиник» — дорогая марка и, милая, мы просто не можем себе её позволить, по крайней мере, на мою зарплату. Или ты считаешь, что это мои деньги должны идти на продукты, на бензин, на мебель, ты же свои должна тратить на себя, так?..

Это может продолжаться часами, и повод не важен. Раньше это случалось раз в месяц, потом — раз в неделю. С недавнего времени, если он не приходит пьяным, это случается ежедневно. Я забыла время, когда мне было хорошо с ним.

Когда к нам приходят знакомые, а это случается все реже и реже, он, разговаривая, берет меня за руку, называет все время Танюшкой и без конца говорит «мы» — мы собираемся, мы подумываем, мы решили. Мои подруги от него без ума. Когда я попыталась пожаловаться на него маме, перед которой он тоже ломает семьянина, она спросила — он тебя бьет? Пропивает зарплату? Изменяет? Получив на все отрицательный ответ, мама сказала — не майся дурью. Нормальный мужик, кормит тебя и одевает.

Одевает… Два раза в год, в конце января и начале августа мы носимся по распродажам, покупая вещи со скидкой или небольшим дефектом, и каждый раз мне приходится объяснять, чем вот эти сапоги за двести долларов лучше тех, которые «такие же, но стоят дешевле в два раза». И каждый раз он вымогает благодарность, и я должна отработать эти тряпки, даже не собой, а поклонением ему, великодушному и щедрому.

Я изменила ему дважды. Не то, чтобы я была не в силах противиться зову плоти или была безумно влюблена — нет, каждый раз, принимая в себя торопливого любовника, я представляла, как мой муж сейчас сидит за своим светлым рабочим столом, в костюме и галстуке, весь такой напыщенно-правильный, и как он подолгу выговаривает небольшому штату своих подчиненных, и как он, преисполненный собственной важностью, идет домой, гордо неся себя через толпы прохожих — быдла, несоизмеримо ниже него стоящего на эволюционной лестнице.

Своим любовникам я позволяла делать то, от чего давно отвадила мужа. Первый оставил меня, как раз испугавшись моей ненасытности и тяги к новым, с каждым разом все более смелым, экспериментам. Второй со мной до сих пор.

Мне двадцать шесть лет, но я чувствую, что обе мои ноги, по колено, застряли в тягучей и плотной, как битум, массе этого брака.

Почему я не уйду от него?

Не знаю — он ведь меня не бьет, он мне не изменяет, не пьет каждый день.

Сволочь.



Та-а-к. что тут у нас… Блин, тысячу раз ей говорил — сапоги не ставь на пол. Рядом же стоит полка для обуви. Неужели так трудно сняв сапоги — поставить их на полку, она же для этого и предназначена.

Кухня. Холодильник можно не открывать — сто пудов пусто. Блин, неужели мне хочется скандалить, каждый раз её во всё носом тыкать — но как по-другому? Вот объясни мне, милая, как по-другому? Я прихожу с работы вечером — дома бардак, везде эти журналы твои бабские валяются, белья полная корзина — неужели так трудно час в день посвятить порядку в доме? Мне это нужно или нам это нужно? Елки, всего лишь пытаюсь нор-маль-ную семью построить.

Завтра на работу с утра бежать, а придется её сначала упрашивать завтрак сделать, брюки сто пудов не глажены, засранка, бля, те трудно, ёб твою мать, руки лишний раз поднять? Сидишь тут дома целыми днями, по телефону пиздишь со своими подружками-дурами, лень жопу оторвать и полы помыть??? Так въебать ей хочется, чтобы лыбу эту с рожи согнать, чтоб заревела, чтобы стоять над ней с выставленным указательным пальцем и жестким голосом, что теперь она будет делать то, что он скажет. И делать быстро, без обсуждений…

Нет, так нельзя… Успокойся. Тихо, без повышения голоса, надо ей все логично объяснить, саргументировать, воззвать к голосу разума.

Хотя на хуя мне это надо? Каждый день её строить, воспитывать. Что она мне дает взамен? Сокровища духа? Да тупая она, как пробка. Секс безумный? Бревно ёбаное, раздвинет ноги и лежит, как я ни старайся. Пососать не допросишься. Пиздец — я, красивый, удачливый, успешный мужик — дрочу! С такой частото й, что школьный рекорд позади остался. Как ритуал уже: встал, зубы почистил, воду погромче, подрочил. Заебись, путь открыт к успехам.

Друзья её это отдельная песня. Я вот на них смотрю и не могу понять — о чем они говорят? Бесконечные бессмысленные терки об общих знакомых — этот туда уехал, эта оттуда вернулась, эти вместе щас, а эти, ты что, они давно разбежались уже. Не дай бог в такого превратится.

На хуя она мне нужна? Не знаю, жалко её. Пусть даже ценой себя. Ну да, я себе немного испортил жизнь — мог бы найти получше кого-нибудь. Но если брошу, кто её возьмет? Жизнь девке испорчу, я же не такое говно. Как бы ни пошло звучало, побуду благородным. А почему надо стыдиться это говорить? Да, я благороден, потому что содержу её, кормлю, одеваю, сапоги за двести долларов купили в январе, правда тепло, ничего, на следующую зиму… Куда она без меня — пропадет же. Вот единственный минус — неблагодарная ни хуя. Я её, можно сказать, подобрал, а она, бля, ванную не помыла опять, тысячу раз же ей говорил…

— Мася… Масенька, сладенькая… Да, вот так, дай я тебя поцелую там… Вот так, да…

Мужчина с залысиной на голове и рыхлыми валиками жира по бокам, над трусами, спускался вниз, целуя женщине сначала грудь, потом живот. Внизу живота, у лона, остановился и задвигал головой.

Женщина смотрела на стену. Взгляд её был пуст. Ей хотелось спать. Поняв, что муж может задержаться внизу надолго, она положила руку ему на затылок и чуть надавила, поманив к себе. Когда он поднялся к ней, женщина взяла его за член, ввела в себя и, схватившись руками за его впалые, в оспинах, ягодицы стала быстро двигать на себя. Мужчина трахал её в быстром темпе, по-собачьи, а женщина то легонько сжимала, то разжимала его яйца в своей ладони — подруга рассказала ей, что это верный способ заставить мужика кончить быстрее.

---

юбилей

Всего просмотров: 10000

В среднем в день: 43.12



а скоро ещё один: Постоянные читатели (98)

---

Вот она жизнь..

очень мрачно. людям, которых заводит в депрессию табличка "Выхода нет" читать запрещается

читать от корки до корки..



Жил был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. ходил тряс небольшим брюшком , любопытствовал How are you при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.



Вероятно время пришло или что то в темя стукнуло но решили они пожениться. Женились. Все из какое то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали ну как оно теперь тебе ничего? Ничего отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие - начал копить на покупку дома - детей заводить с молодой женой.



Год ел рыбу из консервных банок на обед. Один обед - одна банка. Два обеда две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила что б вода не текла без повода.



Наконец скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно но таки приятно. Все из какое то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали ну как оно теперь тебе ничего? Дом маленький но без мебели пустой. Начали копить на мебель, перешли на рыбу и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, царапанный но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул но повыше чем первый, потом купили что то за двести долларов. Красота.



Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На день рождения юноши гостей в гости позвали. Всем понравилось но было немного тесно и местами неприлично - все за столом, но кто кто то в туалете и что там происходит как на ладони судя по звукам. ничего не поделаешь, жизнь только начинается.



Тем временем у жены однако родители. мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родителями: один в маразме, другой еще не оформился. Сближает.



Родители живут в однокомнатной квартирке за-тридевять-земель. Одни, с собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже в Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевять Земель , в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит каждый выходной. Еду возит, деньгами помогает. Скучает.



Как известно старость не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают а так остаются каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось.



Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Папа пил немного, мама ругалась. После перелома, воспользовавшись случаем папа начал пить больше (лежа больше помещается) а мама ругаться. через месяц пилки папа посылает маму нахер и перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою на доставку алкоголя на дом, мама на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочка ничего об этом не знает.



Старость, моль, задрипанный ковер, толстая вонючая но местами симпатичная собачка гадит, гавкает, хвостиком махает. Мама какашки носит, папа жрет белую. Вынося очередную порцию в самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра . Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный спит и ничего не слышит. Просыпается когда мама наплакалась и заснула. Пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь.. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь.



Домик с красной крышей состоит из небольшой гостинной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более что это временно. Сейчас их квартиру продадим и все будет хорошо. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. С друг другом не разговаривают без привлечения юриста.



Юноша с женой переезжает в гостинную что рядом с туалетом.. Приходиться оставить планы по зачатию первенства, куда его селить?. Жена начинает нервничать. Ей уже за 35. Она по этому поводу замуж вышла а тут какой то здравый смысл и планирование. Наступает вероломный момент жизни.



На следующий после переезда родителей день становиться ясно что кому то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно им нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо что б концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности а по отдельности если - только хуже будет.



Быстро становиться понятно что продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и похоже бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом “Вся надежда на детей”. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас женщин не понимают.



Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров.



Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, что б к восьми успеть на первый митинг. Что бы гулять с собакой надо вставать на час раньше и как известно на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри – мол недогуляли, я старалась, чеж поделать. При этом безусловно животное страдает и желает помочь чем может – двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в двух комнатах.



Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовой маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег.



Юноша, обеспокоенный истериками жены об отстутствии желания завести ребенка, начинает брать кредиты, по другому бесполезно: кредит на кровать папе, на телевизор маме что б слышно было, кредит на инвалидное кресло, на минивен и огромный внедорожник что бы на природу ездить, на лечение собаке, работает сверхурочно и ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо но беременность не наступает.



Жена плачет, папа под себя какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод что бы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относяться с понимаем, хлопают по спине, спрашивают ну как оно теперь тебе ничего?



Приходит зима, потом весна. Наступает лето.



За год у мамаши выростает новая шейка бедра купленная в кредит на новую медицинскую страховку но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостинной сидя на диване перед телевизором. Папа немного оклемавшись находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена наконец беременнеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограм. Юноша начинает ненавидить секс и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день прохдят конверты с апликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч так что б намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей ешь больше кальция.



Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают ну как оно теперь тебе ничего? Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната.



Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становиться равна двум годам дохода если чистыми, без налогов, с бонусами и ни копейки не тратить. В результате чего перестает быть реальной и просто игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать пока дают. После оплат минимальный взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью, мама кашляет.



Юноша начинает робко просить денег на работе, безуспешно растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк потому что взять их совершенно неоткуда. Становиться легче. через месяц два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становиться много. Они игнорируются, что еще остается делать. Ближе к зиме становиться ясно что банк отбирает дом и юноша начинает собирать документы на банкротство. Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но не говорит ничего мужу неделю или две потому что не хочет расстраивать. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременнеет. Доктор говорит что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться...



Вот так потихонечку потихонечку и живут.

А вы говорите совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы.



Все как надо..



что-то у меня с настроением...



никому не нужен случайно работник? хороший...

---

8C-я 10-ка анекдотов :-)

- Папа, почему на концерте в филармонии и на спектакле в опере лысые всегда садятся в первом ряду?

- Хм! Я думаю, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли бы аплодировать!

***~***~***

- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?

- Начинай с хорошей!

- К нам идут две девчонки!

- О-о-о! А какая плохая?

- Да они обе плохие!

***~***~***

Вот вы говорите: бл@ди, бл@ди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

***~***~***

Средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной потому, что средний мужчина лучше видит, чем соображает...

***~***~***

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:

- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

***~***~***

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

***~***~***

2025 год. Состав кала среднего европейца:

вода;

наполнитель органический;

краситель коричневый;

загуститель (E415);

консервант (E202);

ароматизатор, идентичный натуральному.

***~***~***

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нах*р, мотив!?? Не Кобзон, молча &бнулся!

***~***~***

Мужик приходит к директору цирка:

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну я тогда еще не пробовал...

***~***~***

Штирлиц увидел окно с сообщением:

"This program has performed an illegal operation and it will be shut down".

"Странно" - подумал Штирлиц "вроде бы в случае провала агент должен был оставить в окне горшок с цветком".

***~***~***

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой некоторые трения".

***~***~***

Из резюме.

Дырокол - владею на уровне пользователя...

***~***~***

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

***~***~***

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

***~***~***

Это наши фамильные грабли, на них еще мой дедушка наступал.

***~***~***

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

- А на хрена? Я щас и так взломаю...

---

8B-я 10-ка анекдотов :-)

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водяться медведи ?

- Да, какие тут на х#й медведи.

***~***~***

Счастье - это когда человек кличет беду, а она к нему не идёт.

***~***~***

Русский с похмелья звонит знакомому французу:

- Жан, третьим будешь?

- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

***~***~***

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

***~***~***

- Ступай, Милок, откель явился...

Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.

***~***~***

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:

- Замените! Она разбавленная!!

- Да вы же еще и не попробовали!

- А тут написано: один литр, сорок градусов!

Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

***~***~***

Прапорщик перед стоем солдат:

- Рядовой Иванов!

Два голоса:

- Я!

- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...

(колотит себя кулаком по лбу).

- Может, из Ухты?

- Точно! Наряд на кухню!!

***~***~***

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

***~***~***

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.

Кличка Шарик.

***~***~***

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......

***~***~***

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:

- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.

- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.

- А почему они не могли оба ошибиться?

- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

***~***~***

В Китае проходит социологический опрос. У первого встречного китайца спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, где вы работаете?

- В НИИ ЭВМ Китая, - с гордостью отвечает китаец.

Все в восхищении:

- Скажите, а какая ваша должность?

- Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец.

***~***~***

Разговаривают двое:

- Что нового?

- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.

- Женился, а почему такой грустный?

- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.

***~***~***

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?

- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

***~***~***

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...

Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"

***~***~***

- Дети, кто принес в школу крысу!?

- А это не крыса, это австралийская такса!

- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

---

8A-я 10-ка анекдотов :-)

В провинциальном городе висит театральная афиша «Безумный день или Женитьба Фигаро». К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и недоумённо произносит:

- Два дня осталось до премьеры - а они никак не могут решить, что играть!

***~***~***

Отделение реанимации:

- Доктор, он прячется, он прячется!

- Что это вы такое говорите?!

- Тьфу ты - точно же, не так! Мы его теряем, мы его теряем...

***~***~***

Влюблённый юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да всё не решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

***~***~***

В автобусе:

- Эй! Продвигайтесь там вперёд, не стойте на проходе!

- А ты чего тут суетишься?!

- Мне врачи сказали - надо больше двигаться!

***~***~***

Надпись на футболке молодой девушки: «Теперь мне 21 год и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет».

***~***~***

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.

- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!

- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

***~***~***

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.

Василий Иванович:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,

сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

Василий Иванович:

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду.

Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая!!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях

Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?

- Уж каккой старый!!!

- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

***~***~***

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

***~***~***

К такой-то матрице...

***~***~***

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

***~***~***

Буратино:

- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

***~***~***

Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

***~***~***

- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...

- И что?!

- Курить бросила!

- Вот здорово!

- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!

***~***~***

Письмо счастья!

Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё, что от Вас требуется - это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны.

Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) - и отправьте её человеку, чьё имя находится вверху списка.

Когда подойдёт Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей.

Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.

ПОМНИТЕ - эта цепочка приносит счастье!

У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс «Купальный костюм» из Плейбоя.

Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.

Вам тоже повезёт - но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку - и в результате получил обратно собственную жену.

***~***~***

Не убивайте комаров - в них течет наша кровь!

***~***~***

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкасаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

---

Мужские правила

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.

Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».



-Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь

интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

-Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

-Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

-Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.

«Давай, детка, поднажми! »

»Ну же, еще! Сильнее! »

«Еще разок и пойдем в душ».

-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь

секс с ней.

-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

---

гы гы!

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да: ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна: ты:

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время:

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

- Ну: эээ: ты знаешь, я не могу!

- Почему?!

- Я.. мне завтра с утра на работу.

- Я тебя отвезу, поехали!

- Ты знаешь, я что-то очень устала:

- Я сделаю тебе массаж: ммм: да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!

- Нет-нет! Не нужно, у меня: эээ:. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!



- Я спа-а-а-ть хочу:.

- Ну и отлично, поехали спать!

- Ну: эээ: нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!

- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово: Почему ты отказываешься сейчас?

- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости:

- Но ты сказала, что чудесно провела время: Почему?! Ты: а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)

- Да нет, ты что! Нет.

- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!

- Нет! Я не могу!

- Почему?!

- Мы не должны: мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.

- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста:

- А какая разница между завтра и сегодня?!

- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!

- Я не понимаю, ты загадочная:

- Возможно, но это интуиция: я просто чувствую, что сегодня - не нужно.

- Я так ждал этого!..

- Ну: я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.

- Не поедешь?

- Нет.

- Поехали!

- Нет.

- Точно?

- ДА!..

- Жаль:

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

---

89-я 10-ка анекдотов :-)

Из мексикано-бpазильского сеpиального мыла...

(Работа начинающего пеpеводчика с минимальным запасом латино-амеpиканских слов)...

Педpостан, начало педpо-сеpийных годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Hи одна из охуанического числа Хуанит не пеpехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педpец!

- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых Педp в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педpо не пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он ни выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!

- О, хуанито-пеpеохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь пpинадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, котоpых я вчеpа отхуанил до потеpи хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из недопедpил-педpлиозов, котоpый педpилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного унитаза, тайно подпиленного коваpным Хулио.

- О Педpо!!!

- О Хуанита!!!

О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!

И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хуанистеньких педpистят, не ведая, что являются бpатом и сестpой по своей хуанито-педpильной матеpи...

***~***~***

Он - ей:

- Дорогая, сделай мне минет!

- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!

- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!

Она:

- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

***~***~***

Сосед соседу:

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил вчера в библиотеку?

- Да.

- А орала за что?!

- Трусы в читалке забыл.

***~***~***

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно):

- ЧУДЕСА...

***~***~***

- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

- Никто не знает. Никогда такого не было...

***~***~***

Объявление:

«Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать».

***~***~***

Немец - русскому:

- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!

- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!

- Что с тобой, Иван?

- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

***~***~***

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место.

***~***~***

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

***~***~***

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:

- Я же теpпеть не могy без сахаpа!

- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

***~***~***

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

***~***~***

Парень девушке на улице:

- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

***~***~***

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:

- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..(

- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

***~***~***

Кто рано встаёт... тому ночью нех#й было делать...

***~***~***

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

***~***~***

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж.

Она:

- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчёту вышла!

---

0

Вопрос: кто здесь?!! :-D

1. ни баись! эта ми, твои ПЧ! :)		21	(60%)
2. хде? уже никаво нима!		1	(2.86%)
3. гы-гы!!		13	(37.14%)
Всего:		35

---

88-я 10-ка анекдотов :-)

Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!

***~***~***

Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

***~***~***

Я к Вам в постель буквально на минутку...

***~***~***

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля:

- Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? - От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

***~***~***

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

***~***~***

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить - напоминать....

***~***~***

Пассажир - таксисту:

- Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

- Зачем, я же очки дома забыл.

***~***~***

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга.

***~***~***

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

***~***~***

- Откуда у вас канарейка?

- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!

- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

***~***~***

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.

***~***~***

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:

- Так, а что это мы тут делаем?

- По телефону звоню.

- А почему хуй вытащил?

- А я в секс по телефону звоню!

***~***~***

В электричке девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:

- Вы не поможете мне спустить?

- А вы мне?...

***~***~***

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

***~***~***

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

***~***~***

Супpужеская паpа на пpиёме у вpача. Жена:

- Доктоp! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнёpом, вставать в вызывающие позы?

Муж:

- Пpобовал, не помогает...