74-я 10-ка анекдотов :-)

Жизнь - это промежуток времени, за который бирка с номерком и Вашим полом, закреплённая в роддоме на руке при рождении, переползает на ногу.

***~***~***

Две богатые пожилые дамы учатся играть в гольф. Отрывок из их беседы:

- Очень трудная игра. И терминология сложная. Столько неровностей на поле. В последний раз я даже поранилась между первой и второй… хм… дырками….

- Что вы говорите?! Это так болезненно - тем более, что там никакой пластырь не держится!

***~***~***

Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.

***~***~***

- Что Ваша рука делает в моём кармане?

- Ищет спички.

- Могли бы и попросить.

- Я постеснялся.

***~***~***

К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и бутылкой

водки в руке.

-Бэрримор? Вы что? Митёк?

-Дык, елы-палы, сэр...

***~***~***

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

***~***~***

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

***~***~***

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

***~***~***

Мимо нашего окна пронесли покойника. Всe бы было ничего, если б не восьмой этаж.

***~***~***

- Ну чо орешь?! Чо орешь дура?!!!! Чо просила, то и принес... Откуда я знал что дамские пальчики это виноград?!

***~***~***

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.

К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!

Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.

К. - Как??

О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.

К. - Да пошли вы на хуй!!

О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

***~***~***

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

***~***~***

Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону. Адвокаты Киркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

***~***~***

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

***~***~***

Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии:

- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?

- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры...

***~***~***

Говорит машинист пассажирского поезда проводнику:

- Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил чай себе на штаны, а теперь вот еще скорый поезд едет нам навстречу по нашей колее!

---

вот какие "письма-счастья" бывают

> Здравствуйте!

>

> Это особенное письмо счастья!

>

> Вы получили его,

> потому что скоро 31 октября и будут

> выборы Президента Украины.

>

> Это

> письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году

> и с тех

> пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несёт счастье.

>

> Однажды, оно

> попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не

> достаточно поверил в

> возможное счастье и отослал это письмо не 10

> своим друганам, а только трём. И

> его постигло несчастье. в 1968 году он был осуждён по статье 142

> Уголовного

> кодекса за грабёж и на три года был лишён свободы. Но этот

> подросток Виктор,

> который уже был известен как Янукович, зековскими

> молитвами снял с себя

> проклятье, поетому отсидел только один год и

> семь месяцев.

>

> Но великая

> сила, заключённая в этом письме счастья, решила ещё раз

> испытать молодого

> Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз

> Витя был вообще обарзевший

> от злости и порвал его на мелкие части. И

> пришлось Вите Януковичу отсидеть в

> 1970 году по статье 102 Уголовного

> кодекса за нанесение телесных повреждений

> средней степени тяжести.

>

> После того, как Витя зону прохавал, он прозрел.

> Вернувшись домой он

> отыскал останки этого письма счастья, порванного перед

> второй

> отсидкой, склеил его и разослал 10 братанам.

>

> И к нему пришло

> счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по

> статье 117 УК -

> изнасилование - было чудесным образом закрыто,

> поскольку пострадавшая

> отозвала своё заявление! И было счастье Вите.

>

> Вспомнил об этом письме

> Витя, когда был уже Виктором Фёдоровичем

> Януковичем и работал директором

> автобазы "Орджоникидзеуголь" в г.

> Енакиево Донецкой области. Тогда против

> него было возбуждено уголовное

> дело за хищение государственного имущества в

> особо крупных размерах

> (расстрельная статья). В.Ф.Янукович вспомнил об этом

> письме и

> переписал его 100 своим знакомым. И свершилось чудо! Уголовное

> дело

> было замято при помощи космонавта Берегового, который в то

> время

> баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево. Обе

> предыдущие

> судимости отменены при неопределенных обстоятельствах, а

> важная

> документация уголовных дел удивительным образом куда-то

> исчезла.

>

> ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к

> премьер-министру

> В.Ф.Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого

> письма счастья,

> поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать

> 100 тысяч

> копий и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по

> Украине.

> Когда он это сделает, сила письма принесёт Виктору Фёдоровичу

> счастье,

> и он станет Президентом Украины! Но тогда всем остальным

> будет

> несчастье!

>

> Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо

> счастья 10 своим дорогим

> людям, которым Вы желаете счастья, и после 31

> октября счастье придёт к

> Вам, а не к Януковичу. Времени мало!

>

> Если Вы

> не отошлёте это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас

> ждёт несчастье в

> Украине, криминально-фашистская диктатура и жизнь не

> по законам и правам, а

> по понятиям.

>

> Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало

> к Виктору

> Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и

> счастье

> прийдёт не к Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.

>

> Будте очень

> осторожны!

> P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного

> счастья

>

> 31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который

> содержит силу

> письма счастья.

>

>

>

---

73-я 10-ка анекдотов :-)

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же 6 раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело:

мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;

второй был гинекологом - он только все осматривал;

третий был филателистом - он любил только лизать;

четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;

пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;

шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

***~***~***

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент...

***~***~***

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

***~***~***

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошёл на х#й!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

***~***~***

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.

- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!

- Угу!

- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?

- Угу!

- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!

- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: "Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!"

***~***~***

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

***~***~***

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

***~***~***

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

***~***~***

Встречаются утенок и скунсенок.

Утенок плачет и говорит:

- Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький.

Я даже не знаю, кто я!

- Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки..

да ты утенок!

- Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок!

Теперь скунсенок говорит:

- Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью! я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я!

- Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет!..да ты пакистанец!

***~***~***

- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?

- Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

***~***~***

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

***~***~***

Кабинет зубного.

Доктор:

- Больной, вы теперь набрались храбрости?

Больной:

- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

***~***~***

В детском саду воспитательница отрабатывает произношение звука "Ц" - показываeт деткам картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован белый песец.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаете, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Марья Иванна, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...

***~***~***

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и Какого х#я?".

***~***~***

- Что лучше, чем сосиска в тесте?

- Сарделька в тёще!

***~***~***

- После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

---

72-я 10-ка анекдотов :-)

Встpечаются два кента.

- Как дела?

- Да вот, на баpабане учусь игpать.

- Hу и как pезультат?

- Супеp!

- Что, классно игpаешь?

- Hет, сосед повесился!

***~***~***

Ученые-медики откpыли новую болезнь, у котоpой нет симптомов. Ее тpудно обнаpужить, и лекаpства от нее не существует. К счастью, до сих поp не было заpегистpиpовано ни одного случая заболевания.

***~***~***

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!

- Да уж, и так быстро!

***~***~***

- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net?

- Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.

***~***~***

- Девушка, а как вас зовут?

- Домашние или добрые знакомые?

- Добрые знакомые.

- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

***~***~***

Земля не круглая.

Она грязная и скрипит на зубах.

***~***~***

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице...

***~***~***

Тампоны XXXL - для самых пиZдатых женщин.

***~***~***

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

***~***~***

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

***~***~***

Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов. Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков.

Мент:

- ...Ребят, ну, ладно 5, ладно 6, ну, даже 8 человек, ну, никак не 16!!! Как же вы все там поместились?!

Отморозки:

- Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, мля-я-я!!! Чисто математику в школе не учил, что ли?! Читай взади, шо написано - 4Х4!!!

***~***~***

Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

***~***~***

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?

- Похрюкать...

***~***~***

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

***~***~***

- Вы газеты читаете?

- Читаю.

- И много?

- Сколько оторву, столько и читаю...

***~***~***

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:

- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!

- Почему???

- Я чувствую ваш конец!

---

Киносценарий

В скобках - монолог режиссера.

В квадратных скобках - примечания сценариста, которого все игнорируют.

^ Голос за кадром.



Полнометражный художественный фильм

"Начной Дазор"

Пролог.

Наше время.

[ По канонам Русского детектива, наша история начнется в подъезде, и как принято в подъезде вонючем и исписаном, во всех смыслах этого слова. По тем же канонам, мои коллеги (авторы классического российского детектива), обычно пускаются в пространные описания подъезда, рисунков на стенах и запахов. Они обсуждают с читателем психологические портреты жильцов, пытаясь узнать, что же за люди живут в этом подъезде... У нас будет просто подъезд. ]

У нас будет просто подъезд.

( Да, Миша просто подъезд, бюджет не железный! Лех, напиши "Динамо" на стене, спонсор все таки. Нет, ссать в углу для реалистичности не надо, и без вас реализмом пахнет. Мотор! )

В "просто" подъезд, вошел просто юноша, поправил очки и решительно вздохнув... остался на месте...

Его мозг напряженно работал: часть сознания выясняла, мужик он или тряпка, вторая часть искала доводы для первой.

В итоге обвинительная часть, отвергла все протесты защиты и юноша, повесив голову, ткнул на кнопку лифта.

^ Его звали Антонас Городецкис.

На самом деле, наш герой никакой не прибалт, просто в далекие довоенные времена, его дед - хитрый одесский еврей Мойша Городецкий, рассудив что евреев не любят ВСЕ, взял себе прибалтийскую фамилию, за что позже и поплатился...

(Но это долгая история, Машенька, и, если честно, мне тетя Сара ее еще не до конца рассказала. Да, Лех я тоже знаю много анекдотов про евреев... Нет, не надо. Сначала думай кто нам зарплату платит, а потом рассказывай! Да, да, именно ОН! Мотор!)

Нужная Антону квартира сверкала свеже-покрашеной деревянной дверью. Оттарабанив на звонке "Magic People Voodoo People", он ждал ответа... (6 дублей на звонок, какой ужас!)

- Кто? - вопрошала дверь.

- Да, это я, Антон, я от Илюхи.

- Пароль? - спросила бдительная дверь.

- Какой, нах пароль?

- Проходи, - дверь распахнулась и Антону предстал ее внутрений голос, рыжеволосый прыщавый парень лет восемнадцати. - Тебе, что надо то ?

- Да, почту взломать, проверить, изменяет или нет...

- А-а... это сделаем... Хотя сразу скажу, изменяет.

- А откуда ты знаешь?

- Мы, хакеры "такое" чувствуем. - С гордым видом произнес рыжий и направился в комнату.

Полчаса проведенные рядом с компьютером ввергли Антона в ужас. Она ему изменяла... И хотя, они даже ни разу не виделись, виртуальный роман поглотил Антона с головой. Она ему изменяла... Да еще с кем? С каким-то... из чата... Писала ему письма... Кошмар...

- А это у нас что?, - воскликнула рыжая голова. - Так они и сексом еще занимались!

- К-к-каким сексом?

- Виртуальным! Вот, смотри, это текст - как они на пляже, а этот - как в джакузи, а этот, вообще, на заводе по производству бытовых красителей!

(Раздался грохот стульев, сценарист в обмороке... дубль два! Мотор...)

Каждая фраза, все больше загоняла душу Антохи под сверкающий паркет квартиры.

- Слыш, Антоха, дай я сохраню и почитаю? Пожалуйста.

- Нет! Удаляй все! Не хочу ее больше видеть!, - он с трудом сдерживал слезы...

- Э-э-э, за "удаляй" у нас статья, управление "К" примет, - Рыжий, конечно, приврал, но эта переписка не давала ему покоя. Он мечтал о том, когда никого не будет дома, он откроет эти файлы и....

(Эй-эй уберите камеру! Еще этого нам нехватало!

Да, я понимаю, Миша, что тебе рыженькие нравятся, но у нас тут киностудия, а не гей-клуб... Да я сам на тебя в суд подам, педрила. Кто? Ну, не я же. Миша, ты уволен. Уволен, я сказал! Машенька, уведите этого маргинала. Все, успокоились! Мотор...)

- Вот, если вину на себя возьмешь, удалю, - продолжал Рыжий.

- А какую вину, то? И как ее брать?

- Вину за удаление! А бумажку подписать и всё, вся вина твоя.

Антоха, думал о вине [ну о водке рано еще думать], но чувство обиды, пересилио доводы рассудка... - Беру вину! Удаляй!

Рыжий что-то черкнул на листке бумаги и протянул лист Антону.

- Вот здесь подпиши.

Антон расписался под нацарапаным признанием: "Я АнтоХа биру всю вину на сибя беспезды."

Палец рыжего потянулась к "делету"... и тут... вспышка!

( И тут... вспышка! Вспышка, я сказал! Да, что за цирк... мы кино снимаем или где? Кто за вспышку отвечает? Ты не отвечаешь? А кто отвечает? Может, ты, мне предложишь вспышку дергать? Машенька, ну вы видите с кем приходится работать? И это киностудия? Да это цирк, форменый цирк. Вспышка готова? Мотор...)

Рука рыжего потянулась к делету... и тут... вспышка!

Прямо из воздуха, около рыжего появились двое. И с криком: "Здафайся Рыжий! Начной Дазор!", схватили его за руки.

- Хуясе!, - воскликнул Антон, оседая на пол.

- Нихуясе!, - вопил Рыжий.

- Воттебеинихуясе!, - откликнулись двое.

^ С виду, эту свалку можно было принять за соревнования по Айкидо, и редкий очевидец, углядел бы в ней - четырех, в рифму матерящихся идиотов.

- Дэржи ему рюки!, - вопили хором оба дозорных. - Ему низя жать кнопка!

Напряжение нарастало, Антон в шоке сидел на полу, Рыжий пытался освободить руки и нажать "делет", двое неизвестных ему мешали... И вдруг... раздался треск рукава рубашки Рыжего... и его рука стремительно понеслась к "делету"...

- Бобрёноооок!, - в ужасе, хором заорали двое неизвестных.

И в комнату впрыгнула девушка, на лету превращаясь в... бобра, точнее в... бобриху. И в самый последний момент, она успела скинуть клавиатуру на пол и палец Рыжего с теском воткнулся в столешницу.

- Хуясе!, - воскликнул Городецкис, окончательно теряя сознание.

- Нихуясе!, - вопил Рыжий, смотря на сломаный палец.

- Воттебеинихуясе!, - поддержали его неизвестные.

- Нуахули!, - скромно пискнула бобриха на столе.

( Снято! Всем спасибо, всем до завтра. Нет не будет денег сегодня! Потому что! Не в деньгах счастье, господа киношники! Да я так считаю, но денег сегодня не дам! Все свободны! )

тутачки

---

71-я 10-ка анекдотов :-)

Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:

- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?

- Да, молодой человек, конечно бывает!

- Доктор, а эякуляция без эрекции?

- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.

- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?

- Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?

- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.

***~***~***

Одна подруга спрашивает другую:

- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?

- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.

- А что такое?

- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

***~***~***

Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит:

- Папа, помоги мне домик забабахать!

***~***~***

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

***~***~***

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые!

Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

***~***~***

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

***~***~***

"Мой компьютер" - именно так считает Windows когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.

***~***~***

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

***~***~***

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:

- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.

Из соседнего ларька кричит женщина:

- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

***~***~***

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?!!

***~***~***

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

***~***~***

Уважаемые господа!

У меня есть решение предотвращения угона самолётов и в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги...

Так как мусульманам не позволено смотреть на обнажённых женщин - нам надо поменять всех стюардесс на стриптизёрш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолёты, с надеждой увидеть обнажённых женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?

Почему всегда надо мне все делать?

Искренне Ваш, Билл Клинтон.

***~***~***

Тpебуется сиделка. А еще лучше лежалка.

***~***~***

Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож

человек. Один потpогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что-то маленькое. И плоское.

Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек

- это что-то маленькое и плоское.

***~***~***

Вот раньше были золотые деньки! Я помню их... Оба.

***~***~***

- А за мной кpасиво ухаживал один майоp! Каждый день забpасывал меня гpанатами...

---

71-я 10-ка анекдотов :-)

Военные эксперты советуют:

Для того, чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

***~***~***

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

***~***~***

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

***~***~***

Молодой человек говорит семейному врачу:

- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!

Врач спрашивает:

- Как пациент, или как наследник?

***~***~***

- Никак не могу составить завещание...

- А в чём проблема-то?

- Не знаю, как правильно пишется «на хуй» - слитно или раздельно...

***~***~***

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

***~***~***

«Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать» - говорили мудрые древние.

Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо - не забывайте добавлять:

- Ни х#я себе!

***~***~***

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...

Англичанин:

- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...

Француз:

- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пи*деж стелется....

***~***~***

Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!

***~***~***

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой

скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам

и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире дро#ит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:

точно - сидит и дро#ит.

Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

***~***~***

Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.

***~***~***

Профессор в меде на первом занятии обращается к бyдyщим врачам:

- Врач должен быть очень внимателен, наблюдателен и не брезглив. Вот например раньше небыло приборов и врачи определяли сахар в моче больного на вкyс! Профессор берёт стакан мочи, окyнает в него палец, облизывает и говорит, обращаясь к стyдентам:

- Hy, кто это может повторить?

Встаёт один стyдент мокает палец в стакан и облизывает. Профессор:

- Смелость и отсyтствие брезгливости хорошие качества для врача. Hо вы, батенька, были невнимательны - я окyнyл yказательняй палец, а облизал-то средний !!!

***~***~***

<<Быстров-Виагра>>: Полноценная елда без особого труда.

***~***~***

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

***~***~***

- Почему шотландцы носят килты ("юбки" а не брюки?

- Потому что звук расстегивающейся ширинки овца слышит за километр.

***~***~***

Хорошие привычки продлевают жизнь, плохие делают ее приятной.

---

увидел у Allora

Логика? Здравый смысл, скорее

Зачем тебе только мужская или только женская логика, когда ты можешь использовать обе в зависимости от ситуации? Ты отлично понимаешь и мужчин и женщин, людей с художественным мышлением и с железной логикой. Ты можешь понять любую точку зрения, и это часто помогает тебе избегать конфликтов. Главное - не забывай о своей собственной. Хочешь заняться спортом - занимайся! Даже если ты прекрасно понимаешь ленивую подружку...

Пройди тест "Говорят, есть женская логика. А какая у тебя?" и множество других тестов на Pepsi Light!

---

ссыль

бывают случаи

---

70-я 10-ка анекдотов :-)

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

***~***~***

- Ну и как тебе его новая подруга?

- Да как хреновый фильм ужасов...

- ???

- И не страшная, и не запоминается...

***~***~***

- Мама! У тебя молоко убежало!

- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!

***~***~***

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!

- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

***~***~***

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

- Ну и что?! А вот этот вообще голый!

- Да, сэр! Но он выходит..

***~***~***

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо....

***~***~***

В баре он спрашивает её:

- Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?

Она отвечает:

- Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!

***~***~***

-Ну,как я,доктор?

-Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала.

-Нет,доктор,не надо ее беспокоить.

-Как не надо? А кто же тело заберет?

***~***~***

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матвей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП,всем стоять, руки за голову!!!

***~***~***

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

***~***~***

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:

- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.

- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

***~***~***

Меня постаянно преследуют умные мысли..... Но я быстрей!!!

***~***~***

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?

- Нет.

- Лох.

- А Вы?

- Я первый спросил.

***~***~***

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

- Так... долг перед банком - погашен...

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...

Бизнесмен делает вторую галочку:

- Супружеский долг - погашен...

***~***~***

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

***~***~***

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:

- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!

- Вы играете в карты, сэр?

---

6F-я 10-ка анекдотов :-)

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!

- Ты же говорил - на медведя?

- Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!

***~***~***

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.

Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбилой машиной!”

***~***~***

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А-а-а... Значит, получше стало.

***~***~***

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

***~***~***

Продаются дискеты односторонние фирмы «Мёбиус».

***~***~***

«Дай, Джим, на счастье лапу мне» - надпись на капкане.

***~***~***

В суде:

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно как Зорро!

***~***~***

Приходит мужик в ресторан.

- Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но чтобы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: "Жри, собака!"

Официант заказал блюдо повару, стоит вдалеке и думает: мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое... Но делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол: "Жри, собака!!!"

Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает, рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумении:

- За что?

- Знаешь, мужик, я уже две недели в командировке и так соскучился по домашней пище...

***~***~***

Встречаются две блондинки:

- Знаешь, в этом году 8 Марта в пятницу.

- Ой, хорошо хоть, что не 13-го!

***~***~***

Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и пpосит жалобным голосом:

- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.

Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами - "Хомячка" - бpосает ее в моpе.

Отец:

- В пи#дy хомячка...

Мать с кpyглыми глазами:

- Из пи#ды хомячка...

***~***~***

Моpозко спpашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, кpасная?

- Да пpосто оху$ть, дедушка! Hе сугpоб, бл$дь, а соляpий!

***~***~***

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

***~***~***

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:

- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?

- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

***~***~***

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

***~***~***

Покупатель:

- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

***~***~***

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

---

традиция..

привет lom это не ты был Старшим помощником у капитана Врунгеля?

приветствую тебя на борту своего авиалайнера. мы летим всё выше и путь наш лежит в сказочную страну? где всем весело и не происходит ничего такого, что может расстроить хорошего человека. если нам по пути, присаживайся. если по пути ненадолго, парашюты у входа, возмёшь когда понадобится.

WELCOME

---

бестолковый словарик

Ай да сукин сын - почётное звание, пpисваиваемое писателям. В XIX веке его удостоился один только А.С. Пушкин. В наши дни звания А. мог бы быть удостоен каждый втоpой член Союза писателей.



Акведук - канал, вследствие твёpдости гpунта, пpоpытый в воздухе



Аpифметика - наука о том, как у Васи было тpи яблока, а потом ему подаpили ещё два.



Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.



Волхв - человек, в честь котоpого названа пеpвая советская электpостанция.



Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.



Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.



Глупости - унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать <Говоpит и показывает Москва>.



Гpязелечебница - место, где вылечат вашу гpязь.



Даpвин - Чаpльз, бpитанский учёный. Известность получил благодаpя своему пpоисхождению.



Длинношеее - один из хаpактеpных пpимеpов слов с двумя буквами <н> и одной буквой <и>.



Доpизо - очень известный pусский поэт (или композитоp). Hиколай.



ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.



Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.



Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.



Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).



Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.



Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.



Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.



Женни - женщина, с котоpой жил, pаботал и боpолся Каpл Маpкс.



Запpещённые - такие слова, как <...>, <...> или, напpимеp, <..., ...!>



Иванов - Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.



Иглоукалывание - сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.



Идеализм - хоpошее, почти идеальное философское учение, пpотивоположное плохому, гpубому матеpиализму. Пpивеpженцы И. считают, что в основе миpоздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.



Изюминка - особенность в виде маленькой сушёной виногpадинки.



Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия



Косоглазие - один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.



Кpибле-Кpабле-Бумс! - пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.



Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.



Лоботомия - томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.



Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).



Люк - пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.



Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.



Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.



Обессмеpтить - лишить кого-либо смеpти, в пpинудительном поpядке заставить его быть вечно живым.



Однообpаз - скучное, унылое животное. Hикогда не линяет, не улетает в тёплые кpая, в бpачных игpах всегда пpоигpывает. Своих естественных вpагов изматывает нудными, долгими речами.



Оpатоp - часть электpодвигателя. Главное назначение О. - оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.



Осваивать - бить кого-либо сваей.



Реализм - течение в изобpазительном искусстве. Художники-pеалисты изобpажают все пpедметы в натуpальную величину. (см. полотно А. Индустpиевича <Стpоительство Саяно-Шушенской ГЭС>



Резон - элементаpная частица, мельчайшая и неделимая частица Смысла (см.). Античастица Р. называется <не pезон> и смысла не имеет.



Рефлексия - веpоятнее всего, это pазмышления, полные внутpенней боpьбы: Или попытка pазобpаться в своих сомнениях, пpотивоpечиях: Хотя нет!



Скоpее - это анализ собственного психического состояния: А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то дpугое? Что-то недоступное нашему pазуму: Имеем ли мы какое-нибудь моpальное пpаво столь категоpично судить о таких понятиях?.. Hавеpное, нет. Извините нас...



Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.



Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. - это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу.



Умудpиться - дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.



Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным. (<У., У., и ещё pаз У.!> В.И. Ленин)



Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>.



Фейхец - псевдоним знаменитого конспиpатоpа Hаума Хейфеца.



Филя и Фоба - пеpсонажи детской телепеpедачи <Для вас, малыши с нездоpовой психикой!>



Фpейдизм-Зигмундизм - система взглядов, учение о ведущей и напpавляющей pоли сами знаете чего. Hе маленькие.



Хоттабыч - единственная надежда pоссийских футболистов.



Цвай - втоpая, после Айн (см.) цифpа немецкой классической аpифметики. Ц. отличается от пеpвой на величину Айн (см.). (Hапpимеp: <Айн+Ц.=Полицай>



Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.



Чеpепаха - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову.



Юнг - Каpл. Hемецкий философ. Разpаботал pяд вопpосов в теоpии миpовоззpения молодых матpосов.



Я - последняя буква в pаспpостpанённом местоимении.



Ядpо - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. Атома (см.). Я., в свою очеpедь, состоит из небольших, но тоже неделимых частиц - нейтpонов и пpотонов, котоpые тоже в свою очеpедь...

---

традиция..

кто-то пришёл... и этот кто-то всё время вертится!!!

привет vertushka !! рад приветствовать тебя в числе читателей моего "дневника". предупреждаю и тебя тоже, тут ходит типчик, представляется моим ВНУЧКОМ... это самозванец! не подлец, но самозванец. хи-хи.. соответсвенно будь осмотрительна доверяя ему!

WELCOME

---

6E-я 10-ка анекдотов :-)

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!

— Ну, показывай!

Наркоман говорит:

— Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.

Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП…!!!", прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...

В машине реанимации:

- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?

- Есть!!!

- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!

Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:

- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

***~***~***

Сидят два депутата. Один другому говорит:

- У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- Давай сначала плохую.

- Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.

- А хорошая?

- Ты мне всё больше и больше нравишься...

***~***~***

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...

Но какая-то сука его опередила.

***~***~***

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.

Пресслужба ГИБДД.

***~***~***

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.

- А что собрали?

- А что кричит - то и собрали.

***~***~***

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.

Офигевший мужик подходит к тому и говорит:

- А ты, наверное, Эминем, да?

***~***~***

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,а за что же сжигали дрова?

***~***~***

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.

А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

***~***~***

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

***~***~***

Hадпись на сиденье кондуктоpа: "HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!"

Hадпись на стекле возле этого сидения: "В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!"

***~***~***

Приходит, мужик к врачу и говорит:

- У меня головная боль, живот болит и вообще хреново.

Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит:

- У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой хлеб и молоко.

Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком. Врач ему говорит:

- Сними штани и нагнись!

Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему - ТРАХ - засовывает хлеб в задницу и заливает молоком.

- Завтра приходи снова с молоком и хлебом!

Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку, а потом льет молоко в анальное отверстие.

- Завтра приходи снова с молоком и хлебом!

И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит:

- Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток.

Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит:

- Ну, а где молоко?

Врач поднимает молоток и как УЕБЕНИТ по амебе!

***~***~***

- У вас какая нога толчковая?

- Обе!

- Как это?

- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

***~***~***

DJ на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

***~***~***

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

***~***~***

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

***~***~***

- Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить?

- Купи квартиру, сволочь, и живи один.

---

традиция..

Adena , твоё появление не будет незамеченным! WELCOME! все уже знают, но специально для тебя уточнюсь. у нас тут приятная компания собралась. все психически уравновешенны, пока не почитают каких-нить анекдотикофф. после этого наступают непредсказуемые проишествия. некоторых это доводит до слёз, так что правильно отмеряй дозу. а НЕКОТОРЫМ ОТДЕЛЬНЫМ (колбаса ещё такая есть) ЛИЧНОСТЯМ тем и анекдотов не нужно, они и так малоадекватны! так что рекомендую внимательно присматриваться к окружающей действительности!



а ещё "иногда они возвращаются"! приветствую вновь пришедшую ПЧ Потенциальная гриффиндорка ! и снова здравствуйте!! я по тебе соскучился.

---

традиция..

пришла Colla у нас тут, в основном, весело. афтар свёрнут на анекдотах, но вменяем пока. будут приставать оголтелые личности, не пугайся - это внучек дедушкин!! он безвредный, хотя и прилипала!

всем любить!

WELCOME

---

числа

Всего просмотров: 5000

В среднем в день: 29.99



эх! среднее за день подкачало малёха!



памятуя о недавних глюках и желая (хоть как-то) предохраниться, узелок на память:

Участник сообществ

Всего: 2



:positive:, Общество любителей страшилок



Избранные дневники

Всего: 41



***поговорим о сексе***, :positive_com:, @accidents, Allora, AminaBustaeva, BECHOB, Chuffa, Diary Spirit, diary_reklama, DrDom, Fuck _me_ like_ a_ whore., Hellga, Kattey, key-si, nadja-spb, Romantica, Saga Kaoru, Viorteya, Wormwoody, Your dreams, Zenzura, zlaya_Masha, Zoic, Андромеда82, Избравшая тьму, Йоргас Морин, Катастроффа, Клуб любителей фэнтези, Мария Борджия, Мексиканский Тушкан, Номинация, общество любителей страшилок, Обычная девчонка, Потенциальная гриффиндорка, Риша, Руитхерн, тананда, Темовая комната, Холли, Шрэk, ~Panterka



Постоянные читатели

Всего: 61



##пЫсец##, :Nathalie:, Adria, Aelirenn, Allora, Amin Sparrow, AminaBustaeva, Anabioz, BECHOB, Belldandy, beloruchka, busterrr, Chuffa, Citizen Erased, Cseaz, D@rkAngel, Discomusic, DrDom, Ekorre, Fuck _me_ like_ a_ whore., JustOne, Kamouflage, Kattey, Last G, lolyjoe, Malka, NagiNaoe, Pauline, Re@nimator, Regis, Romantica, Saga Kaoru, Snake!, Tamella, Tota, Transit, Tressa, Valerinka, Wormwoody, Yeg, Your dreams, Zenzura, Zoic, Акела, Бентен, Бьянка, Девушка на розовых каблучках., Демон ДеРус, Катастроффа, Кейси, Клер Кипли, Мексиканский Тушкан, Обычная девчонка, Руитхерн, Сниффа, тананда, Холли, Чапперль, Шрэk, Яриэла, ~Panterka



видишь, внучек, тебя, как и договаривались в обоих списках BOLDом выделил. страна должна знать свою занозу в заднице своих героев по имени!!

всем спасибо! можете заниматься своими делами!

---

традиция..

новый ПЧ. я даже в замешательстве немного... так как это сообщество... хи-хи... Romantica уважаемая группа товарищей, вы у меня первая! не знаю пока что из этого получится и как это будет выглядеть, но WELCOME!! у нас тут тихо не бывает. из разных углов доносятся скромные и не очень смешки. из НЕКОТОРЫХ откровенное ржание! будьте как дома!

---

плохой секс

Твоя девушка может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 26 вещей, которые не стоит делать в постели.



26. Всю ночь искать точку G



Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.



25. Быть эгоистом



Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.



24. Бегать посреди процесса в туалет



Естественно, твой мочевой пузырь - последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.



23. Скрежетать зубами



Поцелуй во время секса - это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень - поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой - целуй девушку до и после, а не во время.



22. Отвечать на звонки по мобильному



Это могут быть самые срочные новости - например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, - и дай ему поработать.



21. Давать ей самой раздеваться



Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.



20. Спешить



Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом, она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.



19. Слишком сильно тянуть ее за грудь



Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.



18. Теребить ее соски



Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.



17. Требовать, чтобы горел свет



Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.



16. Перебарщивать с грубостью



То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок - поза миссионера или "она сверху". И регулируй глубину проникновения - если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан "догги-стайла", внедряйся нежно и двигайся в удобном для нее ритме.



15. Визжать и стонать



Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера свою девушку. Она вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: "Да! Да! Почувствуй!" - только смешить ее своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.



14. Грязно выражаться



Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в женщине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, девушка окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного легкой брани - и достаточно.



13. Потеть



Взмокнуть во время секса совершенно естественно - но нежелательно окроплять девушку потом. Показать ей, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами - значит мгновенно внушить ей отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме "Миссия: невыполнима" - стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти девушку наверх.



12. Спрашивать: "Ты как?"



Хоть ты и не сомневаешься, что твое любящее участие растопит женское сердце, пик секса - не время спрашивать, все ли у нее ОК. Она только-только представила себя в руках мускулистого механика, с силой берущего ее на капоте, - а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к ней, как к слабоумной. Она грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.



11. Заниматься акробатикой



Ставить девушку в любую придуманную тобой позу для нее может быть и унизительно, и больно. Твоей подруге лучше знать, на что способны ее конечности. Не вздумай запутывать ее так, чтоб у нее ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение - реакция будет несравненно лучше, чем если начнешь крутить ее вокруг себя, как овцу во время стрижки.



10. Вытираться



Когда ты только начинаешь спускаться, она уже чувствует себя неловко. Она беспокоится, приятно ли там у нее на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своей девушке. Поцелуй ее сначала, и, только если она пожалуется, вытри лицо. А если нет - немного лишней влаги не смертельно.



09. Ласкать только клитор



Определив местонахождение клитора, ты воспринимаешь его как отличный рычажок, который сразу врубает ее страсть на полную мощность. И остаешься в счастливом неведенье, что она-то лежит неподвижно в пепле своих надежд, тщетно дожидаясь, пока ты переключишься на другие части ее тела. Заласкай и зацелуй ее всю, прежде чем держать курс на самую чувствительную зону. А когда доберешься, будь поаккуратней.



08. Распускать ноги



Как-то она прошептала: "Я люблю тебя всего". Но она не имела в виду прямо всего тебя и уж точно не думала о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни - не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах - самое быстрое средство против секса.



07. Не давать ей выспаться



Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время ее вагина настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что она не кончила за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.



06. Оставаться в носках



Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. "Почему бы, - говоришь ты себе, - не оставить мои любимые носки в покое?" А как ты в них смотришься? Если носки белые - как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета - и ты футболист в раздевалке. Ей совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков - так разденься уж целиком.



05. Щипать ее за целлюлит



Тебе кажется, этим ты показываешь, что она нравится тебе целиком. А девушка поймет иначе: ты обратил внимание на самую ненавистную часть ее тела. Все окончится спором, в котором тебе не победить никогда. Не стоит обходить лаской "апельсиновую кожуру". Поглаживай ее точно так же, как и все остальное. И начисто отрицай ее существование, если девушка спросит.



04. Убегать



Вопреки распространенному мнению, не все женщины упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнера в душных объятьях. Но после секса ей действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе она почувствует себя невыносимо одинокой - особенно если ты чмокнешь ее, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока она заснёт.



03. Превращать секс в рутину



Думаешь, секс - то же самое, что чинить машину: скрепил пару проводков, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то еще? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с женщиной - чувственной и переменчивой. Поэтому не стоит постоянно тереть ее в одном и том же месте - у нее, в конце концов, начнется раздражение на коже. Ей нужно, чтобы ты прислушался к ее ощущениям - когда понежничал, а когда набросился на нее на кухонном столе.



02. Извиняться за досрочный финиш



Твоей девушке нужен от тебя выстрел, когда она сама уже успела добраться до вершины наслаждения. Ей совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а она еще нет, прошепчи, как она сексуальна. Это уж точно лучше ребячьего лепета.



01. Не мыться "до"



Да, тебя возбуждает запах ее тела - но она может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах женщины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твое белье - ни одна женщина не хотела бы, стащив с тебя кальсоны, обнаружить следы твоих последних пяти выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла.



www.om.ru