4E-я 10-ка анекдотов :-)

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по х..

***~***~***

Продолжается рекламная акция - "Собери свой домик в деревне" В каждом втором пакете молока вы найдете кирпич.

***~***~***

Встретил плохую женщину - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

***~***~***

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик:

- Здоpово, тpиппозники !

- А ты че, нет что ли?

- Hет, я к окулисту.

- А че с тобой ?

- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

***~***~***

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:

- Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.

- Но там был знак 20 ...

- Это номер автострады.

- А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.

- Мы только что свернули с шоссе " 200.

***~***~***

- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!

- Вот повезло-то!

- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

***~***~***

- Поймал вчера золотую рыбку...

- Ну и как?

- Загадываешь ей желание...

- А она?

- А она отгадывает!

***~***~***

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:

- Это, что ли, Подмосковье?

***~***~***

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.

- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?!

- Да он меня все время на х*й посылал...

***~***~***

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- А какая разница...

***~***~***

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается девушка.

- А я вижу, что вы тоже не джентельмен, - отвечает тот.

***~***~***

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну?

- Умер!

***~***~***

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

- Представляешь, 'Байер' выпустил суперпрепарат!

- Какой?

- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

- Да ну?

- Правда, он при этом не отвечает!!!

***~***~***

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ). Сеанс связи с (З)емлей :

(З) : Белка !!!

(Б) : Гав !

(З) : Hажми красную кнопку.

(Б) : (нажимает) Гав-гав !

(З) : Стрелка !!!

(С) : Гав !

(З) : Hажми красную кнопку.

(Б) : (нажимает) Гав-гав !

(З) : Чукча !!!

(Ч) : Гав !

(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

***~***~***

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам !

- Девушка, я вам 1000 рублей дам !

- Пошел вон !

- 5000 дам !

- Сказано - пошел вон, придурок !

- Hу хорошо ! 10000 - и один раз за грудь ущипну.

- Ладно !

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик. Молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

- Hу, а щипать-то когда будете ?

- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду !

***~***~***

Пессимист видит бесконечный туннель.

Оптимист - свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.

А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

---

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

слабонерным и "хорошо" воспитанным дальше не читать!!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).



Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.



Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.



Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением " Ты".



Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: от депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и

объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.



Шозахер - например, указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.



Нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбаблабля" практически и во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Нетбабланах завтранах". См. расширение также "Идитынах".



Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?



Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.



Урродыбля - "Здравствуйте, начинаем планерку". Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.



Тибенипох - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.



Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".



Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.



Атынахтутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять; или - 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики допускается из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую тех диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин смысловой при употреблении подчиненными



Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).



Идитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Нетбабланах).



Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

---

4D-я 10-ка анекдотов :-)

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

***~***~***

Раком не рождаются, раком - становятся!

***~***~***

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

***~***~***

Куда бы еще тебя на х#й послать?

***~***~***

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

***~***~***

Чем дальше в лес, тем больше материала для гробов!

***~***~***

Что посеешь - потом хрен найдешь!

***~***~***

Я говорю то, что думаю - потому и молчу...

***~***~***

Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!

***~***~***

Я тронyт... С детства.

***~***~***

Одиночество - это когда радуешься даже спаму.

***~***~***

...Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

***~***~***

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!!!

***~***~***

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

***~***~***

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

***~***~***

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

---

Его Величество Случай!!

Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.



«Кока-Кола»

В 1886 году доктор и фармацевт Джон ПембертонJohn Pemberton пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан.



Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала «кока-колой». Изначально этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.



Печенье с кусочками шоколада

Один из самых популярных видов печенья в США — печенье с кусочками шоколадаchocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут ВэйкфилдRuth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

остальное

Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes)

Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.



Резина

В 1844 году изобретатель Чарльз ГудийрCharles Goodyear случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.



Кардиостимулятор

Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон ХоппсJohn Hopps по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова «запущено», если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного.



Медик Уилсон ГрейтбатчWilson Greatbatch совершил второе случайное отркытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.



Антибиотики

В 1928 году ученый Александр ФлемингAlexander Fleming заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств — антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.



Тележка для супермаркета

Торговец Сильван ГолдманSylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке. Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина — супермаркет.



Мешок для мусора

Гарри ВасилюкHarry Wasylyk в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: «Мне нужна сумка для мусора!». Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.



Микроволновая печь

Известный исследователь Перси СпенсерPercy Spencer, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта, Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось быстро разогревать пищу. Ныне микроволновая печь стоит примерно на каждой двенадцатой кухне мира.

---

спасибо ВЕСНОВ!! ;))

Я Ёжик в тумане!

Продолжайте строить свои миры за гранями большого засранного синего шара...у вас здорово получается..главное-чисто!

На какого героя советских мультиков вы больше всего похожи?

---

4C-я 10-ка анекдотов :-)

Рядовой подходит к майору и спрашивает:

- А вы футбол любите смотреть?

Майор:

- Конечно, люблю.

Рядовой:

- А какая команда вам больше всего нравится?

Майор:

- "Лежать"!!

***~***~***

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?

- Боже мой...

- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

***~***~***

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Спросил серый волк....

прочитать остальные

***~***~***

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:

- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?

- Так.

- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?

- Hy, так.

- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?

- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?

- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

***~***~***

Встречаются двое новых русских:

- Как дела?

- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тёщу никак не найдём...

***~***~***

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?

- Сынок, а для чего тебе даны ноги?

- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

***~***~***

Маленькая девочка пpибегает к маме и pадостно так кpичит:

- Мама, мама,я сегодня опять бабyшкy видела!

- Доpогая, сколько pаз тебе надо повтоpять: не копай глyбоко в песочнице!

***~***~***

Суд в Гpузии. Судят гоpячего гоpца за изнасилование мальчика. Судья (тоже гpузин) пpедоставляет слово подсудимому:

- Hу, pасскажите, как все било.

- Вах, гаpажданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэpсик, попка - мммммммм, памыдоpчик!

Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:

- Малчик виноват, малчик!

***~***~***

Hынче говоpить "дypак" -- неполиткоppектно. Таковых следyет именовать "пpедставителями интеллектyального большинства населения России".

***~***~***

Заходит Вовочка в класс, pазваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуpивает сигаpу. Заходит в класс учительница:

- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..

- Маpьиванна, иди в ж#пу.

- Ты как со мной pазговаpиваешь?! Я сейчас к диpектоpу пойду.

- Вали к своему диpектоpу. У него тоже... ноги гpязные.

Пpишла Маpьиванна к диpектоpу ...

- Петp Сеpгеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе куpит. меня в ж#пу послал, а пpо вас сказал, что у вас ноги гpязные!!!..

- Так... Сейчас pазбеpемся. Где его личное дело? Смотpим. отец-пpедседатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтеp там же. Hу, что же, все ясно. Пойдемте, Маpьиванна.

- Куда?

- Как куда? Вы - в ж#пу, а я - ноги мыть...

***~***~***

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей пpиpоде... Hапpимеp, когда они мочатся на улице - они всегда отвоpачиваются к стенке...

***~***~***

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

***~***~***

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

***~***~***

- Я ох#еваю, - сказала, надуваясь, пиписька.

***~***~***

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

***~***~***

Есть еще похер в похеровницах!

---

вне очереди

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.

Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

---

спасибо, Allora :))

Я Принц Чарминг!

Само очарование. Само совершенство. В миру известны как Николай Басков. Вы — жертва чрезмерно усердной мамочки, с детства внушившей вам мысль о вашей исключительности. Вы никого не любите кроме себя, ваш пафос и стремление понравиться столь же смешны, сколь и жалки. Однако есть в вас и хорошее. Огромные голубые глаза, статная фигура, знание мужской косметики и чистоплотность делают вас лакомым кусочком в глазах не особо разборчивых представителей сексуальных меньшинств.

Кто вы в «Шреке 2»?

---

4B-я 10-ка анекдотов :-)

Hачальник - секpетаpше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во вpемя уважения вы мне кое-что подаpили, чем я успел поделиться с женой!

***~***~***

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

***~***~***

Занятие на военной кафедре:

- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

- Этого не может быть!

- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

- ?!

***~***~***

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

-- Мужик, плесни мне на руки бензина!

-- А зачем?

-- Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.

-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне дое6@лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

-- От 76 бензина пальцы стучат!

***~***~***

Жена нового русского приходит домой.

- Вася, ты один? - кричит она в спальню.

- Ну, типа, один.

- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

***~***~***

В операционной:

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то???

- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

***~***~***

Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:

- Вот припёрлась моя жена, старая сплетница. Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!

***~***~***

Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё# вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то на осановке произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

***~***~***

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.

***~***~***

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак...хотя и те, и другие занимаются этим круглый год.

***~***~***

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000$ - не деньги?

***~***~***

- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?

- Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человек!

***~***~***

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.

- Так дай им за это по шее.

- А они от меня по узким коридорам убегают.

***~***~***

В кинотеатре в центре Нью Йорка идёт ретроспективный показ фильма Кинг-КонгII. В момент, когда Кинг-Конг, сидя на одной из башен ВТЦ, отбивается от наседающих вертолётов, в зале в гробовой тишине раздаётся реплика:

- Где же ты был 11 сентября, СКОТИНА?!!

***~***~***

Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

***~***~***

Супруги ругаются. Муж:

- Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели! Ни-че-го!

Жена:

- Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!

---

4A-я 10-ка анекдотов :-)

- Кто такой первый пилот?

- Первый пилот это голова экипажа!

- Кто такой штурман?

- Штурман это глаза экипажа!

- Кто такой ботинженер?

- Бортинженер это руки экипажа!

- А кто такой второй пилот?

- Второй пилот это... ну... просто член экипажа...

***~***~***

Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. "Пиплы, я посеял тpавку на балконе... " Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок. "... она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.. . Конопель выpосла чумовая... " "Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!" "Пожаpники, я это вам к тому '"pассказываю, что у меня соседи гоpят.. Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами.... "

***~***~***

- Не трогайте меня, я чернобылец!

- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

***~***~***

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:

- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!

- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!

- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

***~***~***

Не хотите служить в армии?

А что на это скажет грамотеям Miсrоsоft(с)(тм)(р) Wоrd(с)(тм)(р)?

Введите фразу:

Хочу избежать службу в армии

и запустите проверку орфографии.

***~***~***

Финны бывают интраверты и экстраверты.

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

***~***~***

Еду в троллейбусе. Как и многие, рассматриваю рекламу. Привлекает внимание реклама Йодомарина. На плакатике изображен мальчик лет 8-ми, сидящий перед шахматной доской. Наверно, автор плаката хотел показать, какой умный мальчик - он наверняка принимает Йодомарин и ему не грозит слабоумие и работа швейцаром. Но шахматная доска вызывает подозрение. Уж очень как-то странно стоят на ней фигуры.

Начинаю изучать позицию.

Непонятно. Перебираю ситуации, которые в принципе не возможны в шахматах. Например, когда пешки одного цвета стоят одновременно на первых и последних клетках. Нет, не то. Но вот оба черных слона стоят на черных клетках! Хотя допустим, что пожелал мальчик пешку превратить в слона. Потому что у него вроде уже есть ферзь. Но, блин, где же тогда черный король!!! Бедный мальчик! Сколько же Йодомарина нужно было принять на грудь, чтобы смотреть так задумчиво? А вдруг он, как и я, думал, что же с этой партией не так??? Но автору плакатика хочется посоветовать - побольше йода!

***~***~***

В музее газеты "Дейли Телеграф" есть обычный номер от 14 октября 1904 с прелюбопытной заметкой с театра военных действий русско-японской войны. Особенно выделяется одна фраза...

- С яростными криками " Yobb tvoy mut!!!?", что как потом перевел Вашему покорному слуге (корреспонденту) русский офицер означало "Умрем за царя и Отечество", русские солдаты в очередной раз отбили атаку японцев на гору Высокая....

***~***~***

А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!

***~***~***

Вслед за списком стран входящих в "ось зла", госдеп США опубликовал списки стран входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".

***~***~***

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин,то лучше не спрашивать их,что они хотят купить.

***~***~***

Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота окола 300 метров, ширина окола 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться етим прекрассным звуком"...

***~***~***

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

***~***~***

Маленький глист спрашивает.

- Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе... А мы все в дерьме, да в дерьме?

- Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...

***~***~***

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра.

-Что ты с ним делал? - спрашивают те.

-Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.

***~***~***

Конфликт между войсками США и шиитами начался с того, что какой-то важный чин перепутал и вместо "peace with shiits" ("мир с шиитами" сказал "piece of shits" ("куски дерьма".

---

49-я 10-ка анекдотов :-)

Еще один парадокс:

- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.

- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.

- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

***~***~***

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:

- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.

- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

***~***~***

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:

-У вас яйца есть?

-Есть.

-Тогда дайте десять батонов колбасы.

***~***~***

Сексуальная революция,это когда штурмом берут почтальёнку,телефонистку,телеграфистку...

***~***~***

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:

- Горько! Горько!!!

"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

***~***~***

По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.

***~***~***

Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

***~***~***

-Подсудимый!Почему вы отказываетесь от последнего слова ?

-Думаю, что это не к чему,господин судья.Все,что нужно было сказать,сказал мой адвокат,а все, что не нужно было говорить,сказал мой прокурор.

***~***~***

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

- девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!

***~***~***

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

***~***~***

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

***~***~***

Hовый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

***~***~***

Сообщение на пейджер:"Катя, я хочу вернуться к тебе и детям... Открой балконную дверь, тут холодно!"

***~***~***

Заходит (Б)ычаpа в споpттоваpы

(Б) у вас хлеб есть ?!

(П)pодавец:

Hет чтовы это споpтивный магазин ! после этого следует сильный удаp! Hа следующий день пpоисходит тоже самое. Пpодавец смекнул - каждый день ходить будет - надо купить! Пpиходит на следующий день (Б):

СЫР есть !!!

(П) Тебе же хлеб нужен был ?!

(Б) Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ!!!!

***~***~***

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понpавилось, даже pецепт попpосил. Чеpез год экспедиция снова пpиехала, и на этот pаз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:

- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?

- Мясоpубка болит, однако...

***~***~***

- Аллё, Вася дома?

- Пока да, но венки уже выносят.

---

Устав Армии Обороны Израиля:

1. Не отвечать вопросом на вопрос;

2. Не давать ценных советов старшему по званию;

3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

---

48-я 10-ка анекдотов :-)

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

***~***~***

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?

- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

***~***~***

Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

***~***~***

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

***~***~***

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?

- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

***~***~***

Чем отличается интеллигент от неинтеллигента? Интеллигент никогда не скажет «#б твою мать!!», а скажет «Молодой человек! Я вам в отцы гожусь!»

***~***~***

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она все еще мертвая!

***~***~***

- Как работают глухие гинекологи?

- Они читают по губам.

***~***~***

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

***~***~***

Встречаются два еврея. Один другому:

- Ну как у тебя дела?

Тот отвечает:

- Да плохо, жена умерла.

Друг пытается его успокоить:

- Да ты не расстраивайся - посмотри сколько женщин одиноких.

Тот отвечает:

- Я уже искал, но трудно найти больную раком.

- А зачем тебе больная раком?

- Просто после бывшей жены лекарств много осталось.

***~***~***

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

***~***~***

Плакат-предупреждение в маршрутке: \'Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!\'

***~***~***

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?

Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

***~***~***

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...

***~***~***

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

***~***~***

Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.

Лох - тот, на кого этот суп разольется.

---

47-я 10-ка анекдотов :-)

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное, ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

***~***~***

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.

- Мне два кило яблок.

- Мы блондинкам яблоки не продаем!

- А почему? - обижено

- А потому что это аптека!

***~***~***

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

***~***~***

Пациентка с возмущением:

- Доктор, вы сказали высунуть язык, а сами даже не смотрите на него!

- Да мадам, знаете ли в тишине мне гораздо удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

***~***~***

Сессия - это девушка (или парень, кому как больше нравится) , которая(ый) приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

***~***~***

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

-Какой у вас размер?

-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

***~***~***

Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

***~***~***

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

- Да!

- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?

- Трусы с любовницы!

***~***~***

Новость:

Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.

***~***~***

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.

- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

***~***~***

Две подружки болтают по телефону. Брюнетка - блондинке:

- А мой брат женится.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!

***~***~***

Два бизнесмена:

- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!

- Да ничего страшного, он уже два раза окупился...

***~***~***

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:

- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!

На что тот так же жарко отвечает:

- Правда?!?! Вот здорово!!!!

И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:

- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

***~***~***

...и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

***~***~***

Вовочку принимают в пионеры:

- Как учишься?

- Хорошист!

- Старшим помогаешь?

- А как же...

- А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

- Да там, с одной...

***~***~***

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.

- Эй бомж, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

- Я не бомж, я "новый русский".

- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.

- Заплатил налоги и спокойно сплю.

---

Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

"Конечно, дама может и не дать!"

Но предложить ты ей всегда обязан.

---

46-я 10-ка анекдотов :-)

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

***~***~***

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

***~***~***

У попа была собака, он ее любил. все это безобразие сняли на видеопленку и попа отлучили от церкви.

***~***~***

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

***~***~***

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

***~***~***

О сколько нам открытий чудных. Готовит... открывашка!!!

***~***~***

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

***~***~***

В день смерти билла гейтса, на всех сайтах будут приспущены баннеры.

***~***~***

За двумя эстонцами погонишься, еще и третьего поймаешь!

***~***~***

Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.

***~***~***

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

***~***~***

– У нас в гостях композитоp Тихон Хpенников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее вpемя?

– Хммм. Hу, вот, скажем, недавно я положил на музыку...

– (пеpебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!.

***~***~***

Поехал мужик на охоту.Засел в камышах, двухстволку выставил и ждет.

Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Hасилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственики кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:

- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает:

- Как, дела?

- Да помер, - отвечают.

- Как помер?

- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

***~***~***

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

***~***~***

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз - живого зайца. А чукча отказывается. - Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

***~***~***

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

---

притча

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.

Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.

Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался.

Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?



Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...



ps не судите строго. у меня период такой!

женщины - самая лучшая часть бытия!

---

45-я 10-ка анекдотов :-)

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

***~***~***

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...

Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

***~***~***

В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и телепузиков.

***~***~***

- Можно я буду называть тебя ласточкой?

- Почему?

- Потому, что ты у меня первая...

- Называй лучше НАТО, ты во мне уже 26-й член.

***~***~***

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...

***~***~***

- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку - автобус уходит!

- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

***~***~***

4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:

- Фура, фура!

Жена успокаивающе:

- Пустая, пустая...

***~***~***

У нас с друзьями есть традиция: каждый год, 31 декабря, мы ходим..., а 1 января уже не можем....

***~***~***

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...

- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

***~***~***

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

***~***~***

Укуренные нарики собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

Водитель:

- Вы что, траву курили?

- А как догадался?

- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...

***~***~***

Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:

- Ваше превосходительство, разрешите поссать?

Генерал ему:

- Иди ссы.

Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:

- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".

Генерал:

- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.

Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:

- Ваш благородие, поссал!

Генерал принимает позу и зачитывает поручику:

- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоё.ище. Я тебе кто? Х.р собачий или боевой генерал? Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская заLупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю башку себе разъе.ал, кланяясь перед Богом, за дела наши бляDские. А ты при нем - "поссать" !!!? Это кто по твоему, бляDь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто, по твоему, шлюха последняя или дочь отца святого, ни разу х.й в рот не бравшая? А ты при ней - "поссать" !!!? Лезь, сукIн сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!!

***~***~***

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет с ней заниматься любовью. Доктор прописал виагру и сказал, чтоб женщина растворила 1 пилюлю в чашке кофе и дала мужу.

Женщина подумала: "Какой прок от одной пилюли, у него домкратом не поднимешь, надо 10."

Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как там пациент. Трубку взял маленький сынишка, и когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис".

***~***~***

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

***~***~***

Очевидное-невероятное.

Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина!

***~***~***

Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит:

- Маам, дай денег наркаманные расходы!

---

Грусть

Она приходит на цыпочках, вкрадчивая, садится тебе на колени и заглядывает в глаза.

Звучит тихая скрипка, и мир плывет, как за стеклом в дожде.

Дождь прибивает пыль, застелившую нам горизонт.

Мир делается чище.

А если это наш мир, то чище делаемся и мы.

Грусть приходит к нам часто без спроса, садится нам на колени и заглядывает в глаза.

И ты, бессильный ей отказать, чувствуешь эту васильковую прелесть томления чувств и, уступая, покоряешься этому невесомому покачиванию, уносящему тебя вдаль.

Ты становишься лучше.

Ты понимаешь в себе человека.

---

нелирическое отступление...

премногоуважаемые ПЧ и гости, у меня некоторый вопрос к вам. скажите пожалуйста, мне вот хочется куда-то выкладывать ещё и личные переживания. как вы считаете, для этого стоит создать новый дневник (дабы записи не вступали в конфликт с "основным" контентом) или выкладывать сюда же (тогда может быть сложится более точное обо мне представление (а оно мне надо?))?

не сочтите за труд.

я всё сказал.