06.02.2014 в 08:48

Пишет  defecator:

доброе утро

---

Красоты? )))

по клику, ещё больший размер.
это дочка, фильтруйте мнения )))))

@темы: Квакуська, Дети

---

лечите меня полностью

@темы: седина в бороду

---

не все авторы знают. да...

03.01.2014 в 13:08

Пишет  Sindani:

26.09.2013 в 19:05

Пишет  loony_spectre:

Краткие законы повествования.
Источник

Акт о защите Гитлера от путешествий во времени. Если кто-то отправляется назад во времени с конкретной целью убить Гитлера, у него ничего не выйдет.
Алгоритм сортировки зла. Менее злые и опасные враги всегда появляются раньше более злых и опасных.
Алгоритм сортировки опасной географии. Чем дальше заходит герой, тем более опасной становится окружающая среда.
Алгоритм сортировки перехода на сторону противника. От "никогда" до "очень вероятно", в зависимости от характеристик.
Алгоритм сортировки смертности. Вероятность гибели для разных персонажей, в зависимости от характеристик.
Антропный принцип. Для любой истории существуют некие базовые элементы, необходимые для ее существования; иначе не было бы никакой истории.
Армия Чехова. Наличие в произведении нескольких "стрельцов Чехова".
Арсенал Чехова. Наличие в произведении нескольких "ружей Чехова".
Артистическая вольность. Точностью можно пожертвовать ради интересной истории.
Аутсайдеры никогда не проигрывают. Более слабая команда, в которую никто не верит, обычно побеждает.

Бессмертие - это больно. Бессмертие как таковое - это не слишком весело.
Бессмертие младенцев. Маленькие дети не умирают.
Бессмертная жизнь дешева. Кто угодно может как угодно избивать бессмертных персонажей - они все равно не умрут.
Бритва Аркэма. В литературных произведениях правильным зачастую является самый странный ответ.
Бритва Оккама. При прочих равных условиях правильный ответ - обычно самый простой.
Бритва Хэнлона. Не нужно искать злого умысла, если происходящее объясняется человеческой глупостью. По крайней мере, в первый раз.
Бумеранг Чехова. "Ружье Чехова" используется дважды, причем во второй раз - неожиданным образом.

Важная дата отсылки. Даты сюжетных событий часто совпадают с важными реальными датами.
Важный день рождения. Любая точно указанная дата рождения важна либо для сюжета, либо для символизма.
Вовремя опустевшее здание. Когда в боевике взрывается или иным образом полностью разрушается какое-нибудь здание, в нем не будет ни людей, ни важных для сюжета предметов.
Второй закон металитературной термодинамики. Энтропия (уровень разрушения) в литературной вселенной будет расти до тех пор, пока автор не достигнет эмоционального равновесия.
Второй закон перемены пола. После перемены пола новый пол человеку понравится больше, чем старый.
Вулкан Чехова. Если в произведении фигурирует вулкан, обязательно состоится извержение.
Выставка Чехова. Музейные экспонаты становятся важны для дальнейшего сюжета.

Гарантия неизложенного плана. Чем меньше говорится о некоем плане, задуманном персонажем, тем больше вероятность, что он сработает.
Гипотеза литературного агента. Мир, описанный в книге, реален, и все, включая автора, пытаются это скрыть.
Граница Годзиллы. Угроза столь серьезна и неотвратима, что приемлемы абсолютно любые способы ее предотвращения.
Гэг Чехова. Одна шутка приводит к появлению неожиданных шуток в дальнейшем повествовании.

Две девушки в команде. Если в команде на трех мужчин приходится две женщины, "принципа Смурфетты" удается избежать, но при этом на женщинах не делается слишком большой акцент.
Диссонанс шедевра. Бездушные вещицы, написанные автором ради денег, станут популярнее, чем шедевр, в который он вложил всю душу.

Женщина не может добиться всего сама. Женщина в сюжете может быть либо родственницей, либо романтическим интересом одного из мужских персонажей. Если она обладает навыками или властью, то получила их благодаря мужчине.

Задержка монстра. Когда главный злодей - монстр, скрывайте его как можно дольше.
Закон Годвина. В любой достаточно долгой дискуссии обязательно упомянут фашистов или Гитлера.
Закон Годвина для путешествий во времени. Вероятность победы Гитлера во Второй мировой растет пропорционально росту количества путешествий во времени.
Закон картографической элегантности. Мир всегда можно легко изобразить на карте.
Закон Кларка для девичьих игрушек. Игрушки, которые продают девочкам, работают на магии, а не на технологии.
Закон малой потребности в обороне. Чем меньше кто-то пытается защищаться, тем меньше ему это необходимо.
Закон Моффа. В ответ на критику кто-то обязательно спросит: "Почему ты не можешь просто ценить работу такой, какая она есть?
Закон непропорциональной реакции. Чем важнее что-то, тем незначительнее реакция персонажей.
Закон обратного отношения остроты к точности. Вероятность попадания тупым оружием гораздо выше, чем холодным.
Закон обратного отношения пользы к смертоносности. Самые крутые жестокие приемы наименее полезны.
Закон обратного отношения сложности к мощности. Более сложные элементы дают меньше силы, чем более простые.
Закон обратного отцовства. Если вы надеетесь, что он отец - это не так. Если вы надеетесь, что он не отец - это тоже не так.
Закон обратного романтического интереса. Чем меньше персонаж заинтересован в романтических отношениях, тем активнее другие персонажи хотят отношений с ним.
Закон обратной отдачи. Отдача огнестрельного оружия обратно пропорциональна таковой у его реальных прототипов.
Закон обратной плодовитости. Чем больше пара хочет завести ребенка, тем меньше у нее шансов это сделать.
Закон одного. С большими проблемами легче справиться.
Закон По. Пародия на экстремальные взгляды может оказаться неотличимой от их серьезного изложения.
Закон сохранения компетентности. Суммарная компетентность одной стороны конфликта - величина постоянная и не зависит от численности этой стороны.
Закон сохранения мелких деталей. Каждая деталь важна - иначе ее бы не упомянули.
Закон сохранения ниндзюцу. В любой рукопашной схватке каждой стороне доступно лишь ограниченное количество ниндзюцу. Соответственно, один ниндзя - это смертельная угроза, а вот целый отряд ниндзя очень быстро гибнет.
Закон сохранения нормальности. Какие бы странности ни происходили вокруг, надо все равно ходить на работу.
Закон ста. В платформенных аркадах вы получаете дополнительную жизнь, собрав сотню каких-нибудь предметов.
Закон Старджона. 90% произведений любого жанра - чепуха.
Закон Файнегла. Если что-то может пойти не так - это пойдет не так.
Закон хроматического превосходства. Вещь редкого цвета лучше, чем вещь "обычного".
Закон Чандлера. Если не знаете, что делать дальше - пусть в комнату зайдет человек с пистолетом.
Заэкранная инерция. Если вы кого-то оставили заниматься своими делами, он так и будет ими заниматься, если не указано обратное.
Злодей создает сюжет. Злодей - это основа конфликта, таким образом, он создает сюжет.
Зло сексуально. При прочих равных условиях злые персонажи выглядят сексуальнее.
Зло уродливо. Чем больше зла вы творите, тем уродливее становитесь.
Зона Тайсона. Знаменитость находится в "зоне Тайсона", если публика готова поверить любой, даже самой странной истории о ней.

Кибернетика пожирает душу. Кибернетические имплантаты приводят к "потере человечности".
Класс Чехова. Информация, полученная на лекции, пригождается в дальнейшем повествовании.
Контрактная неуязвимость босса. Главные боссы компьютерных игр неуязвимы для самых эффективных или сильных атак игрока.
Контрактное бессмертие. Главные персонажи обычно не умирают; об уходе актеров из сериала обычно становится известно заранее.
Красота - это добро. Если персонаж красив, значит, он добр (либо тщательно это скрывает). Если персонаж добрый, то он либо красив, либо с ним обращаются как с красивым.
Красота - это зло. Если персонаж красив, значит, он злой (либо тщательно это скрывает).
Криптонитовый фактор. У героя есть ахиллесова пята - некое вещество или состояние, которое пагубно действуют только на него.
Криптонит повсюду. Герой, на которого действует условный "криптонит", сталкивается с этим "криптонитом" все чаще и чаще.
Крутость по правилам. Крутые вещи выглядят гораздо круче, если при этом не нарушают законов сеттинга.

Легко подслушанный разговор. Поговорить с кем-нибудь так, чтобы никто не подслушал - нереально.
Легко пришло - легко ушло. Любые крупные перемены в общем положении дел полностью отменяются после окончания серии.
Линейные воины, квадратичные маги. Сила волшебников растет намного быстрее, чем "физических" бойцов.
Ложь, наглая ложь и статистика. С помощью статистики можно доказать все, что угодно.
Любая машина - "Пинто". Разрушение машины неизменно приводит к взрыву.
Любовные треугольники. Вариантов существует столько, что у вас голова закружится.

Магическое уравнение покера. Удача зависит от умения играть и от того, насколько важен результат.
Магия А - это магия А. Магия последовательна. Одни и те же магические причины приводят к одним и тем же магическим следствиям.
Максима Беллизарио. Не изучайте это слишком пристально.
Мантра Mystery Science Theatre 3000. "Это просто шоу, надо спокойнее относиться ко всему".

Наблюдение об оригинальности. Оригинальность и "вылизанность" - взаимоисключающие понятия.
Навык Чехова. Навык, полученный в начале произведения, позже пригождается.
Наука - зло. Наука уничтожает все добро и красоту мира.
Наука не понимает офигениума. Странные вещи невозможно объяснить научными методами.
Неизбежный водопад. Если персонажи плывут по реке, они обязательно доплывут до водопада.
Неудача неизбежна. Поставленная цель никогда не будет достигнута, иначе сериал закончится.
Номинальная важность. Если вас не назвали по имени, вы не важны для сюжета.
Нулевой закон сюжетных ходов. Это уже было у Шекспира.

Общая теория интернет-ублюдков. Нормальные люди, получив анонимность и аудиторию, становятся ужасными.
Оговорка о размножении бессмертных. Плодовитость вида обратно пропорциональна его средней продолжительности жизни.
Опора в дерзости. Вы совершаете нечто настолько нестандартное, непристойное или незаконное, что это воспринимается нормально.

Первая девушка побеждает. Девушка, которую первой представили в качестве потенциальной пары персонажа, действительно добьется любви персонажа.
Первый закон воскрешения. Желание автора вернуть персонажа к жизни сильнее любых других законов.
Первый закон металитературной термодинамики. Сумма энергии и массы произведения остается постоянной. Упрощение сюжетов и связей приводит к выделению энергии, усложнение - к поглощению.
Первый закон перемены пола. Когда мужчина превратится в женщину, обстоятельства не позволят ему сменить пол обратно.
Первый закон трагикомедий. Когда напряжение в трагикомедии растет, уровень драмы увеличивается, а юмора - уменьшается.
Переменное ускорение свободного падения. Скорость вашего падения зависит от того, кто вы такой.
Подарок Чехова. "Ружье Чехова", доставшееся в подарок.
Подвижная шкала "веселость/серьезность". От глупых комедий до серьезных драм.
Подвижная шкала "визуальные образы/диалоги". Какая форма выражения больше преобладает в фильме или игре - визуальная или звуковая.
Подвижная шкала "идеализм/цинизм". От полного идеализма ("добро всегда побеждает") до полного цинизма ("добро всегда наказуемо").
Подвижная шкала красоты. От 1 (божественная красота) до 14 (лавкрафтовское уродство).
Подвижная шкала опасности злодея. От угрозы конкретному лицу до разрушения всей многомерной вселенной.
Подвижная шкала прочности "четвертой стены". От "совершенно прочной" (все персонажи считают свой мир реальностью) до полного отсутствия (персонажи полностью осознают, что находятся в чужом произведении, или даже считают, что читатель - персонаж произведения, а они реальны).
Подвижная шкала родительской нелюбви. От 1 (просто неумелое родительство) до 4 (чудовищное отношение к детям).
Подвижная шкала "свобода воли/судьба". От "все полностью предопределено" до "не существует ни того, ни другого" и "мы полностью свободны".
Подвижная шкала связности произведений. От 0 (нелинейное повествование) до 5 (знание всех предыдущих частей необходимо, чтобы понять происходящее).
Подозрительное соблазнение в баре. Если красивая девушка разговаривает в баре с обычным парнем, значит, у нее зловещие мотивы.
Последнее признание побеждает. Девушка, которая последней признается герою в любви, добьется ответных чувств.
Последняя девушка побеждает. Если побеждает не первая девушка, то персонаж влюбится в ту девушку, которую встретит последней.
Постулат Лорда Бритиша. Неуязвимых персонажей в играх все равно будут пытаться убить.
Правила дороги. Дорожные знаки обозначают именно то, что на них написано.
Правила сиротской экономики. Маленький сирота, живущий в доме один, никогда не останется без пропитания.
Правило бассейна. Бассейн + одетый человек = мокрый человек.
Правило веселости. Если это весело, то может быть хоть полнейшей бессмыслицей.
Правило веселья. Нестыковки можно проигнорировать, если это весело.
Правило вики. Вики-энциклопедия есть по чему угодно. Без исключений.
Правило восприятия. Если зрители чего-то не видят, этого не существует.
Правило головы всмятку. Любая ситуация, в результате которой голова персонажа по консистенции напоминает разбитую всмятку тыкву, ведет к смерти персонажа, вне зависимости от всех остальных правил.
Правило гламурности. Внешняя привлекательность важнее практичности.
Правило драмы. Любая возможность для конфликта должна быть использована.
Правило журнала. Существуют журналы, посвященные абсолютно любым темам.
Правило клевого. Если что-то выглядит очень клево, ради этого можно отказаться от недоверия.
Правило милого. Всяким милым и "мимимишным" вещам разрешается быть совершенно бессмысленными.
Правило осторожного редактирования. Мы нормально относимся к вашим взглядам, мы просто не хотим, чтобы из-за них началась перебранка.
Правило первого применения. Прогресс в деле передачи информации происходит благодаря порнографии.
Правило преходящего фандома. Через несколько лет можно снова использовать старую "фишку" или сюжет, потому что состав фандома серьезно поменялся.
Правило 50. По любому известному произведению будет написан кроссовер.
Правило романтики. Реальность можно изменить, если она мешает роману.
Правило сексуального. Если вещь выглядит сексуально, она не обязана быть практичной.
Правило семи. Семь - одно из мистических чисел и часто появляется в совершенно разных произведениях.
Правило символизма. Потребность в символизме перебивает любые нарушения реализма.
Правило сохранения анимации. Если что-то анимировано, то это неспроста.
Правило сохранения персонификации. Персонажи - "не люди" не могут быть "не людьми" без причины.
Правило страшного. Страшные вещи не обязаны быть логичными.
Правило трех. Хорошие вещи всегда идут по три.
Правило трех месяцев. В профессиональном рестлинге все, что произошло более трех месяцев назад - не канон.
Правило 34. Порнография есть по чему угодно. Без исключений.
Правило 63. По любым мужским персонажам есть фанарт, где они женщины, и наоборот.
Правило Шона Коннери. Некоторые актеры делают лучше любой фильм.
Правило эмпатии. Персонажи, которых мы видим, более успешны в своих делах, чем другие.
Привлекательный противоположный пол. Из мужчин, которым тем или иным образом сменили пол, получаются привлекательные женщины.
Принцип Дилберта. Некомпетентных людей повышают до менеджерских должностей, где они не смогут нанести компании вред.
Принцип Питера. Сотрудников повышают до тех пор, пока они не оказываются некомпетентны в новой должности.
Принцип Смурфетты. В мультфильмах, которые предназначены не только для девочек, будет только один заметный женский персонаж.
Пропажа Чехова. Давние знакомые персонажа, отсутствующие в повествовании, рано или поздно в нем появятся.
Прямая линия с автором. Автор ничего не выдумывал - произведение ему рассказали/подарили/он его где-то нашел.

Раскаяние гарантирует секс. "Карма обязательно заведет вас в постель!"
Раскаяние дарует жизнь. Раскаяние может спасти злодею жизнь...
Раскаяние несет смерть. ...но обычно, раскаявшись, он умирает.
Раскаяние несет страдания. ...или же, по крайней мере, переживает серьезные страдания.
Реальность нереалистична. Вещи, который выглядят слишком натянуто и глупо, чтобы им поверили в произведении, происходят в реальности.
Ружье Чехова. Ничем не примечательный предмет, показанный в начале произведения, позже становится важным для сюжета.
Ружье Шредингера. Канон - это только то, что уже сказано зрителям. Все остальное можно в любой момент изменить.

"Сейнфельд" не смешной! Произведение, создавшее новый жанр, столько раз копируют, что оно перестает быть "новаторским".
Секс несет смерть. После секса вероятность гибели одного (или обоих) партнеров резко возрастает.
Скупой список правил. Авторы, чтобы создать впечатление большого свода правил, цитируют правило с большим номером, но не приводят большинство правил с меньшими номерами.
Смерть - это искупление. Злодеи могут раскаяться перед смертью.
Стрелец Чехова. Ничем не примечательный персонаж, показанный в начале произведения, позже становится важным для сюжета.
Сюжет, подстроенный под группу. Группа персонажей с разными способностями всегда столкнется с испытаниями, где все их способности пригодятся.

Твоя магия тут не пойдет. Магия, которая работает в одном мире, может не работать в другом.
Телевидение никогда не лжет. Связано с персонажами, которые верят всему, что говорят по телевизору (или в Интернете).
Теорема узких интересов. Чем специфичнее предмет поиска, тем меньше вы найдете.
Теория друзей и героических войн. Друг героя - всегда главная причина, по которой королевство героя побеждает в войне.
Теория Локара. Все оставляет след на всем остальном.
Теория повествовательной причинности. Все происходит потому, что так положено по сюжету.
Теория щекотки Тейсса. Женская одежда наиболее сексуальна, если выглядит так, словно от нее вот-вот что-нибудь отвалится, показав интимную часть тела.
Тест Бехдель. Есть ли в произведении момент, когда два женских персонажа говорят не о мужчинах?
Тест Деггана. Есть ли в нерасистском произведении хотя бы два небелых персонажа?
Трансгуманизм недопустим. В научно-фантастических произведениях транслюдей обычно демонизируют.
Третий закон Кларка. Любая достаточно продвинутая технология неотличима от магии.
Третий закон перемены пола. Персонажи, которым сменили пол, смирятся со всеми стереотипами нового пола - либо добровольно, либо их заставят.

Удобные квесты. В квесте или РПГ новая локация открывается в непосредственной близости от предыдущей.
Уйдешь - умрешь. Персонаж не может покинуть определенное место, иначе умрет.
Уравнение моральности и смертности. Кармическое наказание постигнет сообщников злодея.
У семи нянек дитя без глазу. Чем больше людей над чем-то вместе работают, тем меньше их шансы на успех.

Фиксированная относительная сила. В любой группе ниндзя ниндзюцу распределено не равномерно; какой-нибудь ниндзя обязательно будет сильнее остальных. Такое же соотношение сил сохранится, даже если вся группа повысит свой уровень ниндзюцу.

Хороший парень всегда побеждает. Если в произведении герой сражается со злодеем, то герой обязательно побеждает.

Чем авторитетнее, тем сильнее. Чем выше персонаж во властной иерархии, тем лучше он проявит себя в бою. Если это не главный персонаж, то правило верно вдвойне.

Шанс один на миллион. Чем меньше шансы, тем с большей вероятностью произойдет что-то исключительное.
Шкала мощности суперсилы. От -1 (не способен сделать даже то, с чем спокойно справляются обычные люди) до 7 (полностью всемогущ; либо божество, либо автор произведения).

Энтузиазм против стоицизма. Как сильно персонаж выражает эмоции?
Эффект CSI. "Я видел, как это делают в сериале CSI. Значит, так все есть и на самом деле!"
Эффект GTA. Если в игре достаточно часто звучит реальная песня, то игроки всегда будут ассоциировать песню с игрой, вне зависимости от контекста.
Эффект горностаевой мантии. Правители всегда одеты во все свои регалии - даже в приватной обстановке.
Эффект Криса Картера. Если фанаты решат, что авторский коллектив не сможет нормально завершить сюжет, то они перестанут следить за произведением.
Эффект Кулешова. Если поставить рядом два изображения, то люди начинают видеть в них смысл, которого не было изначально.
Эффект "Светлячка". Иногда фанаты так боятся, что сериал испортит руководство канала, на котором он идет, что отказываются его смотреть, несмотря на то, что идея кажется привлекательной.
Эффект Сухомлинова. Армия в более красивой форме обычно терпит поражение.

---

вот подарил себе новый аватар ))

---

с новым годом, дорогие мои! ))

пусть всем вам в новом году достанется добра и любви гораздо больше, чем вы того заслуживаете. авансом. за будущее добро сотворённое людям. невозвратным авансом. чтоб вы добро творили не по долгу.
живите долго, а лучше счастливо!
с новым годом!

а лошадь синяя только 31 января придёт, так что будьте последовательны )))

---

С Наступающим!
или
я не знаю что там живёт, но пиво оно любит!!!

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

21.10.2013 в 10:24

Пишет  cosine:

Таки да!)
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

---

идеалист

читаем. романтики, осторожно! )

Снова придёт осень, и дождь повиснет над городом, серой занавеской колыхаясь между домами, тощими водянистыми ногами утрамбовывая в лужах блестящие отражения фонарных глаз...

И мутная слякоть, собираясь в тяжёлые сгустки, расползётся по канавам и подвалам, спрячется в парках между корнями деревьев, притаится под мокрыми скамейками.

А после невидимого за тучами заката, под бесконечный стук мелких, безликих, унылых от собственной одинаковости капель, начнётся обычная для плаксивого сезона метаморфоза, - глотнув хмельного коктейля из беззвёздной темноты, прелого аромата мёртвых листьев и неживого фонарного света, сгустки выпустят из желеобразных брюшек переливчатые тентакли и резво заскользят по улицам в поисках добычи...

Старый Бесхвост знал о мокрошлёпах всё, что может знать живущая в городской подземке крыса о мнимых и реальных опасностях мегаполиса. Пусть молодёжь ищет грань между правдой и вымыслом, хрониками реальных событий и легендами. Бесхвост давно уяснил для себя, что дыма не бывает без огня, а байки не придумываются на пустом месте. К тому же он был слегка романтиком, немножко поэтом и иногда оптимистом - ему доводилось видеть свет в конце тоннеля, а это всегда поддерживает веру в лучшее будущее. Поэтому он и верил и не верил слухам о странных порождениях ранней осени - допускал, что они существуют, но отказывался признавать их жуткую, не знающую жалости жестокость. Страшные истории о том, что произошло с несчастными, встретившими на своём пути мокрошлёпа, казались ему преувеличением, игрой чьей-то буйной фантазии, разыгравшегося от воя пролетающих мимо поездов воображения. Вторая жена Бесхвоста, любившая проводить дни, шляясь по соседским гнёздам и слушая тоннельные сплетни, всегда приносила на хвосте подобные ужастики и, клацая от страха клыками, пересказывала их мужу. И каждый раз страшно злилась, когда он в ответ задавал ей совершенно резонный вопрос: "Раз они никогда не оставляют в живых своих жертв, кто рассказывает о том, что произошло?" И добавлял, что если она и правда так боится попасться на глаза мокрошлёпу, то какого же котодемона ей не сидится дома и почему вместо того, чтобы заботиться о муже, она часами бродит по пропитанным чёрной липкой дрянью шпалам. В конце концов её переехала ремонтная дрезина, и все соседки, которых она считала своими подругами, злорадно качали головами и шушукались: "какой позорный финал!" Бесхвост не особенно горевал о ней - он и первую-то жену быстро забыл, а ведь к ней у него были какие-то чувства, не то что к этой глуповатой лентяйке. Бесхвост иногда и сам удивлялся, почему, имея такую романтичную и возвышенную душу, он неприлично мало страдает, теряя своих благоверных. Возможно, думал он, это как раз следствие моего романтизма и возвышенности - ведь женщины так прозаичны, отношения с ними убивают поэзию чувств. Любить можно только идеал, мечту... Однако жить с мечтой Бесхвост не умел - он, как и все поэты, очень нуждался в уюте, заботе и женской ласке. В стае всегда хватало самок и он скоро опять нашёл себе пару, на этот раз совсем молоденькую, тихую, покладистую и хозяйственную. Она тут же родила Бесхвосту целый выводок прожорливых крысят и ему пришлось постоянно шнырять по платформам и рыться в урнах в поисках объедков - большую семью надо кормить. Промысел оказался рискованным, несколько раз отца семейства чуть не пришибли, швыряя в него тяжёлыми предметами, а однажды его учуял в урне огромный лохматый пёс - вот тогда Бесхвост и получил своё прозвище. Но именно в то время он почти не жаловался на жизнь - ему нравилась его жена, и гнездо теперь всегда выглядело опрятным, да и крысята так забавно пищали "папа" и дрались между собой из-за размокших в бумажном стаканчике с кофе картофельных чипсов... в этом было что-то умиротворяющее, придающее смысл тому, что люди называют "крысиными гонками", даже не подозревая, как они правы, и как много сил и времени у бедного подземного грызуна уходит на то, чтобы просто выжить. Но потом крысята выросли и свили свои гнёзда, а жена вдруг ушла и не вернулась, и Бесхвост сначала думал, что с ней тоже произошло что-то ужасно-фатальное - дрезина или поезд или путевой обходчик. Однако вскоре жена объявилась жива и здорова в сопровождении огромного рыжеватого самца, года на три моложе Бесхвоста и раза в два сильнее. Сообщила, что теперь живёт на соседней станции, ждёт новый выводок крысят, и забрала из гнезда рукав от китайского пуховика. Бесхвост после её ухода первый раз в жизни впал в лёгкую депрессию, даже тосковал немножко - то ли по жене, то ли по удобному и тёплому рукаву. Он начал тогда бродить по тоннелям, уговаривая себя, что ищет что-нибудь взамен унесённой мебели, а на самом деле - просто потому, что очень уж одиноко было сидеть в холодном и пустом гнезде. Часто во время этих блужданий ему вспоминалась жена, но не третья, а вторая, - та, которая так старательно высматривала на путях мокрошлёпов, что не заметила дрезины. Наверное, вот так же бродила она в темноте, от гнезда к гнезду, без настоящей цели - лишь бы не идти домой. "А ведь она была со мной несчастна", - уныло думал Бесхвост, и почему-то мысль, что даже та некрасивая, толстая, глупая лузерша, так бездарно закончившая свою жизнь, не любила его, задевала больше, чем измена третьей жены. Так прошло несколько месяцев, и он уже начал привыкать к этому новому, безрадостному существованию, но в стае по-прежнему было слишком много одиноких самок, и даже на старого, помятого жизнью соломенного вдовца нашлись охотницы. Правда, обзавестись молодой спутницей жизни в этот раз не получилось, и Бесхвоста первое время иногда передёргивало от вида седой одноглазой морды новой сожительницы, но он теперь был философом и умел ценить то, что есть. Ведь совсем не трудно быть счастливым, если довольствуешься малым. Главное - избегать воспоминаний и сравнений и не забредать случайно на ту станцию, где живёт теперь мать его давно разбежавшихся крысят.

На таких благих намерениях он продержался долго - пережил и зимние морозы, когда пришлось перебраться из туннеля к теплотрассе, и весенний паводок, подтопивший лежавшие рядом с рекой улицы, и летнюю жару, наполненную вонью помоек и жужжанием огромных зеленоватых мух. Даже первые листопады всё ещё не нарушили его благостного, безразличного к мелким перипетиям крысиной жизни спокойствия и, глядя на растоптанные по платформам бордовые и жёлтые лоскуты, он только меланхолично перебирал в памяти старые, заезженные, давно набившие поэтическую оскомину клише типа "багрец и золото", "отцвели уж давно", "танцевала в подворотне осень" и "the falling leaves drift by the window".

Но когда тихая, подёрнутая серебром опустевших паутин и жидкой позолотой поздних рассветов безмятежность бабьего лета сменилась беспросветной хмурой слякотью, Бесхвост снова затосковал, и старое правило - "не вспоминать и не сравнивать" - никак не хотело больше соблюдаться. Он снова вернулся в прошлогоднее отрешённо-бродячее состояние и снова начал уходить по вечерам из гнезда, и думать о глупой второй жене, и недоумевать - ну этой-то дуре чего не хватало, почему она была с ним так несчастна, что старалась как можно реже бывать дома? И всё чаще приходили ему на ум её любимые истории про мокрошлёпов, и нехорошее, грызущее исподволь и изнутри, воистину крысиное любопытство гнало его туда, где, по слухам, они скапливались чаще всего - к распахнувшим пасти выездам на мост, к мусорным бакам у речных причалов и к пустым аварийным домам у самого берега, сильно пострадавшим от весеннего наводнения и потому предназначенным под снос.

Возле одного такого дома он и встретил ЕЁ. Она стояла в пробившемся сквозь тяжёлый слой октябрьских туч луче лунного света и весь её облик был настолько невероятно гармоничным и пропорционально изысканным, что Бесхвост сразу понял - вот он, тот идеал, о котором он пылко и возвышенно мечтал в далёкой, почти совсем позабытой молодости. Она была так прекрасна, что язык не повернулся бы назвать её самкой или даже просто крысой. Её хотелось называть какими-то волшебными, магическими, сокровенными именами, - но, к сожалению, Бесхвост не знал достойных этого создания слов. Капельки дождя на её до прозрачности белой шкурке льдисто блестели в серебристом свете луны и все движения её тела, стройного и удивительно грациозного, наводили на мысль о неподвластности его обладательницы пошлым законам земного тяготения. Она словно не шла, а переливалась из шага в шаг, посверкивая в ночной темноте звёздно-яркими глазами.

Бесхвост шёл за ней, не разбирая дороги, не думая, зачем он преследует эту красавицу, что будет делать дальше, как вернётся обратно к норе, из которой вылез... Всё это стало теперь совершенно неважным, особенно возвращение к норе. Зачем? Зачем ему вообще возвращаться? Раньше он приходил обратно домой, потому что думал, что поиски необыкновенной, неземной, идеальной возлюбленной - занятие для легковерных идиотов, поэтическая блажь, что помойная муха в зубах лучше стрекозы в небе... Но теперь, когда он своими глазами увидел это чудо, разве можно снова притащиться в старое, пропахшее чужим запахом гнездо, и подсесть к совершенно чужой, побуревшей от тоннельной копоти одноглазой старухе? Как мог он прожить с ней целых три сезона? Как вообще мог он жить свою жизнь с теми, кому никогда не был ни нужен, ни даже просто интересен? "Они все были чужими, - неожиданно пронзительно-ясно подумалось ему. - Не понимали, чего я ищу, о чём мечтаю, зачем живу. Как хорошо, что это наконец кончилось. Что я нашёл её, свою мечту, свой идеал".

Мечта между тем изящными скачками взбиралась по последнему пролёту источенной жучком лестницы на старый чердак одного из аварийных домов. На последней ступеньке она застыла на секунду, повернула точёную мордочку к Бесхвосту, словно желая убедиться, что он следует за ней, и одним длинным прыжком перемахнула через рухнувшую потолочную балку.

Бесхвост последовал за ней. Крыша чердака в нескольких местах обвалилась, и в проёмы было видно, что тучи стремительно расходятся, открывая взгляду намеченные в стылой черноте пунктирные узоры созвездий. Воздух больше не казался перенасыщенным гнилой осенней сыростью - он стал чистым и вкусным, и покалывал горло тонкими и острыми иголками ночного заморозка, и все запахи теперь имели привкус холодной свежести.

Незнакомка опять обернулась, и у Бесхвоста перехватило и без того пресекшееся от мороза дыхание - до того удивительной, потрясающе совершенной, и в то же время завораживающе милой и приветливой она ему показалась... Он стоял неподвижно, боясь сделать неверный шаг, неловкое движение, спугнуть, потерять...

Она, словно поняв его страхи и опасения, мягко и осторожно приблизилась сама.

Прижалась бархатистой мордочкой к седой мохнатой щеке, пощекотала усиками.

Бесхвост, почти теряя сознание от затопивших его нежности, благодарности и восторга блаженно закрыл глаза... и так и не увидел, как прекрасная прозрачно-лунная крыса начала стремительно трансформироваться в бесформенный водяной ком, оплетая бесчисленными щупальцами стоявшую перед ней зачарованную жертву...



***

- Да, быстро в этом году зима наступила, - вздохнул один из строительных рабочих, осматривая чердак предназначенного для сноса старого заброшенного дома и поддевая сапогом лежащий на куче мусора обледенелый крысиный трупик. - Надо же, как прихватило... как будто стеклом облили. И хвост где-то потерял.

- А ещё говорят, что у крыс охренительный инстинкт выживания, - заметил второй, подходя посмотреть на находку. - Чего ж он его не слушал, этот свой инстинкт? Забился бы в местечко потеплее и не высовывался. Так нет же, полез зачем-то на ледяной чердак.

- Иногда надоедает не высовываться, - задумчиво сказал первый. - А с чердака видны звёзды...

грелка


Скачать бесплатно Frank Sinatra - Autumn Leaves на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Eric Clapton - Autum Leaves на Muzebra.com.



сволочи!! что ж вы делаете со мной?!!

---

со вчерашнего дня у меня живёт кошка.
пришла следом с улицы. шла пол квартала.
по виду где-то годовалая. спокойная. видно, что домашняя, но на улице, наверное, уже дней 7-10.
умная, я с ней погрёбся в лотке три раза и она сама по надобности туда и сходила.
тешу себя надеждой, что её не выгнали, а она просто потерялась в наш век поголовной домофонизации.

зы. крыса в ужасе )) предстоит долгое взаимное приучение к сосуществованию ))

@темы: Лытдыбр

---

30.09.2013 в 16:51

Пишет  Sindani:

30.09.2013 в 18:29

Пишет  Gonzzza:

Как дети финансовую систему по полочкам разложили.

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.

‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок.

live-pretty.ru/yumor/finansovoya-sistema.html#m...

---

согласен

21.09.2013 в 15:13

Пишет  Sindani:

таки да
Кризис перепроизводства творчества

В ходе «копирайт-войн» нашего времени почти не упоминается один серьёзнейший фактор: авторов на творческом рынке сейчас — слишком много. Предложение столь радикально превышает спрос, что, скажем так, реальная рыночная цена за экземпляр среднестатистического произведения близка к нулю.

Я окидываю взором свою коллекцию музыки и понимаю, что даже если я буду слушать по одному альбому в день, не повторяясь, то у меня на то, чтобы послушать всю коллекцию хотя бы по одному разу, уйдёт десять лет. Заметьте, это не вся музыка планеты — это, думаю, меньше десятой доли процента. А то и меньше сотой. Даже если ни одна группа больше никогда ничего не напишет, даже если исчезнут все композиторы, я, как и любой другой человек в мире, не сумею за всю жизнь послушать даже один процент уже существующего.

Я смотрю на френд-ленту в своём блоге. Если читать её целиком, то надо не менее четырёх часов в день. Если же читать и комментарии, то суток банально не хватит, чтобы прочитать всё написанное. На этом одном, ничтожно малом участке мира информационный поток уже превышает физические возможности человека.

Сто лет назад средний человек в среднем писал что-то условно-художественное довольно редко. Обычно это были письма, но и грамотными были далеко не все, и время на то далеко не все имели.

Понятно ли, что поменялось? Половина населения пишет каждый день. Фотоаппаратов и людей в мире скоро будет один к одному. Карандаши и краски стоят копейки, а при помощи спецсофта можно обойтись и без них. Видеокамеры встроены даже в мобильные телефоны, а монтаж видео довольно прост. При этом изготовленное при помощи всего этого можно запросто обнародовать. Практически без усилий.

Человек сейчас имеет все средства для изготовления того, что раньше изготовить могли лишь отдельные счастливчики. Многие скажут: но ведь слушать-читать-смотреть стало нечего, вокруг в основном шлак. О да, в основном. Но тут дело в массе.

Статистика решает: если нечто будут делать все поголовно, то они всё равно сделают этого гораздо больше, чем узкая группа узких специалистов. Причём не только по валу — интересных конкретному потенциальному потребителю произведений тоже будет не меньше, чем в магазинах, что мы ежедневно подтверждаем собственным примером, когда читаем сайты вместо книг.

Этому бурному потоку пытаются сопротивляться профессиональные авторы. В среднем — да, более качественные, чем масса любителей. Но в среднем же — не настолько более качественные, чтобы быть отдельной сущностью.

Зачастую мы видим, как представители этой прослойки пытаются при помощи неких маркетинговых манёвров сделать свои произведения более востребованными, чем у остальных, а при помощи неких юридических манёвров заставить им за этот контент платить. В остальное время они костерят «жадное до халявы быдло» за нежелание означенного быдла компенсировать труд автора и его издателя. Причём в основном, разумеется, именно издателя — авторы на их фоне практически молчат.

Заниматься музыкой или литературой на возмездной основе само по себе прекрасно. Я не обвиняю тех, кто испытывает такое желание. Но дело в том, что предложение в этой сфере — циклопическое. Выходящее за все разумные пределы. И при этом всё равно продолжающее расти, несмотря на постоянные заверения об огромных убытках из-за так называемого «нелицензионного обмена информацией».

Людей ведь никто не заставляет писать статьи или книги. И на гитаре люди начинают играть вовсе не потому, что нужда заставила, а потому, что хочется. Это весьма приятные занятия, полезные к тому же для окружающих. Каждого автора можно понять: он хотел бы заниматься тем, что ему приятно, получая за это хлеб с маслом и ещё желательно с чёрной икрой.

Но сегодня ему едва ли удастся ограничиться просто ремеслом — ремесленника затопчут табуны бескорыстных любителей.

Даже в наиболее тяжёлой для любителей области — кинематографе — любители уже заметно подпирают «средних профессионалов». В музыке же или тем более в литературе — там, где творить можно практически в одиночку, — грань давно уже стёрлась. Любитель там уже является любителем только в том смысле, что не ставит своей целью заработок, а лишь сам процесс и его результаты. И естественно, когда кругом этого добра огромные горы, контент, созданный так называемым «профессиональным автором», готовы потреблять только за тот же ноль рублей, за которые потребляется весь остальной подобный контент.

Среднестатистический профессиональный автор настаивает, что у него качественные тексты, музыка или фотографии. Но реально, хоть есть сотни миллионов любителей, этому профессиональному автору по качеству контента очевидно уступающих, — есть и миллионы от него практически неотличимых. Ничем, кроме того, что они вообще не просят денег за свой контент.

И в этом месте мы натыкаемся на неустранимое противоречие: «средний автор» и издатель хотели бы заниматься своей деятельностью как основной, но это невозможно, поскольку куча народа готова делать то же самое забесплатно.

«Средний автор» работал и хочет компенсации за свой труд, однако результаты этого труда зачастую объективно неотличимы от результатов того труда, за который компенсации не просят, — того труда, который трудившийся рассматривал чисто как развлечение. Издатель, надеясь в дальнейшем получить прибыль, компенсировал автору его усилия заранее, и не только ему одному, но книгу или альбом просто не покупают. Её готовы прочесть, но только бесплатно. Нет доходов, но есть убытки. Обидно?

Разумеется, обидно. Однако почему-то забывается, что и раньше было точно так же. И раньше большинство литераторов и музыкантов прозябали в безвестности, в лучшем случае с трудом наскребая себе на еду, но никак не на личные самолёты и острова. Разница только в том, что раньше в этих случаях произведённый ими контент просто не получал никто — книга лежала на полке, поскольку её никто не покупал, до тех пор пока её не решали просто выкинуть. А раз даже пробный тираж не раскупили, следующих просто уже физически не было.

Но из-за того, что электронный текст элементарно копируется, возникает иллюзия, будто всё радикально поменялось. Кажется, будто люди «пользуются, но не платят», чего раньше не было, и это так несправедливо. Однако и раньше, если бы нераскупленные книги магазин решил бы отдать кому-то за просто так, то часть экземпляров всё-таки бы взяли. И некоторые бы из них даже прочли. И кому-то бы даже понравилось прочитанное. Однако между тремя сотнями и нулём рублей есть принципиальная разница. Забесплатно люди готовы читать то, что не стали бы читать, если бы это предложили оплатить.

Следует ли из этого, что не надо быть автором? Отнюдь. Я двумя руками за то, чтобы как можно большее количество людей пробовало себя в самых разных творческих сферах. Однако если автор хочет сделать своё творчество основным источником дохода, ему имеет смысл сто раз подумать: так ли сильно он возвышается над производителями бесплатного контента, что ему согласятся платить. На практике скорее всего ему придётся работать музыкантом на вечеринках или фотографом на свадьбах, чтобы иметь средства к существованию. При имеющем место быть размахе этого не изменишь: платить преимущественно будут только за то, что все остальные делать не умеют или не соглашаются.

…Если у автора значительное число поклонников, им, возможно, будет жалко терять этого автора, когда тот, оставшись без денег, завяжет с творчеством и пойдёт работать кем-то ещё. Но это не работает со случайными читателями, как не работает и тогда, когда авторов так много, что каждый читатель является поклонником сотен авторов одновременно.

Таков парадокс: человек готов работать, плоды его труда востребованы, но в среднем он не получит компенсации. Касалось бы это других профессий — мы бы наблюдали отток работников, пока положение как-то не выровняется, однако мы, напротив, наблюдаем приток — творчество ведь как занятие притягательно само по себе, даже если оно без материальной компенсации. Поэтому, если не менять систему экономических отношений, на деле выйдет иное: размывание профессиональных творческих цехов и превращение «конкуренции произведений» в «конкуренцию продюсеров и маркетологов».

…В данной области — в первой из целого их множества — текущая рыночная экономика изжила сама себя. Рынок в принципе не способен решить эту проблему, что и выливается во всё более циничные попытки убрать так называемую «свободу» и перейти к принуждениям и запретам.

Так же было бы и в области производства материальных ценностей, найди человечество способ копировать их с той же лёгкостью, как книги, музыку и фильмы. Причём, что характерно, так не только «было бы», но и так будет — с поправками и нюансами, но будет.

lex-kravetski.livejournal.com/471777.html

---

плачу!! )))

08.09.2013 в 07:59

Пишет  Злобный Ностердамус:

---

рабочий день

---

22.08.2013 в 13:52

Пишет  манящая_тишина:

не поленитесь прочитать, если ещё не

22.08.2013 в 12:49

Пишет  shimole:

22.08.2013 в 10:51

Пишет  Free Mind:

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.
Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.
Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.

№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.
Вы спрашиваете: «Ты врач?»
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»
В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.
Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»
И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?
В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».
И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.
Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.
Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.
Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Что насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе — прим. AdMe.ru). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все могут быть уволены, если не выполнят план продаж:
«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».
Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.
Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»
Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.
Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».
Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.
По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.
Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.
Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.
Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотят быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.
В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».
«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»
Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет?
«Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»
Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.
Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.
Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».
Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно...

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»
Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».
Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.
«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.
Вот еще одно видео. Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то... лучше чем не сделать этого.
«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои дерьмовые тексты.
Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.
Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.
По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.
Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.
И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно...

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.
Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?
Ради Господней любви, да.
Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».
Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.
И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:
«Вы — это фрукт и ничего больше».
Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.
Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.
Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?
Все, о чем я прошу вас, это применять к себе те же стандарты, которые вы применяете к другим. У вас наверняка есть раздражающий друг-христианин, вся помощь которого сводится к «я помолюсь за них». Это не сводит вас с ума? Я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не меняет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать задницу от дивана. Такие люди воздерживаются от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? И они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — я украл фруктовую метафору из Библии. Иисус повторял что-то вроде «дерево судят по его плодам» снова, и снова, и снова. Иисус никогда не говорил «Если вы хотите здесь работать, выполняйте план». Нет, он говорил «Каждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (Евангелие от Матфея).
Люди нехорошо реагируют, когда им говорят такие вещи. Как и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова Алека Болдуина о том, что им следует наконец отрастить яйца или сменить работу на чистильщиков обуви. Что и приводит нас к финальному пункту...

№ 1. Все внутри вас будет бороться с развитием

Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.
Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:
— Намеренное понимание любой критики как оскорбления
«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»
— Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят
«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»
— Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании
«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»
— Редактирование своей собственной истории
«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»
— Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя
«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».
И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.
И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.
А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.
Помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные „Сумерки“! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то дерьмо, которое вы делаете.
Все комментарии сводятся к одному: „Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя“.
Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.
Так что насчет такого: один год. Конец 2013 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят „В этом году я сброшу 15 килограмм“, я предлагаю дать обещание сделать гребаное „что-нибудь“ — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Снимите порно. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube.
Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось (Я заработаю кучу денег...»). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.
«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.

(с)

---

21.08.2013 в 18:52

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

даже не знаю плакать или смеяться=)

---

красоты?

@темы: Квакуська, Дети

---

14.08.2013 в 12:51

Пишет  Kanzaky: