гы-гы

17.10.2010 в 16:53

Пишет  нОса:

Мат, стеб, специфический юмор

мат,стеб,специфический юмор

У нас с тобою будущего нет.

И, собственно, зачем оно, когда

Ты не желаешь делать мне минет?

Пизда.
(с)Аксолотль

---

15.10.2010 в 20:32

Пишет  Шрэk:

))))))))))))))))))))))))))))))))

15.10.2010 в 17:04

Пишет  усталый летчик:

снова про Терминатора. С матом

---

занимательная успехология

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем...".

---

дык

Почему на вопрос бота при входе на сайт: "Мы должны убедиться, что Вы являетесь российским пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в реку?" - всё равно хочется ответить "ХУЙ", хотя и знаешь правильный вариант?

---

сборнег

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин тупо увеличился в 2 раза.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью...

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь, какая из них твоя...

Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание Героя Украины - за поджог Москвы в 1812 году...

Если за общим столом вы поперхнулись - заодно и высморкайтесь!

Когда влюбляешься - появляется необходимость вместо "пиздец, бля!" писать "какой ужас"...

Прелюдия - это когда два придурка хотят секса, но долго выёбываюцца...

---

люди, вот сейчас обратите внимание на ту херню, которую вам втюхивают, а вы её хаваете не задумываясь.
я про:

Интересный факт на октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года. Такой месяц считается денежным.

пля... сколько вас эту хрень перепостило даже не попытавшись задуматься.

что это? отголоски веры в Деда Мороза? тяга к халявному счастью, которое падает на голову всем кто его не заслуживает? что?


конец


ps ещё и в смс прилетело трижды...

---

адепутин

---

Некоторые наблюдения за велосипедистами

так и есть )) 3 года и 10 000 км тому подтверждение )))

Велосипедист – это отдельный и гордый член дорожного движения.
Поскольку он не является в полной мере ни пешеходом, ни водителем, он
за каким то чортом считает, что правила дорожного движения для него не
писаны.

Пересечь двойнуюсплошную, подрезать какой-нибудь несчастный рейсовый автобус, ему так же просто, как задушить хомячка.

За это водители иногда не любят веллеров, и, высунувшись из окошек,
кричат: ах ты скотина! Веллеры же не соглашаются и кричат в ответ: сам
ты скотина! И жизнь их проходит в борьбе.

О борьбе велосипедистов и водителей.

В борьбе яростной и прекрасной проходит жизнь водителей и велосипедистов.

О физиономии велосипедиста.

Физиономия у велосипедиста всегда немного надменна. Он считает, что
пешеходы должны уважать его за быстроту, а водители – за мужество, с
каким последний лихо лавирует меж огромных железных машин, словно
маленький баркас средь ракетных крейсеров.

Вот почему физиономия у велосипедиста всегда немного надменна.

О том как выглядят велосипедисты.

Велосипедисты выглядят по-разному. Начинающие велосипедисты выглядят
как обычные пешеходы. Велосипедисты поопытней обрастают различными
девайсами: они покупают шлем, гарнитуры для мобильных телефонов,
велокомпьютеры и удобные музыкальные плейеры.

Чем опытнее веллер – тем большим количеством девайсов он обвешан. Очень
опытный веллер, таким образом, немного напоминает удачную помесь
робокопа и хорька в шлеме.

Интересно, что очень-очень-очень опытные веллеры пройдя стадию шлемов,
наколенников и девайсов опять начинают походить на обычных пешеходов.
Но, конечно, ими не являются. Достаточно лишь взглянуть на их
физиономии (см. п. «о физиономии велосипедиста»).

О велосипедистах и гаишниках.

Гаишники в большинстве своем понятия не имеют, как относиться к велосипедистам.

Казалось бы – вот движется участник дорожного движения! Свисти! Махай
палочкой! Корми семью! Ан нет: остановился велосипедист, слез с велика
- и всё. Теперь официально он пешеход. А поскольку пешеходы для
гаишников существуют лишь когда переходят дорогу в неположенном месте
или лежат мертвые под колесами грузовика – велосипедист исчезает из
поля зрения стража закона.

Представляете: только что ехал участник дорожного движения, потом хоп! И пропал.

Мистика.

Велосипедисты и собачки.

Собачки к велосипедистам относятся с плохо скрываемой антипатией.

Дело в том, что собачки считают, что человек – умный, а они красивые и
быстрые. И этот расклад их устраивает. Но тут появляется велосипедист,
который движется возмутительно быстро, почти так же быстро, как и
собачки. И получается, что собачки просто красивые и все.

Поэтому собачки пытаются остановить велосипедиста и объяснить ему, что
так нельзя, что, передвигаясь с такой скоростью, он нарушает законы
всеобщего равновесия, и это запросто может привести к вселенской
катастрофе.

Однажды моего знакомого велосипедиста Андрея остановила на перекрестке
стая взволнованных собачек и стала что-то очень подробно ему объяснять.


Андрей, не будь дурак, не стал вступать с собачками в дискуссии, и с успехом доехал до дома, потеряв по дороге лишь полштанины.

Велосипедисты и красивые женщины.

Увидев красивую женщину, велосипедист немедленно встает на дыбы и так едет.

Физиономия его (см. п. «физиономии велосипедиста» а, хотя, к чорту, не
смотрите) в этот момент особенно независима и надменна. Он думает, что
красивая женщина сейчас думает: «Ах, какой бесстрашный и независимый
молодой человек! Ах, как ловко он вздыбучил своего стального
двухколесного коня! Пойду-ка я ему немедленно отдамся!»

К сожалению красивая женщина почти всегда занята своими собственными мыслями, что далеки от вздыбученного велосипедиста.

«Что бы такого бы приготовить на ужин» - думает красивая женщина, в тот
момент, когда мимо нее на одном колесе проносится с перекошенной рожей
велосипедист.

Иногда, кстати, случается так, что велосипедист и красивая женщина –
это одно и то же лицо. Но это неправильно, это почти как в фильме
«Муха» когда у Джефа Голдблюма выросли мушиные крылышки.

Велосипедисты и алкоголь.

Несмотря на кажущуюся несовместимость этих терминов – эти термины часто совмещаются.

Однажды мой знакомый велосипедист Петр, совместив эти термины в
пропорциях примерно один к двум, с успехом доехал до дома, упав всего
по четыре раза на каждую улицу и примерно столько же раз поднявшись.

В завершении.

В завершении этого объемного труда хочу лишь заметить, что из
прочитанного вы не узнали ничего нового и не вынесли ни крупицы
полезной информации.

Спасибо.

llemur.livejournal.com/83980.html#cutid1

---

Двойник из параллельного мира

Писатель Евгений Петров (Катаев – настоящая фамилия) имел странное и
редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем!
Делал он это так – отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме
названия государства, он выдумывал – город, улицу, номер дома, имя
адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но
уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из
которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил
потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под
названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла
Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой
Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита.
Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все
в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой
Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей
пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров
начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного
письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же
духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На
конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7,
Мерилл Оджин Уэйзли».

И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта
Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за
соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на
полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто
вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и
осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей
привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому
он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения
мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне
снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не
сделалось – ведь именно в тот день он попал в больницу в
бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в
течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от
родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими
то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в
Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая
война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом
«Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали – он стал замкнутым,
задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий,
пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день
получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова
поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством
советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В
частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода
была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в
самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее – летай по
возможности меньше».

ЗЫ

это же тот самый Петров, который 12 стульев написал (с) !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная)

---

115

ДР Сергея Есенина

---

к вопросу что лучше танк или велосипед или "всяк кулик своё болото хвалит"

13.09.2010 в 23:32

Пишет  OldWolf:

не покупайте машину, т.к. ....

13.09.2010 в 22:03

Пишет  Jess_nata:

Боян, конечно, но я раньше не видела.
*повеселилась от души*

Как правильно выбрать авто
1. Год выпуска.
а) б/у гавно — будут сыпаться
б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) французские гавно — потому что гавно и все
д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

не в бровь, а в глаз!

а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

4.Коробка передач
а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко

---

08.09.2010 в 19:00

Пишет  stanova:

ДЕЛАЙ ЭТО ВСЁ РАВНО
Люди часто бывают глупы и упрямы,
эгоцентричны и нелогичны.
Всё равно прощай их.
Если ты добр,
люди будут обвинять тебя в том,
что под маской доброты ты скрываешь корысть.
Всё равно оставайся добрым.
Если ты добился успеха,
тебя будут окружать притворные друзья и подлинные враги.
Всё равно добивайся успеха.
Если ты честен и прям,
люди будут обманывать тебя.
Всё равно будь честным и прямым.
То, что ты строишь годы,
кто-то разрушит за одну ночь.
Всё равно строй.
Если ты спокоен и счастлив,
тебе будут завидовать.
Всё равно оставайся счастливым.
То добро, которое ты делаешь сегодня,
завтра люди забудут.
Всё равно делай добро.
Отдай миру самое лучшее из того,
что у тебя есть, и мир попросит ещё.
Всё равно отдавай самое лучшее.
Друг мой, в конце концов, то, что ты делаешь,
всё равно нужно не людям.
Это нужно только тебе и Богу. (с)

---

30.08.2010 в 06:05

Пишет  Juliette has a Gun:

Мне сложно заняться с мужчиной сексом без материального поощрения. Я порядочная женщина, не шлюха и не содержанка, но в глубине души меркантильна до ужаса. Нет денег и подарков - нет секса. Это граничит с сексуальной девиацией.

Кто-нибудь кроме меня страдает подобным?

блиа......
коллега, с которым я вынужден делить кабинет, свято верит в то, что ВСЕ женщины таковы. минимум два часа в день он вынывает слезогонные истории о женской меркантильности, декларируя при этом просто-таки мессианское женолюбие и желание создать семью (да вот кандидатуры все ущербные).
может я тупой идеалист, но мне такие не попадались. т.е. теоретически я знаю о их существовании, но ходим мы разными тропами. к счастью. ещё бы коллегу угомонить... подумываю о приобретении бейсбольной биты ))))

---

30.08.2010 в 08:46

Пишет  2(che)n:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

бу-га-га ))))

---

30.08.2010 в 13:21

Пишет  птица-джаз:

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь.
Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.
Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

© Р. Брэдбери

---

30.08.2010 в 14:03

Пишет  defecator:

про то как любопытство убивало кошку... но не смогло

---

29.08.2010 в 23:25

Пишет  Krutaja_Tjolka*:

чуть-чуть смеха

Из тебя актриса, как из какашки пуля.

- Девушка, вы танцуете...?
- Да...
- Слава богу, а то я думал вас током ударило

Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое...
- Гори ты синим пламенем!

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.
Он: девушка, а у вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь): нету...
Он: а у меня есть, бе-бе-бе!

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом…

- Девушка, у Вас спина белая... Не переживайте, под курткой все равно не видно.

Если не хочешь,чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись под кустом!

Лежащий в больнице сомалийский пират,захватил чужое судно.

Я сегодня защитила докторскую!!! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась..

сомалийские пираты рулят!! ))

---

29.08.2010 в 07:55

Пишет  Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Весь день думал - странно как-то выходит: не зависимо от того сколько вчера выпил пива, с утра сегодня все равно пить хочется

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

Человечеству пора изобрести фумитокс, который бы отпугивал ночное быдло под окнами.

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

Президент выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

-- Ты на мне женишься??
-- А зачем?
-- Ну .....типа жить вместе будем.
-- И так живём
-- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
-- Я подумаю

- Ребёнку вчера читали сказку «Маша и медведи». И у меня возник вопрос, ибо в тексте нигде нет ответа, а зачем, собственно, Маша пошла в лес? Дитёнок на этот вопрос возмщённо ответил:
- Зачем-зачем? Мужа искать или лису на воротник!

Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
- Гриня, сядь хорошо!
- Не могу. Видишь, я черепаха.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

Я человек, под которого можно положиться.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

---

засада

живёшь вот так и считаешь себя молодым, а потом в один "прекрасный" момент заходишь на однокласники(дот)ру и видишь "своих"... и некоторых даже не узнаёшь.. и понимаешь, что и сам, скорее всего, сильно сдал, как бы ни хорохорился.

радует, что не все так ))
даёт надежду, что и я в числе более удачливых в игре со временем ))

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

@темы: Лытдыбр

---

14.08.2010 в 10:19

Пишет  vs_plesk: