игрушки

думал, что прошло уже, ан нет... вот хочется. до ломоты в зубах )))




шожеделать!! ))))

---

lytdybr

уважаемые и горячолюбимые.

я сменил работу.
доступа к сети в данный момент с работы нет. захожу и читаю только из дому. писать и комментить нет сил (устаю чё-та).
надеюсь всё наладится )))
но пока так.

не скучайте.
не забывайте.

навеки ваш, ARI

@темы: Лытдыбр

---

- Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что
светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что
поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик:
- Окном... окном ошибся, сука.

---

по мотивам френд-ленты

что-то вот вспомнилась такая тема ))

---

09.06.2010 в 00:15

Пишет [J]Отрезвленная жизнью[/J]

Нецензурные мировоззренческие двустишия

1. Мы снова с хлебом-солью у крыльца
стоим и ждем прихода пиздеца.

2. Бывает, выйдешь в утреннюю тишь -
и сам с собой обиженно пиздишь.

3. Я, помнится, в свои былые дни
намного меньше городил хуйни.

4. Он был Учитель. С виду - Песталоцци.
Но те, кого учил он - поц на поце.

5. О нет, не зря в начале было Слово! -
с делами было и тогда хуево.

6. Покуда пьешь вино и ешь мацу -
нет места никакому пиздецу.

7. Я не люблю, коль в окруженье люда
мне кто-то говорит: "Пиздуй отсюда!"

8. Я редко доверяю тексту в гимне,
ведь создан гимн, чтобы ебать мозги мне.

9. Я вчера смотрел кино Кар-Вая,
от подтекста аж охуевая.

10. Я собирал разбросанные камни
и думал: "Эти камни - на хуя мне?!"

---

списки

как раз на днях думал чего бы такого посмотреть заведомо качественного ))

спасибо  Allora

250 лучших фильмов по версии imdb

Побег из Шоушенка (Фрэнк Дарабонт, 1994)
Крёстный отец (Фрэнсис Форд Коппола, 1972)
Тёмный рыцарь (Кристофер Нолан, 2008)
Крёстный отец 2 (Фрэнсис Форд Коппола, 1974)
Хороший, плохой, злой (Серджио Леоне, 1966)
Криминальное чтиво (Квентин Тарантино, 1994)
Список Шиндлера
Пролетая над гнездом кукушки (Милош Форман, 1975)
Звездные войны V: Империя наносит ответный удар (Ирвин Киршнер, 1980)
Двенадцать разгневанных мужчин (Сидни Льюмет, 1957)
Касабланка (Майкл Кёртиц, 1942)
Звездные войны IV: Новая надежда (Джордж Лукас, 1977)
Семь самураев (Акира Куросава, 1954)
Властелин Колец: Возвращение короля
Славные парни (Мартин Скорсезе, 1990)
Окно во двор (Альфред Хичкок, 1954)
Индиана Джонс и похитители Затерянного Ковчега
Город Бога (Фернандо Мейерелес, 2002)
Однажды на Западе (Серджио Леоне, 1968)
Властелин Колец: Братство Кольца
Подозрительные лица (Брайан Сингер, 1995)
Психо (Альфред Хичкок, 1960)
Бойцовский клуб (Дэвид Финчер, (1999)
Доктор Стрейнджлав (Стэнли Кубрик, 1964)
Молчание ягнят (Джонатан Демм, 1991)
ВАЛЛ-И (Эндрю Стэнтон, 2008)
К северу через северо-запад (Альфред Хичкок, 1959)
Помни (Кристофер Нолан, 2000)
Гражданин Кейн (Орсон Уэллс, 1941)
Бульвар Сансет (Билли Уайлдер, 1950)
Властелин колец: Две крепости (Питер Джексон, 2002)
Матрица (братья Вачовски, 1999)
Эта прекрасная жизнь (Фрэнк Капра, 1946)
Семь (Дэвид Финчер, 1995)
Лоуренс Аравийский (Дэвид Лин, 1962)
Апокалипсис сегодня (Фрэнсис Форд Коппола, 1979)
Таксист (Мартин Скорсезе, 1976)
Красота по-американски (Сэм Мендес, 1999)
Леон (Люк Бессон, 1994)
Американская история X (Тони Кей, 1998)
Головокружение (Альфред Хичкок, 1958)
Амели (Жан-Пьер Жене, 2001)
Тропы славы (Стэнли Кубрик, 1957)
Отступники (Мартин Скорсезе, 2006)
М (Фриц Ланг, 1931)
Убить пересмешника (Роберт Муллиган, 1962)
Заводной апельсин (Стэнли Кубрик, 1971)
Китайский квартал (Роман Полански, 1974)
Третий человек (Кароль Рид, 1949)
Чужой (Ридли Скотт, 1979)
Форрест Гамп (Роберт Земекис, 1994)
Жизнь других (Флориан Хенкель фон Доннерсмарк, 2006)
Сокровища Сьерра-Мадре (Джон Хьюстон, 1948)
Двойная страховка (Билли Уайлдер, 1944)
Сияние (Стэнли Кубрик, 1980)
Вечное сияние чистого разума (Мишель Гондри, 2004)
Пианист (Роман Полански, 2002)
Унесённые призраками (Хаяо Миядзаки, 2001)
Спасти рядового Райана (Стивен Спилберг, 1998)
Лабиринт Фавна (Гильермо дель Торо, 2006)
Монти Пайтон и Святой Грааль (Гиллиам, Джонс, 1975)
Реквием по мечте (Даррен Аронофски, 2000)
Секреты Лос-Анджелеса (Кёртис Хэнсон, 1997)
Мост через реку Квай (Дэвид Лин, 1957)
Чужие (Джеймс Кэмерон, 1986)
Лодка (Вольфганг Петерсен, 1981)
Бешеные псы (Квентин Тарантино, 1992)
Терминатор 2: Судный день (Джеймс Кэмерон, 1991)
Расёмон (Акира Куросава, 1950)
Мальтийский сокол (Джон Хьюстон, 1941)
Бешеный бык (Мартин Скорсезе, 1980)
Бункер (Оливер Хиршбигель, 2004)
Метрополис (Фриц Ланг, 1927)
Старикам здесь не место (братья Коэн, 2007)
Новые времена (Чарли Чаплин, 1936)
Огни большого города (Чарли Чаплин, 1931)
Ребекка (Альфред Хичкок, 1940)
Поющие под дождём (Стэнли Донен, Джин Келли, 1952)
Всё о Еве (Джозеф Манкевич, 1950)
Космическая одиссея 2001 (Стэнли Кубрик, 1968)
Престиж (2006)
Нефть (Пол Томас Андерсон, 2007)
Амадей (Милош Форман, 1984)
Жизнь прекрасна (Роберто Бениньи, 1997)
Город грехов (Роберт Родригес, Фрэнк Миллер, 2005)
В джазе только девушки (Билли Уайлдер, 1959)
Отель «Руанда» (Терри Джордж, 2004)
Седьмая печать (Ингмар Бергман, 1957)
Великий побег (Джон Стёрджес, 1963)
Человек-слон (Дэвид Линч, 1980)
В порту (Элиа Казан, 1954)
Новый кинотеатр «Парадиз» (Джузеппе Торнаторе, 1988)
Печать зла (Орсон Уэллс, 1958)
Цельнометаллическая оболочка (Стэнли Кубрик, 1987)
Квартира (Билли Уайлдер, 1960)
Бэтмен: Начало (Кристофер Нолан, 2005)
Афера (Джордж Рой Хилл, 1973)
Великий диктатор (Чарли Чаплин, 1940)
Однажды в Америке (Серджио Леоне, 1984)
Челюсти (Стивен Спилберг, 1975)
Храброе сердце (Мел Гибсон, 1995)
Мистер Смит едет в Вашингтон (Фрэнк Капра, 1939)
Бегущий по лезвию (Ридли Скотт, 1982)
Индиана Джонс и последний крестовый поход (Стивен Спилберг, 1989)
Незнакомцы в поезде (Альфред Хичкок, 1951)
Назад в будущее (Роберт Земекис, 1985)
Похитители велосипедов (Витторио де Сика, 1948)
Манчжурский кандидат (Джон Франкенгеймер, 1962)
Звездные войны 6: Возвращение джедая (Ричард Маркуанд, 1983)
Ровно в полдень (Фред Цинненманн, 1952)
Плата за страх (Генри-Джордж Клозет, 1946)
Глубокий сон (Ховард Хоукс, 1946)
Непрощённый (Клинт Иствуд, 1992)
Олдбой (Пак Чхан Ук, 2003)
Волшебник страны Оз (Виктор Флеминг, 1939)
Фарго (братья Коэн, 1996)
Телохранитель (Акира Куросава, 1961)
Люк-холодная рука (Стюарт Розенберг, 1967)
Ран (Акира Куросава, 1985)
Зеленая миля (Фрэнк Дарабонт, 1999)
На несколько долларов больше (Серджио Леоне, 1965)
Принцесса Мононокэ
Донни Дарко (Ричард Келли, 2001)
Гладиатор (Ридли Скотт, 2000)
Дурная слава (Альфред Хичкок, 1953)
Крепкий орешек (Джон Мактирнан, 1988)
Убить Билла. Фильм 1 (Квентин Тарантино, 2003)
Энни Холл (Вуди Аллен, 1977)
Ультиматум Борна (Пол Гринграсс, 2007)
Одной счастливой ночью (Фрэнк Капра, 1934)
В диких условиях (Шон Пенн, 2007)
Генерал (Клайд Брукман, Бастер Китон, 1927)
Малышка на миллион (Клинт Иствуд, 2004)
Ночи Кабирии (Федерико Феллини, 1957)
Бен-Гур (Уильям Уайлер, 1959)
Рататуй (Брэд Бёрд, 2007)
Охотник на оленей (Майкл Чимино, 1978)
Шестое чувство (М. Найт Шьямалан, 1999)
Взвод (Оливер Стоун, 1986)
Добрые сердца и короны (Роберт Гамер, 1949)
Земляничная поляна (Ингмар Бергман, 1957)
Схватка (Майкл Манн, 1995)
Дьявольские души (Генри-Джордж Клозет, 1955)
Житие Брайана (Терри Джонс, 1979)
Убийство (Стэнли Кубрик, 1956)
***-любовь (Алехандро Гонсалес Иньярриту, 2000)
Короткая встреча (Дэвид Лин, 1945)
В поисках Немо (Эндрю Стэнтон, 2003)
Батч Кэссиди и Санденс Кид (Джордж Рой Хилл, 1969)
Нюрнбергский процесс (Стэнли Крамер, 1961)
Восемь с половиной (Федерико Феллини, 1963)
Битва за Алжир (Джилло Понтекорво, 1966)
Большой Лебовски (братья Коэн, 1998)
V — значит вендетта (Джеймс МакТик, 2005)
Дикая банда (Сэм Пекинпа, 1969)
Выпускник (Майк Николс, 1967)
Свидетель обвинения (Билли Уайлдер, 1957)
Суперсемейка (Брэд Бёрд, 2004)
Ночь охотника (Чарльз Лоутон, 1955)
Жених принцессы (Роб Райнер, 1987)
Останься со мной (Роб Райнер, 1986)
Самое жаркое время дня (Сидни Льюмет, 1975)
Большой куш (Гай Ричи, 2000)
Ганди (Ричард Аттенборо, 1982)
Дитя человеческое (Альфонсо Куарон, 2006)
Железный человек (Джон Фавро, 2008)
Гроздья гнева (Джон Форд, 1940)
Золотая лихорадка (Чарли Чаплин, 1925)
Тень сомнения (Альфред Хичкок, 1943)
На игле (Дэнни Бойл, 1996)
Унесенные ветром (Виктор Флеминг, 1939)
Нечто (Джон Карпентер, 1982)
Харви (Генри Костер, 1950)
Лицо со шрамом (Брайан де Пальма, 1983)
Письма с Иводзимы (Клинт Иствуд, 2006)
День сурка (Гарольд Рамис, 1993)
История игрушек (Джон Лассетер, 1995)
Столкновение (Пол Хаггис, 2004)
Африканская королева (Джон Хьюстон, 1951)
Король-лев (Роджер Аллерс, 1994)
Игра навылет (Джозеф Манкевич, 1972)
Утиный суп (Лео МакКэри, 1933)
Приключения Робина Гуда (Майкл Кёртиц, Уильям Кейли, 1938)
Терминатор (Джеймс Кэмерон, 1984)
Разговор (Фрэнсис Форд Коппола, 1974)
Двенадцать обезьян (Терри Гиллиам, 1995)
Лучшие годы нашей жизни (Уильям Уайлер, 1946)
Убить Билла. Фильм 2 (Квентин Тарантино, 2004)
Бильярдист (Роберт Россен, 1961)
Красавица и чудовище (Жан Кокто, 1946)
Леди исчезает (Альфред Хичкок, 1938)
Могила светлячков (Исао Такахата, 1988)
Крадущийся тигр, затаившийся дракон (Энг Ли, 2000)
Карты, деньги, два ствола (Гай Ричи, 1998)
Маленькая мисс Счастье (Джонатан Дейтон, Валери Фэрис, 2006)
Паттон (Франклин Шаффнер, 1970)
Скафандр и бабочка (Джулиан Шнабель, 2007)
Случай в Окс-Боу (Уильям Уэлман, 1943)
Кинг-Конг (Мериан Купер, Эрнест Шудьяк, 1933)
Эд Вуд (Тим Бертон, 1994)
Потерянный уикэнд (Билли Уайлдер, 1945)
Носферату: Симфония ужаса (Фридрих Мурнау, 1922)
День, когда остановилась Земля (Роберт Вайс, 1951)
Шталаг 17 (Билли Уайлдер, 1953)
Изгоняющий дьявола (Уильям Фридкин, 1973)
Слава (Эдвард Цвик, 1989)
Кабинет доктора Калигари (Роберт Вине, 1920)
Умберто Д. (Витторио де Сика, 1952)
Спартак (Стэнли Кубрик, 1960)
Казино (Мартин Скорсезе, 1995)
Рассвет: песня двух людей (Фридрих Мурнау, 1927)
Магнолия (Пол Томас Андерсон, 1999)
Франкенштейн (Джеймс Уэйл, 1931)
На западном фронте без перемен (Льюис Майлстоун, 1930)
В случае убийства набирайте «М» (Альфред Хичкок, 1954)
Бонни и Клайд (Артур Пенн, 1967)
Филадельфийская история (Джордж Кукор, 1940)
Верёвка (Альфред Хичкок, 1948)
Ребёнок Розмари (Роман Полански, 1968)
Малыш (Чарли Чаплин, 1921)
Анатомия убийства (Отто Премингер, 1959)
Невеста Франкенштейна (Джеймс Уэйл, 1935)
Трамвай «Желание» (Элиа Казан, 1951)
Крупная рыба (Тим Бертон, 2003)
Душной южной ночью (Норман Джуисон, 1967)
Таинственная река (Клинт Иствуд, 2003)
Манхэттен (Вуди Аллен, 1979)
Сталкер (Андрей Тарковский, 1979)
Римские каникулы (Уильям Уайлер)
Человек, который застрелил Либерти Вэлэнса (Джон Форд, 1962)
Его девушка Пятница (Говард Хоукс, 1940)
Сеть (Сидни Люмет, 1976)
Следопыты (Джон Форд, 1956)
Сладкая жизнь (Федерико Феллини, 1960)
Дорога (Федерико Феллини, 1954)
Инфернальные дела (Энрю Лау, Алан Мак, 2002)
Молодой Франкенштейн (Мел Брукс, 1974)
Беги, Лола, беги (Том Тыквер, 1998)
Гангстер (Ридли Скотт, 2007)
Пираты Карибского моря: Проклятие «Чёрной жемчужины»
Мышьяк и старинное кружево (Фрэнк Капра, 1944)
Барри Линдон (Стэнли Кубрик, 1975)
Жить (Акира Куросава, 1952)
Зомби по имени Шон (Эдгар Райт, 2004)
Планета обезьян (Фрэнклин Шефнер, 1968)
Залечь на дно в Брюгге (Мартин Макдонах, 2008)
Ходячий замок (Хаяо Миядзаки, 2004)
Агирре, гнев Божий (Вернер Херцог, 1972)
Мой сосед Тоторо (Хаяо Миядзаки, 1988)
Рокки (Джон Эвилдсен, 1976)

@темы: Кино, Лытдыбр

---

---

теория относительности

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

---

28.04.2010 в 12:22

Пишет  ~Aleera~:

Убило!
Русская Православная Церковь предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая. (c)

28.04.2010 в 13:12

Пишет  A.Dent:

28.04.2010 в 12:50

Пишет  Эрл Грей:

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

а вы знаете, почему современные мужчины не плачут? -- боятся, что тушь потечет...

Бюджет американского фильма-катастрофы «2012» составил 250 миллионов долларов. А Никита Михалков попросил у правительства 1 миллиард долларов! Вопрос: что задумал Михалков, если конец света в 4 раза дешевле?

С вами программа «Малахов+» и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся

(с) Острие.ру

---

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

---

Сегодня отмечается Всемирный день информационного сообщества

Начиная с 1969 года Всемирный день электросвязи ежегодно отмечается 17 мая в честь основания МСЭ и подписания первой Международной телеграфной конвенции в 1865 году.


всех кагбэ с праздником


альтернативный праздник:
в последнее воскресенье января мировое сообщество отмечает «Международный день без Интернета».

---

пока весна не кончилась

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

---

опа! я не тот аватар смотрел ((

шожеделать!!!

---

25.04.2010 в 13:17

Пишет  marina_ts66:

АНЕКДОТ

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко!»

---

добрый совет

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих
распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему
бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их
стереть...

---

Площадь (пра берёзки, йопта!!.. )))

Дело было в субботу. Чтобы искупить вину за вчерашний поздний приход, пятница как-никак имела место быть, пытаюсь приладить какую-то готичную полочку в ванной. Маринка, жена моя, сначала молча ходила, обиженая типа. Потом видимо заскучала и стала вокруг меня крутиться. И нет-нет, а подсказку какою нибудь выдаст. "Тут левее, тут правее, тут наискосок, а здесь, вообще, поаккуратнее."

Ну и естественно, когда я молотком себе влегкую по пальцу прошелся, сказал такую речь:
- Марин, вот ты знаешь, почему нельзя сексом на площади заняться?
- Почему? - наивно так спрашивает.
- Да потому, что советами заебут!

Сказал и сказал, дальше с этой полочкой упражняюсь. А Маринка насупилась и демонстративно телевизор стала смотреть. Так в относительной тишине, дурацкие песни невсчет, я и приладил новомодный девайс в комнате для омовений. Кричу:
- Маринк! Иди глянь. Принимай работу, типа.

Она и приняла, сразу же проверив на прочность. Нагрузила бедную полочку немыслимым количеством баночек, коробочек и прочей женской хуетой. После этого наградила меня благодарственным взглядом и тихо сказала:
- А я хочу...

пагнале

Да не вопрос! Для родной жены - всегда пожалуйста. Приобнял нежно. Руку ей под халатик, осторожно по попке глажу. А она... Короче, отшвыривает мою руку и говорит:
- Я на площади хочу!

Я конечно на плодородной почве секса легонько ебанут на голову, точнее на головку, но не до такой степени! А жена моя... В общем, у ней черепная коробка набита этими "ебанутыми головками", как автомат для продажи бахилл в поликлиннике нашей. Не целиком, но наполовину - это точно.

Осторожно так спрашиваю:
- Марин, а как ты это себе представляешь?
- Я не знаю, но хочу! Хочу чтобы ты взял меня на площади.
- Ночью? - я озадаченно почесал подбородок, прикидывая, что если под елкой, или даже возле, но ни в коем случае, на... то в принципе возможно.
- Зачем ночью? Днем.
- Да ради бога! Пойдем прямо сейчас и возьму. За руку... Ну или за грудь. Хочешь?

Жена глянула на меня таким разрывающим взглядом, что я почувствовал себя сырым яйцом в микроволновке:
- Гад!
- Ты здраво посуди, нас заберут в милицейские катакомбы, причем посадят в разные камеры и минимум 15 суток будем любить сами себя собственноручно. Тебе это надо?

А она сказала всего одну фразу, длинную и витиеватую, из которой я понял, что адреналин выплеснувшийся на главной площади города, с лихвой окупит полумесячное воздержание. И тут я всерьез задумался.

***

Вспомнил, как возвращались из гостей на таксомоторе, Маринка мне такой минетище закатила, что будь водила чуть моложе и менее опытнее, мы бы точно въебались бы в какой-нибудь столб. А так ничего, добрались. На автопилоте практически. Таксист даже сотку сдачи дал, за неотрывный просмотр порно в зеркало заднего вида.

Или как пошли мне джинсы покупать, и я Маринку попросил с клепками помочь. В примерочной кабинке она мне так помогла, в единственно возможной из-за ограниченного пространства позе, что девушка-продавец, когда провожала нас с покупками, краснела и смущенно прятала глаза. Очень воспитанная была девушка.

Не то что проводница в вагоне поезда "Родной город - Столица". Вот та орала! Как будто родила за один присест стайку ежей и парочку дикобразов. Оказывается в тамбуре курить можно, а ебацца нельзя. А то что Маринка как раз и "курила", то самое, что я торопливо пытался спрятать, стюардесса поезда почему-то не поверила. Кричала, что дыма без огня не бывает... И накаркала. Огонь был, но уже в купе, когда соседи якобы уснули, повернувшись к стенке.

***

С женой я уже мысленно согласился. Нисчем несравнимые ощущения от коктейля, замешанного на желании, азарте, изобретательности, импровизации, опасности быть застигнутым и... любви. Попробуйте отгадать, какого ингридиента все-таки больше? А? Но это вопрос скорее риторический.

В общем морально я уже был готов. Но вида не подавал:
- Марин, - говорю совершенно серьезно, - как ты думаешь, скорость бега, отдельно взятого милиционера, какова?
- Не знаю. А тебе зачем?
- Я тут прикинул, если мы встанем в самом центре площади, а пикеты распологаются один в начале, другой в конце, то...

Я взял в руки калькулятор:
- Если учесть, что стартовать они будут не сразу, пока поймут что к чему, пока по рации свяжутся. И если они не укомплектованы кенийскими бегунами, то у нас - полновесных секунд 30-40 на акт. Прелюдию правда придется пропустить.
- Маловато.
- И это при том, что раздетые уже будем.
- Голые совсем?
- Ну хотя бы без нижнего белья. Оденешь сарафанчик свой коротенький и в путь.

Маринка призадумалась:
- А если ветер подол задерет?
- Придерживать будешь при ходьбе.
- А если нагнуться придется? - продолжала жена.
- Конечно придется, но это уже на площади.
- Дурааак! - вот вроде обзывается, а не обидно ничуть, - Нет. Ну правда. Может все-таки стринги? Почти не мешают же!
- Наотрез! Целых две секунды на отодвигание лоскутка в сторонку терять не собираюсь. У нас этих секунд и так полуминутно мало.

Жена прикусила губку:
- Действительно мало. Я даже разогреться не успею.
- Идея есть, пока до площади идем, - я заговорщически улыбнулся и поэтично заявил, - тебе шептать на ушко буду разнонежности, и через шаг водить рукой в промежности.

Второй раз за день меня обозвали даже более ласково, и естественно совсем не обидно. Я обнял жену и твердым голосом сказал:
- Все. Собираемся. До площади минут 5 ходьбы. Встаем в центре, побыстрому совокупляемся. А постFUCK-ласки нам устроят уже служители порядка. Видела какие у них эротичные дубинки?
- Только о себе думаешь, эгоист!
- Ты про дубинки? Конечно мне больше достанется.
- Я про время! Хотя бы еще пару минут!

Возведение полосы препятствий и сооружение баррикад на пути следования блюстителей порядка я отмел сразу. Кройку и шитье маскхалатов в тон асфальта или шапки нивидимки - тоже. Но зато я придумал гениальное решение!
- Маринк! Мариночка! - кричу, - Эврика, типа!
- А?
- Где у нас коробка из под стиральной машинки?
- На антресолях где-то, пока срок гарантии не кончится, не положено выбрасывать. А зачем?
- Короче, ты забираешься в коробку. Сбоку делаем дырку подходящих размеров, а что самое главное, на нужном уровне. Ты внутри, я снаружи. Ебёмся без палева. Только тебе придется стараться в основном. Если уж за еблю людей в ментовку заберут, то за еблю коробок - прямиком в дурдом.

Маринка, полезла на антресоли и указала пальцем:
- Вот. Доставай!

***

Водрузив коробку посреди зала, мы стали с Маринкой ходить вокруг нее, с целью разметки отверстия для совокупления. Чтобы жена не мешала мне хороводить, я предложил ей забраться внутрь и уже оттуда произносить свои советы. Залазила она туда с двух попыток. Первая закончилась тем, что мне пришлось помогать снимать неестественно задранную стройную ножку жены с бортика коробки. Вторая увенчалась успехом и стуком по батарее соседей снизу. Вспомогательным средством послужил стол. А прыжки внутрь коробки равноценны просто прыжкам на месте. Картон - совсем не мат и не батут и своей звукоизоляцией не особо гордится.

- Ну как там? - спросил я, закрывая сверху створки, - помещаешься?
- Угу, - послышалось изнутри, - жаль не видишь. Стою в твоей любимой позе. Руками и попкой упираюсь в противоположные стенки.
- Класс! Только полушария пока отодвинь немного, сейчас буду сверлить в заданном месте перочинным ножиком.

Створки сверху вмиг раскрылись и возбужденная Маринка сказала:
- Давай быстрее!
- Куда спешишь-то?
- Не терпится попробовать, - сказала Маринка и стала снимать трусики.

Надо отметить, что и сам я находился в приподнятом состоянии, и накернил намечавшееся в картоне отверстие куперовой каплей. Аккуратно ножом прорезал бойницу сбоку и тут же примерил. Маринка исчезла внутри. Створки закрылись.
- Еще парочку для вентиляции и освещения проделай. Не видно тут ни хрена!
- Совсем чтоли не видно? - спросил я, - К тебе в теремок такого соседа только что подселили.
- Гы-гы, соседа вижу, знакомлюсь...

Я ощутил ласковые пальчики жены, а затем и губы с языком. Но только я стал от наслаждения поглаживать гладкую продукцию целлюлозно-бумажного комбината, как внутри что-то зашевелилось и сосать мне прекратили.
- Подожди немножко, - раздался голос изнутри, - попробую поменять позу.

Шуршание внутри прекратилось и я почувствовал, как что-то насаживается на мой член.
- М-м-м-м, - послышалось из коробки, - получилось!
- Опа! И правда получилось, даже створки сверху не приподнялись. Верткая ты у меня, однако.
- О-о-о-й, еще! Еще!
- Так? - спросил я, любуясь в зеркало на человека, яростно ебущего коробку из под стиральной машинки.
- Да! Да! - раздался приглушенный картоном голос, - Давай на полную, я уже скоро! А-а-а!

***

Репитиция прошла успешно. До премьеры оставались считаные минуты:
- Ты у меня как? - крикнула жена из ванной, - готов к повторению подвига?
- Подожди минут десять, - отозвался я, включая восстановительные функции организма на максимум, с ужасом осознав, что вторая попытка по времени будет гораздо продолжительней.
- Хорошо, я пока сумочку соберу.
- Какую сумочку? - удивился я.
- Вот эту, красную, - жена сунула мне под нос нечто ярко-будоражещего оттенка.
- Мы сейчас до площади и обратно, туда-суда в полчаса обернемся, сумка тебе зачем?
- Мало ли? Косметику подправить, причесаться. В общем, я без нее не могу!

Я смерил Маринку взглядом:
- А коробку я один чтоли потащу?
- Ну да, - логично ответила жена, - у меня в одной руке сумочка, другой подол буду придерживать.
- Нихуя себе! - возмутился я. - Как ты себе это представляешь? Ты значит в авангарде в парадном наряде, а я сзади с обозом чтоли?
- А что не так?

Я довольно спокойно и рассудительно сказал:
- Вот смотри. Дошли мы значит до места ХХХ, то есть - "трах". Твои действия?
- Я залезаю в коробку, и ты меня ебёшь.
- Как залезаешь? - с ироничной улыбкой уточнил я, - стол тоже с собой потащим?
- Ой, и правда!
- И не забывай, там народ ходит, - продолжал я все более уверенно, - я конечно могу всем объяснять, что в городе проходит чемпионат мира по пряткам и мы с тобой финалисты и лауреаты, но...

Маринка меня тут же перебила:
- Делаем тогда так. Коробку ставим на тележку, на которой лук возили осенью, я туда забираюсь прямо в гараже, а ты меня везешь на площадь и там...
- Точно! Ну ты у меня и голова, - похвалил я жену.
- Только сумочку я все равно с собой беру, - категорически заявила Маринка, - у меня там салфетки влажные и брелок с фонариком. Гы-гы, вместо люстры будет.

***

Всю дорогу до гаража я любовался Маринкой. Она шла чуть впереди, в своем коротком сарафане и с яркой сумочкой в руках. Без нижнего белья, тут я был непреклонен и настоял на этом пункте договора. А самое главное на высоких каблуках-шпильках. Для последующего путешествия в коробке - очень необходимый девайс, хочу заметить.

Параллельно любованию, я еще и чертыхался, потому что чувствовал себя последним мудаком, подписавшись на такое весьма экстремальное предприятие. Мало того, я волочил за собой неудобную, здоровенную коробку, держа её... Правильно, двумя пальцами, именно в то самое отверстие...

- Милости просим, принцесса, карета подана, - сказал я, закрепив картонный "кузов" на шасси.
- Только не урони меня, пока везешь, - отвечала дочь коронованных родителей, грациозно загружаясь в дилижанс с верстака, придерживаясь за рукоятку тисков как за поручень.
- Не извольте беспокоиться, сударыня, я вмиг перехвачу фаэтон вот этой самой веревкой, после того, как вы там расположитесь. Что, кстати сказать, предотвратит экстренное открывание люка, во время состояния оргазмической невесомости.
- И дорогу выбирай, по кочкам не растряси, - напутствовала меня первая в мире женщина-коробколаз.
- Туфли сними, коза, обивку изнутри попортишь.
- Сам козёл, - ласково ответила жена и, нагло сбоянив Гагарина, махнула рукой, - Поехали!

Коробка захлопнулась и мы тронулись. Хотя "тронулись" мы, судя по написанному выше, гораздо раньше... Некоторые, видимо, еще при рождении.

***

Во время пути "космонавту" вдруг захотелось курить. И я сначала поднес зажигалку к хуёвому отверстию, а потом смотрел, как поочередно там появляются, то губы, чтобы выпустить струйку дыма наружу, то сигарета - стряхнуть пепел. А потом пришлось проводить вентиляцию космической капсулы, дабы пилот, вернее пилотка, не скончалась от бескилородной асфиксии.

Потом, повстречавшийся друг Александр, с которым мы накануне пятнично отдохнули, предлагал продолжить пивопитие. Причем, не смотря на знаки, которые я ему подавал, вспоминал, подлец, выпавшие из моего сознания факты и события. Ничего особого, разумеется, без адюльтеров и измен кстати. Но вспоминал он так ярко и с эпитетами, что мне приходилось глушить "голос правды" царапаньем картона, дабы до Маринкиных нежных ушей не доходили подробности моего вчерашнего падения.

А потом...

- На площадь въезжаем, тихо сиди там, - говорю ей шепотом, а то она уже от скуки песни там стала под нос себе мурлыкать.
- Ой. Что-то мне все равно страшно. - послышался ее голос.
- Тебя-то никто не видит, а мне придется попотеть, прежде чем рядом с коробкой приосанюсь. Народ кругом только и мельтешит.
- А памятник где?
- Какой?
- Как какой? Памятник Ленину!
- А-а, - протянул я в ответ, - как раз на нас пальцем своим показывает и подозрительно смотрит, как знает наверное, что сейчас ебаться будут при нем.

В коробке раздалось шуршание, и Маринка спросила:
- Слушай, а с эрекцией у тебя как?
- Никак, - честно ответил я, - даже не знаю как вялого в дырку запихивать.
- Ничего, ты только просунь, я тебе с этой стороны помогу, - зашептала Маринка возбужденно.

Я огляделся по сторонам. Бабка, которая кандыляет навстречу, еще далеко. Успею слиться в экстазе с параллелипипедом из прессованной бумаги. Успел. Расстегнул ширинку, и...

Понял, что засунуть смогу только в прыжке! Высота отверстия, благодаря шасси на резиновом ходу, увеличилась как раз на высоту тележки:
- Марин! Мы дураки с тобой!
- Да? - засомневалась она в ответ.
- Дырка высоко! Не достану!
- Блядь! Руби новое окно в Европу!
- Нечем. Нож дома забыл.
- Долбоёб! Как теперь быть?
- В сумочке своей поройся, может у тебя что есть?

Маринка закопошилась внутри:
- О! Каблуком сейчас попробую! На каком расстоянии пробивать?
- Умница моя. Прямо ниже той дырки что есть, пробивай на пядь.
- Что?
- Расстояние между большим и средним пальцем. 17,78 см. Древняя мера длины, Марин.
- Поняла! Пробиваю!

Понять-то она поняла, но не учла что пяди у всех разные. Но ничего, погрешность измерений устранили пилочкой для ногтей.
- Уф. Вроде нормально, Марин, - сказал я примерившись, - Сейчас тележку поставлю на ручной тормоз, ввиде кирпича, чтобы не укатилась, и...
- Откуда на площади кирпич? - подозрительно спросила Маринка.
- Как откуда? По пути подобрал, - сумничал я, - представь, в самый ответственный момент если тронется с места?
- Гы-гы, - прозвучало мне из коробки, - представила, весело было бы.

Я еще раз глянул по сторонам, бочком прислонился к коробке и шепотом сказал:
- Принимай.
- Мамочки! Я что-то боюсь, - раздалось из коробки, - народу много?
- Не как на демонстрации, конечно, но ходят.
- Мама! - зашептала Маринка в ужасе, - может не надо?
- Ну уж нет, - заявил я категорично, - площадь так площадь! Начинай.

Маринка прикоснулась губами к головке и осторожно лизнула. Я старался не меняться особо в лице, а выглядеть вполне непринужденно. Катил человек тележку, отдохнуть захотел, подпер ее пузом и стоит. Что необычного? Ан нет. Нашлись люди:
- Молодой человек, а вы где машинку покупали? - спрашивает меня как раз та самая бабка, которая навстречу шла.

Ну народ! Сейчас что дефецит? Или по записям агрегаты продают?
- В продуктовом магазине, - отвечаю, - там акция была, кто больше всех пива купит, тому и приз.
- А загрузка какая? Вертикальная или фронтальная?
- Фронтальная, - отвечаю честно, - но загрузка не полностью, процентов на 40 всего.

Маринка, видимо услышав мою фразу, честно прибавила двадцаточку.
- А количество оборотов при отжиме? - неунимается бабка.
- Пока только один. Ой, еще один.
- А стирает хорошо?
- Фантастически , - отвечаю, - Стирает грани между реальностью, но главное - не натирает ничего.
- А количество программ?
- Вообще-то по паспорту - три. Но третья программа очень редко, к сожалению, используется.
- А почему?
- Отверстие не предусмотрено под такое "количество белья".

Маринка в отместку чуть сжала зубы.
- Вам плохо? - сердобольно-любопытная бабка не унималась.
- Если бы вы только знали, как мне сейчас хорошо!

Покрутившись еще какое-то время вокруг коробки, бабка наконец-то ушла.
- Ты как там? - спрашиваю тихо Маринку, - давай закругляться уже, а то еще какая нибудь любопытница пристанет.
- Я так возбудилась что-то, от того что старушка рядом стояла.
- Тут вокруг знаешь сколько всяких? Давай быстрей, а то палимся!

Маринка шебуршнула в коробке и умело насадилась на член:
- Неудобно! Ноги приходится в коленях сгибать! Гребаная пядь!
- А мне ничего так, на том же уровне, - улыбнулся я, - только ты уж сама старайся, площадь как никак.
- Хорошо! Погнали!
Гнала она не долго. Адреналин же, и площадь все-таки...

***

Повозив свою довольную лягушонку-в-коробчонке вокруг дома, я подкатил тележку опять к гаражу:
- Вылазь, экстремальщица.
- Блиин! Правда здорово? Ну скажи!
- Признаюсь, такое со мной впервые.
- На площади! И бабка эта пикантности своими распросами придала. Правда?
- Конечно, Маринк, - ответил я, а про себя подумал...

Действительно если бы не бабка, которая сослепу и не увидела ничего, да если бы и узрела, то и не поняла бы толком. А так у Маринки стойкая уверенность, что поимели ее на главной площади города. И я никогда не буду ее в этом разуверять. Жена же...

Вопрос в другом. Какого хера бабушка слонялась по нашему гаражному кооперативу? Хотя сейчас такие бабушки, я вам скажу... Закачаешься!

(c)MGmike эМГэМайк

---

23.04.2010 в 15:35

Пишет  ЮлианСеменыч:

Каждый обитатель нашего дома знал, насколько Уродливый был наш Местный Кот.
Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание«чего подвернется» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.
Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутствовал. Остался только маленький огрызок с кисточкой на конце. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого Кота, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «Дочего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его.Взрослые бросали в него камни во дворе, чтобы отогнать подальше и захлопывали перед его носом дверь, чтобы он не мог войти в квартиру. Наша дворничиха поливала его из шланга, когда он пытался к ней подойти.
Удивительно, но Уродливый Кот всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава.Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал,выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды Уродливый Кот нарвался на соседских собак. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму.Его жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его морду.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой!! И больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосатьмоё ухо…
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала …мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном - о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни.Самым любящим и внутренне - самым-самым красивым. Он только смотрел на меня,уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый Кот умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый Кот сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному – любить, как Уродливый Кот

---

Про Оксану (и еблю чего уж там!)

Эта история случилась со мной лет 6 назад. В то время я во всю осваивал общение в «аське». Поиск девушек происходил просто, по названию родного города, случайно как в рулетке. Потом, если тёлка адекватно реагировала на юморные приветствия, происходило само знакомство и запрос фотки. Так однажды я и познакомился с Оксаной, которая работала главным бухгалтером в одной крупной корпорации.
Ей было 31, мне 23. Разведена, детей нет, в общем идеальный вариант для знакомства. Потом прислала фотку, хорошо сохранившаяся фигура, внушительные сиськи хотя и свисают немного, в общем плюсов больше чем минусов. А ещё глаза, предательски соблазнительные зелёные глаза.
Общались мы около месяца, она в то время должна была взять квартиру в кредит, а кредит этот ей выдавали прямо на работе, причём беспроцентный. В общем то да сё, до тех пор пока я не сменил свою работу. Домашнего интернета в ту пору у меня не было, поэтому пришлось прекратить всё общение.

Где-то через год, на новой работе нам поголовно разрешили пользоваться «аськой», захожу значит, и вижу её.
Пишу - помнишь? Как дела?
Отвечает - а как же! Типа вот квартиру взяла, ремонт сделала и т.д.
Спрашиваю, ну как замуж не вышла?
Нет говорит, никто не берёт.

рыдать дальше

Спрашиваю, а помнишь обещала на новоселье пригласить? А как же! - отвечает, не только помню но и приглашаю.
Давай говорю, пиши телефон, как добраться и что с собой брать из горячительных напитков. Люблю говрит сухое красное вино, больше ничего не надо всё есть.
Договорились мы на пятницу вечером, у меня как раз жена к родителям уезжала, поэтому вечер был полностью в моём распоряжении.

Приезжаю, звоню в дверь. Думаю про себя, только бы фотка настоящая оказалась, дверь открыла и стоит на пороге лыбу давит. Чёрное обтягивающее платье с глубоким вырезом, ох думаю, спасибо господи за такой подарок.
В общем поздоровались, пошутили немного, потом она похвалилась новой квартирой и ремонтом, показала своего домашнего кота (кот похоже был немного ебанутым, по крайней мере мне так показалось), ну и сели мы на кухне разговоры разговаривать. Смотрю а тут стол уже накрыт. Открыл бутылку вина, разлил в бокалы и произнёс первый тост.

Ну поговорили мы с ней о высоких духовных материях, досталось и Достоевскому Фёдору Михайловичу, уж прости ты меня ради Христа Бога – дурака малограмотного! Ну конечно не обошлось и без музыки. В общем все стороны культурной жизни городского жителя не обошли вниманием а между тем бутылка вина подходила к концу и ситуация требовала дополнительного развития событий.

И казалось бы, всё и так ясно, она свободная женщина не замужняя пригласила молодого человека в пятницу вечером не для того чтобы вино пить на кухне дай байки травить, да и платье такое с декольте не часто одевают, а вот нормально так сказать «чё мы и правдо тут тупим? пошли трахаться» – язык не поворачиваеться. Ёбаная вежливость, и кто только её придумал? Ведь когда ты срёшь в сортире, ты же не просишь у унитаза прощение за то что гадишь в него?
Сижу я напротив неё, говорю что-то, а сам на грудь пялюсь да ебу её уже во всех возможных позах мысленно.

А она тоже хороша, сидит мнется и думает как бы это сохраняя общую вежливость ситуации перейти сразу к десерту из моего хуя.
Тут я взял инициативу в свои руки (не в первой) и говорю, мол давайте уважаемая выпьем на брудершафт! В честь так сказать нашей встречи в реале!

- Глазки у неё тут же засверкали, давайте говорит Вадим за наше случайное знакомство.
Как водится чокнулись, скрестили руки и выпили как полагается ну а потом по русской традиции…. Хотя какая на хуй традиция? Она впилась в мои губы так что я чуть бокал не выронил. У меня создалось такое ощущение что через её губы в мой мозг сразу передалась инфа о том насколько ей не терпится поебатсо.
Наверно со стороны, выглядело вполне забавно, двое целуются и лапают друг друга через кухонный столик))))

Как то плавно мы переместились на её кровать, видимо она была всё таки консервативных взглядов.
И что-то меня такое желание вдруг охватило что я буквально выскочил из одежды и уже пыхтел на ней во всю. Та же, закатывая глаза, бесцеремонно пыталась расцарапать мне спину, на что потом я обратил внимание по утру. Потом чуть ли не проорала мне в ухо о том, чтобы я покусал её соски, это меня немного насторожило, но в пылу ебли чего только не происходит. Начал кусать, естественно боясь не навредить и не откусить при случае, она же только регулировала мою степень прикуса словами «сильнее» и «не так сильно», потто вдруг задрожала подо мной всем телом, что-то провыла и чуть обмякла.

Тут же перехватила инициативу и начала остервенело сосать. Грешным делом я подумал, что именно так себя ощущал герой фильма «Очень страшное кино» по имени Дуффи со своим пылесосом.
Шляпо буквально дымилась от её губ, поэтому без тени смущений я яростно кончил ей в рот. Немножко отдышался и пошёл выпить воды на кухню, при этом чуть не наступил на её ебанутого кота. Он тут же дико заверещал под ногой, и лишь удивлённо пёрднул от испугу и хватаясь ха сердце дошёл до холодильника.

Жажда была утолена и я тут же нырнул к ней под одеяло.
Перед второй палкой надо было немного отдохнуть, так что мы продолжили свои разговоры на высокоинтеллектуальные темы. Вот чем люблю зрелых тёток так это тем что с ними ещё можно о чём то говорить. Со студентками это полный пиздетс, просто лежу молча или делаю вид что заснул пока шляпо не перезарядиться на повторный залп.
Вопщем общаемся мы, я параллельно глажу её по жопе и сиськам, чую хуй опять на готове. Не прерывая этой идиллии, продолжая втирать ей что-то про Золотой век поэзии и её ярких б/п представителей, аккуратно приподнимаю её и ставлю раком.

Перед моим взором открываются две чудные половинки жопы, в середине которых на меня уставились аппетитные губы подружки. Аккуратно раздвигая руками губы, я засовываю пальцы в её пизду и проверяю боеготовность. Пальцы отлично и бесприпятственно скользят по горячей смазке, значит уровень готовности в норме. Вхожу в неё глубоко и резко, комната опять наполняется сладкой музыкой женских страданий))) Соседи завистливо стучат в стену, типа сообщить «Что дескать всё слышим, болеем, так что шайбу-шайбу! И спасибо подрочили!». Такие стуки только воодушевляют на высокохудожественную еблю. Только чувствую что кто-то маленький и мягкий прошёлся по моим щиколоткам.

Может показалось? Очень вероятно на то…Продолжаю возвратно поступательные движения, как вдруг чувствую что её кот, осторожно так тронул лапой мой яйца, приняв их наверно за движущейся объект для своих кошачьих игр.

Я пытаюсь не прерывая процесса сбросить кота рукой и уменьшаю скорость фрикций. Тут подруга начинает орать мол сожми мою жопу покрепче, быстрее сильнее глубже ну всё в духе Пионерской пропаганды.
Кот поначалу съебалсо но через несколько секунд снова уселся позади меня и уже запустил когтистую лапу прямо в яйцо. Тут я буквально взвыл от боли. Тёлка тоже, но видимо по другой причине. Кот же зацепился когтями за яйца и стал отдёргивать лапу, я многократно ускорился, пытаясь помочь коту отцепитца от меня. Кот занервничал, я тоже, стараясь одновременно соблюдать аккуратность в освобождении своих яиц от кашачьей инквизиции и одновременно ебя с подругу.

Провозившись так несколько секунд я буквально забыл о тёлке выполняя функции ебли на автомате, то и дело, делая резкие и неконтролируемые движения. Кот же тем временем видимо сообразил, что его неаккуратные действия не останутся незамеченными и попытался скрыться с места преступления, но не тут то было, я нашарил рукой его шею и сдавил её с особой жестокостью. Кот не сдавался и начал бесцеремонно царапать когтями мне жопу, я завопил и инстинктивно всадил поглубже своей пассии. Только тут я обратил внимание, на то что она почему то молчала и только тихо вибрировала своим телом. Кот пользуясь моим замешательством, вырвался из рук и ловко укусил меня за палец. Я попытался ударить его кулаком по башне но не попал, зато прекрасно попал по ноге Оксаны. Тут к ней видимо вернулось сознание и она тихо застонала, прошептав утробным голосом «ещё!».

Чувствуя что необходимо отомстить за расцарапанную жопу и ёбаного домашнего любимца, я тут же начал хлестать её ладонями по бёдрам. Вскоре её жопа была ярко розовой с видимыми опечатками рук. Оксана начала хрипеть и сваливаться на бок, я же высунув хуй, уселся ей на живот началал дрочить между её увесистых ссек, залив спермой шею и подбородок.
Потом устало слез с неё и поплелся в душ.
Пока мылся в душе, Оксана успела заснуть, причем сперма так и оставалась у неё на подбородке.

Когда я вышел из ванной, передо мной появился кот и угрожающе зашипел, я по тихому ёбнул его ногой и тут же мысленно передумал оставаться с ночёвкой. Зная что коты очень мстительные животные я начал теребить Оксану за сиську пытаясь попросить её закрыть за мной дверь, на что сквозь сон и не раскрывая глаз, та сообщила что дверь защёлкивается при закрытии автоматически.

Я тут же спешно оделся и вышел на улицу, в ночном небе вовсю бушевала метель. Выйдя на проезжую часть, ежась от мороза, я начал ловить тачку одновременно думая о том что в следующий раз домашних животных нужно запирать в отдельном помещении, например ванной ил туалете.
О чём думала Оксана в этот момент, мне сказать сложно. Видимо ни о чём, ей и так было хорошо.
И только её кот в этот момент не спал, жалобно мяукая на дне мусоропровода…..

мистер Вихлюн

---

Утренний минет

Жизнь пошла по беспределу,

Силы больше нет.

Захотела утром сделать

Милому минет.

 

Он погнал такую блуду,

Просто, боже мой…

«Не сейчас», — твердит, — «не буду.

Спать хочу… Отбой!»

 

Нет, ну, что это за блядство?

Смотрит, словно сыч.

И никак не поебаться,

Хоть кричи, хоть хнычь.

 

Заебал меня унылый

Твой тоскливый бред.

Ладно, милый,

Я другому сделаю минет.

 

Катана Окадзаки Массамуне

---

)))))) оченно )) рекомендую к прочтению ))

22.04.2010 в 13:48

Пишет  _Savonarola_:

Аптека. Может, было...
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии?
В этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира.