Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:19 

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
ПИСЮН
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа “циклично движущихся, блин, объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа “Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!”. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде “счастливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на “пошла на х%й”. В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа “во, бл@: где это я?..”, снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа “Писюн, она у тебя походу слепая ваще:”. “Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ё@нутая.”
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в “лицо”. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - “Писюн”. День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, “: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн” - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово “писюн”, лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа “Писюн, он у тебя походу глухой ваще.”, но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё - и “писюн”, и “сука @баная”, и “пед@раз” с “мудаком”, и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба№ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

17:45 

Служба 911. Спасение девочки

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

17:13 

Бета-чай от Майкрософт

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки...
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая...
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!

19:06 

новости софта

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою "GirlFriеnd 1.0" до "GirlFriеnd 2.0" (известной в Интернете как "NiсеGirl 1.0";).
Ощутимых проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения. Недавно он обновил "Girlfriеnd 2.0" до "Wifе 1.0" - и теперь она постоянно сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить "Wifе 1.0". Хотя это и не оговаривалось в заказе, "Wifе 1.0" была поставлена моему другу с такими расширениями, как "Моthеr-in-lаw", "Fаthеr-in-lаw" и "Вrоthеr-in-lаw".
Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют оч ень много ресурсов.
Кроме того, после деинсталляции "Wifе 1.0" эти программы были также удалены - но создалась программа "Алимент", которая потребляет ещё больше ресурсов, чем дочерние программы... Хорошим выходом из данной ситуации кажется программа "Контрацептив 1.5" - но у неё есть много недостатков.
Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:
- инсталлировать "Соndоm 1.0", который физически препятствует эмуляции дочерних программ. "Соndоm 1.0" нуждается в регулярном обновлении;
- инсталлировать дополнительные патчи в "GirlFriеnd" или в "Wifе" и обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.
Сведения по использованию протокола "Адвокат 1.0":
1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально её эффективности (конфигурации программы).
2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой "Алимент" может значительно возрасти.
3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует риск восстановления программы "Wifе 1.0". Кроме того, с этими программами появляются трудности с установкой любой версии "GirlFriеnd".
Ещё одна деталь: программа "Wifе 1.0" требует систематического запуска таких необходимых программ, как "Fооtbаll 4.3" или "Вееr 4.0".
Лично я попытался установить "GirlFriеnd 2.0" без предварительной деинсталляции "GirlFriеnd 1.0" - но они используют один и тот же порт входа/выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался деинсталлировать "GirlFriеnd 1.0" - но мне это не удалось, так как она отказалась деинсталлироваться.
Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями "GirlFriеnd", - это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то, что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...
Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе "GirlFriеnd 3.0":
1. Флажок "Не выводить больше это сообщение"; 2. Кнопка "Sоund оff"; 3. Опция "Ждущий режим"; 4. Деинсталлятор, чтобы "GirlFriеnd 3.0" можно было полностью удалить, если есть опасность потерять СА$Н или другие объекты; 5. Кнопка "Аbоrt" (неприятно об этом говорить, но тем не менее это необходимо).
*********** ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ**********
"Wifе 1.0" имеет незадокументированный баг: если вы попытаетесь установить "Мistrеss 1.1" без предварительной деинсталляции "Wifе 1.0" - последняя самодеинсталлируется вместе со всеми файлами "МS Моnеу".
После этого "Мistrеss 1.1" уже не установится по причине нехватки ресурсов...
Не пытайтесь установить "Wifе 2.0", предварительно полностью не удалив все следы "Wifе 1.0" из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты.
Лично я, чтобы избежать проблем с "Wifе 1.0", решил оставить "GirlFriеnd 2.0". Однако и здесь были выявлены следующие глюки:
1. Установить "GirlFriеnd 2.0" поверх "GirlFriеnd 1.0" явно невозможно - нужно предварительно деинсталлировать "GirlFriеnd 1.0". Другие пользователи рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее всего, это конфликт порта I/О.
2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
3. Все версии "GirlFriеnd" постоянно выдают сообщения пользователю о том, ч то очень желательно произвести обновление до "Wifе 1.0".
При систематическом игнорировании предложения "GirlFriеnd" становится очень нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет старое доброе приложение "Маsturbаt 6.9х", которое можно скачать на сайте httр://www.quiсkhаnd.соm.

19:17 

пьеса

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю. Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- ***лялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую - блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе!!.

17:23 

Алла Бо®исовна

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Однажды ночью в дверь дома Аллы Бо®исовны Пугачевой и Филиппа Бедросовича Киркорова громко постучали. С трудом найдя тапочки, чертыхаясь и светя свечкой, Алла Бо®исовна прошлепала в коридор и крикнула:
- Кто?
- Кто надо, - нагло ответили из-за двери.
Алла Бо®исовна шмыгнула носом, подошла к двери спальни своей телохранительницы и пнула ее ногой:
- Оля, поднимайся, - сказала Алла Бо®исовна, - Фанаты пришли, отогнать надо…
Телохранительница Аллы Бо®исовны, чертыхаясь и путаясь в ночной рубашке, выглянула из спальни, сжимая в руке большой черный пистолет.
- Ну че ночью-то приперлись? – недоуменно спросила она и пошла к двери, - Че надо? Валите отсюда, щас милицию вызову!
- Мамаша, - произнес из-за двери грубый голос, - Мы и есть милиция. Открывай, а не то ломать будем.
- Чё?! – набычилась Ольга и отперла замок. Дверь резко распахнулась и попала точно в переносицу телохранительницы, которая от неожиданности ойкнула и отлетела в сторону. Коридор быстро заполнился огромными людьми в черных масках с автоматами в руках. Алла Бо®исовна смотрела на происходящее широко раскрытыми глазами. Из своей комнаты выглянул Максим Галкин.
- Ух ты! – воскликнул Максим, - Круто! Это че, из налоговой?!
- Марш в постель! – рявкнула Алла Бо®исовна, захлопнула двери спальни Максима Галкина и обратилась к вошедшим - Вы че, вообще?! Я народная артистка СССР!
- Вот в СССР и поедешь, - прошипел пробравшийся сквозь толпу огромных людей плюгавый мужичонка с потертым портфелем в руках, - У меня предписание.
- Какое еще предписание? – не поняла Алла Бо®исовна.
В холле появился собравшийся на кухню Филипп Бедросович Киркоров.
- Это что это у нас тут? – добродушно спросил Филипп Бедросович, глядя на вошедших, - Никаких автографов, ребята, поимейте совесть…
"Киркоров", - пронеслось по толпе людей в черных масках, - "Сам!"
Филипп Бедросович недовольно покачал головой и скрылся на кухне. Хлопнула дверца холодильника.
Алла Бо®исовна продолжала недоуменно смотреть на плюгавого мужчинку. Тот достал из портфеля листок бумаги и протянул его хозяйке. Алла Бо®исовна брезгливо взяла листок в руке и в дрожащем пламени свечи прочитала его.
- Мамочки… - прошептала Алла Бо®исовна, - Да что ж это…
- Собирайтесь, - коротко бросил плюгавый мужичонка. Алла Бо®исовна растерянно оглянулась. Филипп Бедросович стоял в дверях кухни и пил из пакета кефир.

17:26 

Алла Бо®исовна

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Большой "Мерседес" мягко подкатил к небольшому придорожному магазинчику в центре пустынной деревушки. "Съестные припасы" – было написано на красного цвета вывеске старомодными выцветшими буквами, - "Торговля водкой с 1812 года". Слева от облупленной двери магазинчика стояла вкопанная в землю деревянная лавка. На лавке сидели Владимир Владимирович Пресняков и Леонид Агутин.
- Па-а-а-а-ровозз умчицца… - пел Леонид на блюзовый манер, подыгрывая себе на треснувшей гитаре, - Пря-я-я-я-мо а границцу!...
- Вишь ты… - задумчиво произнес Владимир Владимирович, показывая пальцем на спущенное колесо "Мерседеса", - Вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву?
- Доедет, - ответил Леонид и ударил по струнам, - Пря-я-я-мо изз военкоматта!!!
- А в Казань-то, я думаю, не доедет? – спросил Владимир Владимирович.
- В Казань не доедет, - уверенно кивнул Леонид Агутин, и снова ударил по струнам.
Дверца "Мерседеса" мягко хлопнула и, обойдя капот, перед лавочкой остановился крепкий мужчина в кожаной куртке.
- Братишки! – добродушно произнес мужчина, - Есть в вашей деревне шиномонтаж?
- У нас тут и шин-то нет, - не поднимая головы, сказал Владимир Владимирович, - Вон, тока при барском доме одна машина и есть. Да и ту заправлять нечем – в тройку запрягают.
- Ну елы-палы… – развел руками мужчина, - И че делать теперь?
- В город надо ехать, - снова уверенно сказал Леонид и ударил по струнам.
Мужчина поморщился.
- А где тут у вас…., - произнес он, оглядываясь, - Ну…. Автобусная остановка…
- Нету тут у нас автобусной остановки, - угрюмо сказал Владимир Владимирович, ковыряя носком рваного кеда в придорожной пыли.
- Как это нету? – удивился мужчина, - А как же вы в город ездите?
- А мы не ездим, - нагло ответил Леонид Агутин, глядя на мужчину, - Нам не положено.
- Как это – не положено? – не понял мужчина, - Зона у вас тут, что ли?
- Может, и зона, - ответил Леонид, отложил в сторону гитару, поднялся, подошел к мужчине и внимательно посмотрел ему в глаза.
- Это ты? – спросил Леонид.
- Ну… - смутился мужчина, - Ну да, я. Автограф, что ли, дать?
- Да я сам кому хошь автограф дам, - произнес Агутин, обернулся к Владимиру Владимировичу и цыкнул зубом, - Пресный, прикинь, это ж Шевчук.
Владимир Владимирович поднял глаза и посмотрел на Шевчука.
- По пятницам приезжает хлебовозка, - сказал Владимир Владимирович бесцветным голосом, - На ней и уедешь.
- Так до пятницы три дня! – воскликнул Шевчук, - У меня концерты!
- У всех когда-то были концерты, - таким же бесцветным голосом произнес Владимир Владимирович и снова уставился на носки своих кед.
Леонид Агутин ударил по струнам и заиграл рифф из песни "Smoke on the water". Владимир Владимирович Пресняков начал качать головой взад и вперед, размахивая длинными волосами.
Шевчук достал из кармана мобильный телефон, нажал на несколько кнопок и поднес трубку к уху.
- Мобила не работает… - пробормотал он, спрятал телефон в карман и растерянно оглянулся по сторонам, - бред какой-то… А гостиница-то хотя бы есть у вас?
- А то как же, - кивнул Леонид, переставая играть, - Пять звезд! Проводить?
- Проводи, - согласился Шевчук, - Послушайте, братишки, а я вас раньше нигде не мог видеть?
- Мало ли, что было раньше…- загадочно сказал Леонид Агутин, вешая гитару через плечо, - Пойдем, что ли… Только услуга платная. Тридцать шесть рублей.
Владимир Владимирович Пресняков хихикнул.
Шевчук недоуменно пожал плечами.

17:28 

Алла Бо®исовна

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
За видавшей виды стойкой полутемного сельского кабака Лолита Милявская вытирала стаканы. Она терла их с ожесточенностью онанирующего подростка и смотрела на просвет затянутой паутиной лампочки в сорок свечей. В кабаке было пусто, лишь за одним из столиков скучали девушки из группы "Виа-Гра". Надежда красила длинные накладные ногти, Анна читала затертый до дыр глянцевый журнал, а Вера мечтала.
- Ой, девочки, - воскликнула Анна, тыча пальчиком в страницу, - Кажется, будут носить длинное и широкое!
- А вот раньше… - вздохнула Надежда, - А раньше все больше носили короткое и узкое…
- Или вообще ничего не носили, - сказала Вера, - Хорошо было…
- Заказывать будете?! – гаркнула Лолита, со стуком ставя стакан на стойку, - Место только занимаете!
- Ой, да помолчала бы уж… - ворчливо ответила Анна, прикрываясь журналом, - Не мы – так вообще б никто не ходил бы.
- Действительно, - подтвердила Надежда.
- Да ей завидно просто, - присоединилась Вера.
- Сама-то сколько до постановления за концерт брала? – крикнула из-за журнала Анна.
- Да уж побольше вашего брала! – крикнула в ответ Лолита и почему-то покраснела.
- Это сколько это побольше? – грозно спросила Анна, кладя журнал на стол.
- Ни разу в хит-параде, - пробормотала Надежда, дуя на пальцы, - А все туда же…
Дверь в заведение со скрипом отворилась и в проеме, заполненном ярким солнечным светом, появился силуэт Юрия Юлиановича Шевчука.
- Ой, девочки! – сдавленно прошептала Вера, - Мужчина!!
Все как по команде повернули головы к двери.
- Это что… - недоуменно произнес Шевчук, оглядев невзрачное помещение, - Это и есть твои пять звезд?!
Мимо Шевчука протиснулся Леонид Агутин с гитарой через плечо, прошел через зал в стойке и бухнул на нее несколько мятых бумажек.
- Пива на все, - буркнул он, как-то косо глядя на "Виа-Гру".
Лолита сгребла деньги, хмыкнула, взяла стакан и достала из-под стойки бутылку неизвестного пива.
- Считай сам, - сказал Агутин, - Одна за стойкой. Три за столом сидят. Уже четыре.
- Чего четыре? – не понял Шевчук.
- Звезды четыре, понятное дело, - пояснил Агутин.
- Звезды? – удивленно спросил Шевчук, входя в помещение и оглядывая девушек, - Ну надо же… А пятая тогда где?
- Понятно, где, - сказал Агутин, внимательно смотря, как Лолита переливает пиво из бутылки в стакан, - Пятая – это я.
Шевчук удивленно посмотрел на Агутина.
- Звезды, значит… - пробормотал он, - Альфы центавра…
Анна стремительно встала из-за стола и подскочила к Шевчуку.
- Мужчина, - спросила она, - А вы сами-то откуда будете?
- Из Питера я, – с достоинством ответил Шевчук и весь подобрался.
Анна повернулась к подружкам и разочарованно протянула:
- Из Пи-и-итера… Хорошо хоть не из Минска…
- Это чем вам Питер-то не угодил? – напрягся Шевчук, - Уж получше этой дыры-то! Даже автобусы не ходят…
- Я, мужчина, приехала из Киева, - звонко ответила Анна, снова поворачиваясь к Шевчуку, - Матери городов русских. Впрочем, теперь это уже неважно. Вы к нам надолго?
- До пятницы, - ответил Шевчук, - Пока не приедет эта ваша… как ее… хлебовозка.
- До пятницы! – ахнула Вера.
- Будет чем заняться на досуге, - сказала Надежда, любуясь своими длинными ногтями.
- Между прочим, - встрял Агутин, отхлебывая из стакана пиво, - На Мерседесе приехал.
- На Мерседесе! – ахнула Вера.
- А по мне так, - мурлыкнула Анна, приобнимая Шевчука за талию, - Хоть и на розовом хаммере…
- Четыре шампанского, пожалуйста! – громко сказал Шевчук, заинтересованно глядя на Анну.
- Шампанского нету! – зло ответила Лолита.
- А что есть? – спросил Шевчук через плечо, увлекая Анну к столу.
- Пиво есть, - еще более зло ответила Лолита, - И водка.
- Тогда четыре пива! – щелкнул пальцами правой руки Шевчук, левой отодвигая стул для Анны, - И четыре водки!
Лолита плюнула, отвернулась, достала из-под стойки бутылку неизвестной водки и со стуком поставила ее на оцарапанную поверхность.
Агутин ревниво дернулся.

15:04 

Алла Бо®исовна

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
В полутемном зале сельского кабака было пусто, лишь за одним из столиков сидели группа "Виа-Гра" с Юрием Юлиановичем Шевчуком, да по разные стороны стойки стояли Лолита Милявская и Леонид Агутин.
- Вас как зовут, мужчина? – спрашивала Надежда.
- Юра, - ответил Юрий Юлианович и покраснел.
- Юра… - мечтательно сказала Вера, - Какое красивое имя…
- И зачем вы к нам? – осадила подруг Анна, - Журналист, наверное?
- Ненавижу журналистов, - поморщился Юрий Юлианович, - Артист я. Поэт. Песни пою.
- Артист?!... – с ужасом в голосе спросила Анна, распахнув свои большие глаза, - А как же?!… Вас не коснулось постановление?!
- Какое еще постановление? – не понял Шевчук, обернулся и крикнул в направлении стойки, - Принесет нам уже кто-нибудь выпить сегодня или нет?!?!
- Какой горячий… - томно прошептала Вера.
- Юра, - сказала Надежда, вытянул на столе свои длинные пальцы со свежевыкрашенными ногтями, - А вы что, до сих пор выступаете?
- То есть, как это? – снова не понял Юрий Юлианович, - Конечно, выступаю. Вот послезавтра у меня как раз концерт должен быть. А я тут у вас застрял.
К столу подошла Лолита и злобно выставила на стол четыре граненых стакана, до половины налитых водкой, которые она держала в пальцах левой руки, и четыре кружки мутного пива, которые она держала в правой. Поставив спиртное, Лолита презрительно посмотрела на сидящих, фыркнула, повернулась спиной и пошла назад, к стойке.
- Ну, - сказал Юрий Юлианович, поднимая стакан с водкой, - За знакомство! Как вас зовут-то?
- Вера, - ответила Вера, беря свой стакан.
- Надежда, - ответила Надежда, беря свой стакан.
- Любовь? – спросил Шевчук, глядя на красавицу Анну.
- Очень смешно, - скривилась Анна, беря свой стакан, - Аней меня зовут.
Девушки и Юрий Юлианович чокнулись и немедленно выпили. Шевчук крякнул, поднес в носу рукав кожаной куртки и шумно вдохнул. Девушки ничего такого не сделали и посмотрели на мужчину с любопытством.
- Нда… - немного смущенно произнес Юрий Юлианович, отнимая от носа рукав куртки, - Крепкие девушки живут в деревне… как там…
- Фанерово, - подсказала Анна.
- Вот-вот, - выдохнул Шевчук, - Фанерово. Странное название. Тут что у вас, фанерная фабрика?
- Зрит в корень, - изрекла Надежда.
- Юра, - робко спросила Вера, - А вы что, правда даете концерты?
- А че их не давать-то? – удивился Шевчук, - Даю, ну да. Что тут такого-то?
- А как же постановление? – спросила Вера.
- Какое еще постановление? – снова не понял Шевчук.
- О высылке отдельных представителей легкого жанра, - ответила Анна, - За сто первый километр от столицы.
- Как это – высылке? – все еще не понимал Шевчук.
- Очень просто, - объяснила Надежда, - Посадили в вагон – и вывезли. Неужели вы ничего об этом не слышали?
- Нет, - ответил Шевчук, - Ничего не слышал. А вы что, тоже, что ли, артистки?
- Я сейчас обижусь, - сказала Анна.
Юрий Юлианович заволновался.
- Мы были самой популярной группой в московских казино, - рассказывала Надежда, - Почти все наши песни попадали в хит-парады. Виагра, слышали?
- Что – виагра? – помотал головой Шевчук.
- Группа "Виа-Гра", - вздохнула Анна, - Это мы.
- Группа "Виа-Гра"?! – потрясенно переспросил Юрий Юлианович, - А что же… а что же тогда показывают по телевизору?!
- Ах! – воскликнула Вера, - Нас все еще показывают по телевизору?
- Ну, сейчас не знаю… - смутился Шевчук, - А на Новый год, когда я смотрел телевизор, показывали. Припоминаю.
- Так это когда было, - вздохнула Надежда, - А после Нового года как раз нас всех и выслали. Вышло постановление, по которому всю самую рейтинговую попсу взяли, да и выгнали.
- А вы шансон поете? – спросила Анна и ущипнула Шевчука за рукав.
- Я рок пою! – гордо выпрямился Шевчук, - А почему выгнали-то?
- Ах, - в волнении воскликнула Вера, - Рок!
- Там был написано, - сказала Надежда, - "Потому что они всем надоели". Мы, то есть, всем надоели.
- И больше не нужны, - развела руками Анна.
- Ну что ж…, - произнес Юрий Юлианович, беря со стола стакан с пивом и шумно отхлебывая, - Может оно и правильно… Но интересно – против чего же я тогда сейчас борюсь?!
- А против чего вы боретесь? – заворожено спросила Вера.
- Да так…, - махнул рукой Шевчук, - Скажите, а этот… как его… Киркоров? Его тоже выслали?
- В конце улицы живет, - небрежно махнула рукой Анна.
- Олигарх, - сказала Надежда, отпивая пиво.
- Кто олигарх?! – не понял Юрий Юлианович.
- Да Бедросыч, - пояснила Надежда, - Они с Борисовной самые богатые. Ну и барствуют над нами всеми. Денег-то нет ни у кого.
- Вот именно! – поднял указательный палец Юрий Юлианович, - А были бы настоящими артистами – выступали бы!
- Перед кем?!?! – хором воскликнули девушки.
- Юра, вы не понимаете…, - терпеливо объясняла Надежда, - В этой деревне живут только попсовые артисты. Не могут же они выступать друг перед другом. Один тут у нас только есть оглашенный. Боря Моисеев. Клуб устроил…
- Боря хороший…, - ласково сказала Вера, - Он старается… Что б не скучно было…
- Выживаем тут, как можем, - подтвердила Анна, - А что вы, Юра, делаете сегодня вечером?
- Значит, говорите, в конце улицы живет…, - пробормотал Юрий Юлианович, - Ну что же, если прямо сейчас туда пойти – то к вечеру я, скорее всего, буду совершенно свободен.
Шевчук повернулся к Анне.
- Я в полном вашем распоряжении, прелестная Анна, - напыщенно сказал он и покраснел.
Анна счастливо улыбнулась. Надежда посмотрела на нее с ненавистью. Вера вздохнула.

15:25 

0-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и интересуется:
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок.
Следующий заходит Василий Иванович
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок.
И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает:
- Че эти здесь валяются?
- Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок попадали.
- А ну покажи?
Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит:
- Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!
***~***~***
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."
***~***~***
У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!
***~***~***
Сидят два наркомана. Один другому говорит:
-Щас бы дверь от "Камаза"...
-Зачем?
-В окошко посмотреть хочется!
***~***~***
В рижских газетах: "Приезжающий в Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в сокращённом варианте!".
Это как понять? Без захвата заложников, что ли?
***~***~***
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
***~***~***
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
***~***~***
- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
***~***~***
Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Б*я, сам ты вафлот!!
***~***~***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
***~***~***
Звонок на факс:
- Туалетную бумагу заказывали?
- Заказывали.
- Стартуйте...
***~***~***
Объявление в столовой: "Ложек НЕТ."
Подпись - Нео
***~***~***
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.
***~***~***
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
***~***~***
Надписи на предметах
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.
***~***~***
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

16:18 

1-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
***~***~***
Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк.
В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.
***~***~***
Штирлиц настоял на своём. Вкус получился довольно странный.
***~***~***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
***~***~***
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
***~***~***
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
***~***~***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
***~***~***
Бабушка - внуку:
- Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?!
- Да ладно, ба, фигня все это....
- Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!
***~***~***
В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.
***~***~***
Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов.
- Теперь вы - часть нашей команды, - говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа.
- Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их начальник:
- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами. После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
***~***~***
Решили 3 студента Зоологического факультета провести эксперимент - вставить слону в зад пробку и не вынимать ее целую неделю. Через неделю стали думать, как вынуть пробку и решили научить обезьяну. Через 5 дней обезьяна научилась вынимать пробку из бутылки. Студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона. Обезьяна вынула пробку. Один из студентов, стоя по колено в дерьме, достал второго студента и они начали искать третьего. Когда достали третьего, тот загибаясь от смеха, сказал:
- Вы бы видели лицо обезьяны, когда она пыталась засунуть пробку на место!
***~***~***
- В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
***~***~***
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
***~***~***
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
***~***~***
Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Трахаюсь!
- Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!!
***~***~***
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

21:52 

2-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста - "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть... Вот "Интеллигентные любовные позы".
***~***~***
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
***~***~***
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
***~***~***
Кружок любительниц твердой игрушки.
***~***~***
Лектор мне не друг, хоть и собака.
***~***~***
Даёшь! И никакой головной боли!
***~***~***
Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.
***~***~***
Продам продукты. Б/У. Недорого.
***~***~***
Приём краденого. Тел. 02. Дорого!!!
***~***~***
Продаётся матрёшка Путин. Вскрывая матрёшки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
***~***~***
Мать с дочкой ходят по зоопарку и остановились у клетки с обезьяником.
- Мама, мама,-говорит дочка,-посмотри как обезьянка животик чешит
- Доченька, это обезьянка не животик чешит, а дрочит. Мужчина! Oтодвинтесь пожалуйста, моей дочке хуй не видно.
***~***~***
Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли.
Тишина. Дождь. Слякоть.
Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, мужики! Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.
***~***~***
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
***~***~***
- Что такое мужской оргазм?
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи.
***~***~***
Да-а-а... Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.
***~***~***
Я уже две недели никому не изменяю!

21:25 

3-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.
***~***~***
Не бейте детей - им потом выбирать для вас дом престарелых!
***~***~***
Попросил бобёр бобриху минет сделать...
***~***~***
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам подтвердит любой гомик.
***~***~***
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
***~***~***
- Что такое «тридцать девять и бумммм...!», «тридцать девять и буммм...!»?
- Сороконожка с одной деревянной ногой...
***~***~***
- Бабушка! А зачем тебе такие большие... Ты же бабушка!!!
***~***~***
- У меня день рожденья на носу!
- Представляю, где у тебя будет свадьба...
***~***~***
Рынок...
Из одной из торговых палаток доносится:
- Блядь...
Проходящая мимо девушка:
- Что?!!
Из палатки:
- Нет, девушка - это не Вам...
***~***~***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк. Хорошо ещё, что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала...
***~***~***
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!
***~***~***
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!
***~***~***
Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает обьявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит 100000$. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, то выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час!!! наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Кореспонденты задают мужику вопрос: - Как вам удалось... что за секрет...
- А нету здесь секрета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает.
***~***~***
- Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
- В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой.
***~***~***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
***~***~***
Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

16:57 

4-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Женщине столько лет, на сколько она выбLяDит.
***~***~***
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней явреев разводить?
***~***~***
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
***~***~***
- Что надо делать если у эпилептика случился приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
***~***~***
- Как делают заборы?
- Пишут слово из 3-х букв, затем прибивают к нему доски...
***~***~***
- Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
***~***~***
- Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
***~***~***
Собака идет погулять. "Только не пей"- наказывает ей хозяин. Дав обещание, собака отправляется на гулянку. Три часа ночи. Стук в дверь. На пороге никакая собака стоит на двух лапах, облокотясь об косяк. "Пила?"- спрашивает хозяин. "Да ни в одном глазу!!!". "Ну-ка, полай". "Лай-лу-ла-лу-лай"...
***~***~***
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то ты какая-то затраханая...
Вторая, вытирая рот рукой:
- А сейчас?
***~***~***
Клиент у врача:
-Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
-Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
-78
-Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?
***~***~***
- Тётя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того... - трактором переехал!
***~***~***
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
***~***~***
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!
***~***~***
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
***~***~***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***~***~***
- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

20:42 

Маркетинг, рынок и пр... (в помощь студентам экономистам)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели". Это -реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели". Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели". Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".Это - спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".Это - лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.Это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это - печатная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это - товар попате.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского. Это - скидка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе. Это - натуральный обмен.
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Это - оценка рисков.
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе. Это - банковская гарантия.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...Это - сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь Это обойдется в один шоколадный батончик... Это - оптовая скидка.
Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз. Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене).
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка.
Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели. Это - аудиторская проверка.
Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы. Это - "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром.
Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.Это - МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...Это - работа с регионами.
Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни. Это - бета-тестирование.
Ты приходишь сама.Это - самовывоз.
Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может... Это - проприетарный софт.
Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке ... Это - сертификация специалистов.
Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель. Это - взлом системы.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это - рынок, детка.

20:57 

5-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает другой мужик и думает:
- Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!
***~***~***
Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику.
1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен.
3. Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"!
4. Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
5. А я думал, что в милицию набирают здоровых ребят...
6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!
***~***~***
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
***~***~***
Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери. А третий взял гранатомет...
***~***~***
Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует: Белка(она ГАВ)-нажми красную кнопку,Белка нажала. Стрелка (она ГАВ)-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча (он ГАВ)-хули ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!!!
***~***~***
Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем отдышаться друг от друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.
***~***~***
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
***~***~***
Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...
***~***~***
Мать, уходя на работу, дает детям указание:
- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
- Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли!
***~***~***
В связи с геополитическими изменениями домен poidu.pos.su переименовывается в poidu.pos.ru
***~***~***
Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
***~***~***
- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.
***~***~***
- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
***~***~***
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
***~***~***
Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если бы их дали вам просто в руки.
***~***~***
-Юленька, ты что наденешь на праздник?
-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
-А ты, Дашенька?
-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

19:36 

6-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
***~***~***
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только-то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь? - Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
***~***~***
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил - и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку.
Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, чё уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
***~***~***
Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...
***~***~***
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелёк. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит её в лес. Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
***~***~***
- Почему вы так забинтованы?
- Понимаете, с балкона сбpосили тяжелую шкатулку. Пpямо мне в голову
- А что в ней было?
- Hичего...
- А в шкатулке?
***~***~***
Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.
***~***~***
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!
***~***~***
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
***~***~***
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого!
***~***~***
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
***~***~***
Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору Ну тут его учительница останавливает и спрашивает:
- Что случилось?
А он радостно отвечает:
- Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся!
***~***~***
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
***~***~***
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
***~***~***
- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
***~***~***
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

17:43 

Принимаем гостей (Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа 'СГПТУ-30', 'ДМБ-2002' или 'Толян из Алапаевска'. Лучше всего вырезать слова 'Спасибо!', 'В кайф!', 'Вставило нормалёк!'. Хозяину будет очень приятно!

В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!

Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь - и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.

При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).

Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.

Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно! Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб всё это время.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.

Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.

Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю:

Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.

Фразы типа: 'А теперь я покажу вам наш семейный альбом!' или: 'Посмотрите, как учится наш сын!' - значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

18:09 

Рулить по-женски

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

19:30 

7-я 10-ка анекдотов :-)

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
***~***~***
Мужик напился и чувствует, что сейчас умрёт. Вдруг слышит звонок в дверь. Открывает, там смерть стоит:
- Смерть, это ты?
- Я.
- А почему без косы?
- Да я и так справлюсь.
***~***~***
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...
Входит человек в белом халате...
- Ххиде я?
- В морге...
- ну тады Хутен морген!
***~***~***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах
***~***~***
- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.
***~***~***
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
-Опять нажрался!!! -сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.
***~***~***
В глухой деревне женился учитель физики и уехал в свадебное путешествие, а с высшим
образованием больше никого и нет. Ну начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе):
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Хер!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хер!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
***~***~***
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, циник...
***~***~***
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
***~***~***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
***~***~***
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.
***~***~***
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
***~***~***
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой попой, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
***~***~***
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
***~***~***
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- БLя - не дети, а булыжники!!!
***~***~***
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

@некдоты ™

главная